тупое ничтожество

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »


вторник, 24 марта 2015 г.
Muse – Dead Inside. мртв и тчк 19:17:53

Возможно, я и держался мысли, что меня никому не сломать, но это ведь не касается раздражение и гнева, с которым я справляюсь не таким уж стандартным для меня способом. Я ударяю костяшками пальцем по шкафу или косяку двери, чтобы вывести из себя закостенелые отрицательные чувства. Громко дышу при этом, почти что срываюсь на слезы, это так не похоже на ночные утирания слез и соплей. Тут я показываю себя, не стесняюсь, курю на балконе, я не хочу держать в себе то, что меня разрушает. Хочу быть перестать многочисленной личностью. Скорее всего, это означает, что я лишусь Семёна и образа хорошего мальчика, по идее - они все должны собраться во мне и работать на наше общее благо. Но в теории это всегда звучит проще, чем на практике. И как же это чертовски просто сорваться так, чем копить или писать обидные сообщения, или обливаться слезами на ненужные обиды. Стал практичнее и рациональнее? Возможно!

Категории: Быть вечно забытым
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 марта 2015 г.
mikky ekko – smile. мртв и тчк 12:43:34

Дело в том, что я понял: меня никому не сломать.

Категории: Nagasaki
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 марта 2015 г.
Anna Calvi – The Heart of You. мртв и тчк 09:07:17

Временами мне нужно время, чтобы все осмыслить, даже тихая атмосфера, чтобы не отвлекаться на посторонние звуки. Я могу, могу переехать, когда он поступит в Питер, возможно, не на этот год, а как закончу свой вуз, мне осталось всего 2 года, не считая этого, разве это время? И буду работать там. Это же всего лишь 2 года. "Любовь не проходит, но будет тяжело", говорит сестра. Принимаю его выбор, как свой, разве не принял бы он такой же, будь все наоборот? Принял. Да, я привык к квартире, к маленькому городу, к стабильности и устойчивости своих дней, но разве не я всегда её порицал? Я! Я не беру все в штыки, а ищу варианты, чтобы развиваться. Я не убегаю из дома, я очень его люблю и свою семью, но, попробовав, я не сгорю, не умру и не потеряю время, потому что я буду бороться и знаю, для чего и с чем.

Категории: Капризы одиночки
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 марта 2015 г.
Zella Day – Sacrifice. мртв и тчк 17:41:28

В моей жизни появился гнев. И я его сдавливаю в маленький домик внутри себя, не в силах каким-либо способом от него избавиться. Я не пишу длинные посты гнева и ненависти, потому что раньше умел, а сейчас - нет, возможно, лишь из этих соображений я меньше страдал от всего этого. Неужели подействует то, что я напишу, как мне больно видеть наше общение с с., разве нормально жить в отношениях, о которых перестаешь знать и понимать, а тем более делится соображениями и мыслями, разве нормально бросать друзей. Вероятнее всего, я вышел на сцену "я-пожалуюсь-и-все-­изменится", но как по мне, так надо придумать действенный способ уходить от гнева, а не выплескивать, когда он уже переполняет. Повторяю, как мантру, как сильно я люблю этих людей. По несколько раз на дню, отстраняюсь и шевелю губами, чтобы чувствовать вкус этой любви и то, что я должен двигаться навстречу ей. Забываю о том, как мне ненавистно принимать это одиночество в то время, когда все веселятся. Я тоже могу, просто не хочу. И я должен признать это. Принять это и перестать думать, что я чем-то обделен, возможно, вниманием и таким отношением, какое даю я. Слова и мысли, которые я не слышу. Действия и поступки, которые работают только в одностороннем режиме. Но если это не сделаю я, то кто? Ведь страдать буду исключительно я, что мог бы что-то исправить, а иногда надо просто, не обращая внимания на боль, двигаться вперед. Ведь всё, что ни случается, все к лучшему.

Категории: 30 дней чистилища, 365 обличий Грегори
Прoкoммeнтировaть
мртв и тчк 16:25:38
Запись только для меня.
вторник, 17 марта 2015 г.
День третий или даже больше. мртв и тчк 19:30:33

Надоело плакать, но хотя сейчас я перестал открывать рот для монолога. Становлюсь диким и совсем одиноким. И почти уже дошел до тогоё что начну курить. Подвешенность заканчивается.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 марта 2015 г.
Beck – Turn Away. мртв и тчк 19:40:52

Пусть это будет короткий пост, пусть длинный. Мне впервые все равно, потому что на меня очень сильно давит осознание фильма "Дикая", по которому я не прочитал книгу, но которую теперь так жажду. Безумно сильный фильм, идея не нова, но есть один нюанс - женщина, которая сделала это. Никаких бесконечных мыслей о просветлении сразу, никакого озарения, никакой легкости. Да, есть прекрасный фильм "В диких условиях", но они такие разные, что мне и сравнивать не хочется. Просто это действительно то, что мне было нужно. У меня бегут мурашки от осознания, что мне не пройти больше 1000 миль, не достичь и не познать себя, но она сделала это в год моего рождения. Совпадения? Возможно, но мысль мне приятна. Кручу в голове, прокручиваю и анализирую. Какого черта я тоже делаю со своей жизнью? Надо быть сильнее! Еще сильнее! Жестче. Наплевать на обиды и шуточки. Быть выше, но не задирать нос. Перестать быть индюком, но не превращаться в домашнюю игрушку.

Категории: Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
Stephen Swartz (feat. Joni Fatora) – Bullet Train. мртв и тчк 15:33:42

Опять схватился не за ту соломинку и почти пошел на дно. Мне так не хватало этих ночей, когда я просто перехожу на беззвучный режим и плачу в . Я плачу, потому что становится немного дерьмо во всех отношениях с людьми. Да и я становлюсь очень важным индюком. Прочитал тут на днях статью какого-то очень душевного человека, видимо, тоже часто застревающего на этом этапе обиды. Если кратко, то там написано про то, что каждый человек чтит себя очень важным и центральным индюком, когда его обидели. Не способен простить и отпустить ситуацию, а проводит свои минуты, часы и дни на то, чтобы проживать слова и поступки, которые можно пережить со смехом, иронией и некой философией. И я плачу, потому что хочу поскорее избавиться от этих моментов, от всех обид и того, что меня так сильно задевает в не самые простые времена, но не буду убеждать, что бывает и хуже, намного хуже. Но мне достаточно и того, что я перестал держаться. Хотя я и прекратил что-либо когда-либо говорить как недовольства, я просто ухожу в себя и думаю, как продержаться, как не стать опять Семеном. А на самом деле, замечаю, что Семён держится во мне исключительно до момента, когда надо заснуть, а потом меня прорывает, уже не удается так хорошо сдерживать чувства. Меня разрывает на части от того, что с. становится дальше по неизвестным причинам, мне так её не хватает, как никогда. Что он бросается громкими фразами и у меня отпадает какое-либо желание даже касаться его, настолько я не переношу это. То, что я перестал быть сильнее и практичнее. Я же большую часть был один, взрослел, преподавал себе уроки жизни, читал, в то время, как люди пили, гуляли, веселились и возвращались домой под ночь. И тем не менее я доволен тем, кем я стал и таким, каким меня сделали. Окружение и другие вещи. И сейчас я абсолютно не понимаю, зачем меня разрушать, переставать писать, радоваться всему без меня и даже не говорить. Вот такое состояние на данный момент. Спасибо интернету за то, что не дал мне написать это ночью, а то бы я рухнул.

Категории: 365 обличий Грегори, 30 дней чистилища
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 марта 2015 г.
Zola Jesus – Run Me Out. мртв и тчк 19:49:43

Мы проводим вместе 3, 5 часа, может, больше. Мне не хочется считать, потому что иногда и час кажется подарком и хорошим временем, когда мы можем поговорить, полежать или, как сегодня, крушить все на свете. Он кидает меня на кровать, кусает, больно сжимает руки, я тоже не сдаюсь, волосы закрывают лицо, резинки слетают раз за разом. Я ударяю его по лицу, смеюсь, уклоняюсь под ударами, но то ударяюсь головой о спинку кровати, то уже такое чувство, что мое запястье треснет пополам. Он тащит меня по полу и получается так, что я зажимаю все свои пальцы на левой ноге. Мне становится до глубины обидно что ли, когда он садится на диван, а я лежу, сжимая кулаки, чтобы пульсирующая боль не была настолько мне противна. Не так уж долго я и лежу, но он смотрит куда-то, в одну точку, и совсем не реагирует. Я не прощу быть со мной ласковее или внимательнее, как ведут себя другие, однако иногда это было бы кстати. Мне нравится это состояние разогретой сковородки, когда после игр лежишь на кровати, стоишь у косяка или сидишь в кресле. Твое тело настолько горячее, что можно что-нибудь поджарить и это томное и частое дыхание. Есть некая прелесть в таких днях, даже при всех синяках, ссадинах, ударах и кровоподтеках. И есть некоторая грусть по тому, как холодно бывает его отношение ко мне. Мне ненавистны эти моменты, когда он держит телефон, листает контакт или инстаграм. Ложусь на кровать: меня нет, я полностью не существую. А потом он спокойно говорит о том, что собирается поступать в Питер. А я немного застываю с одеялом в руках. У меня в голове куча того, что я мог бы сказать, но я спрашиваю лишь, какой университет. Вру сам себе, что я должен спокойно принимать это. Мне совсем не хочется это делать.

Категории: Я останусь с тобой на года, Из памяти.
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 марта 2015 г.
The Wright Brothers – Blood On My Name. мртв и тчк 17:24:49

Раздражает курсовая работа.
Раздражает, что надо много читать ненужной литературы, писать неведомую ересь, от которой мне нет проку.
И тратить на это целый день завтра и все выходные.
Раздражает свое образование, абсолютная ненужность того, что я закончу этот факультет.
Я как герой из Паланика, от этого и тошно.
Стал той переваренной серой массой, которая "Мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы купить вещи, нам не нужные".
Это характеризует меня лучше и больше всего-всего.
Даже пишу в таком состоянии, как не-я.
Совсем не пишу писем последнее время, не пишу рассказы, не пишу с.
Знаете, что это для меня?
Потеря самой важной частички себя.
Даже не так.
Потеря меня.
Я заканчиваю сей пост, потому что я должен вернуться.
Достаю бумагу и пишу.
В своей тени я ничего не добьюсь и не увижу света.
С., ты слышишь?
Мои строчки перестанут скакать, и я возвращаюсь.
Слишком много мыслей, чтобы писать здесь.
Подожди чуть-чуть.


Категории: 365 обличий Грегори
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 марта 2015 г.
Истина вечеров, от которых мне совсем нет толку. мртв и тчк 19:48:34

Слишком устал, чтобы писать длинный пост, но я лишь хочу сказать, что сейчас мы, все, больше всего мртв, устали сами от себя, опустили руки и, заламывая пальцы, мы чувствует лишь мнимые боли. Мы перестали ж.и.т.ь, а тем более верить в себя. В свою красоту. Значимость. В свои недостатки. Дружбу. В свои якори. Стабильность развития.
Я лежу на кровати и сдавливаю себе руки, чтобы почувствовать себя целым. Потому что это так невыносимо слушать и слышать чужие мысли, направленные на меня или рядом, и чувствовать себя передатчиком или того хуже.
Я, как и все, хочу место, куда я могу возвращаться и чувствовать себя собой. Но я готов опять полосовать себе руки лишь только за тем, что мне ненавистны все эти слова 'норм', 'ну, такое', 'ничем'. И дело тут, возможно, лишь в том, что я не хочу помнить это, не хочу забивать дни хламом, когда мог бы словами, правдой, историями, светлыми переживаниями и время от время ложью.
Мне очень хочется измениться, но когда случаются такие дни, меня ничто не спасает. И даже никто.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 марта 2015 г.
Battle Tapes – Feel the Same. мртв и тчк 19:44:16

Можете представить себе этот мир, в котором вы стали взрослыми? Мне хочется думать, что я здесь лишний, по ошибке, в качестве исключения на время. Это ведь не серьезно так для меня. Думать о будущем, о семье, о качестве и количестве всего, что мне необходимо. Чем взрослее я становлюсь, тем меньше я пишу рассказов, которые, я думал, будут смыслом моей жизни. Никак уж не меньше, а теперь я, имея фантазию и проработки-наработк­и, сижу и смотрю сериал за сериалом, кино за кино. Гуляю по городу, отмечаю дни рождения, шучу, не плачу. Но это никак меня не приближает к цели или мечте.
Я совсем не вижу с. Совсем ничего не пишу. И дело не в том, что я не хочу или она. А просто я не знаю, не помню, как это делается. "Привет, у меня большие проблемы?" Чушь, не правда ли? Наверно, все это мелочи, мне надо лечь, подумать, почитать, заткнуть внутренний голос, а потом переживать, почему я в такой яме. В этом весь я.


Категории: 30 дней чистилища
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 марта 2015 г.
IAMX – Music People. мртв и тчк 07:29:03

Мне кажется, что мртв немного потерялись и вот-вот найдутся для чего-то нового. И это так бесконечно круто незабываемо наблюдать за тем, как Lо восстает после свои проблем (?) и срывов (?). Мы все пробуждаемся к весне, готовимся к учебе, готовимся к борьбе, чтобы не упасть, а даже если случится падение на самое дно с атрофированными чувствами, то мы знаем, что все вернется в норму. Наша система придет в равновесие так или иначе. Я засыпаю в любых местах: на кровати за работой и перепиской, в транспорте за книгой и на плечах соседей. Не понимаю, где я и как так сильно устаю, но, возможно, я как и все мртв немного вышел из нормы. У меня дикое желание всех нас собрать. Почувствовать, что мы, и правда, особеннее некуда. Пусть это звучит громко и сладко, но я люблю их. Люблю убегать к ним и следовать за ними. Обожаю наблюдать и поддерживать. Пусть все мы такие разные, но тем не менее в нас больше сходств, черт, слов и ощущений, чем в близких людях. Как же я скучаю по ним. Какой же я идиот.

Категории: Перепутье душ, 10 причин моей ненависти к миру
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 марта 2015 г.
Tom Odell – Heal. мртв и тчк 19:03:05

Что с этим миром? Я удивляюсь людям, хотя, казалось бы, отвык от этого. Ставлю под сомнение хорошее отношение, желание проводить со мной время, то, что он говорит "хочу не существовать, а жить". А я стал немного эгоистичным и эгоцентричным. Второе сильнее, потому что первое не объясняет моей природы. Я так много думаю о себе, о том, кто я и за что мне выпадают те или иные испытания, которые, я уверен, могу перенести, возможно, не так стойко, как в романах или в фильмах, но с той же динамической энергией и желанием не плакать из-за пустяков, даже если это не пустяки. Я не пишу, потому что нечего сказать, когда я смотрю через призму себя на себя же. Не открываю новые грани и уж тем более не понимаю то, что уже известно.

Категории: Я останусь с тобой на года, 2015
Прoкoммeнтировaть
Hot Chip – Dark And Stormy. мртв и тчк 18:51:33

Как можно быть таким человеком? Как можно терпеть все это? Как можно жить так? Как можно писать сюда и надеяться на понимание (?) ? Как это делается? Как становятся ничем? Риторический вопрос.

Категории: Nagasaki
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 4 марта 2015 г.
Banks – Drowning. мртв и тчк 15:47:08


У меня были новые черные пустые дни. Не знал, что писать, о чем думать и что предпринять, чтобы прийти в оборот. Теряюсь совсем немного среди заданий, планов, докладов и подготовке к курсовой, мне хочется прожить пару дней, не спеша, не думая о том, что я должен сделать для учебы и по учебе. Мне не хватает этих каникул в школе и меня слегка передергивает, когда я думаю, что у меня будет свободен только август.

Категории: Из памяти., В.а.ж.н.о.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 февраля 2015 г.
Max – Puppeteer. мртв и тчк 16:28:20

В жизни не все так случайно происходит, а я совсем не пишу, когда, казалось бы, есть о чем написать по фактам, а не просто о размышлениях на ту или иную тему, которая может даже не иметь прямого отношениями ко всему говну, которое случается.
Сейчас я вспоминаю Ло, я думаю о Ло, размышляю о Ло, как можно больше, не знаю, почему так происходит. Но мне многое ей хочется сказать, но я не нахожу слов, которые казались бы даже мне важными, а не просто клочками и обрывками на бумаге. Те слова, которые я напишу не для того, чтобы успокоить себя, а для неё. Как же мы мало пишем для кого-то. Уж поверьте мне. Мучительно обдумываю слова, вспоминаю старые, выдумываю новые, но в них совсем ничего нет. Слова пустые тогда, когда они мне так нужны. Странно и страшно терять и даже просто забывать простые истины, приемы и методы. Мне хочется, чтобы в ней было меньше мртв, потому что когда кровоточишь, так сложно остановиться и понять, что что-то идет не так, возможно, я не так уж хорошо все это понимаю, но я желаю быть осведомленным. Наш клуб не только для того, чтобы спускаться в бездны самим, но и помогать выбираться уже не в одиночестве. Я боюсь не успеть или не найти слова. От этого гири Фоера становятся тяжелее на 100 лет одиночества.
Я лежу в постели с сестрой, она говорит о своей жизни, а я не могу сказать о своей. Слушаю, потому что я не хочу терять свои тайны, которые, возможно, и тянут меня вниз. А вдруг все эти проблемы из-за того, что я 1000 летний сосуд, а иногда надо быть легким - открываться и закрываться, без вреда для тела. Она видит ведения. Она чувствует кое-что иначе. Немного выпившая, она говорит о страшных вещах, а я, отворачиваясь от неё, плачу, потому что при всех её недостатках, мне ненавистна мысль, что её не будет, что я останусь в этом мире совсем один.

Категории: Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 февраля 2015 г.
Imagine Dragons – Friction. мртв и тчк 20:34:30

Чувствую, как на ресницы наваливается свинец. Как на сердце навешиваются сами лишние гири. Как на конечности давят перемены.

Категории: 365 обличий Грегори
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 февраля 2015 г.
Battleme – Hey Hey My My. мртв и тчк 13:32:36

Я настолько закупорен, что иногда я представляю, как я взорвусь, бабахну будьте-нате. Никогда не потащив за собой, просто маленький атомный снаряд во мне дойдет по таймеру до 00:00. И после такого, я думаю, что не встают счастливыми и здоровыми, таких снимают со стен и со всех поверхностей по кусочком, а потом сваливают в кучу говна, не иначе. Но я не хочу, нет желания выглядеть таким жалким и обидчивым на фразы, на действия, на поступки. Мне надо не так много внимания, любви и заботы, чтобы я оставался в строю, но стоит только довести меня до кипения я теряю нить взаимности. Но во мне нет больше черты "я-сделаю-тебе-так-­же-больно-как-ты-мне­", теперь осталась тишина, спокойствие, "умение-разбираться­-со-всем-не-слезами-­и-криками". Хочу, как раньше, сжиматься в клубок чувств, в лезвие правды, а потом вставать живым выживающим. Правда-правда, я не всегда вижу то направление, по которому должен идти, не всегда хочу его высматривать среди лабиринта других вариантов, но я знаю точно, что больше не делаю дорогим людям больно в то самое время, когда они имеют право давить на те моменты, когда я думал, что не поднимусь собой. Я мог встать и стать любым из своих обличий и просто-напросто потерять нити, я мог начать пить, курить, трахаться направо и налево стоило бы мне только встать не собой. И я бы не почувствовал себя плохо, просто принципы и поведение потеряли бы смысл, чувства потеряли бы смысл, качество жизни потеряло бы смысл. Что-то есть такое красивое в этом пофигизме, от которого я так давно отошел. Но стоит только мне потерять своих трех китов, на которых стоит мой мир, и я, даже не задумываясь, не борясь, стану тем, кем абсолютно быть сейчас не хочу. А на самом деле, я просто устаю от борьбы непонятно с чем. Мне нравится всё то, чего я добился и что получил по заслугам или по праву. Плохое или хорошее. Но сейчас самое главное перестать зацикливаться на том, что мне говорят. Даже при том, что слова ранят больше всего, мне абсолютно не хочется отпускать на самотек всё это. Уже забываю ( или уже забыл обиды ), без боли вспоминаю некоторые события, но, правда, остаются свежие. А с другой стороны - не добавить ли того пофигизма, который был? К черту все эти обидные речи, я двигаюсь, переживая темные и тяжелые моменты, наслаждаясь светлыми и легкими. И дописывая всю эту странную тираду, не легче ли, взорвавшись, перестать быть таким светлым, добрым и ранимым?

Категории: В.а.ж.н.о., 2015
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 февраля 2015 г.
Imagine Dragons – I'm So Sorry. мртв и тчк 19:11:48

Что-то есть в этом такое близкое, почти интимное, почти наказуемое. Желать, чтобы момент никогда не уходил, а только продолжался. Его руки то щекочут меня, то хватают, то ударяют, то отпускают, по поднимают, а то, так редко, вот так гладят через и под одеждой. И, так не бывает, я забываю обо всем, о стенах, о границах, я состою из его пальцев, я и есть он. Так приятно доходить до этих истин даже спустя несколько часов, когда я отпускаю его холодные пальцы из своей руки, которая пылает. И немного стыдно и грустно за то, что мы сидим, облокотившись на большого медведя, а я начинаю плакать после фотографий. Наверно, это не от гормонов, не из-за чего-то еще - это не списать, просто это еще во мне. Эта ночь с 3 по 4 декабря. Смотрю на шрамы на левом запястье, и я боюсь потерять нить между реальностью и прошлым. Я не знаю сейчас, глупый ли я. Да и знать не желаю. У меня появляется вдохновение и желание заканчивать работы. И в тоже время я безответственно не учу лекции и провожу с ним время, которое мне дороже. Я боюсь кое-что потерять. Нет, я боюсь оказаться без этого. Как факт. Меня отягощает расстояние. Я не смогу быть и с с. далеко и с ним. Это можно потянуть, перенести и вытерпеть, но хватит ли у меня сил и молчания, чтобы быть таким же веселым и беззаботным.

Категории: Я останусь с тобой на года, 10 причин моей ненависти к миру
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 февраля 2015 г.
Years & Years – The Whale [6] мртв и тчк 20:18:39

Как же я ненавижу эти моменты, когда во мне просыпается такие чувства, от которых я отстранялся годами, десятилетиями почти что. Конечно, бывало, что ревновал, но чисто по-дружески, чисто по тому, что я умел делиться только с сестрой и то не всегда, а тут с другими, чужими, мерзкими людьми, а теперь, возможно, в силу того, что у меня скачут гормоны, я просто удаляюсь. Ухожу сам в себя, лишь бы только не сорваться, помню, как уходил в 12, 13, 14, 15, 16 лет. 5 лет внутри, а теперь наоборот - плохо дается, понимаю. Однако я справлялся, смотрел в одну точку и был счастливее, чем сейчас, когда я не знаю, зачем эти чувства во мне. Почему они должны вылезать сейчас? Я так не люблю это состояние, когда не знаешь, куда себя деть от себя самого. Хочется тишины и гармонии, а твое тело выдает бесконечные ритмы и страшные звуки при сжатых челюстях. Почему-то все это кажется дерьмовым поводом, чтобы доводить себя, но просто легче занять себя чем-то, чем вот так: быть похожим на серую массу. Я так хочу перестать зацикливаться на таких вещах, поэтому я пишу, слушаю в 4 раз успокаивающий трек и ложусь спать. Ревность проходит, ушла, больше не возвращайся. Пока!

Категории: Н.а.в.с.е.г.д.а, Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 февраля 2015 г.
Hollywood Undead – Day of the Dead. мртв и тчк 18:33:16

С. присылает мне очередную посылку, в которой вся она, если не больше. Книга, которая меняет мою жизнь и остается самым светлым моментом, даже когда я не понимаю, как взбодриться или перестать жалеть себя. А последнее время я делаю это часто, особенно перед матерью, я сам себе отвратителен за все эти детские поступки и слезы, но иногда мне хочется проплакать всю ночь напролет, чтобы потом больше ничто не разрывало меня и не расстраивало. "Поменяй голову", - говорит мать, а я не знаю, что именно не так со мной, я не коплю обиды, стараюсь быть светлее, чем раньше, но то, что должно проходить, не проходит. Красный блокнот. Мне хочется исписать его мелким почерком, своими мыслями и рассказами, стать писателем, у которого из-под пера выходят не сентиментальные рассказы, а то, что меняет и остается. Как милые кости, которые понемногу обрастают мясом.

Категории: Холодная страна моих печалей, Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 февраля 2015 г.
Our Last Night – Sunrise мртв и тчк 20:56:22

Очень тяжело держаться, когда весь этот этикет и законы приличия давят не хуже удавки. Прикасаюсь к нему как можно реже и нейтральнее, целую при встрече и обнимаю на прощание. Остальное кажется выдумкой. Потому что .. я не знаю, почему у меня нет желания афишировать что-то такое свое, личное.

Категории: Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 февраля 2015 г.
Years & Years – I Wish I Knew мртв и тчк 21:20:43

Есть желание писать о всей той хрени, которая происходит вокруг, но нет слов.


Категории: Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 февраля 2015 г.
emily wells – mamas gonna give you love мртв и тчк 18:33:28

Начинаю вымученно составлять из слов предложения, но это как натянутая струна до предела, еще чуть-чуть и она лопнет, а слова посыплются на меня. К этому я не готов, как и к тому, что она перестанет писать мне длинные письма в дорогу, неимоверно длинные. Непосильно сильные, я стараюсь уже их даже не открывать, чтобы не думать о том, что я её оставил. Опять. Сорвался с места и нырнул в океан, а она осталась сидеть на острове Неизвестности. Эти конверты подписаны только цифрами и это уже 200 всего лишь за год. Её руки пишут почти раз в 2 дня. Но я так и не могу понять, чего она добивается. Потому что не требует от меня больше ничего, мне не верится, что любовь так быстро проходит. Её губы никогда не складывались в правильные слова, которые могли обрадовать человека, а тем более меня. Встречаясь с ней, я держался, сжимая рот в одну сплошную линию, лишь бы только не сказать чего, что выведет её на чистую воду. Не хотелось необоснованно обижать, ведь я бы сделал это только из прихоти, чтобы было плохо не мне одному. А принцесса умела «читать» людей и их самое плохое в душе. Иногда я думал, что люди меня больше и не окружают.
Но при всей своей честности её душа мне так и не раскрылась. Ни в письмах, ни в жизни. Она пряталась за сиюминутной ложью, которая и нужна была ей, чтобы казаться обычной. И реальной.


Категории: Холодная страна моих печалей, 2015
Прoкoммeнтировaть
 


тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
как вам мои фотки???
пройди тесты:
Как ты убьешь Диму {censored} и Ксюшу...
ТЕСТИК
Сила воли! ДЛЯ ДЕВОЧЕК!
читай в дневниках:
364|My Smile
365|My Smile
366|My Smile

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх