тупое ничтожество

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | следующуюСледующая »


воскресенье, 14 декабря 2014 г.
Empire – War. мртв и тчк 16:17:17

Стараюсь перестать злиться, чтобы это не копилось внутри меня и никак не влияло на мое здоровье, но такое их поведение доводит меня до печальной ручки. Конечно, закрываю глаза на то, что они меня разрывают как гранаты, сразу вспоминается фраза из человеческого тела, надо перечитать, чтобы воспроизводить дословно, но я отчетливо помню, где был, когда читал её. Времена незаконченного ремонта дома, я в автобусе, на самых последних местах, которые выше, над колесами, сижу слева. У меня почти тогда выступили слезы от этих слов про то, как разрывает человека и автор использует фразу, касающеюся того, из чего оно состоит. Вот и они мои гранаты, а я, словно со стороны, наблюдаю за тем, как у меня оголяются кости, я вижу мясо, я вижу мыщцы. Такое говно я все-таки, раз вся их боль и негодование направлено на меня, я у них словно мусорный бачок. А, знаете что, я на ту сторону.

http://thumbor0.tas­ty0.ru/zlSMiTgMSi_-W­6WmugX_EHb6LWA=/504x­279/att/94/7d/166980­39_249650_19511297_1­b8d3fa0-55de-4520-85­33-b02d8d3c3e2e.gif


Категории: 30 дней чистилища, 365 обличий Грегори
Прoкoммeнтировaть
A Perfect Circle – Passive. мртв и тчк 08:02:20

Я думал, друзей теряют в ссорах, а они просто растворяются во времени.
Джордж Бернард Шоу


И сейчас безумно больно думать, что ты можешь сделать так же. Потому что, правда, имеешь на это силы в то время, когда я останусь на острове, а ты уплывешь - на плоте ли, на корабле или еще на чем-то, но ты сделаешь.


Категории: Капризы одиночки, Что-то безжизненное -о-"
Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 декабря 2014 г.
The White Buffalo & The Forest Rangers – Come Join The Murder. мртв и тчк 14:32:37

Сижу и не знаю, о чем я могу думать, чтобы это перестало бить по мне чуть сильнее, чем я планирую. Он "убивает" меня своими словами "не знаю", "не хочу" и все в этом духе. Возможно, нужно перестать давить на него тогда, когда, получается, на него давит учеба, репетиции и тренировки. Как по мне - я говорил это ему - если не можешь потянуть всё, значит, не берись. Но он не слушал меня и сейчас его застрявшая деятельность во всем и сразу разрушает все вокруг. Я стараюсь как-то быть более понятливым и не задумываюсь над его словами дольше, чем нужно, не ищу скрытого смысла. Иногда стоит довольствоваться тем, что имеешь ни больше ни меньше. Не знаю, как у вас, но я не то, чтобы не счастлив, нет, наоборот - я доволен своими чувствами, а его придут обратно. Меня книжки учат многому и тому, что иногда надо разматать клубок, а не натягивать нитку, а если уж совсем припрет - забыть об этом клубке. Мне 19 лет, мне чертовы 19 лет, и я чувствую, что от проблем не бегаю, а принимаю их такими, какие они есть.
Но это касается не только его, она тоже вытворяет то, что спускаю с её рук, когда мне этого совсем не хочется делать.

Категории: Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 декабря 2014 г.
Твоё. Моё. Наше. мртв и тчк 17:53:33

Мой мир заполняет боль, больше нечего писать.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 декабря 2014 г.
Johnnyswim – Don't Let It Get You Down. мртв и тчк 18:10:40

Нет желания копаться в себе. Но я хочу, чтобы люди перестали искать во мне зло.


Категории: Я останусь с тобой на года
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 декабря 2014 г.
10 Years – Fix Me. мртв и тчк 19:27:58

Не могу описать словами, что вчера происходит между нами. Пока не могу. Я боюсь и не хочу одновременно, но мне не позволяет что-то внутри пропустить это мимо - полностью. Завтра, утро, мне кажется, я соберусь. А даже если и нет, отвечать мне только перед будущим.

Оставить говно в 2014, говоришь ты? А что если я, правда, смогу?


Категории: Капризы одиночки
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 декабря 2014 г.
До Нового Года надо дожить, а я совсем-совсем-совсе­м не планирую. мртв и тчк 07:06:12

У меня состояние, как у krzusztof kieslowski, хотя, кто знает, я могу ошибаться. Мне снится Америка, что я уезжаю и бросаю всех и всё, а наяву я так цепляюсь за всех. Может, это выход? Но у меня нет ни денег, ни опоры и поддержки я тоже не вижу. Мы завтракаем вместе с мамой, не помню даже, когда такое еще случалось, она смотрит на меня - она знает, что у меня что-то не так, а я побольше отхлебываю горячего чая, чтобы заглушить мысли. Почему этот год стал таким? Я ведь он так нравился мне, он столько всего приносил хорошего.
Перечитываю, что он мне пишет: надменно, коротко и слишком прямо. Он вырос? Не знаю, правильно ли я делаю, что позволяю такое отношение с собой и остаюсь рядом. Правда ли ему нужна эта помощь?
А с другой стороны - мы ведь не случайно встречаемся с людьми, правда? Возможно, это моя проверка на силу воли и чувств. А, может, на мою глупость? Зато он "вогнал" меня в "прекрасное" состояние, чтобы писать. Это состояние дойти до края и вернуться. Так было 2-3 месяца назад, правда, не с ним, а с В., когда он разрушал мой мир словами, но я же выдержал. И чувства никуда не пропадают, ты просто загоняешь их поглубже.
Конечно, надменно так с моей стороны говорить, но никто его не полюбит, со всеми его замашками и тараканами. И никто не будет так стойко сносить все его выходки. Чему он научил меня? Терпению. Перечитывая все его последнии слова: я вижу себя год назад, я так же держал его на расстоянии, а он не отпускал, но, конечно, мои слова не были такими иглами. Но.все.вернется.
Стараюсь быть близко и не давить. Он прибегает к моей помощи на контрольной сейчас, когда я пишу эту запись. Это улыбает меня, потому что это не сигнал, конечно, что он возвращается, но такое тоже было. Всё.повторяется.тол­ько.мы.поменялись.ме­стами.



Категории: Перепутье душ, Холодная страна моих печалей
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 декабря 2014 г.
Это начало нового пути, который я прокладываю один. Пока что. мртв и тчк 05:17:11

То, что нас не убивает - делает нас сильнее. А это не убило меня. Я не знаю, как описать всё то, что он говорит мне. Все эти слова, от которых я чувствую себя все еще собой. Это не вызывает слезы, но каждый ответ бьет меня сильнее, чем любой другой. Мое сердце екает, вчера, в какой-то момент, оно даже остановилось. Чувство, черт побери. не из приятных. Вся моя надменность и непобедимость пересматривается. Я не чувствую себя слабым, говорю, что я не могу просто так повесить руки и смотреть на него, когда он АБСОЛЮТНО ничего не хочет. И мне кажется, мы навсегда запомнит ночь с 3ьего на 4тое декабря. Я знаю, что ВСЕГДА есть шанс что-то исправить, просто мы не используем его. Но теперь у меня есть шанс пересмотреть не только свои принципы, но и то, чтобы остаться счастливым, сделав счастливым его. Я читаю его строки не только, как его половинка, но и как человек, который наблюдал за ним. И он вырос, конечно, в нем поубавилось романтики, объятий и поцелуев. У.меня.есть.шанс.по­днять.всех.нас.из.Та­ртарары.

Категории: Н.а.в.с.е.г.д.а
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 3 декабря 2014 г.
[ come back? no] мртв и тчк 19:57:31

Возврвщения не получилось. Сажусь на кровать, закидываю ноги на кровать, закатываю штанину и царапаю ногу. Так, чтобы перестать чувстврвать скорбь о том, что я не могу собрать свою боль в кулак и просветить его, что у всех есть проблемы. В своих я сижу уже пару месяцев, когда он даже не знает о них. Я нажимаю сильнее, надо давить что есть силы. Давлю. Кожа краснеет, ссаднит и вот-вот появится кровь. Травмирую новый участок кожи, и вся моя ненависть или что-то там еще исчезает. Дивлюсь тому, как это легко стало делать из раза в раз. Представляю уже, как завтра прогуляю английский и буду курить где-нибудь во дворе первый раз с лета. Как табак будет отравлять меня, как он отравляет все мое стремление выбираться из помойной ямы.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Не отнимешь у меня! Нет! мртв и тчк 17:59:39

К черту то, что было, пора выжимать из себя новое!


Категории: Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 декабря 2014 г.
Ключ к будущему. Отметка на нуле. мртв и тчк 17:16:03

У меня все еще бьется сердце от мысли, что мы будем рядом. Все еще смотрю на него, как раньше. Но он создает обстоятельства, от которых мне становится тошно и душно. Я ненавижу этот диван, на котором он дотрагивается до меня. Это не пахнет домом или уютным уголком. Мы больше не лежим на кровати и я разбиваюсь, задыхаюсь, умираю, а он на все вопросы отвечает: "Не знаю". А, кроме как здесь, мне негде больше это высказать, как и то, что я не провожу с ним новый год, лишь потому что он не в силах пригласить меня праздновать с его друзьями, в то время, когда я приглашал и его, и друзей. Чем я запомню 2015 год? Нон-стопом каких-нибудь душераздирающих фильмов и осознанием того, что я не нужен даже родителям, которые пекутся только о внучке. Знаете, я бы с радостью поделился с кем-нибудь капелькой волшебства, если бы она у меня была, потому что я понимаю, кому-то и хуже, чем мне.

Категории: Из памяти., Капризы одиночки
Прoкoммeнтировaть
Прижатый к его плечу, закинув руку на его тело, я думаю о нем, а он - о Луне. мртв и тчк 17:01:23

Обидно, до безумия обидно, что я слышу надменные фразы о том, что он боится не написать ответственное сочинение, он хочет умереть. Что за глупости? Я чуть ли бросаю в его лицо, как он смешон. Это его волнует больше, чем всё-всё-всё-всё остальное. Мне так хочется показать ему, чего надо по-настоящему бояться. А учеба? Это не живой человек, это ни кровь и ни лимфа, ни твои кости, ни мясо. Ты не состоишь из этого, это, черт побери, ни твои чувства. Это всего лишь жизнь с маленькими препятствиями. И все. Люди сдавали, люди проваливали, люди исправляли. Люди делали все, но не умирали.


Категории: Умершие даты, Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
Набери мой номер, послушай сердца трель. Повесь. мртв и тчк 16:54:01

Он спрашивает, почему я прошу у него прощения, а меня так сильно "подмывает" сказать "Прости меня, я ничего не чувствую"


Категории: Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 ноября 2014 г.
Charlie Feathers – Can't Hardly Stand It. мртв и тчк 19:24:08

Знаешь, что, а давай угадаю? Там, где ты сейчас, ты задыхаешься?


Категории: Н.а.в.с.е.г.д.а
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
Without Parachutes – Hopelessness. мртв и тчк 16:45:44

Не пишу и это, кажется, нормальное мое состояние. Вечного пофигиста. Занимаюсь лишь только какими-то делами по учебе и весь мой отдых и отдушина сейчас - это книги и фильмы. Больше нет ни записей по душам, ни походов в кино или прогулок. Кроме тех, которые необходимы. Вчера сидели с сестрой в кафе и впервый раз нас связывает все намного сильнее. 2 гранита, с одной лишь разницей, что один чувствует, а второй - нет. Говорим по душам, о жизни, до которой скатились. Я больше слушаю, но если говорю, то промахов нет - я вырос, больше не сомневаюсь в людях - я им больше не верю. Она бьет меня фразой "я тебя л****" в лицо, я уворачиваюсь, она обнимает меня руками, говорит, что таким быть невозможно. Единственное, что я говорю ей, как я сильно по ней скучаю, даже по её эгоизму, по тому, какая она вспыльчивая и обидчивая. Хотя эти обидные для неё вещи я умалчиваю, она изменилась тоже. Я уже не знаю, нравится ли мне А. и то, что он с ней рядом. Она говорит, что у них отношения такие: взлеты и падения, а мне кажется, они виражами уже ушли в пике, что вытягивают последнее. И то, как она говорит о друге А., такие нежные привязанности и то, что он пишет ей, как она ему нужна. Конечно, так самонадеянно полагать, но лучше бы она была с ним. И я никогда не скажу это сестре, мне жаль, что я всегда молчу, когда, возможно, больше всего ей нужен. Я сел на рельсы и двигаюсь только вперед. Не делая остановок, ни о чем долго не думая.
Мы с ним ходим на игры, смотрим, как баскетбол превращается в ритуал, а мы - нет. За целый день я касаюсь его однажды, кладу голову на плечо - ничего не происходит, никаких ответных выпадов, я уклоняюсь. Ухожу чуть дальше, чтобы не касаться его даже логтями. А он ничего не замечает, мы идем обратно с его другом, неуклюже молчу и отвечаю невпопад, хотя А. смеется над моими словами, да это смешно. Смеюсь над собой, скорее высмеиваю. И так проходит дорога, я считаю транспорт, замечаю, как нас обгоняют две 99, смотрю на огни-огни-огни-огни­-огни. Он толкает меня в сапог. Два раза. Я игнорирую. Мне кажется, что вся моя чертова жизнь - это сплошное одиночество простых чисел.
Я смотрю на свое отражение, узнаю себя - для меня это новость. Смотрю на свои обнаженные ноги и единственная цель, кроме учебы, сейчас - привести их в нормальное состояние. Делать упражнения до потери пульса, до боли в суставах, лишь бы только сантиметры уходили. Исчезал я сам. С этой заребренной болью по жизни.

Категории: Н.а.в.с.е.г.д.а, Быть вечно забытым
Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 ноября 2014 г.
Трек этот тут обязательно. Jozef Van Wissem – 11. Our Hearts Condemn Us. мртв и тчк 19:18:14

Каждую ночь я ложусь спать и начинаю плакать, перечитываю сообщения между нами и, кажется, раньше все было, правда, лучше, но я как безумный уверяю себя в том, что скоро все вернется. Ему нужно время, а у нас его нет. Смотрю, как он меняется, как его чувства исчезают внутри. Нет, это не так больно, как кажется - это я воспринимаю спокойно. Даже то, что мы игнорируем друг друга вечерами, не притрагиваемся при встречах, молчим на остановках. Знаете, что нас отличает: я умею держать это внутри, сжимаюс ь до состояния одного простейшего атома, чтобы не дать повод себе воспламенится.Мои руки обнимают его, я сжимаю его немного в талии даже, когда понимаю, что он меня не обнимет. А потом отпускаю, отхожу, ничего внутри не екает. Может, это тревожный звоночек? Он замечает только свою учебу, свою никчемность и боязнь провала, боится забвения. А я боюсь, что он делает неправильный выбор со мной. Самое страшное не забвение и не одиночество, а жизнь "для мебели". Он ходит в кино, он гуляет с друзьями, он где-то всегда далеко, а потом мы будем видеться еще реже. В то время, когда я отстранился от всего. А потом я перестаю плакать, заталкиваю свои плохие мысли подальше и продолжаю жить, поверхностно уверенный в том, что я счастлив. На самом же деле - нет. Я просто не имею права сказать ему сейчас об этом. Он никогда до конца не понимает, что это такое быть мной и принимать все его недостатки.

Категории: 30 дней чистилища
Прoкoммeнтировaть
среда, 26 ноября 2014 г.
мртв и тчк 18:36:15
Запись только для меня.
вторник, 25 ноября 2014 г.
!!! мртв и тчк 19:41:51

Нужно еще столько всего удалить, чтобы начать жить по-новому с самого начала.

Категории: Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
Утварь, пакости, смерть, заря. мртв и тчк 19:29:01

Задаюсь привычно повседневным вопросом: Что я сделаю в последний раз? А что я скажу? Что скажут мне? Уйду ли я просто так? А, может, в тишине, что мне даже не вспомнить будет, что я слышал в последний раз. Настолько она глубока. Или всё это иилюзии? Всё это не важно? Да, думаю всё абстрактно сваливается в чащу непрозоичности и дерьма. И теперь я больше не завидую никому. Ни большим постам, ни хорошему слогу, ни написанным работам, ни известности,ни красоте, ни признанию, ни приключениям, ни романам. Я приторно сладко завариваю себе чай в крушке, что носит в себе весь смысл жизни. Её переоценили, как, например, я пересахарил. Нахожу эту жизнь сейчас отвратительной и по тому, что все настолько ушли в себя, что не замечают, как и мне бывает не_до_жизни. А с кем бы я хотел поговорить, то они уже почти на грани того, что окончательно потеряться в словах и расстоянии. Его руки больше ничего не касаются.

Категории: Н.а.в.с.е.г.д.а, Холодная страна моих печалей
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 ноября 2014 г.
Это не самовнушение, нет. мртв и тчк 18:44:46

Как все могу написать, что я больше не знаю, как жить дальше.

Категории: 10 причин моей ненависти к миру
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 ноября 2014 г.
Hozier – Foreigner's God. мртв и тчк 16:50:38

Пересматриваю видео "Страх", снятое на Украине, с монологами из известных фильмов. Иногда - это даже лучше холодной воды. Мой тихий уют нарушают родители, возвращаясь домой от сестры, выгляжу я не таким уж здоровым человеком, выпивая кружка за кружкой горячий чай, который обжигает красное горло. Существует ли еще хоть что-то, что способно приводить меня в чувства? Улыбаться, стремиться являться будущим для кого-то? К черту это всё! Тихо, держись. Ты сильный! Сильный!! Я сильный! Держусь! Без ссор! Держись, но как же меня выматывает то, что я умею столько держать в себе.

Категории: Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
Hozier – Cherry Wine. мртв и тчк 13:45:34

Чувствую себя таким глубоко несчастным, читаю свои записи на стене в соцсетях, немного завидую той беззаботности и веселости, оставшаяся в прошлом. Тому отсутствию рациональности в моей жизни. Эта жизнь наваливается на меня тем, что я все это время жил неправильно, не совсем так, как сейчас предполагаю. Мое мировозрение сейчас более глубокое, чем было; та поверхность, закрученная на любви, ушла. Она такая глупая, правда. Самая важная тема бытия мечется между забвением и одиночеством. Сижу в комнате, в которой играет только музыка, квартира, которая наполняется стуком по клавиатуре - больше никого нет здесь, в моей жизни. Мне кажется, я промахнулся веком, мне не следует тут быть. Я, как 95% серой массы сейчас, ни к чему не стремлюсь. Оправьте меня в Возрождение, Ренессанс, а тут мне тяжело со всеми эти лицемерными лицами, что гонятся за лайками, новыми трендами, новыми сплетнями, новыми .. Кому это нужно? Что это тебе даст в будущем, кроме неземного одиночества? Это пустоты, которые не заполняется, это жизнь, которые прогнали в центрифуге. И все.

Категории: Перепутье душ, Через час - вечность
Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 ноября 2014 г.
Hozier – From Eden. мртв и тчк 17:36:16

Необязательно всегда быть лучшим, необязательно даже быть с кем-то рядом. Ничего необязательно. Всё строится на привычке и нашей неспособности быть самостоятельными. Я читаю книгу и это наталкивает меня на определенные мысли. Перечитываю и перечитываю эту строчку, она уже на корочке в моей голове. "Иногда любовь проходит. У меня прошла." Мне кажется это можно применить ко всему. Что-то у нас всегда остается в категории "до", позади много того, что уже неправда, не так ли?

Категории: Н.а.в.с.е.г.д.а
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 ноября 2014 г.
The Phantoms – Into the Darkness мртв и тчк 19:47:40

Мне кажется, что все, мы, еще не до конца понимаем все того, что свалилось на нас и что придавливает нас вниз. Очень тяжело, очень много, очень надолго.

Категории: 10 причин моей ненависти к миру
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 ноября 2014 г.
Chvrches – Bela Lugosi's Dead. мртв и тчк 19:09:42

Как же я ревную её, чертчертчерт. Готов рвать волосы на себе, чтобы она перестала делать это, я хожу на грани и могу свалиться в темноту, как 2 пальца об асфальт.

Категории: Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
 


тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
где можно скачать книги/фильмы на т...
Ох если бы диваны так умели!так жил...
В подворотне нас ждет маньяк.
пройди тесты:
Хост Клуб
Бабочка счастья 2.
Благодаонлсть
читай в дневниках:
Bram Stoker "Dracula"

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх