тупое ничтожество

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | следующуюСледующая »


четверг, 22 августа 2013 г.
Очень много образов. Очень. И все полноценные. (с.) мртв и тчк 18:20:15

Основа: Книга, андроид, секс, рыбка, шорты, джент, персеиды.


­­


И после смерти не остается ничего, за что можно было бы уцепиться, кроме метеорных потоков, которые уносят частичку и твоей пыли в космос, который ближе, чем мне казалось.
Я похож на сумрачного странника, на пластиковый пакет, что следует только вслед за ветром. И то, чем я стал, это не что иное, как последний рубеж, и я последняя гамма-частица в мире, опустевшем и скучном. А эта сладкая мечта, что потом, в далеком «потом», когда и мои песочные часы перестанут сваливаться крупицами мне на голову, я смогу одолеть и старость, и бедность, и горе, и нелюбовь, и болезни. Всё разом исчезнет. И перестанет иметь такой уж глобальный характер. И если не будет решения, которое устроит всех оставшихся, то ведь массовая зачистка – это не кара и не второе пришествие. Это не страдания. А лечение – мы заслужили.
Меня перестанет волновать беды насущные, ведь открывшееся врата в царстве внеземное подарят мне знания и ощущение того, что я сделал в жизни все правильно. А в результате – ничего. Никаких нотаций, никаких кругов ада или небес. Одна лишь осязаемая даже материей, которая осталась после меня, тишина. В ней нет и намека на что-то, что заставит вновь биться во мне жизнь.
Меня можно было бы спросить, как я здесь оказался, но толком и говорить тут нечего. Просто в какой-то момент я решил для себя, что бой, самый главный и решающий в жизни, проигран. Без прощальных речей и объятий. Без слез и боли. Все невероятно быстро потеряло такое уж существенное значение. В один момент я захотел всего лишиться. Приписанного и приобретенного. Но и чего-то другого, нового, я не хотел и поэтому не был достоин. И во всем, что носило мое имя, я разочаровался. Нет, я попросту отрекся от этого, как будто и не было. И так безграничные скопления книг сослужили свою последнюю миссию. Я сложил из них десятки созвездий, которые сумел изобразить, и поджег. С огнем я лишился любви. Но этот космос кричал, больно скрипел страничками и предпочитал тлеть, нежели отпустить меня и быть свободным. Эти жалкие кучи золы. Как они могли во мне пробудить что-то сильнее того, что я потерял?
Свой последний раз я был с девушкой в запертой на ключ комнате. Мы непривычно долго тянули, стоя у кровати, словно вся комната была заполнена мной и моими мыслями, и ей места здесь не хватало. Но её жизнь еще била ключом и все это доставляло массу неудобств, которые я больше не испытывал. Она торопилась жить, а я не хотел тянуть её за собой. Или даже не думал об этом. Она раздела меня наспех, толкнула на кровать и мы занялись, как ни в чем не бывало, сексом. Словно у меня было желание, словно она не ощущала, что я больше не принадлежу ей. Не знаю, поняла ли она, или подумала, что я ухожу, но в те недолгие минуты, когда она кричала – я умирал. Я медленно гнил с каждым толчком в ней. И я возбуждался, и мне не нравилось, что тело не слушается меня. И после того, как она обмякла на мне, словно змеиная кожа, я надавил ей на грудную клетку. И воздух, который она выдула через свои тонкие губы, она сложила, как будто сама сочинила, в слово «больно». Невероятно простое наречие. И с этим воздухом я лишился желания.
Еще были две детали, которые стали моими демонами – худоба и наука.

Помню, как терял вес, как стонал ночами в подушку, потому что это чувство голода сложно было чем-то перебороть. Хотя и это в какой-то момент просто оборвалось во мне, как очередная ниточка. Я ведь и сам был марионеткой у своего организма. Давившие когда-то шорты на бедра теперь свободно висели на мне и, казалось бы, еще какое-то время и я совсем исчезну с радаров, но .. не исчез. Однажды упав после очередного приступа, я распрощался еще с одной идеей сделать из себя какого-то мульти-героя. С горстью земли в руках я лишился мечты.
И вот тогда, собрав в кучу все свои мысли, я понимал, что больше всего меня тяготит цель. Не любовь и не желание. Не чертова мечта. А цель, такая желанная, такая неосуществимая. И далекая.
Мое единственное и незаконченное достижение – это андроид, способный вместить в себе человеческую душу. И мне оставалось совсем чуть-чуть, минимум доработок, и я мог бы считаться обеспеченным на всю жизнь .. деньгами. Но и это, после всего, не выглядело счастьем. Я беспощадно уничтожал записи, заметки, все мейлы и ссылки. Ничего не колыхнулось во мне, ни единый мускул, словно это было чье-то, чужое, что не имело ценности. А мой робот, как черная пташка со сломанными крыльями, пошел ко дну. А я все смотрел, как он исчезает в прозрачной воде, становясь все меньше и имея все меньше значения. И это был последний камень на моей душе, который взорвался и не оставил и следа. И теперь он там, глубоко, связанный, одинокий, бездушный. Но в ту секунду я думал, что души нет именно у меня, а он был девственной жизнью, которую я принес неизвестным богам без какой-либо цели. И одни лишь золотые рыбки кинулись вслед груди металла и компьютеризации.
А потом, какие-то секунды спустя, дуло пистолета коснулось моего затылка. А с простреленной головой я мало, что мог и могу.

И теперь
из никто
я
превратился
в
ничто.
Бесформенное
и
Потерянное.

Но звуки джент преследуют меня и здесь, и это, можно сказать, последние слова, услышанные, когда я еще не покинул свою пустую оболочку даже на тот момент. Теперь я лечу, мечусь между планетами, не наношу хаос, не наблюдаю за изменениями. Я никем не виден, никем не любим и я бесчувственная и крохотная частица того, чему я принадлежал.
Да, я беден на чувства, но мне жаль, что я оказался здесь. И меня вселяют в каждую вещь, которую я любил. Я в куче золы, развеянной ветрами, я в девушке, которая старалась жить, я в самых худых людях – я их сатана, что поселился где-то в них змеей гремучей, и побуждает терять килограмм за килограммом. Но каждую эту вещь я стараюсь испортить, очернить, искалечить.
И последнее, куда меня забросило, это – андроид.
Я получил свою душу. Я получил свои личные персеиды над головой.

И зачем мне душа,
когда
все
остальное
я могу
только
ненавидеть?



Категории: 2013
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 августа 2013 г.
Lauren O'Connell – House of the Rising Sun мртв и тчк 17:55:26

И вот я приехал, погрязший в делах и с разрывающимися мыслями о том, что везде я быть не могу. Даже если бы маховик времени клонировал бы меня везде и всюду - и тогда я бы умудрился разрываться между этим и другим. Мне нужно скорее поставить глобальные цели и не испытывать себя на прочность и длительность своих задумок. Надо торопиться и жить, не оглядываясь впредь. Но как тяжело это делать разом, когда и тут нужен ты, и там. А на самом деле важна только сережка в левом ухе, как память о чем-то поистине светлом и то, что отличает тебя от других, но связывает с кем-то еще.

Категории: Nagasaki, 2013
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 августа 2013 г.
У меня есть кислород и запас еды. Благодаря тебе. мртв и тчк 18:32:57

И вот - немного смешно - но я уезжаю в субботу. На целую неделю не здесь, и в тоже время и там не до конца. У меня тут есть, хоть от части и виртуальная, но жизнь, ради которой сейчас я бы, наверно, умер и многое отдал. В какой-то момент я думаю, что распадаюсь на маленькие части, принадлежащие кому-то из тех людей, кому я обязан тем, что не одинок, как бы я не старался. Я не был брошен, я не был разбит - я был восстановлен. По одному кирпичу за раз: я медленно изменился и возрос, как Вавилон. И даже если сейчас - не важно что - произойдет: я поднимусь с колен.

Категории: Я останусь с тобой на года, 2013
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 августа 2013 г.
мртв и тчк 18:54:52
Запись только для меня.
Бывает ли смысл в старых записях, если внутри ты другой, поломанный? мртв и тчк 18:50:11

И руки я не могу разбивать в кровь, и телефоны швырять, и сжигать что-то, и курить – я заперт внутри себя и своих обязанностей, которые нужно соблюдать. Но у меня есть семья, сестра, с которой мы видимся от силы один раз в две недели, и меня это бесит. Да, у неё своя жизнь, у меня – своя, но такое чувство, что она на другой плане и мне до неё тысячи световых лет. У неё работа, муж, курсы, свои мечты, друзья, дом, отдых, у меня – учеба. Меня ущемляет построение своей жизни. Мне хочется другого. Но этого никогда не будет.
Прoкoммeнтировaть
Разрушить себя и начать видеть вновь. мртв и тчк 18:34:15

Это похоже на какой-то пост из прошлого, когда я голодал, когда выжимал из себя все соки, бегал, убивал и сжигал в себе весь жир, когда я прыгал выше головы, когда знал больше, чем мог себе позволить в 16 лет. И каким бы странным и угрюмым я тогда не был, и с каким бы трудом мне не давались все упражнения, я держал в себе эту мысль, что вот потеряю я килограмм - и буду этому рад. И тому, что голодные обмороки преследуют меня, как вранье. Я терял сантиметр и умножал знания, все словно находилось в обратное пропорциональности.­ Одним словом: тогда я чувствовал себя больше живым, чем мертвым, и вот, когда я остался почти что одиноким в плане общения с разными людьми - я беру себя в руки. Мне нужно изматывать себя и быть счастливым.

Категории: Перепутье душ, Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
Black Rebel Motorcycle Club. мртв и тчк 15:00:27

И сейчас она нуждается во мне сильнее, чем я в ней. В свою очередь я с легкостью представляю, если мы вдруг превратимся в ничто, как и все остальные. Я переживу. Эта честность не добавляет мне положительных качеств, как человеку, но что я могу поделать с тем, что я потрепан и разбит на осколки. И некому меня собрать. В моей голове нет фантастичных идей, кроме как, например продать старые учебники и книги - мне хочется, чтобы в карманах была какая-то стабильность, допустим, на сигареты, хотя недостатка в них я не ощущаю. У меня есть две неполные пачки сигарет, но курю от случая к случаю, а выдается он совсем не часто. Не знаю, рад я этому или глубоко разочарован, но все мне кажется таким далеким и тем, что меня абсолютно не касается. Я искричался, испереживался и изнежился от этой жизни. И сейчас я плыву, как парусник, только если есть попутный ветер.

Категории: 2013, Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 августа 2013 г.
Океан Ельзи – Обійми. мртв и тчк 19:07:33

В жизни цейтнот. Но, вдыхая сигаретный дым через окно, я хочу раствориться в этом мгновении и расписать его до элементарных частиц. И, да, мое желание - больше писать и не пропадать надолго. Моя мечта - быть чем-то вроде этих мессий Black Rebel Motorcycle Club.

Категории: 365 обличий Грегори, 827
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 июля 2013 г.
мртв и тчк 18:53:31
Запись только для зарегистрированных пользователей.
It's summer. 2013! мртв и тчк 14:33:12

В общем мой друг (и не важно, что это девочка) снимает видео, а мне очень хочется, чтобы о ней узнали. И, пожалуйста, пройдите на YouTube. Наверно, сейчас это единственное, что поднимает настроение.

­­


Категории: 2013
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 июля 2013 г.
мртв и тчк 19:10:09
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 18 июля 2013 г.
The Casual Vacancy. мртв и тчк 18:40:53

И я впервые за долгое время начинаю читать книгу, не бросая через 20-30 страниц, не задумываясь о том, что все избито, скучно и ординарно, хоть мне самому так не написать. Нет идей, терпения, силы воли и желания, а раньше было. И я почему-то, даже несмотря на то, что осенью я за один день прочитывал 300-400 страниц, имея какие-то домашние задания. А теперь, когда, казалось бы, свободного времени больше, я сижу за компьютером, сочиняю какие-то сюжеты для поздравлений и от силы могу прочитать 100, но ценность книг не угасла для меня. Я вчитываюсь, оставляю заметки в электронной книге, и так странно, когда твой вокабуляр не сравним с авторским. И это чувство, что ты жалкая песчинка и знания твои ничто так отчетливо крутятся в голове. Но ты затыкаешь свое самолюбие, несоизмеримое эго. И взахлеб читаешьчитаешьчитае­шь.

Категории: 10 причин моей ненависти к миру, Холодная страна моих печалей
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 июля 2013 г.
мртв и тчк 20:10:19
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 9 июля 2013 г.
Hollywood Undead – We Are. мртв и тчк 17:56:30

Я закручиваю свое настроение, как очередной гвоздь, в стену по самую шляпку. Он туго и медленно входит и намертво задерживается в плотной глади. Не понимаю я все эти чувства, не понимаю, что хочу и почему так мало пишу и меньше времени провожу дома. А мне хочется закрыться на все замки, заколотить все ставни и жить, как в вакууме. Мне хочется читать и снова стать тем мальчиком, который поражал своей болью, своими невзгодами, кого хотелось жалеть и сочувствовать. Кто был предан любимым человеком, кого не единожды предавали и доводили до извечных "закрываний" себя. А теперь я временами счастлив и чувствую от всего этого сильнейший подвох. И чем выше я строю сейчас свой дом, тем больнее мне потом будет падать. Тем дольше я буду зализывать раны, при этом сохраняя внешнее благополучие. Как обычно.

Категории: 2013, Спокойствие-дар божий
Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 июля 2013 г.
Black Veil Brides – In the End мртв и тчк 18:54:37

Я расцарапываю себе запястье: оно медленно, с каждой новой оплошностью превращается в кровяной забор - и это дни напролет. Иногда я просто жду момента достать скрепку и процарапать еще один мелкий или длинный порез. И так приятно, запуская руку в карман, ощущать эту маленькую стихию, власть над болью. Но это не ведет к излечению, это не панацея от ошибок. Это всего лишь утоляет жажду и снимает то, что никогда не должно быть выплеснуто наружу. Никаких упреков, только саднящая кожа. А потом все эти "ошибки" затягиваются, запекшаяся кровь сменяется новым эпидермисом. Так и со мной. Одно лишь обновление.

Категории: Nagasaki, Что-то безжизненное -о-", Перепутье душ
Прoкoммeнтировaть
The Rubens – I'll Surely Die мртв и тчк 17:47:17

Знаете, а я выучил новую аксиому своей жизни. И разве это не благодать? Когда все плохо, конечно, не в том смысле, что рак печени или опухоль в голове, а просто встаешь утром, и сам факт подъема с кровати кажется несчастьем внеземным, и вот все эти мелочи складываются (как например, подгоревшая еда, пятно на одежде и т.п.) в то самое-самое отвратительное настроение на Земле. И когда ты сам себе место найти в жизни не можешь, когда необходимые люди где-то далеко - это толкает на самобичевание, на тысячи мыслей, выраженных онлайн. Здесь. А потом в какой-то момент ты становишься серьезнее, взрослее и смотришь на себя, сопляка, не с презрением, не с ненавистью, а как на прошлое, но в тоже время ты не пишешь о том, как все замечательно. И весь этот говно-блог превращается в одни, сплошные, записки неудачника.

Категории: Из памяти.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 июня 2013 г.
Первый день без. мртв и тчк 10:14:14

Ничего, кажется, нового, кроме раздражение. Чертовой ненависти и расслоения личности.


Категории: Из памяти., 2013
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Почему я не там, где ты, Александра? мртв и тчк 10:10:14

Большинство времени я набираю так много воздуха в груди, чтобы слова не слетали с губ, плохие слова, чтобы все это сидело глубоко внутри: все мое разочарование, обиды, горести, невзгоды, слезы. Никто даже понимать не хочет, какого титанического усилия мне это стоит, потому что я плачу ночами. Ложусь на кровать, и меня пробирает, слезы с таким странно громким звуком падают по обе стороны от головы на подушку. А я так хочу просто забыть все это, перестать что-то чувствовать ТАК сильно, потому что это, черт побери, не кому ведь не надо. С моей же стороны все будет легче: никаких ссор, одна идиллия, благодать и ущемление в правах на что-то большее, чем им бы всем хотелось. Я съеживаюсь, я закрываюсь. Семен возвращается, он скорректирует мою жизнь, утрет лицо носовым платком, и с ним наедине останемся легендарными фигурами истории, которым не нужен эмоциональный накал, которые лишь одного хотят - прожигать жизнь.

Категории: 365 обличий Грегори, Nagasaki
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 июня 2013 г.
Alex Clare – Caroline. мртв и тчк 11:02:48

Ничто так в жизни не бьет по мне, как слова, как любовь, что превращается в первостепенную ненависть, но, нет, уже не так больно, уже только слезы и боль. Хочется стереть все к чертовой матери: наши диалоги, наши фотографии, наши шутки, наши видео, нашу картотеку дружбы, как плохой фильм в корзину, но рука не поднимется. Пусть будет так: "а вот теперь и на наши встречи тоже плевать" - ААС. Пусть я сейчас хочу разбить свои руки в кровь, пусть я хочу кричать тебе в трубку и говорить, какая ты сука, какая тварь, раз кидаешь меня, раз просто вот так все забываешь. Это лишь уловка, чтобы легче не становилось. Все ведь проще - я вернулся в начало, когда на спидометре ноль, когда не хочется любитьуважатьдружит­ьжитьдышатьестьвстав­атьгулять. За окном промозглые дни, и я не вижу солнца. Излюбленная метафора, но лучше ведь и не скажешь. Лучше уже никогда не скажешь, потому что незачем. Сейчас я похож на того, у кого все валится из рук, кто не способен достигать в жизни чего-то. На того, кого перестают любить. И, кажется, что смысла больше нет, да и собственно не было. Забиваюсь в угол между кроватью и шкафом, и мне не нужен воздух, не важно есть - все закончилось. Нашей дружбы, которой я гордился, нет - перегорели мальчишеские сердца - забылось.

Категории: 2013, Холодная страна моих печалей
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 июня 2013 г.
А это наши тихие часы порознь. мртв и тчк 09:17:36

Одиноко. Я медленно губами произношу это слово "о.д.и.н.о.к.о.", и от этого грудина сжимается до размеров спичечного коробка. Красные цветы на простыне складываются в мольбу о помощи, ложусь, беру книгу со стула, прижимаю её к торсу. И я настолько одинок сейчас, что кровать превращается в него. Она пахнет, как он, я нагреваю её до температуры его тела. Словно кровать - это он. Весь он - это моя кровать. Его запах пробивается через подушку, я боюсь, что скоро не смогу ощущать его присутствие. Мне нужен фундамент. И я сворачиваюсь калачиком на "нем", провожу по свободному месту перед собой. И я чувствую себя в такие моменты не таким одиноким. Я помню, как говорил ему "я так люблю тебя", он обвивал мою шею, утыкался губами и носом в шею, горячее дыхание возбуждало меня, но я лишь сжимал сильнее скулы и руки в кулаки, чтобы эти слезы текли внутрь. Я хотел бы плакать внутрь. Но не могу. В какой-то момент объятья превратились в тиски: ведь он никогда меня не отпустит, и раз - слезы высохли. И вывод таков: их не было, их помню лишь я.

Категории: Холодная страна моих печалей, Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
мртв и тчк 07:49:47
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 14 июня 2013 г.
Ю., засни и царствуй. мртв и тчк 14:15:03

Иногда, и правда, мне хочется заснуть и больше не просыпаться. Раз и все. Бесконечный сон, бесконечное тепло, бесконечно охлаждающийся я. Нет, дело совсем не в том, что мне чего-то не хватает сейчас, и я ничего ничего не терял - можно сказать: все-то у меня есть. И дело не в хвастовстве, я долго к этому шел, долго страдал, долго убивался и считал себя, конечно, не самым несчастливым человеком на свете, но в десятке первых. И вот сейчас, спустя больше двух лет мыслей о ком-то запредельном, о жизни, которая не укладывается в мой ритм и возможности, я получил семью, даже нет - обрел, я, наконец, понимаю, что они чувствуют, стараюсь поддерживать эту идиллию, у меня есть любимый друг и люди, которые меня меняли на протяжении всего этого времени в ту или иную сторону, и теперь еще есть ОН. Его руки, его дыхание, его голос, его шутки. Всего его, которое не станет чужим впредь. Я не знаю, насколько солнечно это звучит, но я счастлив. И если вернуться к началу, то, да, мне хочется заснуть навсегда, пока все это есть у меня, пока я чувствую, что "завтра" не обернется концом.

Категории: 2013, Умершие даты
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 июня 2013 г.
9 июня и часы ожидания 10-ого. мртв и тчк 12:44:18

Я, наверно, сегодня не смогу написать всего того, что происходит, о том, как я узнал свои результаты и о том, сколько времени я потратил на подготовку. Просто это все кажется таким запредельным, далеким, будто и вовсе не случится, но, нет - завтра в 10.00 экзамен. И 3, 5 часа, а потом все: хоть помирать, хоть радоваться, хоть быть снова безответственным и счастливым, потому что - прошло, забылось, исчезло.

Категории: Из памяти., Nagasaki
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 июня 2013 г.
мртв и тчк 16:53:25
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Январь. Двенадцатое-тринадц­атое. 2013. мртв и тчк 16:19:34

Этот сладостный вздох и томный выдох, я, кажется, не могу простить себе даже мысль, что я влюбился, что я позволяю заполнять себя красивыми фразами и чувствами, общим будущим, когда еще так недавно я читал взахлеб Паланика и думал, что мне никто не нужен, как медленно я заставлял себя забыть о своем протеже и о том, как сильно я ощущал желание быть рядом с ним. До сих пор я часто прохожу через все наши места и подо мной тает снег, наше лето и дождливая осень, что я наделал вообще? Как я успел забыть тебя и влюбиться в другого человека? Вести себя лучше, но такое чувство, что вы похожи, я боюсь еще раз потерять кого-то, открыться и ... умереть. Мне надоело возрождаться, мне надоело быть ходячим мертвецом.

Категории: 2013
Прoкoммeнтировaть
 


тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
....
{ Какое ты время суток? }
Ты позитивный(ая) герой(иня) или...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх