тупое ничтожество

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | следующуюСледующая »


четверг, 1 января 2015 г.
мртв и тчк 17:30:34
Запись только для меня.
среда, 31 декабря 2014 г.
2014. мртв и тчк 17:36:18

Почти засыпаю, но, наверно, стоит подвести маленький итог. Я выжил, почти (еще 4 часа) добрался до 2015, пережив так много и так мало одновременно. Лишаясь друзей, меняя ориентиры, остывая от жизни и вновь двигаясь вперед. Не знаю, каким будет 2015 год, даже не представляю, каким бы хотел его видеть. Стараюсь, чтобы слезы не скатывались с щек, держусь из последних сил, но все равно срываюсь, они бегут по щекам, окрыляя меня болью и одиночеством. Не могу остановиться, не могу контролировать тело, не могу написать этот пост, чтобы быть чуточку счастливее. Я не плакал, когда должен был, в этом году, а теперь у меня проблема. Такая глубокая брешь почему-то открывается сейчас, так невовремя. Мне радостно за всех тех, кто сейчас не одинок, но мне впервые настолько себя жалко, что я даже не стараюсь успокоиться, не могу заставить болью замолчать. Конечно, мне не хочется верить в то, что я буду плакать целый год, но, лежа в темноте комнаты, я могу позволить себе такую мелочь. Трещины заростают медленно и иногда болезненно, но я просто не могу разрушить то, что сохранял целый год. Поэтому я вытираю слезы, накидываю легкую улыбку и лежу, чтобы придать своей жизни осмысленный вид. Наверно, я просто устал, постоянно зацикливаясь на учебе, словах и чужих проблемах, хочу продлить тот миг, когда он обнимал меня за плечи, когда она писала длинные посты, ища поддержки, когда дружеские объятия приносили пользу. Я помню этот год и никогда не забуду, потому что это год, когда мы стали чуть холоднее, когда отметили год, когда с. уехала еще дальше, находя себе новые компании, когда у меня родилась племянница, когда были дни полного счастья и ночи ненависти себя. Люблю этот год, потому что при всех потерях и толчках - я выбрался, пошел вперед и держу все в себе. Перестал срываться, хоть и выплеснул на маму все недавно. Год, когда дневник меня утещал больше, чем все остальные. Год, когда я что-то написал. И знаете что? Плевать, что у меня нет никакой компании в новый год, что мой человек не берет меня с собой. Даже не важно то, что я унылое говно. На этой ночи ничего не заканчивается. А всё начинается. Я придумываю себе новые пункты для списка, которые не оставят шрамов.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 декабря 2014 г.
Fall Out Boy – Tiffany Blews. мртв и тчк 21:10:36

Новое начало, новый рывок, новое движение. И единственное, о чем я думаю, мы опять празднуем отдельно. Вспоминаются твои слова про белую ворону, а я так чувствую себя всю жизнь. Иногда мне безумно хочется, чтобы кто-то ради меня поменял свои планы, сорвался и убежал, потому что я важнее. Но так делаю только я, не знаю, чем компенсировать то, что я действую с двойной самоотдачей.

Категории: 10 причин моей ненависти к миру
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 декабря 2014 г.
мртв и тчк 20:42:47
Запись только для меня.
Veto – Shake. мртв и тчк 17:04:53

Взорвался, нарвался на рифы, столкнулся с жизнью. Не хочу думать, что это огромный шаг назад, я извиняюсь в мыслях перед всеми, перед кем могу, чтобы мать на меня так сильно не злилась. Знаю, как сильно её задеваю своими грязными словами, но как я могу спокойно сносить их отношения с отцом? Когда мне желанее было бы провалиться сквозь Землю, чтобы это перестало болеть. Я очень глупый, потому что говорю такие плохие вещи, на всё потому, что существуют проблемы, которые невесомо тоже разбивают меня. Мне хочется подойти к ней и извиниться, но не знаю, как это все исправит. К черту всё, я сам виноват в том, что взорвался, но скоро опять надуюсь. На ошибках учатся, а еще всё можно исправить, когда тебе это хочется сделать. Выдыхаю своё неготование, не хочу его держать. Я - антоним злобы и ненависти, но я не доброта и любовь.

Категории: 30 дней чистилища, Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 декабря 2014 г.
Puscifer – The Humbling River. мртв и тчк 19:23:06

У жизни нет двух полос, нет правильных дорог и правильных выборов. Есть just way, по которому ты идешь - без оглядки лучше бы. Без слез, истерик и криков желательно бы, но даже я, который это осознает и набирает на клавиатуре, не может без этого. Не может навсегда отписаться от боли, от ненужных подписчиков, как в соцсетях, и этого никогда не произойдет, как бы я не готовил себя к жизни. Я не стану лучше, чем существую. Лишь изменю отношения. "Красота в простоте", и теперь её во мне хоть отбавляй. Не помню какой это день преображения, но, кажется, восьмой. В моей жизни есть место для того, чтобы люди делали больно мне, во мне есть сочувствие, когда матери плохо, как год-полтора было мне, когда меня раз в месяц выворачивало. Мой стержень не треснет, если я буду человеком. Если я начну готовить, если начну убираться, если буду ухаживать за собой. Ничего, черт побери, со мной не будет, если я буду любить то, что я делаю. Если полюблю тот мир, который меня воспитал, это не та любовь, о которой вы думаете. Это больше похоже для меня на переосмысление. А потом, в конце концов, ничто не сделает меня более жалким, чем хорошо спланированное само.. Нет, это просто уход. Человек, у которого есть всё, чтобы быть счастливым, но единственное, что мешает мне - я сам. Я готов даже полюбить себя за то, как сильно я себя ненавижу и своё тело. Но если представить свой уход, когда моя вселенная закончится, бесконечность замкнется, вечность найдет черту, что же я всё-таки такое? Я слабый голубой огонек света, который бывал на той стороне. А если я окажусь там навсегда, то не думаю, что мир так сиьно всколыхнется, ведь в мире миллиарды бесконечностей, глупо считать, что я большая бесконечность, чем другие, неправда ли?

Категории: Nagasaki
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Jacob Banks – Worthy. мртв и тчк 08:09:17

Утром не успевал этого написать, надеюсь, я немногое забыл, потому что мне хочется помнить это. Мне снится то, что у меня свадьба, хотя я - это не я вовсе (похорошевшая Санта из Игры Престолов), но вокруг меня знакомые, поэтому я останавливаюсь на том, что можно все-таки считать себя - собой. На мне красивое платье, но уже не помню его, остается только ощущение, что мне оно нравилось. И в какой-то момент после церемонии, которая была на природе где-то в красивом месте, рядом с водоемом и пейзаж был отличный. На берегу я общаюсь с какой-то группой людей, и в этот момент меня перебрасывает в какую-то вселенную я вижу одну девушку, которая подговаривает каждую подыграть ей в тот момент, в который мы все стоим на берегу. Она как будто останавливает время, но я почему-то все могу понимать. Я вижу на её руке кольцо, серебряное с красивым голым-голым камнем, но что-то с ним не так. Понимаю, что одно её прикосновение ко мне и на мне будет проклятие - это как аксиома - просто знаю и точка. Мне надо бежать от неё, когда время потечет в обычном ритме. Мы оживаем, она расталкивает людей, они ей мешают, но не так уж и сильно, она дотрагивается до мне. Я вижу, как кольцо на её руке исчезает, втягивается в кожу, словно бы его и не было. Кричу, что я проклят, не знаю, почему так, но я считаю, что ко мне не могут прикасаться. Бегу-бегу-бегу. По большому дому, через комнаты, уже не могу сказать точно, и тут я натыкаюсь на него. Он одет в светлые джинсы и белую футболку, я знаю, что свадьба была с ним, но его одежда не вызвает сомнения. Я пячусь назад, говорю, чтобы он не прикасался, отошел от меня, что я проклята и не могу прикасаться к нему, но он обнимает меня, говорит что-то в духе: "Это не тебе решать или я не боюсь проклятий". Растекаюсь в его руках, потому что я боялся остаться один или сделать кому-то больно. Потом происходят какие-то события, которые приводыт к тому, что это не проклятие вовсе, а дар - во мне течет неимоверная сила.
Иду домой и думаю, как это для себя понять. Наверно, я просто боюсь причинить боль людям вокруг, но это не моя ахиллесовая пята, а - дар.

Категории: Н.а.в.с.е.г.д.а, Холодная страна моих печалей
Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 декабря 2014 г.
Столкновение с реальностью, бах. мртв и тчк 15:25:38

Удивительно, что я попадаю на тот момент, когда вижу недавние комментарии здесь, что я открываю самый важний пост за весь этот год и вижу там такое:
Прочитала всего две странички вашего дневника.
Знаете,желание плакать возросло.
Так фигово на душе.
Но я все равно продолжаю читать и становится только хуже.
Спасибо.)

Последнее время я всё чаще начал получать сообщения, чтобы я не унывал и не сдавался. Теперь это. Я задаюсь совсем другим вопросом: "где вы были, когда я, действительно, сдавался и не верил в себя?". Но я никого не обвиняю, не хочу выглядеть большим ничтожеством, чем я есть на самом деле. Но то, что я довожу кого-то до слез своей жизнью, наверно, должно заставить меня задуматься, однако я ведь меняюсь, видимо оставаясь в той же яме.

Категории: Из памяти.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 24 декабря 2014 г.
Кажется, это 6ой день. мртв и тчк 17:38:53

Еще один день, еще один день позади. Мне хотелось бы написать длинный пост, затрагивая очень важные события последних моментов, но не знаю, как выйдет.
А. удаляет меня из друзей. Это ставит последнюю точку в наших отношениях, в нашей дружбе. Не хочу думать об этом больше, чем нужно. Он больше никогда не посмотрит на меня этим взглядом, мол "ду****, я все понимаю", больше не придумает душещипательную историю, не развеселит меня, когда я как дурак лежу и чуть не плачу. Было слишком много событий, которые я хочу оставить светлыми, и они не изменятся. То, что он стал таким и что изменился я, не должно помешать памяти хранить это как forever, чтобы потом выскребать по частичке, когда соскучусь, а все остальное время - хранить надлежащим способом. Конечно, я вернусь к этому чуть позже, когда осознаю. Но все-таки конец 2014 безумно тяжелый для меня.

Категории: Из памяти., Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 декабря 2014 г.
Пятый день. мртв и тчк 20:14:21

Это тяжело. Я почти готов провалить весь этот тест, чтобы стало легче, но я не позволяю себе ни плакать, ни жаловаться особо, ни грустить.


Категории: Nagasaki, Перепутье душ
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 декабря 2014 г.
мртв и тчк 18:50:37
Запись только для меня.
День четвертый? мртв и тчк 04:15:10

Интернет - опасная штука, я нахожусь в непосредственной близости к тому, чтобы подмять под себя дни, когда я стараюсь быть счастливым. Во мне поднимается негодование, ревность и еще что-то, мне надо минимизировать то, что может за этим последовать. Не хочу праздники еще сильнее, это въедается в мои кости напрочь.

Категории: Быть вечно забытым, 365 обличий Грегори
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 декабря 2014 г.
Eels – Lone Wolf мртв и тчк 17:22:23

Мне кажется, нет, зачеркнуть, я уверен, что меняюсь, что, вероятнее всего, возвращаюсь в самые свои счастливые дни. И стараюсь для этого больше всего для себя, а не для кого-то. Нет, мне не плевать, совсем нет, но пусть по мне поиграет чуть-чуть счастливый эгоизм. Конец года выдается не самый лучший, но в такие дни, в такие, когда я умею отпустить и жить мгновением, мне удается не быть одиноким волком. Мне удается жить, когда он целует меня, когда обнимает и все эти призрачные мелочи, которые меня уже не так сильно раздражают. И он заводит этот разговор о новом году, когда я совсем-совсем не хочу этого, когда мне по-просту стало все равно, что мы встречаем его отдельно, что я сижу дома, хотя это еще как подумать, варианты у меня есть, просто я почему-то не желаю ими пользоваться. Он говорит о том, что я был бы белой вороной в его окружении. Я, который великолепно сливается с обстановкой и умеет заводить друзей, да, наверно, мне было бы очень сложно. Да меня это и не колышет больше, я отвлекаю его тем, что он хочет из шоколадок, вижу это недовольное лицо, ему не нравится, что мы закрыли тему. Но я улыбаюсь, улыбаюсь так, чтобы не чувствовать его напряжение, и он отпускает.
Сегодня мне снится, что я точно знаю, что мы с ним в отношениях, но тем неменее я целую Ц. и не помню, чьи это были слова, но "возможно, в этот раз получится лучше". Не знаю, как это для себя интерпретировать. Подсознание подсказывает или что это? Мягкие губы Ц. наталкиваются на мои, и я извиняюсь, он говорит, что я ему нравился еще в том году и зачем я не говорил, что у меня парень. Правда, совсем не знаю, что думать, поэтому пишу об этом здесь и забываю.

Категории: Перепутье душ, Через суку-вечность
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 декабря 2014 г.
Мой мир строится, как домино. мртв и тчк 18:15:45

Не даю себе грустить, занимая свое тело или ум. Но иногда еще возвращаюсь к тому, что не желаю новый год, совсем даже не по тому, что мне негде его праздновать или он так лаконично избегает праздновать со мной и будет отмечать с дьузьями, которые, я уверен, не так уж сильно в нем и нуждаются. Но мне не хочется разбивать его грезы о том, что у них дружба навсегда. Что все их сейчас занятия баскетболом вместе или же походы в кино всего лишь только из-за того, что им больше не с кем. Я не считаю, что эта та дружба, которая протянет еще 5 лет, но, признаю, что могу ошибаться. Что всё это мне только кажется. Но разве стал бы твой друг за спиной говорить про тебя гадости или про чистое везение, или то, что он не может догбвоиться об участии в соревнованиях. Разве это тот друг, которому ты должен доверять? Разве это те отношения, на которые ты должен тратить свое время? Соглашусь, что сам тратил школьные гбды на такие же отношения, но так хочется предостеречь от всего этого дерьма, но я не стану, потому что живу дальше. Потому что живу без обвинений, без надменных и высоко парных фраз о том, что я знаю о мире куда больше его . И, знайте, я легко отпустаю тот факт, что не добьюсь своего. Ведь сейчас у меня совсем другие заботы. Быть счастливым, улыбаться и научиться отпускать обиды. Стать тем, кто пришел к своей красоте через тернии.
Прoкoммeнтировaть
мртв и тчк 08:24:08
Запись только для меня.
пятница, 19 декабря 2014 г.
Imagine Dragons – Gold. мртв и тчк 20:03:41

Теперь я стараюсь запоминать хорошее, а не писать то, как мне чертовски больно из-за близких людей. И, знаете, впервые эти 2 часа я не вспоминал о том, что мне было так плохо все это время, что я много грустил и не чувствовал себя нужным. Мать предлагает сыграть в монополию, которую мы когда-то купили отцу на праздник. Я соглашуюсь, когда, на самом деле, подбить меня на такое очень сложно. Просто не вижу причин больше отказывать своей семье в радостях. Впервые признаю, что нам бывает чертовски весело, как папа ворует мои деньги, как я "раздеваю" родителей и даже то, что проигрываю. Это всё так не важно, но то, как веселится мама и папа - это "весит" больше всего того, что я чувствовал за последнее время. Я люблю их, черт побери. Не знаю, какого это постоянно жить в счастливой обстановке, но это мне безумно нравится, уж поверьте.

Категории: Н.а.в.с.е.г.д.а, Блеять от "счастья" *з*
Прoкoммeнтировaть
мртв и тчк 11:54:44
Запись только для меня.
Мне выстрелили в грудь, но я выжил. мртв и тчк 08:05:45

Перестаю давить на всех вокруг, просто забываю что такое существует. Мне опять надо стать сильным потому что я устал ото всех на свете. Кроме этого ребенка и того, что я хочу, чтобы она была счастлива. Намного счастливее, чем мать, чем сестра, чем я, чтобы эта девочка добилась всего и никогда не плакала. Чтобы её не ломало, чтобы она была собой и не менялась.
Мне хочется написать, как все сейчас, в ближайщее время, делали мне больно, но я этого не делаю, потому что всё отпускаю. Верю в то, что эта жизнь для меня, что мне еще есть место здесь. И я не хочу планировать всё наперед. Ни семью, ни работу, ни старость, ни детей. Пусть все сейчас такие красивые, такие осведомленные, такие популярные, такие извечно умные и такие далекие будут подальше от меня. Набираю новый темп, потому что все в моей жизни придет в нормальное состояние. Белая полоса, которая принесет мне куда больше, чем весь этот год. Я работаю над собой и удивляюсь над тем, почему я последние месяцы ждал, что кто-то сделал что-то за меня. Заедаю этот пост тарелкой еды, который стараюсь наслаждаться и не потерять мысли. Всё у меня будет хорошо, мне не нужно слышать это от других.Чертс два я буду еще убиваться из-за того, что она лучше меня.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 декабря 2014 г.
hithithithithithit мртв и тчк 22:09:02

Нанося удар, бейте смело.
Находясь не в духе, уходите прочь.
Чувствуя боль, запирайте внутри.
Завидуете, становитесь лучше.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 17 декабря 2014 г.
мртв и тчк 08:28:35
Запись только для меня.
вторник, 16 декабря 2014 г.
Florence and The Machine – Seven Devils. мртв и тчк 17:05:30

И вот я тоже опустился в этот омут с головой, больше не чувствую, что должен чувствовать. Что ощущал хоть сутки назад. Уже боюсь говорить с ним о том, что меня волнует, потому что мне кажется это ему совсем не интересно. Боюсь её, что она перестанет быть собой, что исчезнет. Хотя это хочу сделать я. Опускаюсь на самое дно в своем сознании и больше я ничего не хочу. Абсолютный ноль, абсолют пофигизма. У меня нет сил пока анализировать всё это, чтобы постараться (подчеркиваю!) оставить это всё в 2014 году. Год, когда она уехала далеко, год, когда он растворяется во мне. Год рождения моей племянницы. Год, когда я возвращаю свои 17 лет, но поздно - все уже давно уходят вперед, а не стремятся назад. Но я все так же читаю свой дневник и понимаю, что раньше раны были глубже, раньше я страдал - сейчас я делаю это для вида. Я писал себе, что все пройдет и всё прошло. И та пустота, что сейчас внутри ничем не заполняется, кроме чисел, которых у меня не хватает. Дыхания, которое сперает в моем горле, тоже кончается. Кончаюсь ли я сам? Да, исчезает всё, ради чего я двигался вперед. Письма. Улыбки. Похвала. Произведения. Правда. Штаты. Порезы. Все обесценилось в мире, когда евро совершило такой небывалый скачок. Политические шутки\сарказмы\непо­нимания. Живу в мире, который хуже, чем четыре стены дома.

Категории: Капризы одиночки, Холодная страна моих печалей, Быть вечно забытым
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 декабря 2014 г.
15.12.14. Чуть позже 21, поймешь. мртв и тчк 19:13:51

Письмо, в котором так много правды и так мало меня. Отправляю тебя и мне хочется верить, что оно не дойдет, а если и дойдет, то я мечтаю, чтобы я не изменил свое решение. Это лучше всего, что я писал рукой. Вспоминаю твое письмо, еще из Украины, возможно, потом ты тоже его вспомнишь, но не сейчас. И не завтра. И даже не через неделю, а даже если и никогда, то черт с ним - воздух уже выходит.

Категории: Перепутье душ
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
А мне надо выходить, а мне надо!!! мртв и тчк 13:17:00

Ударяю по двери несколько раз кулаком, до боли, чтобы перестать чувствовать это "ладно" на вкус.

Категории: Холодная страна моих печалей
Прoкoммeнтировaть
Papa Roach – Broken As Me. мртв и тчк 11:23:43

Бывают моменты, которым я не придаю значения, а потом они медленно накатывают на меня. Волнами. Иногда как цунами. Иногда как смерчи. Или как северный ветер, который предвестник изменений и не больше. Поэтому его слова не сразу доходят до моего сознания так, как должны. Он говорит, что не думает о будущем, что ничего не хочет, что ему не нужно наше будущее, вообще никакое. А потом он пишет про детей, про то, что они будут. Про то, что не знает, что делать с поступлением. Что есть варианты, говорит о свадьбе. Он строит планы, черт возьми. Да, он угрюмый, злой и агресивный, да, он делает больно, но врет он всё про то, что не хочет жить. И его двуличие, или как это можно назвать, очень давит на меня. Возможно, это всего лишь такой период - отчуждение, но не помню, чтобы я страдал им.

Категории: Перепутье душ, В.а.ж.н.о.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 декабря 2014 г.
Puscifer – The Humbling River. мртв и тчк 16:48:57

Поколение боли, поколение страха, поколение "меня ненавидят". Поколение "я не могу" и тому подобное. Этому уже нет конца. А моему негодованию тоже, я тоже хочу легко сесть в лужу и скулеть о том, что я готов умереть, потому что я многое уже видел, многое понял, многое проанализировал, но я.б.л.и.н.ж.и.в.у.,­ несмотря на то бесит меня это или нет. А вместо того, чтобы быть таким же слюнтяем я почему становлюсь взрослым и успокаиваю. Мне хочется напиться, путшествовать, быть свободным и ни от кого не зависеть. Иногда даже бросить всех вас, потому что по-другому до вас не достучаться. Но-но-но я ничего себе не позволяю. И мне так до изнеможения надоело быть опорой и перевалочным пунктом. Иногда я не могу сдержать в себе все то, что они говорят, не могу спокойно подавить - бывают такие моменты, как сейчас, что и мне хочется все рушить и делать больно, но-но-но я д.е.р.ж.у.с.ь. Мне как будто открывают дверь из клетки, но оставляют связанным. Меня манит то, что там, но я остаюсь. Остаюсь, чтобы .. просто быть. Неболее чем.

Категории: Перепутье душ, Холодная страна моих печалей
Прoкoммeнтировaть
 


тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
История одного вампира
Японка в Хогвартсе? 2
Лучшая няня на свете!))))
читай в дневниках:
[211]
[212]
[213]

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх