тупое ничтожество

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | следующуюСледующая »


вторник, 15 апреля 2014 г.
Agnes Obel – Riverside. мртв и тчк 16:38:42

И, может, я, наконец, научусь терять.

Категории: 365 обличий Грегори
Прoкoммeнтировaть
Puscifer – The Humbling River [бесконечность] мртв и тчк 16:25:05

Ничего не стоит потерять себя в закромах, в потаенных карманах старой одежды. Ведь все не так, как раньше. Я уже не пишу восторжено о своей боли, она меня убивает - вошло в привычку расцарапывать руки и ноги, да, это оттягивает срывы, но кто я без этого. Отними у дикаря копье и дай ружье, он не станет современным человеком. Вот этим австралопитеком себя сейчас чувствую. Я потерялся в кипах бумаг, потерялся в печатных буквах, у меня высохли мозги для того, чтобы быть собой. Не чувствую я ничего сверхсовершенного и сверх одинокого. Во мне лишь пренебрежении, стопки слов и переводов, сотни формул и вороватого языка. Напропалую ругаясь, становясь серой массой, я срываюсь только по мелочам, по сериалам, по фильмам, по нехватке времени. Мне кажется, нет, я абсолютно уверен, что во мне нуждается с., что она не чувствует меня. А я просматриваю старые фотографии, старые видеозаписи и во мне есть кое-что для ностальгии, для того, чтобы поверить, что я был добрее и лучше. Что я верил в свои идеалы, что я писал. Бесконечное множество мыслей проносилось через меня, которые я ухватывал и преобразовывал в произведения. Но сейчас я нахожусь лишь среди смайликов, смешков, карандашных штрихов в тетрадях и домашних работах, которые я мог сделать и раньше, или не делать вовсе. Да что я за идеал такой, что я за друг, что я за возлюбленный, если в моей голове лишь только формирование серого индивида. Лишь только клочки мыслей. Конечно, скажи, что я недоволен тем, что гуляю с Ал по вторникам, это соврать, нагло осквернить память, но не уже ли я предаю и свои идеалы тоже? Могу ли я быть тем, кто всегда будет бить в цель и со ста метров, и с пятисот? Стану ли я героем, машиной страха? Смогу ли я обуздать тебя и вернуть к свету? Ведь читая такие предсказуемогрустно­экзецентрично сказочные повести о Лемони Сникет, мне кажется, я превращаюсь уже не в писателя, а в вечного читателя. С долгими годами стажа.
Простит ли меня с.? Смогу ли я быть её домом, как раньше? Это безгранично тревожно ощущать, как почва уходит у тебя из-под ног стоит только тебе перестать анализировать. Глупый, глупый я, который поверил в других богов, который потерялся во тьме и не обратился к свету.


Давай, мы перестанем терять, давай, мы начнем двигаться вперед.

Категории: Я останусь с тобой на года, В.а.ж.н.о.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 апреля 2014 г.
Bill Ricchini – A Mountain, A Peak. мртв и тчк 18:54:25

Не уже ли можно, настолько влюбляться в меня одному и тому же типу людей. Верить, что именно ты идеален для меня, что ты лучше, чем все на свете. Разве не видно, что я наслаждаюсь этим, пользуюсь, я преобразую все это в зависимость. И мне нужно, чтобы меня любили, обожали. Одной моей части. А другая терпеть это все не может, все эти вздохи, все прикосновения (хотя и при первом варианте я терпеть их не могу, от которых я в страхе отдергиваюсь и сжимаюсь. Мне страшно. Мне грустно. Я бы нарисовал триптих для себя, если бы умел, но это бы никак меня не охарактеризовало, кроме как того, что я стою у подъезда, меня провожает не мой океан. Я безропотно избегаю его, стараюсь быть и не быть одновременно, но я так хочу, чтобы одни лишь любимые руки обнимали меня за плечи, зарывались в волосы, чтобы горячие дыхание обжигало. Но не это, не этот человек. Да, это весело, да, приятно получать подарки, но я чувствую, как мое сердце остается таким же холодным. Не из-за погоды. А по тому, что это напоминает мне прошлое, от которого я бегу без оглядки с 10-11 лет. Просто меня нет, мое прошлое останется во мне, оно не затрется бесконечным чтением в дневнике. Оно вряд ли когда-нибудь станет серой страницей моей жизни.


Категории: Н.а.в.с.е.г.д.а, Холодная страна моих печалей
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 апреля 2014 г.
мртв и тчк 06:27:48
Запись только для меня.
среда, 9 апреля 2014 г.
Three Days Grace – Painkiller. мртв и тчк 04:49:13

Неужели я не могу стать той скалой, что был раньше? Дело в том, что могу. И будем ждать, кто из нас первый сломается.Я буду черствым, буду живым и с разодранными руками и с порванными мышцами. В боли весь я. Я разрушитель, я не строю. Какое это наслаждение понимать, что жизнь искорежена до неузнаваемости и слезы тут уже не к месту - их нет. Провожу сырыми пальцами по свежим царапкам и эта ноющая боль - лучшее, что я могу взять от жизни. Словно и мое сердце получило брешь, и я истекаю чувствами, настоящими. Моя уверенность в оставшемся на дне столь мала, что предназначена одному лишь человеку, кто ни разу не делал мне больно, чьи поступки во вред я не воспринимал с ненавистью - с. Обладая я ей, мне никто не нужен был бы, да и сейчас становится так, что все это дерьмо собачье. Мне нужно становление, худоба и нагрузки. Тянусь на полу, растягиваю свои ноги и эти дрожащие ноги - как камень с души - значит, я возвращаюсь.

Категории: Капризы одиночки, Я останусь с тобой на года
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 апреля 2014 г.
Лучше плачь, а кожу буду сжимать я. (моя с., только моя) мртв и тчк 19:16:01

Я стал действительно черствым, некрасивым, тяжелым и отвратительным. Мне нужна моя сила! Нужен мой стержень. Моя смола, которая склеит меня!


Категории: Из памяти.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 апреля 2014 г.
мртв и тчк 18:18:23
Запись только для меня.
четверг, 3 апреля 2014 г.
мртв и тчк 06:14:32
Запись только для меня.
среда, 2 апреля 2014 г.
The Neighbourhood – How. мртв и тчк 18:34:38

Никто ведь не понимает до конца, какого это наслаждаться телом, принадлежащим только тебе на необходимые секунды и минуты. Каждый вздох, каждое движение - все это можно продлить до бесконечности долго. Без сценария, без ненужных слов. Просто есть я, есть он, как он касается моего тела, и я успеваю забыть, что выгляжу неуклюже и подетски. Но его пальцы притягивают только нежность, только единение, хоть на 20 минут, хоть на 20 часов. Даже я не понимаю таких мельчайщих деталей, но его тепло, пальцы, под которыми бьется его сердце, губы, прикасающиеся к шее, длинные волосы, которые от неуклюже отдавливает и поцелуи, котрые иногда не в шутку. Они как будто последние. И мне так хочется оставаться с ним владу 24 часа в сутки, чтобы если это была последняя минута, час, день. И я помнил, как он красив со мной, как весел его нрав, как чувствителен он ко мне. Нет, я не боюсь терять вещи или людей. Воспоминания, которые потом греют и согревают - вот, что остается после смерти, а не могилы.

Категории: Я останусь с тобой на года
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 марта 2014 г.
Danzig – Devil's Plaything. мртв и тчк 18:42:25

Теперь мне нравится моя безэмоциональность.­ То, как я спокоен к чужим прикосновениям, как они развлекают меня. Похлопывания по плечам, по бедрам, по рукам. Я как будто часть их и одновременно так далек.

Категории: Nagasaki, Капризы одиночки
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 марта 2014 г.
мртв и тчк 15:30:19
Запись только для меня.
суббота, 29 марта 2014 г.
High Highs – Horses. мртв и тчк 11:08:25

Не только ты смотришь на мир через призму чего-нибудь - лжи, любви, розовых очков - но и мир оценивает тебя через призму жизни и смерти, через историю и войны. А я не знаю, как смотреть на себя самого. Во мне много снисхождения и сомнений. Нет внутри этой грани, которая не задействована в процессе развития и которая может выступить мерой всех вещей. Никогда не думал, что я всегда буду тянуть свои отношения со дна, придумывать уловки, чтобы все это оставалось. Хоть я спокойно могу и жить один, не единожды возвращаясь к тому моменту, как я прижимаясь к нему. Самое страшное в том, я не хочу любить сильнее, чем меня. А каждый раз набирая телефон или сообщение в конце дня, я думаю, какого черта я делаю, какого хрена я звоню, какогокакогокакого.­ Мне не хочется писать о том, какой я сейчас жалкий, как я разрезаю фенечки на руках, лишь бы не утяжелить свою жизнь. Избавится от всего лишнего - это не боль, не разочарование. Это исцеление смертью, путь на свободу, воскрешение из мертвых. Но все равно это неприятное чувство чужеродного элемента внутри: снизил планку - я влюбился. Бог ты мой, ну где моя ненависть? Где хоть что-то, чтобы жить как раньше. Чтобы глубина рассказов доходила до сердца. Чтобы письма еретика все еще били в цель. Точнее, чем в яблочко.

Категории: 365 обличий Грегори, Родился в Мексике
Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 марта 2014 г.
Mourning Ritual – Bad Moon Rising. мртв и тчк 18:07:42

Возвращение, новая жизнь, новые законы. Я почти купился, что все пройдет гладко. Нет, ничего так не пройдет. Сжимаю руки, чтобы в ладошки упирались ногти, больно впивались в кожу, и слезы не скатывались. Даже чтобы не пытались. Это красиво. Это невообразимо. Мне хочется научиться писать, не задумываясь дольше, чем на полсекунды. Чтобы мысли порхали, чтобы был свободнее внутри, и я избавляюсь от хлама, а если теплота и внимание - это мусор. Ничего не стоит, раз - выбросили, забыли, схоронили. Я сила. Я мощь. Я всепоглощающий страх. Кому как не мне понять, что уже не боязно смотреть ни назад, ни вперед, ты живешь мгновением. Ты живешь в мгновение, которое уже прошло. А еще я люблю человека прошлого, мальчика, который перестал быть мужчиной. Но пусть я и сейчас понесу все на плечах, пока он играет в свои игры, пока общается не со мной, хоть я и не ревную. В моей голове лишь мысли о том, что я не смогу рассказать ему, когда мне плохо, когда я болею своей ложью - буду молчать. Безосновательно жить блогом и мечтами. В этом нет ничего страшного. Я все это могу написать. Каждое свое чувство и каждое недовольство.

Категории: Н.а.в.с.е.г.д.а, Холодная страна моих печалей
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
The Neighbourhood – Baby Came Home. мртв и тчк 04:14:21

Никогда не останавливайся валун, который сомнет вас. Н.и.к.о.г.д.а. Пусть искромсает, раздавит, а вы встанете, как ни в чем не бывало. Вы будете сильными. Мощнее и быстрее, чем раньше. Возрождение, апофеоз, реинкарнация вот, как я это называю. Ведь стать новой частью своей жизни это ведь не так и сложно. Новые вздохи, новый опыт, новые задачи, новые провалы и неудачи. Все выдержишь и точка. Твои ноги так же сильно будут стоять на земле, твои руки так же будут сжимать чей-то хребет, твое сердце будет так же ненавидеть, твоя голова будет так же любить. Признай, что ведь все довольно просто. Главное, что человеческое тело состоит из таких мелочей. Из красивых слов, из добрых жестов. А мое гниет, и я не хочу или не могу уже видеть свет. Раз - и все потухло. В темноте я скольжу, как вдовец, у меня потери, у меня кровоизлияние. Но даже в кромешной тьме я найду себя. Я вернусь, я стану сильным. Невероятно сильным, небывало сильным.

Категории: Капризы одиночки
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 марта 2014 г.
Cuff The Duke – If I Live Or If I Die. мртв и тчк 06:44:44

Мне кажется, чем реже я пишу, тем меньше думаю. Без анализа своей жизни я теряюсь в вещах, которые мне необходимы, а какие со мной ради звука. И, прекращая читать ежедневно, я превращаюсь в мумию с высохшими извилинами. Деградирую, спускаясь все ниже и ниже, я не выношу ничего старого - жизнь меня ничему не учит. Кроме того, что нельзя доверять людям.
И, смотря за окно на призрачный свет и расцветающие лица, я замыкаюсь в своем холоде. Я хочу и могу ненавидеть себя. Хочу резать руки в кровь, ставить себе синяки и курить. Пить, напиваться вдрызг и перестать делать из себя героя романа. В драме я, как же я этого не понял, как не заставил себя поверить. Может, я все же умру, может, я развеюсь. Может, эти пальцы перестанут стучать по клавиатуре.
Просто я до смерти боюсь стать деградирующей особью этого мира. Мне нужны знания, мне нужна боль, мне нужны уроки, потому что я выстою - я с.и.л.ь.н.ы.й.

Категории: Nagasaki, Из памяти.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 марта 2014 г.
Neon Hitch – Poisoned With Love. мртв и тчк 19:27:53

А мне так хочется писать, пока вся эта ложь не развеялась.


Категории: 30 дней чистилища
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 марта 2014 г.
Arctic Monkeys – I Wanna Be Yours. мртв и тчк 19:27:33

А куда уходит это время, которое я проводил здесь и анализировал себя, как никчемную субстанцию? Сейчас я трачу это на то, чтобы привести свое прошлое в порядок в то время, когда настоящее и будущее так быстро улетучивается. Оно мягко скользит рукой по моему бедру, по моим скулам, по животу, и все - ты теряешь себя. А только живешь этими сладкими воспоминаниями, когда твой лучший друг был с т.о.б.о.й. И нет этих сил, чтобы писать 1000 слов. Их нет даже на 100.

Категории: Nagasaki, Быть вечно забытым
Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 марта 2014 г.
Mute math – You are mine. мртв и тчк 19:55:43

И я задумываюсь о том, чувствую ли я те же чувства, что были до всего этого. Засыпал ли я с такой миной и с такими мыслями, что даже не знаю, кого бы хотел обнять сейчас. Он удаляет все записи с моими фотографиями и песнями, казалось бы, не так и сердце болит, не так разрывает на части, не так бьет, но слезы все равно наворачиваются на глаза. Просто потому что я - это всего лишь я. Без остервенения верю в то, что у нас еще что-то получится. Без моих просьб, без упреков, без потери уважения, без романтики, без тысячи слов. Ограничимся щекотливыми постами и моими бесконечными мольбами о прошлом, в котором я нахожу для себя место. В нем был даже он без всех этих упреков, влюбленный в каждое мое слово, в каждое движение. В меня и только. А сейчас я сам выкапываю себя, сам хочу курить и резать руки. Сам быть собой и только. Не строить из себя больше, чем нужно. Не придавать себе важности. Не придавать красоты и лишней романтичности. Не говорить о чувствах, водрузить стену без чувственностью и хладнокровностью, чтобы последняя оказалась за пределами.
Но я вспоминаю его лицо, все те слова, что говорили мне его губы, шептали в шею, как я прижимался к нему, говорил о будущем. А теперь я до конца жизни лишен простых радостей, как у нормальных людей. Мне бы хотелось водрузить себе памятник за глупость, за своенравность, но я опять на нуле. Меня выкинули. Со мной рядом люди влюбляются, чувствуют что-то, бесконечно хвастаются своим счастьем. А я завидую, нет, не хочу отнять их счастье, мне б своего хоть капельку. Чтобы ко мне подходили сзади, обнимали, проводили руками по телу, а я, как идиот, полнейший придурок, постоянно липну сам, потому что мне мало. Я хочу быть нужным столько времени, сколько мне отведено еще жить. Потому что все это говорит лишь о том, что я проклят. На этой земле и с этими людьми за тем, чтобы страдать. Да, к черту! Я просто буду курить, гонять на лонгборде майскими вечерами, слоняться со сделанными заданиями и с зачеткой, где "хорошо" и "отлично". В конце концов, пусть в этой жизни я найду себя хотя бы в худобе или в творчестве.
Я понимаю, что от части творю не самые хорошие вещи в своей жизни. Но плеватьплеватьплева­ть.

Категории: Капризы одиночки
Прoкoммeнтировaть
среда, 12 марта 2014 г.
Попрощайся со мной. мртв и тчк 20:20:58

А ведь опора теряется так быстро, раз - и нет.


Категории: В.а.ж.н.о., /призматичен и проблемотичен/
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 марта 2014 г.
Malukah – Rains of Castamere мртв и тчк 17:31:04

И вот тебе кажется, что ничего не происходит в жизни, но на самом деле, она охвачена большими событиями, чем ты можешь разглядеть с первого взгляда. Прогулки, оказаться рядом в постели, отредактировать произведение, читать ночами, придумывать долгими дорогами с учебы, слушать громко музыку и танцевать с друзьями, отстричь волосы, радоваться каждой минуте. Быть везде и ощущать все. И кончиками пальцев, и телом, и волосами, и криком, и холодом. Ты живешь, зная, что это такое. Без лишней суматохи, без криков и нервов. Просто ты - часть жизни, пока это так. И менять.. Зачем что-то менять? Надеваешь капюшон, вставляешь наушники и идешь туда, куда тебе нужно, туда, куда ты хочешь. А это в жизни самое главное. Не учеба ставит для тебя цели, не родители и не друзья. Ты. Единственный герой и злодей в своей жизни. Только твое решение имеет цену. И я знаю, что этот год покажет мне многое. Он "расскажет" мне о том, чего я не предполагал, ведь возможности б.е.з.г.р.а.н.и.ч.н­.ы.

Категории: Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 марта 2014 г.
Zero 7 - – Ghost symbol. мртв и тчк 19:58:47

Путь в сторону, в которой я давно не был.
http://ficbook.net/­authors/sindromdyshi­


Категории: В.а.ж.н.о.
Прoкoммeнтировaть
Писать письма нет смысла: я здесь и сейчас. мртв и тчк 19:45:26

Все меня спрашивают, зачем я отстриг свои волосы. А кому я могу ответить честно, мол сделал это, потому что м.о.г.у., потому что я так сильнее, прекраснее. Стойкий герой. Как я объясню, да и кому, что теперь больше заинтересован в творчестве, в своей голове, в идеях, которые я могу осуществить. В делах, которые я доведу до конца. Потому что страх ушел, неспособность забылась. Я силен. Минус 20-30 сантиметров, но каков результат.

Категории: Капризы одиночки, 2014
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 марта 2014 г.
Приятно осознавать, что в 2014 я смогу доделать. мртв и тчк 07:19:03

В этом мире все-таки кое-что не меняется, когда мне плохо, я пишу или редактирую старые рассказы.
http://ficbook.net/­readfic/1738531

Категории: Из памяти.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 марта 2014 г.
Привет, а я купил себе билет в 2014. мртв и тчк 18:04:38

Привет, а меня разлюбили. Все слова, обещания не бросать - знаете, где они? В мусорном баке. Все мои чувства, доходившие до пика с ним. Знаете, где они? Только внутри и только во мне. В нем нет ничего, кроме игр. В нем нет меня. А моя голова сейчас взорвется. Знаете, а я ведь знал, что меня бросят. Что я полюблю, а меня выкинул, как делали до этого. А я ведь и зла на него не держу, я злюсь на себя, потому что я никогда его не отпускал. Никогда не просил запредельного. Знаете, что самое страшное? Безразличие. Я любил его, люблю и так же буду любить. И все было в последний раз. Знаете, что я чувствую? Любовь, о которой я думал все свое взросление. Меня бросает мой человек, отпускает руки. Поклявшись держаться, поклявшись верить и успокаивать меня. Я? Я остаюсь один в той же темноте, что и в 2013 году. Без него. В голодном и черном районе. Без его рук, без его лица, без его прически, которую я лохматил, без его нежных слов и взглядов. Меня разлюбили. Меня не любят. Один-единственный, с кем я хотел бы думать о будущем. Привет, я потерял. Привет, я разбит. Привет, а давай встанем, а давай, а давай, а давай. Но только он без меня, сам собой, сам по себе. Меня разлюбили, а я - нет. Поверьте, кто-то предавал, кто-то бил, кто-то бросал и растворялся. Но, знаете, я просто не знал грани, а теперь знаю. Что глубина сердца не была познана, а вот теперь - предел боли там и еще глубже. Привет, меня растоптали. Привет, я синхронно повторяю в голове начало сообщения, а пишу конец. Я говорю себе привет, а боюсь, что, попрощавшись, я буду любить так же только один. Совсем один. Конечно, конечно, конечно, я пишу это, а сам умираю, ведь мне не скажут люблю, я вообще не слышу этого давно. Меня не обнимут, не напишут, не вернут. Привет, я неудачник. Привет, я проиграл январь 2013. Привет, та запись от 12-13 января всего лишь еще одна моя попытка. Привет, я один. Привет, привет, привет. Спросить тысячи вопросов, чтобы оттянуть. Привет, меня разлюбили. Привет, во мне не нуждаются. Привет, и просто веришь, что он будет счастлив. Без меня. Находясь с кем-то еще. Привет, меня бросил парень, сложился пазл. Привет, я, сигареты, выпивка, разбитые колени, стертые запястья. Привет, меня разлюбил, приветприветпривет.­ Я не грань, не место в сердце. Я - привет, а теперь пока. А я люблю его, звонками, ожиданием, поездками, тем, что он был и есть. Привет, меня разлюбили, а я люблю.

Категории: Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
Начало весны, но не 2013той. мртв и тчк 04:47:22

И первым делом терять ночную запись из телефона кажется таким болючим, колким событием, а с другой стороны - значит, ей нет места для жизни и памяти. Хотя я не помню дословные строки или конкретные выражение, но внутри все еще кипит настроение, перед глазами ночь, пальцы, поза эмбриона, задыхающийся человек под одеялом. Один-одинешенек. От этого на самом деле смешно, потому что поэтому я не люблю засыпать, долго ворочаться в кровати, когда первое, что приходит тебе в голову, так это то, что ты - навсегда единственный человек рядом с собой. Рядом тебя окружает ничто и нечто.

Категории: Nagasaki, 2014
Прoкoммeнтировaть
 


тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Го в ЛС, обниму.
Американцы уроды кококо отомстили...
приветик
пройди тесты:
Дафочка.Сказка В Жизни(глава вторая)
[Платный тест.Часть 1]
Все волки - одна стая 17
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх