тупое ничтожество

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | следующуюСледующая »


суббота, 9 августа 2014 г.
Woodkid – Ezio's Family. мртв и тчк 17:46:13

И я с глубочайшей уверенностью понимаю, что передо мной никто не захочет извиняться, что я как само собой разумеющееся событие. Что я всепрощающий человек, а это далеко не так. Мне омерзительно слышать то, как он извиняется перед кем-то, а я должен терпеть то, что "не буду, не хочу, не должен". Я просто готов рвать на себе волосы и посылать всех в ад. Ну какого черта? Какого?? Я даже не готов заплакать. Просто хочу бить рулаками о стену и дробить свои кости в песок. Мне до желчи неприятно все это говно. Больше ни разу не скажу то, чем я не доволен - в задницу все это, и правда. Нет извинений, значит, не достоин. Бессмысленно выдавливать из этого еще что-то. Пусть я сгорю внутри. Пустьпустьпусть. Но хоть здесь я врать не буду, что я аболютно счастлив. Нет.Нет! И тысячи раз нет. Ладно, всего пару раз. Но какая кому разница? Я просто могу быть Семёном, и все счастливы.

Категории: Перепутье душ
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 августа 2014 г.
30.07.14 мртв и тчк 07:57:36

День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?

Раньше это был NN. За его вечные проделки с телом, за его вкус, начитанность, вседозволенность и красоту. Но потом он, в последствии она, начал меньше писать, больше выкрутасничать на публику, которой становилось все меньше. И, наверно, сейчас я захожу к нему из-за дани к прошлому, не больше, смотрю, как меняется, и на этом заканчивается. В идеале так легко разочароваться. Иногда. А сейчас - это с. и я думаю, что теперь-то, точно, ничего не поменяется. Она одна и нет ей равных.

Категории: Я останусь с тобой на года
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
29.07.14 мртв и тчк 07:53:10

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.

Нет такого человека, которому бы я доверял на все 100%, но я думаю, что ни у кого его нет. Но все-таки, наверно, приближены к этому сестра и с. Они знали все мои взлеты и падения, все ошибки и награды. Больше, чем кто бы то ни был. Остальные знают часть правды, её капли, её сцену, но не закулисье. Это спасает от многих ненужных вопросов. Это спасает мою душу от крестражей.

Категории: В.а.ж.н.о.
Прoкoммeнтировaть
28.07.14 мртв и тчк 07:50:00

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

Puscifer – The Humbling River
Она кажется мне слишком идеальной для этого мира. В ней как будто заключено намного больше, чем следует. Неповторимые слова, чувства и уже память, которую она охватывает. Она любит кончиками звуков, в ней вся грустная жизнь и счастливая любовь. В ней меня больше, чем в ком бы то ни было. Я в ней осенью, зимой, веснойй и летом. Мы вместе. Навсегда. Это мой тотем для того, чтобы вернуться в реальность. Вот. С. все поймет. Потому что она никуда от меня не испарится, она не бросит.


Категории: Быть вечно забытым, Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
есть главные вещи от с. мртв и тчк 07:46:38

Я думала, что бы тебе ответить.

Тебе стоит врачеваться мгновениями. Найди что-то поверхностное, незначительное, нейтральное, что-то, что всегда рядом, и чего ты не замечаешь обычно. Чтобы это никуда не убежало от тебя в трудную минуту. И это должно уносить тебя далеко-далеко, опустошать, как сосуд, растворять, чтобы в следующий момент ты собрался заново из атомов, и напряжение стало на йоту меньше.
Для меня такой лазейкой было небо. Оно такое невыразимо волшебное этим летом, что даже в минуту, когда мать отказалась от меня, я смотрела в окно и радовалась, что облака все еще пробуждают какую-то НЕ тошнотворную эмоцию.
Может быть, это будет кружевная зановеска в луче солнца или легкий прозрачный слог книги, или рисунок на циферблате часов. Такие простые, как бы банально и пошло это не звучало, вещи напоминают о том, что твое время не заканчивается на ситуации, в которой ты погряз. И всегда будет что-то вечное и большое вне твоей проблемы, какой бы огромной она не казалась.

еще кое-что.
Затасканная идея благодарности.

подумай, как ты баснословно богат, что имеешь время, и этот день, и семью, и Глеба, и Дашу, и друзей, и способен произвести ураганы чувств, и так молод, силен и красив!

Когда будущее летит кусками вниз, когда жизнь кончена, начинаешь цепляться за самые простые вещи.
И я каждый день перед сном напоминаю себе обо всем приятном, что есть.
Нет у меня права лететь с моста, если есть столько времени впереди, есть ты, родители, хосты, и целый мир !




Категории: Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 августа 2014 г.
В красивых словах я не найду прощения. мртв и тчк 13:53:51

Вчера, как и многие другие когда-то, я тоже потерял частичку себя. Снова. Возможно, в тысячный раз. Остаюсь ли я собой после этого? Я ли это? Могу ли я быть собой? Смогу ли потом? И я, лежащий на полу, думаю лишь об одном, почему людей не могут усыплять, как животных. Я бы так этого хотел. И это, правда, было бы достойно меня, кто бы и что ни говорил. Представил, как скопил денег, как отдаю их доброй женщине с теплыми руками. Они пробивает меня по базе, её глаза не выражают то, чего бы я ждал от неё. Но я и не достоин был бы. Как она просит подождать, я сажусь на кушетку, закидываю руки за голову и в последний раз наслаждаюсь минутой, свободной от бед. Ко мне подходит врач в темном халате, ведет за собой. Мы проходим в кабинет с одной лишь кроватью и маленьким столиком с поднос на нем. А там мое спасение. Он говорит мне подготовиться. У меня полчаса на всю бумажную волокиту. Говорит, что у меня есть шанс выразить все в 1000 слов, ни больше. Это то, что отправят моим родным по желанию. Я сажусь за стол, мне предоставляют планшет. А я не знаю, что писать, кроме того, что я делаю это, потому что устал, что мне так легче. Но потом на меня накатывает волна, волна чувств, который и быть не должно было. Я пишу, как люблю свою мать, отца, которые так меня ущемляли по жизни. Пишу, как бы хотел увидеть своё будущее. Что он моя единственная любовь, которую я заслужил, что только с ним я и видел свою жизнь. Как у нас появляется ребенок, как я люблю его. Впервые в своей жизни: я хотел ребенка и только лишь с ним. Как родители бы приезжали к нам на ужин, каким бы ответственным и хозяйственным я стал. Но ничего этого не будет, потому что я выбрал шприц. Что я никогда не увижу Норвегию, не поцелую с., не засну с ней. Не увижу, как вырастет Соник. Не смогу ощутить смех друзей, снова, не увижу, к чему их привет жизнь. Я просто пропущу это. И мне не жалко на 100 % раставаться с этим, я боюсь, что разочаруюсь. Может, и жить я тоже боюсь. Но то, что я выбрал, это лучше, чем все эти запреты, ущемления и беспокойства. Я свободен, я часть бесконечности.

Категории: Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
среда, 6 августа 2014 г.
Marvin Gaye – Ain't No Mountain High Enough. мртв и тчк 12:09:27

Я рискую потерять самого себя, не находя то, что мне было так важно. Тебя, твои записи и свои.


Категории: Капризы одиночки
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 августа 2014 г.
Three Days Grace – Let It Die мртв и тчк 18:56:02

Я извиняюсь перед собой, потому что не успеваю писать. А происходит слишком много всего.


Категории: Из памяти.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 июля 2014 г.
Ivy Levan – Carol of the Bells. мртв и тчк 19:45:09

И сколько бы мне ни было лет и кем бы я ни стал. Богтым, бедным, здоровым, любящим, одиноким .. Я все равно буду думать, как этот жир под кожей убивает мое желание раздеваться перед кем-то. И все эти худые ноги, стройные тела, руки-палочки, ножки-спички, как мне хочется быть таким для себя. В какой-то другой параллельной вселенной. Чтобы дотрагиваясь до меня, людей ничего не грело. Кости и кожа. Но я знаю, что никогда такого не будет. Ни воли, ни сильного желания. Но убивать такими мыслями вечера, никто мне не мешает. Как бы я просто хотел быть легким, воздушным, чтобы я с легкостью поднимался по утрам, чтобы я не вызывал сложности в подъеме. Просто я невероятно тяжелый, херово выглядищий придурок. С кучей заморочек.

Категории: 365 обличий Грегори, E.d.a.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 28 июля 2014 г.
27.07.14. мртв и тчк 17:29:41

День 14: Напишите, о том, во что вы верите, несмотря ни на что.

В книги. В строки, которые никогда и никак уже не изменятся. Вы не подумайте, я верю людям и в людей, но очень кратко, почти неосознанно. Скорее для того, чтобы вновь в них хоть на секунду разочароваться. Я ни какой-то урод по природе, мне не так уж и сильно нравится боль, но то, что нельзя быть полностью уверенным, это верная во все века информация. А еще я верю голоду и осеннему холоду. А еще долгим объятьем, длинным сообщениям, признаниям в кафе, сигаретному дыму, письмам. А еще когда он кусает мои губы. Когда с. пишет, что любит меня. Безгранично и безраздельно.

Категории: Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
26.07.14 мртв и тчк 06:49:16

День 13: Ваша любимая цитата.

"У нас нет времени на жалость к себе - мы не бессмертны." Сержио Бамбарен «Наедине с океаном»

Это не только слова, которые заставляют меняться или помогают держаться стойко на ногах. Это смысл жизни. Это лозунг. Молитва для себя. Может, в ней нет ничего необычного, может, она самая что ни на есть ординарная, но для меня это еще один взмах крылом судьбы, что не отпускает меня гнить в земле. И теперь, когда я знаю автора этой цитаты и его работу, я хочу с упоением прочитать его строки, которые станут для меня большим поводом. Это не просто книга, смыслом и идеей которой я поделюсь с людьми. А та жизнь, что заключена в моей голове.

Категории: В.а.ж.н.о., Быть вечно забытым, Спокойствие-дар божий
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 июля 2014 г.
Puscifer – The Humbling River. мртв и тчк 18:45:16

День 12: Лучший совет, который вы когда либо слышали или давали.

Всегда следовать за своими желаниями и сердцем. Да, не всегда это возможно, признаю, но хотя бы в мелочах оставаться верным лишь одному себе. Это ли не радость? Писать по строчке в день, надеясь, что это никак, совсем никак, тебя не поменяет. Ты также будешь рад мелочам, что ты все еще такой же. Грустный, веселый, одинокий, влюбленный или еще какой-то. Свойство, в большей степени которым, ты обладаешь. Следуй за собой, без поддержки, без помощи. Иди, куда хочешь, придерживаясь своих ориентиров. И плевать на всех. И еще раз плеватьплеватьплева­ть.

Категории: Nagasaki, Перепутье душ
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 июля 2014 г.
Jamie N Commons – Hold On. мртв и тчк 18:34:37

День 11: Худший совет, который вы когда либо слышали или давали.

Цепляться за людей, привязывая к себе. Возможно, я даже сам советовал: всегда возращаться к дорогим людям или даже прошлому. Но чаще всего - или даже всегда - они того не стоят. Невозможно насильно влюбить в себя в сотый раз, невозможно прижать того, кто этого не хочет, невозможно дружить с тем, кто этого не заслуживает. Кому не нужны ваши светлые чувства. Просто отдайте себе отчет в том, что поздно - поезд ушел. У вас другой рейс, а это лишний груз. Сейчас я отпускаю всех без сообщений, без писем, без прощаний. Было - и не было. Воспоминания - это не повод постоянно прощать все людям. Конечно, все ошибаются, но мне сейчас незачем обдумывать, что, мол, когда-то они вернутся, и я их буду ждать. Потому что это все вранье, бред собачий. Как раньше никогда не будет. Вбей.это.себе.в.гол­ову.

Категории: Nagasaki, Перепутье душ
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 июля 2014 г.
Судьба a little bit. мртв и тчк 19:12:11

И тут, как на зло, встречаю эту фразу: «Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из себя мне быть.»
Прoкoммeнтировaть
Morcheeba – Gimme Your Love. мртв и тчк 19:09:57

День 10: Что вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".

Если честно, то никогда не слышал этой фразы в свой адрес. То ли не нуждаюсь в напоминаниях, то ли беcполезно говорить. А фраза лишь указывает на то, что не надо быть этим похожим серым комком на окружающих, не обязательно следовать правилам или этике. "Если ты чего-то хочешь, стоит только протянуть руку". Уж больно она мне кажется подходящей. Главное - мотивируй себя, живи, стремись к цели, учитывая свои особенности, свои желания, а ни чьи-то мысли и мнение. И мне плевать, что у меня будут порваны носки, штаны, я буду пьян, взвинчен или влюблен. Ничто не помешает мне остаться самим собой, чтобы это перенести и то, КАК я хочу это сделать. Сегодня я, кажется, выжат.

Категории: 30 дней чистилища, Злоупотреблениедобро­мполучизадрот..
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 июля 2014 г.
мртв и тчк 18:57:34
Запись только для меня.
понедельник, 21 июля 2014 г.
Johnny Trouble Trio – Highway Blues мртв и тчк 18:28:59

День 8: Вещи, которые заставляют вас грустить.

Хорошие книги с грустным финалом или трогательными моментами, но это скорее светлая грусть, в ней нет ничего печального. Я даже рад ей. Фильмы, над которыми невозможно не заплакать, хотя бы в душе, потому что это так прекрасно, когда сценарии и тексты тебя ранят куда глубже, чем люди. Красивые мелодии, которые даже без глубокого текста поражают своей силой и мощью. Громкие слова, которые не есть правда. Когда лгут или привирают.Когда с. строчит невообразимо грустные посты или опускает руки. Когда м.о. говорит, что что-то стало не так в отношениях и ускальзывает, как угорь, из рук. Те моменты, когда я не могу поднять руку или ногу от бессилия, я тоже ненавижу. Моменты, когда семья перестает признавать во мне человека, и я больше похож на чужака в стае, чем на члена. Когда тело меня предает и меня рвет на части. События, когда я остаюсь в дураках или не прав. Когда меня считают глупее, чем я есть на самом деле. Когда мать думает, что я только деградирую при многочасовых заседаниях за компьютером. Когда я держусь за людей, а они - нет. Когда я не могу довести дело до конца. Когда меня кусают насекомые, а у меня аллергия. Когда мне не могут дать должное внимание. Когда я много времени провожу без смысла и цели. Когда решение важных проблем отходит на второй, третий и другие планы. Когда я так много читаю, а в моей жизни таких страниц нет. Когда я не могу уделить родителям время и сестре. И, наверно, это далеко не весь список.



Категории: 827, 30 дней чистилища
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 июля 2014 г.
Порой припомнить все оченьоченьсложно. мртв и тчк 19:06:36

День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил вас. Как изменил?

Многие вещи хоть иногда кажутся похожими на то, чтобы нас изменить, но их так мало и касаются они самых невидимых струн внутри. Для меня это был фильм V for Vendetta, и я не решусь сказать, что еще что-то, из снятого, за все года так на меня повлияло, что заставляло учить диалоги и монологи совсем не осознанно, отдаваясь грусти и радости главным персонажам. Что-то сильнее, чем это. Боли и возвышении, которое они сносят, как данное. Боже, и мой любимый момент на 1.13. Всем кажется, что я помешан, что засмотрел его уже до дыр, но если ли еще хоть что-то, способное возвращать меня в мир для новой борьбы, как Иви? Просто непревзойденная игра, что так возбуждает во мне человека, как кусок пирога с гвоздями. И жизнь: она такая. Сладостая корка. А кровь и железо - внутри. Наверно, это должен быть действительно душераздирающий пост, после которого я сам бы поверил в магию этого фильма. Но, нет, кое-чем все-таки до конца не делятся. Мысли складываются в более складные предложения, однако я не нуждаюсь в убеждениях кого-то или чего-то. Я всегда любил его и всегда буду, сколько бы мне ни было лет и каким бы я ни был в будущем. Каждого 5ого ноября я буду садится, ложится, приседать, умирать и возрождаться под этот фильм, чувствуя прилив сил на год. Я свободен и все возможно. И это маленькая доза счастья, дни, в которые я готов возвращаться, как в прекрасные мгновения.

Категории: Капризы одиночки, Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 июля 2014 г.
Это всё мельчайшие доли моего счастья. мртв и тчк 14:11:12

День 6: Что-то, что бы вы хотели изменить в себе.


Об этом я писал в первом посту. Наверно, можно и повториться или раскрыть что-то больше. Вдруг повезет, как-то так что ли. Мне нужно быть более сдержанным на слова и даже на мысли, которые, как известно, все-таки нас разрушают. Чтобы я стал камнем, монолитом, как раньше, без вспышек, без истерик. Чтобы ничто не било мне по тормозам, ведь это заставляет меня стоять на месте. А самое гадкое на свете: обдумывать до бесконечности все события и анализировать их запредельно долго. Я, конечно, по жизни не спринтер, но и эти длинные марафоны.. Совсем нет на них сил. Еще хотелось научиться говорить более грамотно, без слов-паразитов, без бесконечных повторов и с большим словарным запасом, чем сейчас. И, наверно, стать для себя идеалом, натренированным, готовым к сложностям и нагрузкам. Хочу, чтобы это 57 становились здоровыми 50 с мыщцами и красивым рельефом. И дело тут совсем не в окружении - я должен сам себе нравиться. Это не погоня, это рациональный выбор.

Категории: В.а.ж.н.о., Перепутье душ
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 июля 2014 г.
Наверно, мир принят чуть иначе. мртв и тчк 18:33:24

День 5: Что-то, что бы вы хотели изменить в мире.

Вседозволенность. Точнее её границы, их надо сужать. Люди не знают предела или пика их желаний и поступков. Нет, я не взываю к созданию законов или еще что-то, похожее. Но то, что мы должны как-то быть более сдержанными и толерантными к друг друга - мне кажется это главным. Хотелось бы, чтобы повышался уровень граммотности и самого образования. Наверно, еще чтобы у детей было другое воспитание, не такая распущенность.
Чтобы в мире были неисследованные уголки, как в средние века. Это немного романтично и глупо. Но с другой стороны - это лишний повод сорваться куда-то и зачем-то и не быть уверенным точно в том, что это существует.
Что-то грандиозное больше в голову не приходит, грустно.

Категории: 2014
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 июля 2014 г.
Капля в море. мртв и тчк 18:39:27

День 4: Как вы думаете, как изменится ваша жизнь, если ваши цели будут достигнуты.

Наверно, я буду более собранным и развитым, добившись целей в пункте номер 1.А так это скорее еще одна проверка на прочность, которую я или пройду, или нет. Писать совсем нечего на такие мало-мальски интернсные вопросы. Или я совсем не задумываюсь.
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 июля 2014 г.
Ed Sheeran – Don't. мртв и тчк 18:58:47

День 3: Причины, цели вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

Наверно, это лишний повод писать, задумываясь о чем-то, что не так уж скоротечно в моей жизни. О чем бы я сам не стал писать за ненадобностью, а тут есть прекрасный шанс, хоть капельку быть более разносторонним. Нет, не подумайте, мне есть, чем заняться, что почитать, что посмотреть и с кем увидиться. Но убитые вечера в интернете должны выглядеть более интеллектуальными .. что ли. Без записей, без этих строчек я буду выглядеть чуть менее счастливым. Жизнь, моя жизнь, это череда записей: более частых и более редких, хороших времен и плохих. Я хочу в них чуть больше стабильности, хотя бы единожды в сутки.

Категории: 30 дней чистилища
Прoкoммeнтировaть
Возможно, эта нежность кончилась. мртв и тчк 12:38:53

И это не спонтанное желание, не моментально сформированное - оно имеет силу и власть в моей голове. Как же хочется пожить вдали от него, без его отношения ко всему, просто, чтобы нам было хорошо. Потому что это невыносимо сносить все его заморочки и тому подобное. Сейчас я понимаю, что смогу без него. Моя жизнь не будет адом, но, может, и не эдемом тоже. Но я выживу, как делал это всегда. Без слез и истерик. Просто отпущу. Потому что я не уверен сейчас, что мне нужна эта стабильность до конца моих дней. Без каких-либо приключений. Совсем даже не больно думать об этом. Сейчас - нет. А, может, это как всегда лишь скоротечное и все придет в норму. В ту или иную. Ведь я никогда не думал о том, чтобы действительно разорвать эту нить. Не садился, не взвешивал все плюсы и минусы. Не поступал рационально с отношениями, которые, может, совсем и не тянут меня наверх. Никто знает. И я тоже.

Категории: Через час - вечность
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 июля 2014 г.
мртв и тчк 17:59:47
Запись только для меня.
Охваченный поток в голове выдает ложь. мртв и тчк 17:49:29

Это, наверно, тот самый день, когда не хочется даже жить. Просто тот мимолетный момент, который я хватаю за хвост. Когда ты понимаешь, что все тщетно. Что любимый человек ждет тебя и любит только в первые дни после приезда, а потом все так же, по-новой. И тебе не хочется даже, чтобы он прикасался к тебе, когда еще +30, кожа начинает быть непростительно ужасной и гадко даже от самого себя. От касания к себе. Как будто вся проблема только в тебе. И вся эта жара, весь этот холокост, к которому ты не готов, выливается в отвратительное настроение. Сейчас я способен только на того, чтобы смотреть что-то утыкаясь носом себе в колени или в позе эмбриона думать, как же все-таки плохо быть мной. Да, я не самая отвратительная вещь на свете, но в данную секунду, кроме как о прошлом или ином будущем, думать я не могу ни о чем. Все кажется бесконечно простым. Все, выбранное мной. А то, что я не выбрал сложным выбором, которой уже невозможен.

Категории: Nagasaki, Перепутье душ
Прoкoммeнтировaть
 


тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Кристальное сердце( ты и итачи) 7
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх