тупое ничтожество

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | следующуюСледующая »


понедельник, 14 июля 2014 г.
Маленький шаг в сторону, чтобы потом вернуться в колею. мртв и тчк 17:48:14

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.
Сложно начать писать, надеясь, все отобразить все планы и мечты на год. Конечно, хотелось бы взяться за этот писательский флешмоб без проколов и без «не хочу», описывая больше и глубже, становлясь писателем\журналист­ом или еще хоть кем-то на время, пока пост из головы перетекает через фаланги в текстовый документ.
Первое, что приходит в голову - за год хочется получить уровень intermediate. Понимаю, что для этого придется действительно хорошо вкалывать, поднимая себя из лени и черной дыры незнания по английскому. Надеюсь, что к сентябрю подтяну себя немного, пополню словарный запас, чтобы выглядеть не таким уж жалким для себя самого. Потому что я могу это сделать и при хорошей учебе в универе. В конце мая я уже буду с дипломом и этим уровнем после курсов. Я верю и буду стремиться.
Второе: похудеть до 50 и подтянуть здоровье. При моих 56, 5 чувствую себя намного лучше, чем при 59 зимних или весенних. Наверно, для этого я тоже много должен делать, выжимая из себя что-то, что не всегда мне свойственно. И хотелось бы, чтобы связки под правым коленом больше не ныли, но это так отступ.
Третье: дописать рассказы, которые были начаты – «Трибут двенадцать» и «Скрытый потенциал». Знаю, что, возможно, во мне нет того, что я из себя выжимаю, но просто, начиная, хотелось бы заканчивать так или иначе. Просто для себя.
Четвертое: Закончить второй курс без троек в зачетке. Да-да, работа и зубрежка, но могу же.
Пятое: хоть раз в месяц писать большое письмо с. электронное\настоящ­ее – любое.
Шестое: скопить за год тысяч 16 (минимум). На поездку или еще на что-то действительно стоящее. Завести конверт или еще что-то.
Седьмое: исправить свои вредные привычки. Черезмерную раздражительность и ненавистность (не знаю, если ли такое слово, но все равно его использую) к людям. Стать более гармоничным.
Восьмое: сделать татуировку или что-то проколоть. Если, конечно, я все так же буду хотеть кита на ребрах.
Девятое: отрастить здоровые волосы.
Десятое: добавить в следующем году больше целей.

Если честно, то не такой уж я и оригинал оказался, но пускай уж лучше так, чем совсем никак.



Категории: Капризы одиночки
Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 июля 2014 г.
Meg Myers – Make a Shadow. мртв и тчк 16:14:17

С., не хочу писать тебе лично, это что-то во мне убьет, обнажит и разобьет. Ты сразу это найдешь, как будто я и не прятал. Тут ты заметишь не моментальным снимком - тут подействует эффект полароида. Я уезжаю, чтобы исчезнуть из этой рутины, обхватывая свои колени до крови, но уже от счастья, что я далек от всего этого дерьма, постепенно вводящего меня в ненужную тоску по чему-то, мне неизвестному. По тебе я буду скучать, растекаясь на коврике от жары, запрыгивая в воду с головой. Просто потому что ты освещаешь мне мой путь все это время. Я приеду и буду трудиться, не погладая рук, даже без "не хочу". И ты не уйдешь от меня. Никогда. Я это знаю, я больше не боюсь.

Категории: Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 июля 2014 г.
Tom Waits – Ice Cream Man мртв и тчк 18:09:49

Зная, что скоро уезжаю, я прошу о такой мелочи: не убивай нас, пока меня нет(не убивай вовсе). Прошу тебя.

Категории: Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 июля 2014 г.
Sia – My Love. мртв и тчк 18:46:33

Если меня не будет в твоем сердце, зачем мне вообще стремиться вперед? Это как жалкие попытки быть умнее, красивее и надежнее. А на самом деле я останусь таким же - мелкой сошкой, размягченной в молоке.

Категории: Умершие даты, Из памяти.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 июня 2014 г.
Paolo Nutini – Iron Sky. мртв и тчк 19:13:20

Наверно, я уже закрутился, мне не нужна эта рутина. Но я ей многим обязан. Своим настроением, своим настроем, своими знакомствами и приятными совпадениями. Моя жизнь крутится не только возле монитора, строк в книге. Я живу от сообщения до сообщения, от срыва до срыва в один конец города, то в другой. Это приятно: приходить домой и знать, что тебя ждет тропически мохито, который ты выпьешь перед монитором, обсуждая вопросы, направленные на август. Создаешь иллюзии, что ты все можешь. Нет, не иллюзии - реальность. Это самое грандиозное, что я планировал снять и сотворить. Конечно, я очень боюсь, как это будет, как я все проверну, успею ли все. Сойдули с ума ночами склеивая все это воедино. Но с другой стороны - я так хочу забыть про рутину, напиться вдрызг, выкурить сигаретку и писать с., какой я сильный, как она меня вдохновляет. Как я мечтаю оказаться в Норвегии с ней или за стенкой. Блин, как было бы чудесно, убивания от близости и расстояния в простенок. Это сильные мысли. Это надо представлять. Этим живут. Но рутина.. Почему я не могу не спать ночами и писать ей стихи, которые никогда не умел, писать прозой, что я скучаю без неё, что она мой якорь в этой буре. Хоть и в стакане. Я умираю, с., я хочу быть рядом.

Категории: Я останусь с тобой на года, Быть вечно забытым
Прoкoммeнтировaть
The Vamps – Why'd You Only Call Me When You're High? мртв и тчк 06:51:26

Мир настолько призрачен сейчас, что я не укладываюсь в часы бодорствования, чтобы все успеть, но это не исключает потерянное время. Пустая трата, так сказать.

Категории: 10 причин моей ненависти к миру
Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 июня 2014 г.
Imagine Dragons – Battle Cry мртв и тчк 18:33:25

Ненавижу это признавать, но он мне нужен вот сейчас, в эту минуту, когда я не могу смириться с тем, что мы все дальше, призрачнее и невзрачнее на фоне себя год назад. Это такое убожество, думать, что ты стал не только хуже для себя, но и для человека рядом. И я терпеть не могу себя никчемного и удрученного. Такое чувство, что я что-то НЕ могу, а это не так. Всегда все мог, всегда выходил святым и не тронутым из воды, почему же сейчас я должен быть хуже. Если я лучше, значительней и уверенней в себе, чем я думаю. Если бы я только хотел, я перенес бы множество всего, больше, чем смог бы сейчас. При таком настроении. При такой своей никчемности. Я сильнее, чем думают вокруг! Да, я прекрасно могу справиться один. Хоть со всем миром. Потому что он встанет на колени. Но .. его руки, его чертовски необходимые мне руки. Его хватка на запястьи, его длинные пальцы, его пятнышко сзади. Его поцелуи в спину. Его руки на теле. Нет, мне не все равно, кто со мной рядом. Далеко не все равно.

Категории: Умершие даты, Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
Главное: с чувством читать эту строку. мртв и тчк 10:55:54

Всё отмирает, убиваясь об стены в моей голове - гибнет.


Категории: Предательстки отвратительно
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 июня 2014 г.
Jamie N Commons & X Ambassadors – Jungle. мртв и тчк 18:12:41

Конечно, вы мне не поверите, что уж тут говорить, если я сам себе не верю. Но все внутри меня отмирает с каждым днем. Во мне нет идей, как это исправить. Понимаете, даже плакать тут не из-за чего, это должно было когда-то случится. Это напоминает мне жизнь Болконского, так вот я сейчас под небом Аустерлица. Мне все опостыло, я не делаю что-то действительно для души. Хочу проснуться в лазарете, обездвиженным, но готовым рваться, но все это такое запределье, что у меня от своих же записей начинается дислексия.

Категории: Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 июня 2014 г.
Череда мыслей из небытия. мртв и тчк 19:17:23

Поверь мне, я не стану умнее, завернутый в одеяла и охраняемый всеми. Лишь только роднее или надежнее. А это совсем ни к чему, когда жизнь похожа на череду провалов и падений, к которым дети коконов не привыкли. Я хочу знать, что всегда выстою, не упаду, а если даже потянет вниз, то один в Тартаре не окажусь.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 июня 2014 г.
Вперед: в день за днем. мртв и тчк 08:37:12

И эти серые дни превращаются в дни уборок и чтения, а я как будто и счастлив из-за этой размеренной жизни, изучая английский и любуясь дождями за окном, ветрами, выпускающими душу. Мне тепло в своем коконе, мне хорошо так. Разбирая прошлое с полок, я выкидываю почти все без оглядки, а для остального мне еще нужно время.

Категории: 2014, Перепутье душ, 365 обличий Грегори
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 июня 2014 г.
У меня кучу дел и куча записей впереди. мртв и тчк 09:16:38

Теперь у меня есть время на себя. У меня есть время на планы и на жизнь. А больше пока нечего написать.


Категории: Nagasaki, Лето без влаги
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 июня 2014 г.
Лето 2014 и т.о.л.ь.к.о. мртв и тчк 19:17:04

Может, это и не будет выглядеть важным предописанием чего-то стоящего, но то, что я провожу свое свободное время в парении над учебой, занимаясь лишь чтением детской фантастики, которая так легко расслабляет мое тело, просмотром фильмов, осушением бокалов воды и уменьшением количества серий. Это все отнимает у меня время на осмысление того, что надо сделать для 2ух важных моментов этим летом.(1,5 и лд) Но, обещая себе прекратить так лихо отдыхать, я лишаю свою фантазию развиваться в потоке Перси Джексона. А еще я так до ужаса скучаю по своим шрамам, которые превращаются в почти стертые следы на запястьях. Это больно, словно все эти моменты, пережитые на этих страницах, всего лишь .. моменты. И больше ничего.

Категории: Лето без влаги, Через час - вечность
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 июня 2014 г.
Titanium (Cover) - Us The Duo. мртв и тчк 13:44:20

Мы часто сейчас с ним встречаемся, закрывается в опустевших квартирах, кроме нас двоих, смотрим фильмы, почти засыпая, почти умирая от единения. Раздеваясь или натягивая одежду слой за слоем. Сегодня все романтичнее и больнее, чем обычно. Я сжимаюсь на кровати, сворачиваясь в минимализм человеческого тела, пока боль пронзает меня, словно иглы. Раскачиваюсь на кровати, царапая покрывало, слезы катятся по моим щекам, он не знает, что со мной сделать. Сжимает руки, целует в шею, говорит, что мне делать, как лечь и тому подобное. А меня тошнит, рвет на части - я надрываюсь над белой пропастью. Я настолько жалок, насколько сам позволяю из-за боли, но я не могу терпеть. Я прошу его уйти, оставить меня одного со всем этим дерьмом. Ничего не могу сделать с этим лицом, которое выбивает из меня все соки. Хочу, чтобы он остался и не исчезал. Я засыпаю, записывая какие-то мысли ему в сообщения. Мне так жаль, и, на самом деле, я не вру. Все так, но ничего нельзя поменять. Наслаждаясь одиночеством в разных квартирах.

Категории: Предательстки отвратительно, Из памяти., 365 обличий Грегори
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 июня 2014 г.
Ваша любовь смерти подобна. Предательству меньше. Сумасшествию больше. мртв и тчк 18:05:33

Открываю окно: в комнате буквально сгустился сам воздух над нами. Он с откинутым одеялом выглядит так наивно и по-детски, что, да, разрушать мне это совсем не хочется. На мне ничего не осталось, кроме следов его рук и губ с вчера или с сегодняшнего дня. Я не помню, мне незачем помнить. Не могу вспомнить, когда я последний раз спал, когда мог бы забыть, как он бесцеремонно сжимает мое тело во сне, как его руки отпускают его под утро, и лишь тогда я выскальзываю из-под одеяла, потому что он меня отпускает. Его предательство преследует меня ежеминутно каждое утро, пока он бесшумно не находит меня в комнате, обнимает сзади, целует у основания шеи. Его горячее тело прикасается к моей спине, к моему северу и я, как ледник, начинаю таять. Я все ему прощаю, хотя не так хочу этого. Он заставляет меня забыть о том, что он не идеален. Его руки скользят по животу, по бедрам, по рукам – по всему телу. Оно все его, я давно самостоятельно не владел своими губами, пальцами, ногами, глазами. Этот мужчина может запросто стереть во мне ярость, распалить желания, как сейчас. Руки поднимают меня над холодным полом, и от них становится жарко. Смотрю, как за его спиной исчезает окно, мое тело ударяется о матрас, из груди вырывается вздох, но он уже сверху. Прямо надо мной. Его скулы напряжены, словно за ними вся эта недоказанность, втертая в клетки. И мне плевать, о чем он мне лжет, что мне не говорит, пока его тело нависает надо мной. Секунды, когда он целует меня все ниже и ниже. Когда мне не нужно натягивать шорты или майку, чтобы прикрыть свою ложь. Свои отпечатки, свои отметины, свои отражения. Проводя по шрамам, по выпуклостям, по всем этим недостаткам на мне, я забываю, что они имеют значение. Имеет место такие понятия, как «здесь» и «сейчас». С какой силой он дотрагивается и как часто. ЧТО ему нравится сильнее? Тот длинный, тот глубокий? Над бровью, под правой коленкой? Кому-то это кажется фальшивкой, наживкой, чтобы остаться с ним навсегда. Но его губы, которые шепчут обо мне в мои губы. Это ли не правда, которую я хочу знать? И я не чувствую в такие моменты скрытности, которую должен был бы. Мои потаенные уголки, мои зоны, мои чувствительные места. Я просто хочу отдать ему это все, снять с себя, как и одежду. Он медленно запускает свои пальцы в мои короткие волосы, в мои сбритые под ноль пару месяцев назад. Пальцы мягко касаются кожи, но я не чувствую теплоты или холода, только то, что это та любовь, которую никто не сможет мне дать и моим семи демонам. И я до смерти готов любить его, отдаваться ему до глубины до души, делать себе так больно, лишь бы только я помнил каждый день. И вечерние раны – это как свежее сваренный кофе по утрам. Только вот, кто помнит, сколько он выпил чашек, а я помни все свои до одной. Каждый день. С ним. Он закидывает мои ноги себе на плечи, и я чиркаю ногтем по правому запястью. Еще один. Его руки сжимают мои бедра, все остальное забыто. Я с ним. И это мой выбор, и я жду, чтобы он каждое утро делал свой.

Категории: Nagasaki, Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
Прости-прощай. мртв и тчк 17:11:01

Кому-то, действительно, есть что писать каждый день, а я нахожу в своих днях лишь лень, страницы книг и утекающее время для подготовки.


Категории: 2014
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 июня 2014 г.
BANKS – Waiting Game. мртв и тчк 17:40:19

Иногда прямо в моих венах боль, струящаяся и ненавистная. Я ненавижу эту слабость и безвыходность положения. Лишь только бы отдыхать вместе с ним в постели, просто лежать. Не могу придумывать бесконечные строки, рассказы, которые не имеют смысла. Мне бы только жить в этом мире, доходя от этапа до этапа. Но с другой стороны я ХОЧУ писать, но у меня нет сил даже на сотню приседаний, а что уж говорить про сотни и тысячи слов.
Весь мой лаконичный текст превратился в клочки мыслей.

Категории: /призматичен и проблемотичен/, 10 причин моей ненависти к миру
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 июня 2014 г.
BANKS – Waiting Game. мртв и тчк 19:55:07

По мне струится пот, мне чертовски жарко, но он такой красивый, он и то, что мы близко. И мне все равно. У меня было так много мыслей, но все испарились. И сейчас это выглядит, как отвратительная вещь. Пусть так и будет. Мне плевать.

Категории: Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 июня 2014 г.
Меланхоличная часть бытия. мртв и тчк 11:59:02

В моей жизни серия нокдаунов.
Серия падений в одном, взлетов - в другом, но они меня совсем не интересуют на фоне провалов. Я избавляюсь от двух экзаменов только лишь своей работе в семестре и хитростью, но сделанное лишь добавляет мне времени, которое я провожу в одиночестве. Читая книги, смотря Игру престолов, анализируя все вокруг, отвлекаясь на маленькие дела по дому, чтобы не отекали ноги от забрасывания на стол. Вечерами помогаю на огороде, но это лишь еще одно убийство времени, еще одна часть, которая потеряна. Все мои старания, конечно, увенчались успехом, но что мне сделать с выигрышом, когда всё, для чего я старался, где-то там не со мной. И я превращаюсь в себя 2 года назад: книги мне заменяют реальность, они настолько прекрасны, насколько я позволяю им быть. Мне нравится эта самоотверженность Трис, их светлые чувства с Тобиасом, мне нравится, как сюжет крутится от предательства к прощению. Это захватывающе. А еще там показана жизнь и чувства, которые я сейчас оставляю только героям книг. Мне бы самому хотелось оказаться вовлеченным в Бесстрашие, но все, что я могу желать: стереть пыль, вымыть посуду, помочь бабушке, дочитать книгу. И все. Обыденность - это прекрасный способ начать писать снова.

Я признаю свою эгоизм и отстраняюсь от него. От всего мира.

Категории: 2014
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 июня 2014 г.
Outasight – Tonight Is The Night мртв и тчк 04:08:41

Наверно, это все эти дни, когда не о чем писать, ты живешь в яме. Ты просто готовишься, читаешь, смотришь, загружая мозг на 2\3 .

Категории: Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 июня 2014 г.
Radiohead – The Tourist. мртв и тчк 17:57:22

Самое грустное, что единственная история, что я знаю, главным героем которой является парень - Гарри Поттер, а все остальные - про девушек. Так хочется хоть раз открыть книгу, чтобы какая-то N-ная девушка не спасалась на арене, не превращалась в вампира, не была Дивергентом, не была охотницей, не была сабой кого-то и тому подобное. Потому что до читательской боли охото прочитать о невероятных путешествиях и невзгодах МУЖЧИНЫ или ПАРНЯ.

Категории: Капризы одиночки
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
За 31.05.14 мртв и тчк 17:51:39

Я не понимаю, как я могу НЕ писать, ведь в моей жизни происходит много всего. Я боюсь, в конце концов, забыть события, а не чувства.
Это наш второй День города вместе, сейчас мы не те, что в начале, я готов пронести с ним это немного унизительное положение, что мы идем смотреть на салют не одни, но оно того стоит, хоть у меня будет свита из 100 человек. Мне все равно на этот миг. Он немного возбуждает своей близостью, когда вы стоит на набережной, полные уверенности и желания НЕ броситься в реку. Мы ждем, а это дорого стоит. Он обнимает меня сзади, придерживая за талию, мне и так тепло, даже через 2 толстовки передается его тепло, он прижимает на громкие хлорки с небес и все эти звезды. Все огоньки. Они на миг наши. Я опускаю голову ему на плечо, смотрю назад, и он улыбается. Это его первый раз. И мне нравится, что я в тот миг не думаю о пошлостях, мне только лишь нравится, как этот человек улыбается. Рядом. Со мной. Не пропивая свою молодость и не закусывая во дворах.

Категории: Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 мая 2014 г.
Это всего лишь момент, а пока я его отсрочу. мртв и тчк 19:09:54

Это иногда так сложно выразить словами. Что все, что тебе нужно, это понадеяться на то, что ты ни в чем не ошибся, а если - да, то режь канат и падай с ним.

Категории: Nagasaki, Через час - вечность
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 мая 2014 г.
Chelsea Wolfe – Boyfriend. мртв и тчк 19:34:16

Экран загорается - мне надо взять трубку, но мне страшно. Я давно его не слышал, списываемся мы очень редко к тому же. И я жду, когда экран погаснет, потому что он больше не станет звонить. И я ошибаюсь. Через 10 минут он набирает снова - я беру, а что мне еще остается? У него милый голос, он спрашивает, узнал ли я его. Конечно, ведь я ничего не выкидываю из памяти, а он занимает там прекрасные моменты, хоть их и было так мало. Он спрашивает о жизни, его пьяный и веселый голос немного выдает его, но это добавляет ему шарма. Как же его умиляет мой голос, я невольно краснею. И мы говорим обо всем, укладываясь почти в 9 минут. И то, что он думает о нашей встрече, на которую я намекнул, просто из интереса. А он .. Он думает об этом. Знаете, это ведь немного, вру, просто напоминает о счастье, которого я с ним не знал, но такие мелочи выносят его чуть вперед. И я улыбаюсь. По-детски, мне как будто не 18 в эту секунду.

Категории: 2014, Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 мая 2014 г.
Я отменил все билеты прямиком в ад. мртв и тчк 18:31:34

У меня великолепный квест на 30 дней, начатый сегодня. Это работа над собой, это заборная тренировка и пот по лицу, по спине. Это боли. Сильные и слабые. Это неуклюжие застои и отговорки, которые сошли на нет. Это же всего лишь 30 дней чистилища - я могу это выдержать. На этот раз до конца. До боли, до немоготы, но, достигая пика, я стану чуть лучше. Через всего лишь 30 дней. Это всего лишь месяц среди других таких же. Очень маленький срок.


Категории: 10 причин моей ненависти к миру, Nagasaki
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
X-(
Кто играет в Пандору? =А= Помощь ну...
пройди тесты:
Давай всего лишь на мгновенье забудем...
-Кто ты?-Я сама смерть. Часть...
интервью с киллером | 2.
читай в дневниках:
...
http://a2.beon.ru/i/temp/10838586...
...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх