тупое ничтожество

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | следующуюСледующая »


пятница, 18 октября 2013 г.
мртв и тчк 18:22:52
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Написанные слоганы и начатая война невовремя. мртв и тчк 06:07:05

Я редко строчу длинные посты - у меня даже и времени на них нет. Хотя это всего лишь отговорка. Еще один повод заснуть пораньше, не сидеть и не думать, не ощущать, а просто бездействовать. Это становится моей натурой, природой, моей мантрой и наставлением, а так больно терять тысячи слов, сотни предложений, написанных кровью, слезами, потом, голодом, потерянными надеждами. Если на то и пошло, то я не намерен терять это. Законный приобретенный опыт лжи и правды, откровений и закрытых мыслей, падение и становление стержня. Каждый спад, каждое падение - такое громкое и мощное, незабываемое, как гвоздь в доску. Можно его вытащить, но дырка навсегда останется до капитального ремонта - а для меня это смертный приговор. Это забвение. Потеря многочасовых взысканий на себя, потеря прошлого, жизнь без оглядки.

­­


Категории: 365 обличий Грегори, Умершие даты
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 октября 2013 г.
Zola Jesus – Skin. мртв и тчк 04:46:36

Думал: у меня все прошло, что я забыл эти молчаливые стуки в голове о правде. Но на самом деле, они только учащались, а я игнорировал, сваливал на то, что устал и был обыкновенным человеком, мужчиной, студентом без тысячи комплексов, без оглядки на прошлое - я жил настоящим, но в этом была лишь ложь. И вот теперь, я боюсь, что пропустил вчера этот момент осознания. Мне хочется гипотетически представить на себе все то, что случилось с Тессой из "Сейчас самое время". Как её охраняли, как её любили, как ненавидели за то, что именно её поразила болезнь. Остался бы кто-нибудь со мной, если бы я был болен, смог бы я так же стойко переносить все эти терапии, уколы, рвоту и слабость? Был бы со мной такой же Адам, чтобы охранять ночами мое хрупкое тело, мое хладную и худеющую массу под слоем одежды? Ведь я читаю об этом, а в голове формируются минимально затратные картинки в голове, и если я буду слишком хорошо это представлять, то я не почувствую больше удовольствия находится здесь, сейчас и таким, какой я сейчас, по своей природе. И я хочу лишь равновесия: всегда, во всем и везде. Но это стоит таких затрат, энергии, таким неординарных слов, что я могу только позавидовать мне в прошлом, когда посты удлинялись со скоростью поступления мысли и не нужно было высасывать что-то из пальца или поражать действительность.

Категории: Nagasaki, Холодная страна моих печалей
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 октября 2013 г.
Timber Timbre – Trouble Comes Knocking. мртв и тчк 04:25:55

Потерял такое, что тебе никогда не понять. Каждый раз когда кожа соскабливается с запястья чем-то острым, я чувствую, что могу это делать бесконечно долго. Смотреть, как аргументы и выводы вытекают из меня, слолвно жидкость. И как саднит и краснеет это место, и становится настоящим шрамом - еще одним, очередным поступком становления личности. Этот рубеж, эта полоска не станет достоянием публики. Не станет поводом умертвить себя до разложения. Всего лишь небольшой шанс заставить себя выпустить демонов и в.ы.ж.и.т.ь. И просыпаться ночью от такой боли - истинное наслаждение, как будто тебя кто-то любит всем сердцем и не дает заснуть - и это - ты сам. Бесконечные шрамы и синяки - безумно легкий способ заставить себя страдать или чувствовать вину на долю секунды, а потом это исчезает, забивается под корку и растворяется с мыслями о том, что я могу быть настоящим счастливчиком. И ты - снова новый, готовый взять оружие - ребенок войны.

Категории: 365 обличий Грегори, Перепутье душ
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 октября 2013 г.
Иметь предельное счастье, не вынося потерь. мртв и тчк 18:40:52

Это как застилать кровать - когда-нибудь надоест до такой степени, что не заправить будет таким неординарным поступком, но ты из чувства привычки не сможешь прекратить это. И изо дня в день ничего не меняется, кроме того, что внутри застилаются такие же щитки, такие же заслонки, и они копятся заборами, ящиками, складами, а внутри стен - я. Замурованный, ожидающий распятья - без чудес - без воскрешения. Раз и навсегда.

Категории: Умершие даты, Через час - вечность
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 9 октября 2013 г.
Метафоры такие призрачные, что вот-вот пропадут. мртв и тчк 18:54:31

Кажется, я не поверил сразу, что умираю. Что легкие наполняются дымом, что внутреннее кровоизлияние так быстро заполняет пустоты внутри меня, как сосуд. И как же быстро забыться в одну секунду, лишиться мира и получить другой. Переходный этап, кратковременное явление, что ты счастлив, что ты рожден ради предела от секунды смерти до секунды новой жизни. Я поверил, что ты, мой n-ный царь, подаришь мне еще секунды вечных мучений, что закинешь меня в самый захолустный уголок Земли, подальше от меня самого. И ты так умело забрал все свои слова назад, что я, грязь под ногтями, строю планы на разрушение себя. В очередной раз. У тебя есть еще время передумать - дать мне то, что я хочу. Я считаю до бесконечности - я готов подождать.

Категории: Капризы одиночки, Холодная страна моих печалей, /призматичен и проблемотичен/
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 октября 2013 г.
Отвоеванная возможность рая. мртв и тчк 19:19:53

­­


Раньше одного глотка воздуха хватало, чтобы выпалить тысячу слов в минуту, сотни предложений, десятки завершенных и не продолженных идей. А сейчас все сводиться к остроконечным и колким высказываниям в адрес погоды, в сторону учебы и немыслимых событий, к которым я не привык. К бесконечным болям в спине и руках, к нескончаемым желаниям оттолкнуть себя из этой поганой ямы и стоять у другой, у прошлой. Такой глубокой, вонь от которой не раздражает слизистую. Этот тошнотворный запах тухлятины, вранья и страданий так хорошо замаскирован за внешним ароматом, за внешним благородством, что я даже способен забыть, как отличать его за нотками мускуса, цитрусовых и мятной свежести. Я готов забыть. Я должен. Чтобы снова попасть в западню, ловушку, в иллюзию и проверить себя на единственную возможность спасения - на себя.



Категории: Быть вечно забытым, Сигареты, Что-то безжизненное -о-"
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 октября 2013 г.
Javier Navarrete – At School мртв и тчк 18:25:25

И мы все, разрушенные под основание, слоняемся, шурша листьями и рьяно веря в счастливых исход, по улицам и курим. Кто сигареты, кто души друг друга. Расстегивая пальто, стягивая шапки, смотришь на незнакомца и словно говоришь: "А меня не прикуришь? А меня не зажжешь?"


Категории: Nagasaki, Спокойствие-дар божий, Холодная страна моих печалей
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 октября 2013 г.
Thirty Seconds To Mars – End Of All Days мртв и тчк 18:52:52

Основа: дружба, насмешка, последний рубеж, судьба, выбор, сделка века, heartless.

Наша дружба никогда не казалась мне ложью и даже не была чем-то конкретным. Мы словно слонялись от жестокости за пределами нашего купола до мимолетных видений счастливой жизни. В которой, быть может, нас и не было, но мы её видели: не абстрактно и не клочками, а цельным образом, при прикосновении с которым все бы потеряли дар речи. Все бы были готовы убить за него, а мы не хотели там жить. Сама мысль жить в раю, в неподдельном мире из молочных снов и таинственных певучих голосов надежды не то, чтобы была не угодна для восприятия, она казалась чужеродной субстанцией внутри среди живых клеток, этой отмирающей лужей слизи, сгустков сосудов и разрастающей боли внутри.

Мы уважали глянцевые брошюры жизни друг друга, потому что понимали, что и их цвет выцветет, выгорит, пропадет, но наши внутренние войны не пострадают. Какое нам дело до цвета, до вырезок из газет, до статей, в которых о нас говорят, как о спасателях, о нашей жизненной энергии, о силе воли, о том, что мы переживем свой век. И даже свой придуманный мир. Кто бы только знал, как сложно разглагольствовать,­ уверять в чем-то, заставлять верить себе, но знать, что единственный минус этого дар – ты никогда не сможешь в этом убедить себя, как бы ни хотел. А мы не хотели терять то, что было накоплено нами за тысячи измерений лжи, за километры этажей иллюзий и сотни магистралей боли и терзаний.

И это был трепетный выбор между вибрацией и шумом, между стрелками и компасом.

Я не помнил себя от агонии, от апогея неправильности пути, в моей голове износились винтики и несмазанные механизмы. Ты смотрел на меня своим взглядом, кажется, ты не придавал значения тому, что я провалился. Потерпел неудачу: я не сдал. Проиграл твой глупый протеже. Но веки твои все так же были направлены на меня, в них не было того, что этим я рушу наши устои идеальности и эфемерности. Раз, два, провал, бац – и ты принял. Словно был подготовлен.

Я мог ожидать чего угодно, но твоих губ на моих я даже не мог предвидеть и в кошмарном сне, настолько это потрясло меня. Твои руки складывались в причудливые формулы позади меня, ты рисовал какие-то буквы, какие-то бессвязные значки на лопатках. Будто написанные значки превратились бы в заклинание, и я бы открылся тебе до конца.

И как только я почувствовал, как у меня взрываются маленькие полости внутри, я дошел до последнего рубежа, до которого ты не смог бы дойти в одиночку. Я ощущал, как внутри меня растекается горячая жидкость по стенкам, как я сам себя подпитывал кровью. Моя лимфа повернула вспять, и я сам начал возвращаться в конец, заглядывая в укромные уголки того, что я скрывал от тебя все эти годы, когда мы строили Вавилон на костях. Твои пальцы так сильно сжимали мои ребра, что я слышал, как они покрываются сетью трещин, а внутри скоро, совсем скоро, мой паучок умрет. Ему станет не по силам исцелить меня, как у меня нет сейчас – желания воспротивиться его желанию обнажить, выпотрошить наружу все тайны, убийство которых стоило мне годов вуалей и застирки памяти. Я ведь был так чист, почти кристален, но ты-то знал, где искать. Где я мог сокрыть правду. Не в голове, а в крови, которая, циркулируя все эти годы, давала лишь некоторые маленькие напоминания о нашем секрете.

В этот момент я казался себе таким дураком, обделенным хоть каким-то другим исходом. Хотя, стоит признать, я и сам не видел иной судьбы для себя. Закончить так красиво, так до безумия пошло и вычурно, мог только я. Только мы, если честно, но ты останешься. Сотворишь нам историю, ты изложить все факты, и я перестану казаться пустышкой. Все мое станет – достоянием, кладом для знаний и последующих поколений. Ведь я был таким особенным, таким молодым, таким же повторяющимся хламом и отрепьем, но во мне был огонек и ты выжимаешь из него последнее; все, что только можно.

Медленно воспаряя над всей этой картиной, над нашими головами и телами, я вижу то, как на самом деле закончилась эта драма, как я оказался всего лишь тряпичной куклой на гранитной плите. Ты не был жив, ты даже не существовал, ты не являлся отдельным человеком – ты был мной. Тем образом, чью силу я не мог сдержать.

И это самая последняя насмешка судьбы, это последняя воля, что мое тело выдержало.

Я так глубоко внизу, я так сильно погряз.

И это стало сделкой века с тобой, с тобой heartless Satan.



­­


Категории: Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
Javier Navarrete – At School мртв и тчк 18:31:36

Сейчас все кажется таким не пропорциональным и тем более - не дозированным: временами я просто непроглядно читаю какие-то альбомные листы, и они испещрены карандашом, пометками, а в другое время - я сижу, как маняще уставленный в пустоту субъект. Больше как будто нет места и времени на это. Словно у меня появились еще две сущности: вечно занятая и прозябающая жизнь. При первой я испытываю гневный настрой с переменным успехом, при второй - я в состоянии споры. Готовлюсь к другим рывкам вперед, толчкам сзади. А иногда не хватает школьных перерывов, когда я отсутствовал в школе и день напролет читал, спал или "подпитывался" фильмами. Словно все это время кончилось - я истратил весь свой лимит.


­­


Категории: 2013, Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 сентября 2013 г.
Anonymous для души. мртв и тчк 16:48:49

Я боюсь, потерять то неподдельное ощущение его прикосновений к своей коже. И что я не знаю, куда девать себя и ощущение того, что я не один в такие моменты, что он переступил эту грань, разделяющую меня и остальной мир. Его ноги так прочно стоят рядом со мной, что я чувствую время от времени его дыхание на шее, когда его даже рядом нет, как он касается под одеждой моего живота. И, кажется, и те чувства, как мы лежим в ванной, возвращаются ко мне с такой силой, что я не знаю, куда себя девать. И то, что было со мной до, хочется считать проклятьем.

Категории: 365 обличий Грегори, Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 сентября 2013 г.
мртв и тчк 04:35:41
Запись только для меня.
Двадцать пятое: ни дня без боли. мртв и тчк 04:22:09

От сердца ли эта боль, от которой бессмысленно бежать, не рационально даже прятаться за тысячи щитов и преград - все потеряно. И слезы, застрявшие внутри, никогда не станут каким-то покаянием о тебе. Они только копятся, от чего меня тошнит и мутит еще сильнее. А ты так нещадно высасываешь по капле моей стойкости, и ты пробуждаешь Семена. И никогда он так еще не радовался возможности быть воглаве этого парада, моей гибели личности, которая давно потеряно за словами "ничтожество", "эфемерность", "предательство", "безгранично" и "ненависть". Я, не задумываясь, открыл границы сознания, чтобы все вытекало, как из разбитого яйца. Будут силы - все вернется, а пока - эта вечность слов и скуления. Это время безнравственных поступков и осенних сигарет. Мне исполнилось восемнадцать, а такое чувство, словно я вернулся на год назад и кричу, срываю голос, даже когда потерял нить обвинений.

Я убегал, убегу и сейчас.

Категории: 2013, В.а.ж.н.о.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 сентября 2013 г.
Отвоеванная часть времени у Сатаны. мртв и тчк 19:49:08

Кажется, что 18-цать - это предел, край земли.


Категории: 2013
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 сентября 2013 г.
Библейское откровение. мртв и тчк 18:45:36

И мое небо заволокли тучи, которые не разгонит ветер.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 сентября 2013 г.
Portico Quartet – Knee-Deep In The North Sea мртв и тчк 18:00:44

Есть ли пределы уныния и одиночества после выпитого алкоголя? Как будто они распространяются с одной капли и начинают поражать своим ядом и прошлое, и будущее. А потом он добирается и до настоящего - и вот в этом и заключается ловушка. Она как ловец душ в свои сети. Ты весел, ты, кажется, даже не пьян, но стоит только случится одной мелочи и мир, как карточный домик, вниз. А ты в нем запертый гость.

Категории: 2013
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 сентября 2013 г.
Connie Britton – Stronger Than Me. мртв и тчк 08:27:34

Это был первый раз, когда я готов был ударить его, полностью разбить руку о его скулы. И бить, пока бы костяшки не превратились в мясо и не покрылись бы синеватыми отеками. Не по тому, что я такой злой и могу делать ему больно, а за его слова, за его невмоготу терпеть и искать причины. И я поймал себя на мысли, что сделал бы это. Сделал и даже не подумал бы, как это будет больно,
не мне,
конечно,
а ему.


Категории: Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 сентября 2013 г.
Аллилуйя, все мы умираем. мртв и тчк 19:41:25

Обними мои оставшиеся не сжигаемые ребра в объятьях, и я рассыплюсь в прах.

Категории: Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 сентября 2013 г.
Sarah Jaffe – Hooray For Love. мртв и тчк 15:40:23

Кто спасет меня от этих извечных набегов варваров внутри и сжигающих ран на запястьях? Я не знаю сейчас, кому я могу верить, хотя тут дело даже не в доверии и не в осмыслении проблем и их решении, просто все встает с ног на голову. И я каждый день ночами утыкаюсь носом в стену и реву, что есть сил. Утро не меняет событий вечера, не исправляет то, что порезы все глубже. Они так отчетливо выделяются на косточке и вот-вот лопнут, когда натягивается кожа. Это невообразимая усталость от жизни, когда ты опускаешь голову на стол и ждешь, когда тебе отсекут голову. И ждешь. И ждешь.

Но все прекрасно, жизнь все еще течет по жилам, циркулирует.

Категории: 827, Капризы одиночки, Перепутье душ
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 сентября 2013 г.
Gary Clark Jr – Numb. мртв и тчк 18:11:09

Не смотря ни на что я продолжаю где-то падать и что-то поднимать в своей жизни эвакуатором. И это выглядит не так уж плохо, когда утром с первого раза я встаю с кровати, ем что-то более-мене сносное и еду на учебу, не то, чтобы я не переживаю. Просто этот извечный сумбур, связанный со школой, превратился в то, что я хотел бы иметь сейчас - только по тому, что так проще.
И мне немного больно от того, что мой речи не звучат так живо, как у КДС. Не дано. Ну, и черт с ним. Одно лишь имеет смысл:

Однажды, мне посоветовали писать, когда уже сложно держать эмоции в себе. Так вот.
Я.больше.не.могу. Всё повторяется по кругу. Эта бесконечная карусель. Меняются лишь обложки, а внутренности всё те же, гнилые. Хотя поменялся ещё и масштаб. Теперь всё в квадрате, в кубе, разрослось до размеров вселенной. И только даша,это вечное пустое место, всё не меняется. Всё ждёт какого-то чуда. А кто знает, когда оно произойдёт: завтра, а может через года? Да произойдёт ли оно вообще? Надежда с каждым вздохом становится всё прозрачнее, всё тусклее, дешевле что ли. Уже даже не хочется верить. Ни-во-что. Впервые. Не спасают даже воспоминания. Просто нет достаточно сильного. Это как патронус. И я не могу его вызвать.


Категории: Я останусь с тобой на года, Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 сентября 2013 г.
The Dead Weather – Die By The Drop. мртв и тчк 18:08:29

Когда-то я думал, что не смогу от этого избавиться, что всегда я так или иначе буду расстраиваться по причине того, что родители совсем друг друга не любят. Их изнеженное отношение ко мне и ненависть к друг другу - я воспринимал раньше, как сложный период, я верил, что мы все переживем. Вместе! Но я старался и обманывал только себя какими-то запоздалыми слезами в ванной или под одеялом. Я изливал свою ярость: не думал о них, потому что они не думали обо мне. Все просто - это еще одно правило джунглей: каждый сам за себя. Мне казалось, что чем больше я буду страдать, тем меньше будет у них междуусобиц. Но и это все погорело, когда я стал старше и слезы превратились в слабость, и они постепенно кончались во мне, высушивались. И теперь их нет. Я все еще слышу, как они это делают, но я не отвлекаюсь, занимаюсь делами, не для вида - я перестал замечать это. И делать из себя мученика.

Категории: 2013
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 31 августа 2013 г.
Моя душа пляшет над кострами, над адским пламенем. мртв и тчк 08:03:08


­­


Категории: Холодная страна моих печалей, Через час - вечность
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 августа 2013 г.
Andrew Belle – In My Veins. мртв и тчк 18:32:12

Чувствую, как земля уходит из под ног и как ноты разбегаются по клавишам, по струнам и головам. В моей жизни - снова - нет стабильности. Я говорю это не из-за чувства жалости, это просто факт, который я принимаю за коренные изменения.
Вижу, как синица терзается, как сам не могу выбрать между тем, что важнее. Казалось бы, каждый должен это знать, хоть и глубоко внутри, но такое чувство, что я напрочь этого лишен. А так недавно я, ничем не терзаемый, жил на автомате, как по законам физики, как солнце, переживая восход и закат. Каждый день. Такой похожий на все остальные.
Понимаю, что должен сейчас переживать о первых днях в университете, о том, как непривычно быть там в одиночестве. Но я волнуюсь лишь: какова глубина моего сердца? И как сильно я могу ранить тем или иным поступком, одному в пользу, другому - во вред?


Категории: Перепутье душ, /призматичен и проблемотичен/
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 августа 2013 г.
Когда я кого-то теряю, но это не боль - это "строчки" вдоль и поперек вен. мртв и тчк 15:50:51


Основа: ”Черный восход. Кровавая Мери. Зеленые краски. Рассудок. Мелочь. Состояние покоя. Шизофреник”


­­


Самое страшное было смотреть вперед, и понимать, что не любящее сердце греет внутренности. Не эта мышца, качающая кровь по кругу, а самый настоящий черный восход – последняя ниточка жизни в моей судьбе. Я разглядываю каждый сантиметр, что так медленно покушается на весь горизонт, и последние синие, красные и зеленые краски ночи погибают под тонной иссиня-черной пеленой тоски и одиночества. Он убивает все живое: звезды, млечный путь, мои галактики и следы твоего пребывания. А что я могу сделать, чтобы прекратить эту томящую боль в груди?

Ты улетел, и это было похоже на дробовой заряд, который задевает жизненно важные органы. И будь у меня такая же огромная сила воли, как у тебя, я бы смог прострелить себе каждую клеточку, поселить внутри болезнь, чтобы она губила меня кратковременными выбросами смерти в кровь. Но это и отличает меня от всех здесь погибающих. Я бесхребетный представитель твоей любви и потерянной дружбы под слоем ненормальности, слез и шизофрении. Все эти элементы сейчас сложились в картинку, которую раньше я не мог разглядеть. Из-за чрезмерных метаний по кругу. А ты смотрел на меня и осознавал, что с каждым разом я прохожу «свой круг» все медленнее и замыкаюсь, как провода, на себе. Все знал! Каждую вещь вокруг меня и её место.

Молчание – вот, что было мне ответом. На мольбы и извинения. И каждый твой мускул находился в состоянии покоя в то время, когда я писал тебе и захлебывался в темных водах, которые привели бы меня к одному истоку – к вратам ада. Тот созданный тобой баланс спасал меня, я мог хвататься за него время от времени и ощущать под ногами не подводные камни, не то, что еще миллиметр, и я захлебнусь. Мои горящие легкие говорили тебе спасибо. Мои руки, сложенные в молитве, содранные до мяса, хватали тебя за душу, за её остатки. Которые ты топтал в себе. Это делалось не для мне, я знаю. Но ..

Я теряю рассудок под небосводом, которому незачем светить. Или это все только в моей голове. Твое умение поселять в разуме иллюзии не исчезло, а я не хочу верить в то, что ты так легко растаял, упал как мелочь вниз в воды, измеряя глубину нашего прошлого. Уверенность померкла, когда ты открыл глаза, и я видел в них страх, а потом все – конец. Твой исход. Такая мелочь, но и она все поменяла.

Было ли что-то такое, что я не сказал тебе? Наверно, то, что я верю в любую вещь, которую не могу объяснить: в страшные тени Кровавой Мэри глубоко ночью на зеркале, в божественное происхождение вещей и то, что ты не изменишься хоть как-нибудь для меня.

Но ты разрушил меня, не оставив места для верности и непоколебимой веры в сильное начало. И я стал тем шизофреником, который любил людей, неразборчиво записывая улучшения в книжке и на руках - я боялся еще хоть что-нибудь потерять в своей жизни так, как тебя. Без следа на возвращения.

И самое страшное было смотреть вперед, и не понимать ничего.


Категории: 2013
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 августа 2013 г.
Несложное задания для души. мртв и тчк 18:41:28

­­


Напиши 6-7 слов, словосочетаний, которые первые придут в голову.


Категории: 2013
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Мир Шаманов это супер ! (23 часть )
читай в дневниках:
...
...
...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх