тупое ничтожество

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | следующуюСледующая »


понедельник, 9 февраля 2015 г.
AQUILO – Human (Marian Hill Remix). мртв и тчк 17:29:48

Это время ни на что не похоже, оно другое: всепрощающее и простое. До чертиков и до колик ординарное. Не происходит чего-то сверх нормы или грустного, а если даже я и сталкиваюсь с таким, то предпочитаю быть сильнее и следить за собой. Потому что я сильный, как бы часто я не плакал, как бы не кричал на себя, как бы кусал себя. Я уважаю себя, теперь, а, возможно, и всегда это делал, только не осознавал. Я читаю её мысли, двигаюсь против её течения, потому что она упрощает сейчас. Или мне так кажется. Я безгранично верю в неё, в весь её образ жизни, но схожу с ума, когда она перестает вести себя, как, наверно. хотел бы я. Но я перестаю быть эгоистом. Не давлю на то, что могу не дожить, что смогу потеряться, потому что я тоже упрощаю, говоря, как все плохо и что я не готов к такому. Все слишком прозрачно и нет подтекстов, потому что мне некогда ходить в темноте, хватаясь за руки, которые я могу не отпустить и там и остаться. Предпочитаю тянуть(ся) к свету. Я могу быть расстроенным сейчас только из-за объема предстоящего семестра и сложности предмета - и все.

Категории: Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 февраля 2015 г.
05.02.15 мртв и тчк 11:40:08

Не вороши прошлое, не надо. Треки иногда сумасшедшие возвращатели и расхитители гробниц внутри меня. Я игнорирую этот наплыв чувств, потому что безумно хочется написать Н., не знаю почему, возможно, удостовериться, что это было, что голос звучал именно так, что тело было такое и никакое-то другое, что музыка осталась между, что потерять это невозможно, как и забыть. Что Евой я был славной, что писал ему о чувствах не больной человек, что бросал он не просто так. Во всем этом был смысл, а сейчас он просто ушел. Развеялся.Исчез.

Категории: Nagasaki, Капризы одиночки
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 февраля 2015 г.
Glass Animals – Toes. мртв и тчк 20:06:21

Думаю, что всё, что происходит, имеет глубокий смысл, но пока я его не вижу или не хочу.
Чтобы не забыть напишу, что .. ничего не напишу, потому что я еще это не переварил.
Пишу по строчке, цепляясь за отдельные мысли.
Иногда что-то меняется.
Что, черт, с тобой происходит?
Риторический вопрос к ..
К многоточию.

Категории: Nagasaki, Капризы одиночки
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 февраля 2015 г.
Tom Francis – Rise. мртв и тчк 19:08:36

Что с ней? Где она? Я задаюсь вопросами, на которые у меня нет ответа. Я дохожу до того состояния, чтобы начать резаться и из-за неё тоже. Иногда я так сильно залипаю на свои шрамы, что думаю, я мог бы изполосавать себя всего, как в "Острые предметы". Я готов ударить её даже за это молчания, но получается, что получают только мои ноги. Уже не знаю, как надо делать и что надо сделать. Убегал - было плохо. Участвую - тоже плохо. Не знаю, как жить в этом мире, когда все принимают отдаленную позицию и живут с этим, разбивая меня, как кружку, намеренно о каменный пол. Я жду момента, когда она соберется вновь.

Категории: Я останусь с тобой на года, 10 причин моей ненависти к миру
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 февраля 2015 г.
The Weeknd – Earned It. мртв и тчк 16:19:37

Да почему все так? Почему я не могу уонтролировать свои чувства? Не могу спокойно принимать его слова без обвиняков в душе, без слез после того, как он выходит за дверь. Потому что вчера ночью мы сидим в Сахаеже, немного выпившие, немного покурившие, немного такие, которым на все наплевать. Мальчики спрашивают про него, куда он будет поступать, я говорю про другие города, а они смеются мне прямо в лицо, что мне изменят, что это слишком тяжело, чтобы потянул я или захотел он. И во мне появляется это сомнение, будет ли ему так же тяжело, как и мне? Будет ли он приезжать и писать? Будет ли держаться только меня? И это дерьмовое чувство наваливается еще сильнее, когда он отвечает, что не знает, не представляет, будет ли ему тяжело жить в четырех или 16 часах езды от меня. Он говорит, что будет жить, возможно, с А. и по мне это бьет сильнее, чем что-либо еще. Потому что мне, правда, дорогого стоит, чтобы оставаться в состоянии, чтобы реагировать на него и не кричать. Не качать права, что он не считается со мной. Что мне тоже сейчас безгранично тяжело, чтобы принимать все его дела и занятия, когда он спрашивает только, есть ли у меня кто дома, когда удобно ему. Нет, я не обижаюсь, не таю зла, но во мне остается осадок, который я ничем не могу вывести, как бы мне, черт побери, ни хотелось.

Категории: Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 января 2015 г.
Мир мртв. мртв и тчк 18:02:26

Мне надо избежать всей этой боли и обид, и я ухожу в себя, как Норманом из "Мотель Бэйтс", я сижу дома, смотрю очередную серию и думаю, что что-то перестало жить во мне, как раньше. Я ведь стараюсь быть счастливым. Без ссор и обид, но получается только избегать конфликтов, выключая интернет и больше не интересуясь, кто сейчас и с кем. Я рад за всех. За мртв особенно, они мне как родные, как части меня. Но что-то стало со всеми мртв. Мы в новом дерьме или забыли, кто мы? Мы познаем себя в печали и одиночестве, в записях на скорую руку, которые разрывают тебя и вываливаются наружу, потому что им, черт побери, тесно. Уже 9 часов, очередная серия, очередной мотив и призрачный смысл, высосанный из пальца. Уже даже не читаю, но и не плачу вечерами и ночами. Как будто застрял где-то между, не способный отдаться одному. Или горечи, или сладости. Да и как это воообще возможно, когда перед сном я иду спать, засыпая всегда в мыслях не один, но это ведь иллюзии. Мечты, которые нужны только мне. Когда страшно даже заикнуться. Поцелуи, тени, пальцы, нагота, холод, тепло, волосы, касание в один удар. И сердце, которые бьется, не отпуская людей, но отпуская всё плохое, что случалось. Но это состояние, перехода и беспомощности, не дает писать что-то хорошее. И без мртв уже не чувствуешь, что ты часть чего-то большего, чем жизнь или судьба. Как будто у всех мртв жизнь прошла сквозь меня, мне нет места с ними и около них. А если ли такое место, куда они ушли? Или все, мы, это забвение и дальше черта?

Категории: 2015, Холодная страна моих печалей
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 января 2015 г.
У меня есть светлые мысли, застрявшие в волосах. мртв и тчк 19:34:18

Я люблю тебя.
Мы живы.


Пять слов. И можно молчать.

Категории: Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 января 2015 г.
Years & Years – The Whale [6] мртв и тчк 18:43:42

Чувствую, что всё-таки это правда, действует, так сказать, поговорка "как встретишь новый год, так и проживешь". Я плакал, почему-то много и горестно, задумываясь о том, что будет только через 5 месяцев и через 8. Но все равно сидел на кухне, немного лучше одетый, чем обычно, слушая музыку и подпевая не в той тональности. Не понимаю себя и почему-то жалею, а это надо к чертовой матери прекращать. Потому что каждый мой вечер сейчас - это лишние мысли, которые я пережевываю и пережевываю, и если я только на секунду отвлекусь от книги или от фильма, всё - я провал. По щекам стекают слезы и весь такой гадкий и уродливый в пижаме с завязанными волосами или струящимися по плечам. Сразу так мерзко от себя, но ведь не останавливаюсь: продолжаю реветь, хотя никогда не отличался частыми истериками или такими вот срывами. Вспоминаю 2-3 раза, когда я правда не знал, что, блин, с этой жизнью делать, но ведь всё это прошло. Что же я ищу в себе и почему так сочувствую? Из веселого и нормального человека, увлеченного книгами и саморазвитием, вполне общительной и отпимистичной личности, способной генерировать идеи и, например, хорошо писать, я превращаюсь в ч.м.о., не побоюсь этого слова, ноющего и неспособного даже ответить. Отнимаются пальцы, исчезают мысли и из 19летнего человека, падавшего и взлетавшего еще выше, во мне не остается запала, чтобы взять, черт побери, себя в руки, нахлестать себя по лицу или хоть как-то привести себя в нормальное состояние, чтобы двигаться вперед. Я твержу себе, что несчастлив, имея всё, что мне нужно. Да что это такое, черт побери? Мечтаю ночами и плачу в подушку. Это не поступок взрослого человекаю это даже не поступок, а дерьмо какое-то. По вечерам я действительно то еще говно. Чем только я себя не накручиваю. Всё! Хватит. Это будет потом, это будет через какое-то время. А я живу с.е.й.ч.а.с. В то время, когда завтра последний экзамен, когда у меня 2 недели каникул без мыслей об учебе, когда я снова начну писать и продолжу свой рассказ. Когда скоро поездка в лагерь. Когда я смеюсь дома, выпивая чай с К., когда он говорит о прошлом и настоящем. То прошлое, которое мы, слава богу, отпустили. И та легкость с ним: пошутить, посмеяться, вспомнить, но уже не злиться. Всё проходит - и это тоже пройдет. Выписав всё это сюда, в пальцах легкость и в голове. Замечал какое-то время назад, что мои слова превращаются в правду через какое-то время здесь. Совпадение или просто бред. Но бывает. И, знаешь, что я, из будущего, ммы соберем всю волю в кулак и больше не сойдем с пути, не дадим обратный ход. Возможно, впереди что-то тяжелое, но нет ничего невозможного. Придет и худоба, и новый виток отношений, и смелость, и понимание, и своеобразная слава, и цели, и движение, и здоровье. Всё придет и перестанет ранить. Вспоминаю "Белый Олеандр". Точка. Больше мыслей нет.

Категории: Перепутье душ, Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 января 2015 г.
Years & Years – The Whale [5] мртв и тчк 18:10:17

Его внимание не расточается и не прожигает насквозь своим обилием, но то, что он делает, то, как может растопить все вокруг, заставляет меня не быть к нему строгим. Я не могу поверить, правда, в то, что все это существует, может, именно за такие моменты я и держусь. Да, временами все очень запутывается и нити словно не слушаются, все меньше и меньше становится похожи на наши нити, а потом бывают эти дни. Когда он подходит меня обнять и не отпускает и сам целует и как-то мило называет. И, да, возможно, это как-то дата действует на него, но так хочется уцепиться за него и больше ничего не делать, остановиться в мгновении и больше не потеряться. С самим собой и им. Я начал бояться потеряться в днях, растерять все и не иметь больше сил собрать это воедино. А потом я вспоминаю, что я сильный - всегда поднимусь с колен, всегда всплыву и прощу там, где надо, но никогда, никогда, никогда не отпущу тех, кто стал для меня якорем, светом, тьмой, ложью, правдой и верой. Богом и Сатаной. Любовью. Сейчас это надо было читать по-особенному, надеюсь, вам удалось.

Категории: Я останусь с тобой на года, Из памяти.
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 января 2015 г.
День без улыбки. мртв и тчк 17:15:32

Закрой глаза и больше не открывай, даже если попрошу. Просто доверься и не отпускай мою руку, даже если вниз потяну или станет невмоготу. Пока ты держишь меня, пока я здесь с тобой - ничего не случится плохого. Холод, грязь, жара, боль - ты только не отпускай. Все эти неприятности - иллюзия. На самом деле их нет, они только испытвают тебя. Но если только раз отпустишь - зло не прекратит смотреть тебе в глаза, нащептывать тебе о смерти. Сейчас меня испытывают или я уже отпустил когда-то?

Категории: 10 причин моей ненависти к миру, Холодная страна моих печалей
Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 января 2015 г.
The Black Keys – She's Long Gone. мртв и тчк 19:58:46

Задача проста - держаться до конца. Даже если тяжело и хочется отпустить. Если больно - не давать этому случиться. Не знаю, что творится с людьми вокруг. Их равнодушие и острота меня задевает, хотя и не должна. Просто это какое-то безумие знать, что ты самый близкий человек и что повесят тебя первым.
И что за чушь я начал писать, а??

Категории: Капризы одиночки
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 января 2015 г.
Пишу светлее, чем должен. мртв и тчк 10:32:49

Эта ода о том, что и Ю., и Семён отпускают все свои обиды. Они перестают страдать по событиям, которые давно прошли или даже не существовали. Все эти моменты "я тебя не люблю", страшные слова или обещания. Всё прошло, отпустило, перестало болеть. Я должен перерасти то, что якобы разило меня в самую больную точку. Нельзя держать эти призрачные "никогда тебя не прощу", потому что надо отпускать, не оставляя следов на сердце. Перестать долго анализировать, я хочу заниматься своим развитием, движением вперед, а не зацикливании, потому что с какой-то странной переодичностью я возвращаюсь к этим проблемам и событиям. Боже, я даже помню дни, когда и кто, что мне сказал. Что я писал тогда в дневнике. Надо перестать это помнить и точить зуб. Я всё отпускаю, больше не злюсь, не считаю себя жертвой и мне себя не жалко. Вдыхаю поглубже и выдыхаю, представляю, как вся эта боль и невзгоды выходят через поры и я освобождаюсь. Я даже словно вешу немного легче.

Категории: 2015, Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 января 2015 г.
Хуже, чем сессия может быть только. мртв и тчк 21:12:36

Когда в один прекрасный момент смотришь на себя и замечаешь, как поправился за несколько недель.

Категории: Капризы одиночки
Прoкoммeнтировaть
мртв и тчк 20:58:21
Запись только для меня.
четверг, 15 января 2015 г.
Years & Years – The Whale [4] мртв и тчк 19:44:39

Я получил на почте посылку.
Она такая прекрасная, сижу и думаю, как же ты меня любишь и как тебя люблю я.
Она как будто светится огнем. Несет в себе не только содержание, но и смысл. Свободы. Красоты. Невообразимой любви. Особенно самое ценное, что я в ней нашел - тебя. Ту, в которую был влюблен, которая всегда и была со мной рядом. Возможно, меня жизнь и вела ко встрече с тобой, чтобы помогать тебе, как ты помогаешь мне.
Угадай, что самое ценное в посылке?
Цепочка. Часть тебя, больше, чем слова, больше всего в ней т.е.б.я.
Ты никогда не была ближе до этого. Первым делом я поцеловал её зачем-то, не знаю, тогда это казалось самым правильным. И твои письма, твои мысли - знакомо и сейчас, как будто ничего и не забывал.
Динамические системы.
Как же это странно.
Но так .. незабываемо.
Чувствую себя немного глупым, что не могу выразить словами и ничего ТАКОГО тебе не посылал. Я.такой.идиот.
Можно я еще раз спрошу: ты же никогда меня не покинешь?
С тобой мне так легко. С тобой у меня всё получается. Та свобода передается мне.
Черт, я люблю эту жизнь. Потому что в ней есть ты. Если тебя не станет - потеряет смысл.
Я начну гнить.
Без тебя жизнь не та.
Я не потеряюсь окончательно, нет.
Только застыну.
А потом кто-то меня разобьет.
Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Я т.а.к. люблю тебя.

­­

Категории: Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
Years & Years – The Whale [3] мртв и тчк 19:41:44

Терпеть не могу эти дни, когда вечера убивают во мне всё желание двигаться вперед, что-либо учить или радоваться. Как будто в одиночестве, дома, меня целует дементор. И я не могу придерживаться своего плана для подготовки. Завтра надо бы перестать мечтать и отдыхать, наслаждаясь его присутствием или другими радостями жизни. Выучить половину билетов по математике и решить пробный вариант и приправить всё это определениями, формулами и теорией по экономике. Надо продержаться в собранном виде до 25ого, а там можно и разобраться на время каникул.

Категории: Перепутье душ, Холодная страна моих печалей
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 января 2015 г.
Years & Years – The Whale [2] мртв и тчк 18:49:23

Бывают дни, когда нет притворства, нет выкидонов, нет обид и угрюмых лиц. Это нормально. Мы много говорим, мы лежим вместе, мы целуемся и что главное - он целует меня. Это тоже нормально. Мы выключаем свет - нет, выключаю я. И это тоже нормально. У нас немного времени выдается на то, чтобы потеряться во времени, почувствовать что-то сверх того, что происходит. Я смотрю на его лицо и не могу передать словами, даже в голове, что он прекрасен, да, с какими-то мелкими недостатками в виде прыщей, но это проходит. И это нормально. В целом, я думаю, что теряю счет времени, потому что мне хорошо, осознаю это только тогда, когда думаю, что я слишком расслабился на нем и, наверно, я жутко тяжелый. Черт, и это нормально. А потом он пишет мне, что хочет поступать в Питер. И это нормально. Между нами будет около 12-16 часов дороги. И это нормально. Я не буду приезжать, потому что у меня нет таких денег, чтобы ездить туда и обратно. И это нормально. Мы будем видеться раз в 4 месяца. И это нормально. Он не считает нужным, считаться со мной, а я не говорю, потому что не имею право мешать ему поступать туда, куда он хочет. И это нормально. Я молчу. И это нормально. Мне немного больно. И это тоже нормально. Я буду рад за него. И это тоже абсолютно нормально. Я пишу это и оно, черт, не проходит, это чувство. И это нормально. Нет. Это ни черта не нормально.

Категории: Nagasaki, Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 января 2015 г.
Years & Years – The Whale. мртв и тчк 19:16:22

Что делать с этими моментами, когда накатывает тоска, одиночество, обида и все то, от чего мне бы так хотелось избавиться. Перестать быть самонадеянным, перестать верить в то, что кто-то ни с того ни с сего напишет или позвонит, переставая думать только о себе. Забудь: такого не бывает. Не бывает так, ЧТО думают о тебе, когда нужно лишь немного внимания. Да, это не жизненно важные экзамены или события в моей жизни, но я тоже немного на нервах, немного пьян от одиночества и готовых сорваться слов и слез тоже. Просто я тоже хочу проводить какое-то время, забывая, блин, о том, что я студент, что я не в восторге от учебы, что я никогда не буду работать там, где мне это нравится. И мне хочется куритькуритькурить и питьпитьпить в одиночестве, чтобы как-то успокоить себя и не срываться. Ведь это так важно уважать всех вокруг в то время, когда я ничто для всех. И я не даю себе плакать, не даю раскеиться, иду дальше в подвешанном состоянии, готовый справляться с трудностями, терпеть боль, но быть сильнее, чем секунду назад. Пусть пройдут эти чувства, когда я готов вспыхнуть, как спичка и так быстро прогореть, что огонь никого не заденет. Вспыхнет в ночи и потухнет.

Категории: Капризы одиночки, Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 января 2015 г.
coming to the tree ? мртв и тчк 18:24:51

Есть ли в этом мире место, где я почувствую себя защищенным и забуду, что значит "война", сложу оружие и буду жить тихой и мирной жизнью? Есть ли? И будет ли потом? Её голос медленно проникает в меня и не выходит, не растворяется, не ударяется в стены. Он здесь, рядом. И никуда больше не уйдет. И пусть я не в горах, не на природе, а среди книг, рутины и целей, за которые не борюсь. На секунды я теряю осознание, кто я и где. И жду ли я чего-то. В моей голове - слова, в моих руках - гири, в моем сердце - свобода, в моих легких - смола. Чувствую, как все, что у меня есть, доставляет мне радость, но это же и убивает меня, наполняя меня чем-то темным, неспособным регенировать. Я умираю или хочу умереть?

Категории: Я останусь с тобой на года, 365 обличий Грегори
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 января 2015 г.
Tori Amos - Winter. мртв и тчк 11:42:29

Боже, как я люблю свой дневник, все 43 страницы о потерях, радостях, взлетах, падениях, смерти, саморазрушении, нелюбви, монотонности, бессмысленности, сигаретах, порезах и о любви. Настоящей и придуманной. Горло саднит, мне хочется расствориться в этом, окунуться в то, что было и не выныривать до того момента, пока он не перестанет считать, что его страдания, не важно, какую форму имеющие чем-то лучше того, что чувствовал я или любой другой человек. Он пишет мне о том, что я его не понимаю, а я вспоминаю все те года, когда я только и грезил о смерти. Как бы не дожить до 16, до 17, до 18. И тем неменее я здесь, перечитываю свои записи и не верю, черт, просто уму не постижимо, как я выбрался. Как я не накинул себе петлю на шею. Сколько раз я сбегал, курил, срывался, считал себя непонятым и особенным. Он напоминает мне мое состояние, 2 года назад, когда мы только начали встречаться. Переходный возраст? Конечно, не хочется всё списывать на этот стереотип, но просто каждому надо пережить эти года, чтобы потом со слезами не вспоминать, как я сейчас. Дневник подарил мне "путешествия во времени", когда я перехожу на страницы, которые остались за чертой и сейчас, прямо сейчас, просачиваются в меня, потому что я опять вступил на перекресток.

Категории: 2015, Умершие даты
Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 января 2015 г.
Puscifer – The Humbling River. мртв и тчк 17:35:56

Думаю, что как только я включаю этот трек - надо от меня бежать, потому что я не мыльный пузырь, а огромная бомба с неизвестным радиусом поражения. И я заглушаю этим треком все свои проблемы, которых не хочу касаться, все темы, которые не должны быть подняты, но уж очень бы хотелось. Стараюсь быть тише воды и ниже травы, потому что одно неправильное движение и из меня польется столетнее дерьмо. Теперь-то я прекрасно понимаю, что в моей жизни сочувствую себе только я и дневник, когда перечитываю записи, чем дальше написаны, тем лучше. Когда я мертвее? Тогда или сейчас? Меня убивают все эти события вокруг. Всё слова и действия.

Категории: Капризы одиночки, Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
Канун Рождества. мртв и тчк 16:56:34

РАЗ В ГОД Я ВАС МУЧАЮ!!! И НАПОМИНАЮ!
В рождественскую ночь ( с 6 по 7 января) нужно написать желания на 12 листочках, положить их под
подушку, а утром достать любые 3. Эти три желания должны сбыться.


­­


Категории: 2015
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 января 2015 г.
Kevin Rudolf – In The City мртв и тчк 21:43:44

В этом году у всех заживут раны.


Категории: 30 дней чистилища, 2015
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 января 2015 г.
Fall Out Boy – Jet Pack Blues. мртв и тчк 16:49:03

Думаю о том, что сейчас происходит. Он так легко говорит о том, что мы будем когда-то жить вместе. А у меня перед глазами его сообщения, которые я поступенно отпускаю, а еще фразы в том стиле, что я - это не все его планы. А мне жаль, что это, блин, так. Отдаваясь человеку так, хотелось бы знать, что это лежит не на поверхности. Но я прекрасно понимаю, как же это здорово проводить время с друзьями, выпивать и радоваться жизни, а я уже в том состоянии, чтобы закрыться дома, лечь в кровать и не вылезать, рассказывая о том, что было в жизни. А еще этого много, а он отсиживается за монитором, покоряя самолеты, танки и подземелья.

Категории: Перепутье душ, /призматичен и проблемотичен/
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 января 2015 г.
Вечер с обманами. мртв и тчк 18:48:57

Сижу уже на чужой кухне и пью мартини, медленно погружаясь во что-то, это расслабляет, но в тоже время это добавляет грусти, потому что я пью один и пишу билеты на экзамен, хочется перенестись в какое-то другое место с другим человеком, но я здесь и сейчас. Другого не дано.
Алкоголь никак не влияет на меня, кроме аморфности, хотя я склонен думать, что это из-за состояния после нового года. Хочется многое написать, но в голову лезет только то, как он выглядит без одежды. Что за 2 года он как-то изменился, я смотрю на него и мне это нравится. Шрам справа. Другие особенности его тела. Раньше он не казался мне таким, теперь это взрослое тело. Его лицо, которое раньше мне не казалось таким красивым, я любил его глаза и то, каким мальчиком он был. Сейчас я люблю того, кем он стал. Проходя через кризисы и росты. Я не перестаю желать того, чтобы в один прекрасный момент наша встреча наедине закончилось тем, что мы заснем и больше никогда не проснемся. Останемся такими же: юными, влюбленными и ненавидящеми мир. Хотя сейчас я склонен думать, что он его любит, что он любит все, что он сбегает к друзьям, чье веселье я не смогу ему заменить. Но я останусь, а они пройдут, разве этого мало.
Прoкoммeнтировaть
 


тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Людишки, посоветуйте классный гей-ф...
Напиши мне хорошее сочинение не ска...
Попиарить чтоль себя__
пройди тесты:
Мелодия ночи 11
///
///
читай в дневниках:
210 Статика
211 Статика
•By Kat•

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх