тупое ничтожество

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


суббота, 2 июля 2016 г.
Вести дневник? [2] мртв и тчк 18:45:36

Теперь я часто не знаю, о чем писать, потому что вечно занят какими-то не важными вещами. Читаю книги, однако по большей части смотрю сериалы. Я никогда не чувствовал себя дальше от всего мира, чем сейчас. Не выхожу из дома и хотя бы не плачу. Постоянно течет из носа кровь, хочется спать, потому что нечем занимать себя. Боюсь, что скоро скачусь до того, что начну перечитывать глупые посты из прошлого, 50 страниц дневника, на которых я - это я и я не я. Мне тошно, что я никак не развиваюсь и никак себя не развлекаю. Моя кожа сереет, я набираю вес, у меня постоянный аллергический насморк. Я не хочу старой жизни, я смирился с тем, что это был своего рода обман. Дружба. Чувства. Алкоголь. Прогулки. Идеи. Фотосессии. Мне кажется, что не с кем общаться. Не пишу о чувствах, не ною и стараюсь не зацикливаться на них. Хожу по дому и забиваю свой желудок едой, а голову не нужными мыслями из книг и сериалов. Чувствую, как выпадаю из жизни. Все живут своими жизнями и это не плохо, просто в такие моменты неприятно об этом думать. Перестал думать о том количестве ошибок, которые я успел совершить в 2016 и сколько людей потерял. Я ни в чем не вижу смысл в данную секунду, мне кажется все ложью. Медленно теряю ориентир и тону-тону-тону. Не знаю, как я со всем справлюсь, моя жизнь ничего мне не приносит. Дом кажется чужим. А люди далекими. Не считаю, что я один против всего мира, я просто не дееспособен, чтобы существовать. Мне кажется, что грустно от любого предложения и мысли, что я исчезаю, как личность, что я превращаюсь в субстанцию депрессии. Задаюсь вопросом, хочу ли я жить. Мне кажется, что никто меня не поддерживает, даже в семье. Я медленно умираю. У-умираю. Меня нет.

Категории: 2016, 30 дней чистилища, Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 июня 2016 г.
One for the road. мртв и тчк 19:45:42

Еще одна моя проблема в том. что я уклончиво отвечаю на большинство вопросов, которые затрагивают что-то важное, а не поверхностное. Переводить тему, отвечать вопросом на вопрос, пропускать мимо ушей - залог успеха. Есть ли в этом что-то стоящее? С теми, кто замечает, абсолютно неудобная практика действия, это заставляет меня действовать наибольшими ухищрениями, на которые у меня сейчас есть силы. Когда обычно нет. Сессия закрыта. Планы набирают обороты. Планы вычеркиваются. Планы пишутся так плотно в ежедневник, что я уже не понимаю, где понедельник, где вторник, где числа, где дни недели. Я тону в делах, это не дает мне сбавить темп, остановлюсь - погиб.

Категории: 2016
Прoкoммeнтировaть
мртв и тчк 10:39:59
Запись только для меня.
четверг, 23 июня 2016 г.
Частенько задаю себе вопрос: "Чего я хочу?" мртв и тчк 10:12:04

И чаще всего он остается без ответа, потому что бой не кажется моим, чтобы была цель что-то отстоять и чего-то добиться. Я вижу себя в настоящем, сегодня, и не вижу уже завтра. Изо дня в день я переношу свой образ на настоящее, проживая день максимально в своем духе, как будто завтра не будет, как будто завтра не будет меня. И вот еще один день и еще, неделя и вторая, месяц, другой, а хочется сесть и понять, что я делаю и каким я буду. Не думая о последствиях, я выбираю наиболее тяжелые пути, которые мог бы. Разве это делает из меня героя? Разве становлюсь я значимее для кого-то? А для себя в первую очередь? Поступая правильно, мы, вроде, должны собой гордиться, а моя гордость испаряется мгновенно, в момент окончательного принятия решения, а потом я просто иду дальше, не акцентируя внимание на том, как это было и каким я вышел из этого положения. Поэтому стоит ли искать то, чего я хочу, когда всё постоянно меняется? Я знал раньше, что хочу писать рассказы и книги, что хочу поехать в Норвегию, что хочу жить в коттедже, то хочу домашнюю библиотеку. Так знаю я это сейчас или прошло? Или я так увлекся всем на свете, что просто потерял ориентиры? Никто не скажет мне правды, кроме меня, а я заставляю себя читать билеты по БУУ, запоминая поток непонятной и понятной чуши для пары часов на экзамен. Что со мной не так? А что со мной так? Когда я буду занят не учебой, а тем, чтобы быть последователем Карнеги? Когда-когда?

Категории: 2016
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 июня 2016 г.
Тяжелая голова на плечах не воспринимает информацию. мртв и тчк 15:05:22

Мне тяжело быть со собой и не вваливаться (проваливаться) в депрессии, но я это делаю. Стараюсь вести ежедневник и выполнять намеченные планы (хотя бы часть, если не все), но пока к этому нужно только стремиться. К тем идеальным людям, которые пишут и всё выполняют в этот же день, но это помогает мне не быть хмурым и не ненавидеть этот год. Мне не удается прочитать билеты на экзамен, что лежат на столе, но я делаю шпоры по ним. И мне кажется, что если не делать хотя бы мелкие шажки, но можно ставить на мне крест. Пора вставать с со словом: "Могу".

Категории: С.е.р.е.д.и.н.а.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 июня 2016 г.
Часто я не могу уснуть один в своей кровати. мртв и тчк 19:04:38

Что если нам не дано много времени? Мы теряли его, когда были вместе и боялись говорить правду или еще больше ранить ей, и слова уходили, настоящих было меньше. Раз в месяц, в дату и то от меня. Мне, правда, страшно терять тебя хоть на неделю. Вдруг я не проснусь или мир заберет меня от тебя или тебя от меня? Я не хочу терять дни и минуты. Хочу тебе перед сном говорить - не писать - что я люблю тебя. Иногда ты бы ложился и со мной в одно время. И вот что страшно: я бы любил тебя всю жизнь при любом раскладе. Твоих губ бы я желал, твоего тела мне бы хотелось рядом. И дело не в 3 годах вместе, а в том, что мне не выкинуть твои родинки из памяти, не стереть твоих ласк или как ты доводил до истерик. Мне страшно, если эта жизнь не с тобой. Ты бы справился лучше, просто выкинув меня из жизни, когда мне бы хотелось быть в твоей и помогать по жизни. Страх сковывает, и я не могу спать. Жизнь без тебя это череда пьянок и веселья. Именно в таком порядке.


Категории: Г.
Прoкoммeнтировaть
When it's all over. мртв и тчк 08:43:47

Не хватает сил, чтобы заставить себя нормально готовиться к двум последним экзаменам. Не хватает сил, чтобы вставать рано по утрам. Не хватает сил, чтобы не интересоваться иногда Д. или А.. Не хватает сил, чтобы быстрее представить свой тяжелый год. Не хватает сил, чтобы писать и отвечать. Не хватает сил, чтобы найти новую музыку. Не хватает сил репетировать. Не хватает сил писать о снах. Не хватает сил ограничить себя в еде. Не хватает сил, чтобы выполнять все планы. Не хватает сил на многие вещи. Кажется, что не хватает на всё. Встаю с кресла, чищу себе яблоко и выполняю всё то, что могу. Здесь и сейчас. Начинать делать в полную силу. Или какой смысл от всего этого?

Категории: С.е.р.е.д.и.н.а.
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 июня 2016 г.
Huntar - Love i know мртв и тчк 07:18:56

Вечером возникла очередная мысль о том, что люди уходят и приходят, что кто-то становится дальше, кто-то вновь ближе - это постоянная суматоха, сразу и не заметишь, что что-то изменилось. Но за этот год я успел потерять не так уж и много людей, важных людей, которых я считал таковыми. Которые не любили (?) меня настолько чтобы быть со мной, а не со слухами и грязью. Вспоминаю последний коттедж или любой другой и как меня подставлял человек, что, думалось мне, не бросит меня никогда. Иногда я ставлю людей на пьедестал, не видя то, как они мутят мою воду или подмешивают мне яд. Мне хочется хоть раз гневно написать о всем том, что делал я, а что не делали в ответ. Но это никому не нужно, кроме моей совести (?) или эго (?). Может, у меня не лучшие поступки были (в принципе по жизни). Но на дружбу я так никогда не чихал. Поэтому когда мне вновь захочется написать или посмотреть страничку, надо щелкать себе резинкой по запястью, потому что ничем, кроме как с болью разочарований, это не должно олицетворяться. В целом я не грущу, что меня так спокойно отпустили - к чему все эти истерики и нападки? И даже не ненавижу то, как случилось. Мне немного неприятно за то, каким дураком я был. И кому я посвящал своё время. Время пройдет и, кроме фотографий на стене, мне нечего будет вспомнить. Ни ширину улыбки, ни как они спят, ни походку, ни какие-то элементы одежды и привычки - я всё это выкину. Потому что дни исчезают, пропадают люди - остаются мимолетные секунды в фотографиях, когда всё было хо-ро-шо. Но теперь это такая же правда, как я поступлю на журналистику или в театральный. Моей старой жизни нет - и никто мне её не вернет.

Категории: Из памяти, 2016
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 июня 2016 г.
Мой мир - с. [4] мртв и тчк 18:11:08

Получаю два твоих письма, которые так аккуратно лежат в моем ящике, они греют души, даже если я их не открою. Сначала читаю письмо со списком, думаю, что понимаешь, о чем это я. У меня чувство, что местами узнаю себя. Что мне совсем тебя не жаль (надеюсь, ты понимаешь, что это хорошо). Все мы боремся со здоровьем, иногда делаем только хуже, я даже не буду говорить о том, что сам иногда очень сильно его подкашиваю. Не знаю, как описать то, что я вижу через строки. Силу? В том, что мы не идеальны? Что лишь немногие знают такие списки. Мне кажется, я уже люблю это письмо за то, что оно честное. Абсолютно. А второе я прочитываю раз за разом, потому что для меня там столько мыслей, что можно свихнуться (?). "..я в твоей голове - скорее идея". Это так тонко и прозаично, в этом есть смысл. (Может, еще поэтому мы не встретились? Может, нам и не суждено? Что лучше: жить с идеей или настоящим образом? Я не знаю. У всего столько плюсов и минусов, нейтральных сторон и мотивов, которые мы скажем друг другу, а какие-то утаим.) "Я говорю, что здесь одиноко. И я хочу, чтобы мы с тобой не болели друг другом. ... Помнить, кто мы. И всех простить." И разве не из-за таких тонких мыслей и чувств мы встретились, разве не из-за них мы не смогли пройти мимо друг друга? И до меня только сейчас доходит, осознанно, что это ты меня нашла, что ТЫ меня спасла от этой одинокой жизни. Ты есть - есть я. И, поверь, я не болею тобой. Я умер бы без тебя, а это совсем другая история.

Категории: Письма, С.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Перерывы. мртв и тчк 07:02:05

Моя подготовка к завтрашнему экзамену состоит из бесконечных перерывов на социальные сети, на записи в дневнике ю+, на время здесь. Но раз я решил писать в любое время, то самое время начать и попытаться воспроизводить свои сны. Мне опять снится А.: мы почему-то с ним гуляем, хотя я не зову его ни сообщением, ни звонков, я переживаю, что об этом узнает Г., и в момент пробуждения я не уверен, что это ложь. Я верю, что встречался с ним, а это, значит, что у меня небольшие проблемы, что я не меняюсь, хотя так много работаю над собой. Бесконечно и скрупулезно. Снится Д. впервые за долгое время, она говорит, что знает про то, что будет 7 июля, я думаю о том, кто меня предал и рассказал, мы в её квартире, мне хочется убежать - меня никто там не ждет. И во сне мы тоже не общаемся. Тогда зачем я там? Снится Г., как он признается первый в любви, и даже во сне я понимаю, что здесь что-то не то - так не бывает. Снится большой кинотеатр, сеанс, на котором я сижу с какими-то своими друзьями с одной стороны, а с другой - Г. Боюсь ли я, что нас все еще кое-что разделяет? Нет, это не страх, это факт. Есть истории, которые никому не расскажешь. Так вот в воспоминаниях она все еще весит мерзким грузом. Надо записывать их сразу, возможно, я смогу выстроить какую-то линию.

Категории: Сны, А., Г.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 июня 2016 г.
Мои мысли перед сном. мртв и тчк 09:50:10

Почему я чаще всего держусь и не кидаюсь в самые глубокие депрессии на свете, а так слегка грущу, обычно по вечерам, потому что ничего дома меня не отвлекает настолько, чтобы перестать думать? Наверно, я слишком часто задавала себе этот вопрос и сейчас понимаю. Понимаю, почему я не жалею себя, о поступках и прочее. Я живу с.е.й.ч.а.с. В этот момент. Это очень важно понять. Двигаясь вперед, не часто поворачиваешься назад, потому что ты не анализируешь. Ты живешь в мире, где уже сделан определенный выбор, он неотъемлемая часть этого бытия. Возможно, живи я в прошлом или постоянно вспоминая, я бы был другим человеком. С тяжелыми грузами на сердце по поступкам, а получается, сделав выбор, взяв последствия, я не несу их с собой - они не груз. Они часть мира, как, например, знания того, что я - это я, у меня есть сестра, в сутках 24 часа, в неделе 7 дней. Это просто факт. И это надо понимать. Ни о чем не жалея, мы исключаете из жизни ненужные слезы, разочарования и прочее. А теперь объясните мне, почему, ну, почему люди этого не понимают? Почему они смотрят на мир исключительно через призму своего восприятия и не видят, что можно по-другому, что мои поступки и действия другой человек просто не в праве объективно трактовать, он пропускает их через свои принципы и устои. А, может, их у меня нет? Не судите людей. Все живут так, как хотят и как могут. Уважайте выбор. Живите с ним и отпускайте, потому что вам еще жить и жить. Будьте НАМНОГО проще, потому что вы все усложняете. Не нравится человек - отпустите, нравится, но делает глупости - отпустите или прощайте. Выбор за каждым, но не надо потом ставить перед человеком факт того, что в вас столько благородства, что вы простили и остаетесь рядом: человеком может выдержать многое, поэтому не думайте, что он бы умер, сделайте вы другой выбор. Все поднимаются со дна. Поэтому ваш выбор ничего не должен стоить для других, они вам не обязаны и не должны быть благодарны. Ты делаешь и живешь дальше. Как было бы просто, если бы все это понимали.

Категории: Холодная страна моих печалей, Из памяти
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 июня 2016 г.
Daughter Jack – Down in Flames. мртв и тчк 19:17:22

Хочу написать сюда и это, боюсь, что всё исчезнет, что страниц станет мало, а мыслей еще меньше: мне не удается укладывать все их на письмо, а тем более тут. Что меня пугает? Трата времени или расточительность? Или правда, что я гибну целиком, а иногда частями? Я обещал себе, что больше не свяжу свою жизнь с Полиной, что она сделала мне неприятно, непростительную глупость на мой взгляд, и вот мы не разговариваем с ней кучу времени, 3 месяца или больше, находясь неделями на учебе бок о бок. И вот заговариваем: ни с того ни с сего. Об учебе, о защите, о требованиях - барьеры не рушатся, но чувство такое, что мне её не хватало, что, возможно, мне не хотелось с горяча говорить себе, что больше её в моей жизни нет, но вот мы едим в кафе. Друг на против друга, смеясь над мужчинами и друг другом. Может, мне просто не хватает друзей из своего прошлого? Может, мне не хватает её? А, может, вся моя категоричность и все мои обещания - это чушь собачья? Что ничего в этой жизни не загадаешь. Абсолютно. Я смотрю, как все и всё остаю(ё)тся на месте, как Г. продолжает иногда быть ребенком или говорить вещи, которые я не хочу слышать, но не от того, что они неправильные или лживые - просто я не готов. Я несчастлив. Чувствую, как сам себя вгоняю в это состояние и не вижу мира, не вижу того, за что я (у)цепля(ю)сь. "Значит, весь мир будет разрушен во второй раз". Может, мне не суждено было звонить тогда, мне не должны были перезванивать, мы не должны были пробовать, мы не должны были что-то делать или не делать? Может, я всю жизнь совершаю ошибку за ошибкой? Может, в этом цель? Может, я не борюсь с системой и не рушу четвертые стены. Я просто я. С кучей недостатков, главный из которых нежелание существовать вообще. Может, я просто хочу усложнить всё до такой степени, чтобы это было выходом, не путем, не решением, а уже выходом? Может, не в счастье дело? А в несчастье и горе? Может, я победитель, а?

Категории: Г.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 мая 2016 г.
Гири на сердце. Тяжести в руках. мртв и тчк 19:29:23

Почему-то опять кажется, что тяжело: не из-за каких-то дел, а по своей природе. Я избегаю любых мыслей, которые могут меня вогнать в депрессию, но у Г. так хорошо получается намекнуть на мои провинности, ошибки, недочеты, не знаю, как назвать эти вещи, чтобы вложить в них именно тот смысл, который есть. Но мне сразу хочется молчать и растворяться в своем молчании - оно прекрасно. "Как будто ты мне много хорошего сделал" - этот сарказм пробивает во мне брешь, добирается до сердца, и я думаю, что ведь эта правда. Я мало кому и чего хорошего делал, у меня все выходит шиворот-навыворот в общении с людьми. Мне кажется, я делаю постоянно больно и иду дальше.

Категории: Холодная страна моих печалей, Г.
Прoкoммeнтировaть
Ты был в моей жизни или это всё обман? мртв и тчк 10:34:22

Помню, как писал о тебе список, чтобы рассказать о тебе с.:
Он довольно умный, участвует в чгк(что-где-когда) и всякие на интеллект, но тупой (или несообразительный) в простых вещах или потому что плохо меня знает и девушек в принципе.
Он любит дотрагиваться и обниматься
Активный, не любит стоять
Мало читает
Курит самокрутки
Очкарик
Слушаем похожую музыку
Никогда не писал писем
Ему нравится мой почерк
Не нравится, что не понимает мои чувства
Любит американо
Постоянно спорит со мной о какой-то фигне, когда я оказываюсь прав
Учится на юриста
Любит AT и GF
Кучу сериалов еще и фильмы тоже
Но какие-то мировые не смотрел
Не любит Марвел
Любит Джареда Лето
Не любит веснушки
Не умел сводить глаза к носу до нашего знакомства
Красивые волосы, но я ему это не говорю, он достал ими любоваться
Подарил мне тут букет
Запоминает многое из того, что люди говорят
Подарил мне всякие милости: браслет, аскорбиновую кислоту, гематогенку, потому что просто запомнил, когда я бросила это между словом
Он чуть выше меня
Я порвал ему тут куртку

Мне не хочется ничего в нем менять, это всё было правдой. Ты мне не снился. Ты был таким, каким был. Я принимал тебя с явным говном или скрытым, я даже не мог долго обвинять тебя в том, что ты поливал меня грязью и писал моей сестре, Ал, Г. - ты портил мою семью. Я даже тебя не ненавижу тебя за это. Вчера ехал в троллейбусе, читая книгу, вспомнил, что и мы ездили на трешке, тогда был обалденный закат, кроваво-красное небо, я пытался не плакать и не плакал. Мне думалось, что ты спасешь меня от демонов и от ошибок, но не спас, каким бы я ни был. Моя жизнь должна быть такой, с ним. Со всеми этими недостатками, иногда я явным превосходством. Можно написать другой список, почему я не остался и первое в нем то, что ты не Г. И вот вспоминается еще кое-что: ты запоминал только плохое. Мне интересно, помнишь ли ты эти моменты, которые мне надо оставить в дневнике, чтобы я точно понимал, что в них меньше фальши сейчас, чем будет через год, два, когда я добавлю в них что-то новое. И, может, все же ты был прав о том, что чувство такое при расставании, как будто нас не было в жизнях друг друга. С уверенностью могу сказать то, когда я соберу все свои воспоминания о тебе, может, без дат и времени, то ты не исчезнешь из головы - это сложная работа, я так или иначе вспоминаю о тебе. Однако ты останешься еще одним моим крестражем. Только вот разница в том, что никто их не разрушит, никто меня не убьет.
Нет все же добавлю немного в список:
Любит меня
Хотел быть со мной несмотря ни на что
Подрался
Обзывал меня
Забрал мою джинсовую куртку
Ходил в ней точно раз
У нас есть совместные фотографии
У него остался наш дневник




Категории: Г., А.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 мая 2016 г.
Как я начал загибаться под планами. мртв и тчк 07:20:33

Понимаю, что сейчас время у всех тяжелое, что существуют разные сессии, зачеты, курсовые работы и прочее, но всё-таки не надо забывать, что жизнь на этом останавливается. На этой неделе уже 2 экзамена и если я выбираю, то сдача курсовой работы и нужно переписать работу, чтобы не было проблем. А, кроме этого, ты думаешь, как успеть всех врачей или не забыть про бесконечные планы на 7 июля, о которых как будто думаешь только ты. А все остальные занимаются своими делами, однако мне в последнюю очередь есть до этого время и дело. Как бы умудриться написать все экзамены на 4 или 5, как бы защититься на 5, как бы все успеть? Я.н.е.з.н.а.ю.

Категории: 2016, С.е.р.е.д.и.н.а.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 мая 2016 г.
Привет, мртв и тчк. мртв и тчк 08:11:21

Так много всего, так много нужно сил, чтобы закончить 3 курс, пройти врачей, звонить и договариваться на какие-то встречи. В минуты бессилия, лежа на больничном кресле, сидя в очереди, мне хочется, нет, я мечтаю о том, что всё это сон, что мне немного снится кошмар. А временами просветы. Плохо так думать или даже надеяться на это, но это минуты помутнения, куда без них? Не буду говорить о тяжести - всем тяжело, но все в свою меру сильные.

Категории: Из памяти., 2016
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 мая 2016 г.
Way down we go. мртв и тчк 16:31:47

Не буду писать о том, что меня никто не понимает в плане того, как мне бывает тяжело, но очень хочется. Хочется написать кому-нибудь, что мне очень плохо, что я не только захлебываюсь и задыхаюсь - я отмираю от своей жизни, как обгоревший слой кожи. Отслаиваться и исчезаю. Пишу с. о том, что мне плохо, но мне так не хочется быть слабым и именно н.ы.т.ь. о том, что я занимаюсь всем на свете, потому что нужно. Что от меня отворачиваются люди, и я, и я привык к тому, что рядом кто-то есть. Не поддержка, а публика. И мне негде выступать, я чувствую, что мне от этого плохо, от того, что я возвращаюсь в тот виток своей жизни, из которого выбрался, а теперь опять попал туда. Я знал другую жизнь, она не лучше, но я забывал о своей скуке и что я не знаю своего места в мире. Мне хочется перестать дышать и сдастся, потому что это нормально. Нормально думать о смерти, нормально чувствовать себя слабым и надеется, что кто-то тебя вытащит. Но дело в том, что не вытащит меня никто, меня там и оставят. Дело не в том, что я никому не нужен, а что я мертвым грузом пойду ко дну. Или делай в полную силу, или не делай никак. Не сложно отпустить. Не сложно начать заново. Сложно, когда ты теряешь себя и веру в то, что это тебе нужно.

Категории: 2016
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 мая 2016 г.
Полкило странных мыслей. мртв и тчк 10:25:42

Ты мне снишься слишком часто. Я вижу тебя и не верю этому, как наваждение, как возврат, которого быть не должно. Вспоминается философия того, что нам снятся те, кто о нас думает. Перестань обо мне думать, я перестану вставать утром с осознанием того, что ты еще в моей жизни в какой-то странной проекции. Я хочу написать тебе так много вещей, как доверял тебе, как был собой, как чувствовал, что для меня сделают всё на свете, что мне простят всё на свете. Что меня обнимут и не отпустят. Прости за то, что я был собой, что ты принимал меня таким, что ты портил мне жизнь, как портил тебе я. Но ты не мститель, не сестра милосердия, ты не вершишь справедливость. Ты не научишь меня тому, что я не хочу, ты не проучишь меня и не накажешь. Люди сами себя наказывают или карма возвращает, но ты попросту не имеешь на это право. После этого ты не можешь требовать от меня встреч, ответов на сообщения, улыбок, возвращения, симпатии, любви, даже ненависти. Я не могу заставить тебя забыть себя, я не чту себя пупом земли, есть люди лучше. Намного лучше, умнее, привлекательнее и прочее, но я знаю, что живу и тебе нравилось это во мне. Я жил и живу так, как будто завтра не будет. Может, это и было ошибкой, но ты знал и принимал. И, знаешь, я, правда, верю, что мы встретимся через несколько лет, так же неожиданно, как и этой осенью. Надеюсь, ты будешь счастлив, надеюсь, что всё плохое ты забудешь, как страшный сон и встретишь того человека, которому ты нужен сильнее, который не соврет и не станет совершать отвратительные поступки. Но кем бы ни был этот человек, это буду не я. Это будет лучше или хуже?


Категории: А.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 мая 2016 г.
Мысли, которые так сложно выстроить. мртв и тчк 09:47:59

Мой мир может меняться, вращаться вокруг оси, против неё, рушиться, ломаться, выстраиваться определенным образом или находится в хаосе бытия, но что-то остается неизменным. Что-то всегда остается собой. И это ты. Ты была там до осмысленного меня, ты была там во времена падений, взлетом, затишья. Может, всё то время я страдал без частички тебя, когда я знаю, что основа - это ты. А сейчас я бешусь с жиру (нравится эта твоя фраза), мне кажется, что я и, правда, стараюсь выбиться из серой массы, набирая в свой чемодан проблем, чужих людей, фальши, улыбок и смеха. Моя мать говорит о том, что жизнь надо прожить как все. Раньше я боролся в своей голове только с осознанием того, что я принимаю какие-то истины, которые выведены не мной, а сейчас? Что было бы, если бы не врал, если следовал общепринятым принципам, а не своим? Что было бы, если бы я был как все? Я не встретил бы тебя. Я не знал бы тебя. Я не знал бы себя. Я был бы как герой в "Посторонний" у А. Камю, а сейчас как образ мышления героя из "Падения". Кому-то было бы грустно от философии, поднятой там, которую можно оспаривать, но он-то видел людей, а люди не видят себя. Хочется подчеркнуть каждое предложение и брать как молитву.

Категории: 2016, Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 мая 2016 г.
#другая жизнь мртв и тчк 07:24:39

Чувствуйте себя хорошо! Перестаньте плакать! Перестаньте судачить о людях! Перестаньте верить чужим людям на слово, верьте себе и своим ощущениям! Я верю и понимаю, что делал не все в своей жизни правильно, но никогда ведь не поздно исправлять что-то в жизни. Прощать, изменяться, начинать новую жизнь, отпускать людей, возвращаться, находить новых. Даже я накололся на некотором доверии, которое не раскидываю направо и налево. И теперь в моей жизни есть семья, Г. и с. А разве мы начали не с этого?

Категории: Г., С.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 мая 2016 г.
Мне 20, я пол года не резал себе руки. мртв и тчк 16:00:05

Знаете, больным человеком быть не так уж сложно, а вот скрывать от окружения не так-то просто. Постоянно быть настороже, боятся говорить правду, что не хочешь жить без повода тоже сложно, но так легко говорить в шутку, а тебе на душе легче. Ты улыбаешься, улыбаешься так часто, что уже отпечаток на лице и не видно тени за маской, что ты глубоко, до ужаса, несчастен. Этот мир не заслуживает меня или не хочет, чтобы я существовал? Иногда у меня и правда чешутся руки, чтобы как-то себя порезать или поранить. Смотреть как образуется кровь, корка, как она слезает, срываешь раньше, появляется снова кровь, какой красный след от пореза, как он постепенно бледнеет, как исчезает, а на твоем теле он уже не один. Его братья. Его близнецы. Разве это не красиво? И, может, все эти мои ошибки и плохие поступки только приближают меня к рубежу, когда мне не достаточно уже порезов, а нужно что-то грандиозное. Фееричное. Идеальный план смерти. Идеальнее ничего не придумаешь. Если бы я верил в ад, то все ошибки просто обеспечивают мне местечко потеплее. Гнусный ли я человек? Да. Хочу ли я делать себе больно? Очень. Мучает ли меня чувство вины? Так оно попросту уходит.


Категории: 2016, Из памяти.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 мая 2016 г.
Н.Е.Н.А.В.И.Ж.У мртв и тчк 17:20:46

ПОЧЕМУ САМЫЕ ВАЖНЫЕ ПОСТЫ, НАЖИМАЯ НА ДОБАВИТЬ, НЕ ДОБАВЛЯЮТСЯ И ДАЖЕ НЕ СОХРАНЯЮТСЯ??
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 мая 2016 г.
Нажмите на стоп или реплэй. мртв и тчк 18:25:46

Тяжело дается правда и решение проблем.


Категории: 2016
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 апреля 2016 г.
Мне бы перестать звать на помощь. мртв и тчк 08:23:53

Притягиваю ли я говно в свою жизнь? Определенно некоторое говно просачивается через все мои защиты и барьеры. Оно втекает в события и мягко переплетается, чтобы потом отравить мне всю жизнь. Я не всегда замечаю тревожные звоночки. Когда говорят бежать, я не сразу бегу, хочу знать, что такого страшного есть в этом мире, с чем я не могу справиться. Зачем-то проверяю себя на прочность, а стоило просто пару раз послушать серое стадо и убежать далеко. И надолго. А теперь мне не убежать, не исчезнуть. Я повязан. Теперь это другой человек.
А.признается в вещах, которые он никому никогда не говорил. Он всячески всегда уверял (?), что Г. мудак, нытик, еблан и прочее, но что их отличает сейчас? Мне кажется, что подсознательно связываю судьбу именно с такими, кому нужна мамочка, пристанище для проблем, тот, что выслушает и никому не скажет. Это я? Это я! И я не вижу, чтобы они отличались внутри. Проблемы, проблемы, проблемы, ненависть к миру и прикрыто всё это хорошей или плохой маской того, что всё в порядке. Да, у них разные методы, воспитание, поступки, знания, однако я же могу утверждать о том, что я буду впитывать их проблемы, пытаться что-то решить, но будет так, что я пишу не так, отвечаю не то, что я нихрена в этой жизни не знаю. Да, конечно, не знаю, понятия прям не представляю. Слишком глупый. А еще слишком удачлив, чтобы в моей жизни было говно. Что проблемы существуют только в их мире, а мой самосовершенство. Что я рос в хороших условиях. Что я чувствовал себя нужным. Как интересно считать, что ты слушать, отвечаешь, а людям это не нужно, главное сказать, какой ты ахуенный, что никто тебя не понимает, что всё у тебя лучше, чем у них. Строки между строк о том, что ты не имеешь право раскисать. Но это так гадко, что в тебе видят только человека, у которого нет таких проблем, что тебе везет по жизни, что масштаб проблем маленького калибра. А что у каждого свои скелеты и воспоминания, которые всё в жизни поменяли, это ничего. Это же чушь собачья. Хотите не рождаться, так убейте себя, чего мучатся? Не понимаю этих людей, которые думают, что я их не могу понять. А у меня есть в руках козыри, которые никто не знает, которые никто не узнает. Почему я-то, несмотря на эти проблемы, вижу в судьбе путь, по которому мне якобы стоит идти? Потому что у всего есть смысл, ничего не бывает просто так. Умираешь ли ты от рака, от любви, умер ли кто-то из тех, кто тебе дорог или появились незапланированных решения и проблемы со здоровьем или материального характера. Боже, люди, перестаньте. Вам не дадут того, что бы не сможете пережить. Ни одного события не будет лишнего, ни одного во вред, ни одного, которое решать не вам. Вы можете ныть, плакаться о том, что тяжело и все плохо, а можете иметь план, силу, выдержку, чтобы жизнь не промяла. И я говорю это с серьезным осознанием того, что знаю. Знаю, что значит попадать в передряги, делать больно, обманывать, убивать словом и действием, доводить до слез, плакать ночами, проклинать судьбу. Жить с осознанием, что еще чуть-чуть и всё. Это всё тот же мир, в котором живете и вы. Перестаньте считать, что вас не понимают, перестаньте считать свои проблемы худшей доли. Может, это проверка, давать ли вам подарки судьбы. Спасибо за внимание, я всё. Мой любимый формат кучи слов.

Категории: А., Г., Холодная страна моих печалей
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 апреля 2016 г.
Вести дневник? мртв и тчк 08:03:15

Сестра пишет о том, что несколько месяцев наблюдала за тем, как я запутался по жизни, и вот теперь наступила развязка всех этих событий. Так сказать, точка. Правда ли это? Абсолютно. Запутался ли я сейчас? Нет. Распутался ли до конца? Так не бывает, но я не перестаю применять попытки сделать её (жизнь) понятнее мне. Принимая решения, убирая людей из окружения, теряясь в боли и последствиях, но не теряясь в боли. Я не еду в Штаты, не еду в Европу. Я здесь. Почти одинок. Наедине со своими проблемами, решение которых немного доставляет мне радость. Вырос ли я? Повзрослел? Скорее всего, я иду в правильном направлении.

Категории: 365 обличий Грегори, Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
 


тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Не монстр. глава 7
Как хорошо ты знаешь MLP?
Лысый мужик в наколках
читай в дневниках:
у тебя немного недофлуд?немного? оо...
какая читаемость *-*сучка как ты пр...
ты биологию здаешь?и химию *-*

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх