тупое ничтожество

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | следующуюСледующая »


вторник, 4 июня 2013 г.
Меня не отпускает жажда прошлого. мртв и тчк 18:27:00

Каждый раз хочется сказать, что, мол, все — пришел конец, что даже у самой невесомой сказки есть завершения пора. Что держаться не за что - пошел ко дну. Что только ложь и остается, только самобичевание и самоутверждение через боль. И вот в очередной раз после того, как слезы высыхают на висках, а на верху - потолок, подо мной - пол, я думаю: не конец ли это? Я драматично кладу руки на грудь, как покойник, я представляю, что так есть, меня напичкали какой-нибудь жидкостью, чтобы я не разлагался. И вот на процессии у меня открывается рот, зажало какие-то мышцы - просчитались специалисты, с кем не бывает? И вся эта дрянь стекает по подбородку, по шее, по воротничку рубашки, а люди вокруг не замечают этого - все так увлечены тем, чтобы выглядеть печальнее остальных, если, конечно, кто-то придет. И в тот момент, когда я мертвый открываю глаза там, в будущем, я открываю их здесь, в пустой комнате. И вся эта тяжесть - з.д.е.с.ь.и.с.е.й.ч­.а.с. У меня стеклянные глаза, я похож на рыбу, у меня сырые ноги и брюки, у меня трясутся и затекают руки, у меня два пореза на левой руке от железки.
У меня все есть и одновременно - ничего. Или я не знаю этому цену. Или все слишком хорошо, когда все получается, все с легкостью дается и воспринимается, когда я мужчина, счастливый мужчина без сигарет и выпивки, но бывает и как сейчас, хотя надо отметить - это все чаще, когда я просто отключаюсь. Вся моя природа против того, чтобы считаться здоровым, живым и элементарно не хочется даже шевелить рукой, чтобы было не больно. Словно вся эта жизнь проносится мимо меня - я только старею. День ото дня.

Категории: Из памяти., 827
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 июня 2013 г.
Меньше, чем сутки до экзамена. мртв и тчк 06:25:00

Не дай бог, с. зайдет, увидит мои "больничные" записи и расстроится сейчас. Я никогда еще не видела её записи, которые бы настолько искрились и переливались от счастья - теперь это и мой фундамент, на котором завтра я сдаю свою математику, которая не сидит у меня в печенке - она в сердце, в голове. Она - это я. И моя составляющая. Ю. будь внимателен! Вот и весь успех.

Категории: 2013
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 июня 2013 г.
Выпасть на 3 дня из дневника - подобно смерти. мртв и тчк 14:40:26

Мне так страшно из-за того, что это вновь повторяется: я снова лежу на кровати, раскинув руки и ноги пошире, чтобы занять все пространство кровати и забыть, что кто-то еще должен или может быть рядом, потому что мне плохо. Я понимаю, что отравился, что вновь мой желудок против меня. И его не волнует, что ночь, что мне нужно спать, я просто бегаю каждый час до туалета и извергаю воду, чай, ужин - все и каждую часть того, что должно мной перевариваться ради жизни, энергии, ради того, чтобы просто не вываливать все бесформенными кучами в унитаз. Я не говорю, что мне ТАК плохо, кому бы то ни было, потому что мне плевать на все, кроме того, что мой организм поражает какая-то болезнь или накопление негатива, злобы, агрессии, еще чего-нибудь, что мне непонятно. И вот скручиваясь то там, то тут: на стуле, кровати, на полу - я молюсь, чтобы боль ушла, чтобы я мог разогнуться. Но я или спал, или блевал с такой силой, что все мое тело сотрясалось не то в истерике, не то в дрожи, и слезы ручьями лились по щекам. И теперь все, о чем я могу думать - экзамен, у меня через день экзамен, у меня какие-то сутки с чем-то, а я ищу причины для того, чтобы расслабиться.

Категории: Н.а.в.с.е.г.д.а, 2013
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 мая 2013 г.
Россия. Приморский край. Владивосток. мртв и тчк 15:00:47

Купить бы билет на поезд и уехать во Владивосток, трястись сутки напролет в поезде и забыть о том, что еще 2 экзамена на носу, забыть обо всем и обо всех. И подарить себе, если не свободу, то хоть какую-то поддержку лишь себя одного. Когда значение выигрыша или проигрыша доходит до пика чувств, когда ты не только подвластен оценке со стороны и давлению извне. Когда ты - это только ты, без "постарайся, дружок, поднажми, дави на 100 баллов, ты же ходил к репетиторам, ты же занимался". А я хочу для себя самого, хочу не делать ошибки в простых заданиях и сложных не хочу, хочу быть умнее, хочу получать максимальные баллы. Но это сложно, невероятно тяжело, не то, чтобы я не знал и не готовился совсем, но такое чувство, что я слишком глуп и не дорос до таких вещей, как государственный экзамен, где на данный момент проверяют лишь то, как ты умеешь списывать и владеть информацией из интернета. И нет тут никакой морали или бесчестия. Просто, кажется, я владею собой с каждой секундой все меньше.
Купить бы билет на поезд и уехать на море .. одному. Покупать мороженое на последние гроши и смотреть на заходящее солнце, на то, во что превращаются все мои невзгоды - в нечто по сравнению с тем, что творит природа, что творят гении, что творят супергерои в параллельных мирах.

А сам я - жалкая частичка,
которой лишь бы убежать,
лишь бы купить билет на поезд и уехать.


Категории: 2013, Через час - вечность, 30 дней чистилища
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 мая 2013 г.
Разбитый на части, собранный в 57 килограммов говна. мртв и тчк 17:27:27

Есть - я, настоящий, с тысячью "не могу" и "не смогу", с длинными волосами, с фенечками на запястьях, с миллионами желаний, с сотнями незаконченными и неначатыми делами, с поездками загород - лишь бы убежать подальше от проблем, это тот я, что слоняется в реально жизни, тот, что умеет улыбаться письмам и писать их, тот, что не придуман и не вскормлен иллюзиями, и тот, что не изменится, которому не будет вечно 15, тот, что взрослеет, падает, поднимается, снова падает и снова поднимается, тот, кто имеет все, что сейчас дорого и было дорогим прежде, ведь ни одна из последующих частей не вправе иметь это или претендовать. У меня есть дорогие люди, цели и направление куда-то двигаться, но нет резона для того, чтобы делать это усерднее, тщательнее, в ускоренном темпе или ради себя самого. Есть - Ю.- в общем это усложненная и более четкая версия меня самого, тот, который думает и ощущает, который принимает душевные удары за падения, который в большей степени зависим от того, чтобы писать, анализировать, опускаться на самое дно и подниматься, который знает, что нужно и как этого добиться, часть меня, которая под охраной у с., который помогает с., затыкая меня настоящего с его проблемами. А есть - Семен, который подавляет остальные две части, когда плохо, когда не остается сил размышлять, когда или черт, или ладен, и заставляет быть если не рационалистом, то тем, кто вытянет нас, троих, из всего говна, что творится вокруг. И, наверно, это мой способ убегать от реальности и проблем.

Категории: Simon <3, Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 мая 2013 г.
Недельное затишье, а пост кажется лишь повторением. мртв и тчк 17:55:50

Иногда я, и правда, не могу заставить себя писать о чем-то простом и обыденном, что происходит сейчас и кажется мне расплатой за 2 года мучений, 2 года слез, истерик, 2 года срывов, 2 года за и против еды, 2 года твои улыбок, твоих пинков, твоих шмыганий носом, моих подарков, твоих пакетов с едой, когда я болел и словно умирал в постели без тебя, реального и того, кто обнимет меня за плечи и развеет все сомнения. Я пережил это, и это очередной пост о том, какого же монстра ты воспитал: иногда я забываю о существовании кого-то, кроме себя и своих переживаний, мне хочется убежать подальше по старой памяти, курить и писать о нашем феврале навзрыд. И даже не по тому, что любил или тешил себя мыслью о нашем счастье, а лишь по тому, что ты был необходимой частью, чтобы сейчас я был тем, кем уже являюсь и не изменюсь.
И теперь тебя нет: ты ушел, как уходил раньше, как исчезал на какое-то время и возвращался ко мне, к тому, кто с радостью поможет подняться, обнять, уступить место в теплой постели, кто сможет поцеловать тебя и забыть обо всех ошибках. Но не ты был моим. И сейчас я живу последние 4 месяца с таким чувством, что тебя и не существовало.

Категории: Быть вечно забытым, Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 мая 2013 г.
Прошли года моего страха и ненависти в Лас-Вегасе. мртв и тчк 15:51:19

Смотрю на него через парту, словно сквозь, а на самом деле - изучаю то, как его лицо меняется в гримасах, как он обнимает её, и он выдыхает, немного с облегчением, немного с легкостью и нежностью к ней, от чего губы становятся слегка пухлыми, и от этих движений, хоть и не ко мне, но разливается тепло. Мне хочется кричать о том, как он счастлив и что я самый плохой человек, раз отпускаю все воспоминания вместе с ним вот так просто: без слез и истерик, без криков, что он обещал любить меня. А ведь это было бы резонно в нашем мире, но, господи, он никогда не был таким счастливым со мной. Даже, когда нам не приходилось прятаться. Просто я не был его человеком и вряд ли когда-нибудь стану. Я люблю его, все еще. Нет, не запредельной любовью, не чувством привязанности, а просто за то, что он был со мной. И чтобы я не говорил, сколько бы раз не плакал на ночь, он был со мной, а я - с ним. А потом повзрослели, прошли эти 2 года. 2 года почти безответной любви. 2 года, когда хотелось только забиваться в угол и расцарапывать руки. Раз за разом. Или спину. Или бедра. Мне не хотелось жить, не хотелось есть, пить, словно все, что я мог делать, это страдать. Угнетаться своим никчемным существованием и отбивать его. Наверно, всем так и казалось. Но я не помню, с кем я еще так мог смеяться, с кем мог заплакать и не почувствовать себя ничтожным. Словно те слезы были и его частью. Возможно, я всё это спрятал вглубь себя, забыл, что значит быть на грани и воспользовался его методом стабильности. Все это, да, может быть. Но иногда я прохожу через места, где были только мы, как он обнимал меня в кино, как я впервые держал его за руку, как мы прогуливали и были, как беженцы, скрывающиеся от преследования и гонения, и, знаете, я не могу сказать, что только сердце помнит всё это.
И у меня теперь есть тот, кого я хочу обнимать с сегодняшнего дня и впредь до того момента, как мне разобьют сердце. Но это же был первый человек, который обнимал меня и говорил о том, какой я хрупкий, о том, что любит меня, как первую свою любовь, тот, который чувствовал мои губы на своих щеках и прижимал сильнее, улыбаясь, так нежно улыбаясь. Никто мне больше не поверит, но это было. Для меня.
И я смотрю на его знакомую фигуру, обнимающую кроху, которая любит его, которую любит он. И мне хочется в миллионе слов описать, как же это приятно. Даже если все это время я чувствовал себя использованным и покинутым после нашего мнимого расставания, но кто скажет мне, кто объяснит, что сердце так не должно биться.

Словно само сердце хочет передать тебе,
как мы тебе обязаны
и

как с.ч.а.с.л.и.в.ы.


Категории: Я останусь с тобой на года, 2013
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 мая 2013 г.
Это еще одна маленькая часть того, как я превращаюсь в типично страдающего. мртв и тчк 05:34:21

Наверно, я пишу о тех вещах, которые всем знакомы и понятны. И даже близки по некоторым причинам. До начала экзаменов осталось чуть больше 2-ух недель. И у меня сжимает и скручивает весь живот и желудок в морской узел. Это не то, чтобы от страха, а от своей неготовности частичной. Мне нужно больше тренироваться, больше учить, больше быть уверенным, больше думать о том, что справиться - просто. И что все это закончится после третьего хорошо сданного экзамена, после того, как результаты будут известны, после того, как я поступлю. Во все это мне хочется верить, хочется не быть хуже, чем обо мне думают близкие люди и те, кто старался узнать меня годами раньше. И сейчас.


Категории: 2013
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 мая 2013 г.
Склонен ли я преувеличивать свои неудачи в жизни? Да, но .. мртв и тчк 14:25:03

Потому что ничего в моей жизни не клеится: и я не хочу выходить из дому, но и чтобы подняться или хотя бы дойти я затрачиваю туеву кучу необходимой для жизни энергии, для решения задач и уравнений. Мне не хочется гулять, дышать воздухом, заглатывать и поглощать кислород вне комнаты - теперь там опасность, там свобода и трата времени. Там не моя территория. Свое желание для разного рода стараний я в который раз теряю, даже элементарно подавляю внутри себя.
Я почти ни с кем не общаюсь: человек, который в реальности был всегда со мной рядом, меня кинул, другим от меня нужно только утешение. Чертовски притягательное "ты мне нужен, мне нужна твоя помощь" звучит здорово, но я ничего не выношу из беседы, потому что я с 13 лет все узнаю о себе сам, сам пробую жизнь. Сам совершаю ошибки, сам исправляю. И все. Никакого нытья, никаких слез в плечо, никаких сообщений на телефон, что сложно, невероятно сложно. Ведь если не можешь сам, то какой смысл? Даже если горят щеки из-за слез, даже если кожу щиплет от неприятных ощущений, когда по ней скользят поочередно, то указательный палец, то все сразу. Глубоко проникая, до выделения сукровицы и крови.
Я мечтал танцевать вальс или хоть какой-нибудь постановочный танец на выпускном или на последнем звонке, кружится в костюме. Улыбаться партнерше, меняться с кем-то парами и использовать комбинации, как в хорошем мюзикле, но все это отменяется. Я сижу в кабинете и думаю лишь о том, что скоро я выйду, смогу ударить по стене или выплакаться дома от разочарования и обиды. Но не при всех, я знаю цену всему тому, что происходит. Я не могу кому-то или что-то доказывать, больше я этого не хочу или еще меньше - кого-то: просто не повезло. Так скажем, не сегодня, не в этом году, не в этой жизни.
И я чувствую себя еще одной переваренной частицей этого мира, ибо мои результаты кажутся невероятно малыми, а родители утверждают, что этого недостаточно, и все это вместо хоть какой-то радости. Иногда я, правда, хочу услышать, что мной гордятся. Одно простое слово. Один кивок. Или улыбка. От родителей, не от друзей, конечно, не от сестры или какого-то другого родственника, не от учителей или репетиторов. От тех людей, чьи гены я ношу внутри себя, чьи привычки, чьи болезни я ношу внутри. Словно я клад всех их ошибок, не первый ребенок, который способен на многое, а я продукт второстепенный и очень шаткий на исправления.
У меня нет ничего в этой жизни, что хоть что-то поменяет, что поможет мне не опускать руки. Все абсолютно далеки от меня, кого бы я хотел видеть, обнимать, кому бы я хотел это все рассказать и фактически доказать себе то, что я нужен кому-то без упрашивающих сообщений о встречи.
Сейчас я чувствую себя ублюдком из-за этого нытья, но на самом деле, мне надо еще посидеть какое-то время, и мне станет параллельно, надо заставить себя все это упрятать подальше.
И мне надо решать кучу заданий, чтобы поднять свой уровень, ведь я слишком тупой, я слишком много гуляю, я слишком много говорю о своем нытье и неудачах в жизни.
По сути я и ничего хорошего в данную секунду не вижу, а даже если и есть что-то, то это все перекрывают минусы, которые настолько тяжелят, что я хочу зажаться в углу и плакать. В позе эмбриона.
И мне иногда так хочется быть другим, но я умею только сидеть в соцсетях, писать в блоге, и, кажется, это все мои дарования, которые мне не пригодятся в жизни.



Категории: 365 обличий Грегори, 2013
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 мая 2013 г.
И ты безгранично полон невзгодами, которые проникают все глубже в ДНК. мртв и тчк 04:18:59

Мне свойственно думать о том, что внутри своего дневника я одинок, что только я понимаю, как это все глупо, как обыденно это написано, что все, кто читал - прочитывали и исчезали. Нет, я не тешу свое самолюбие: можно адекватно оценить то, что никакого значения этой жизни я не добавляю. Это больше похоже на мемуары гейши: я скачу по воспоминаниям. Прошлое, сегодняшний день, будущее. И никакой хронологии в записях нет, словно я живу не каждый день, а через день, через недели, через тысячи разочарований, через тысячи слез, через тысячи препятствий. Как и все. И, кажется, что вся эта жизнь, все записи и все чувства - это иллюзия, сон; меня просто заставили поверить в их существование. А на самом деле, у меня нет ни одной причины быть таким: ни для себя, ни для кого-то еще. Но я пишу, захожу все чаще и думаю, как же трудно иногда формулировать мысли в слова и разить направо и налево.

Категории: Н.а.в.с.е.г.д.а, Через суку-вечность
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 мая 2013 г.
Написанные слова, словно и не мной, а Florence And The Machine. мртв и тчк 17:43:36

Не знаю, насколько ты далек от меня или близок, дорогой друг. Но в какой бы ты ни был ситуации, ни в коем случае не иди спать, не убегай от того, что бьет тебя по тормозам - не надо верить в то, что это все решится само. Никто не решит за тебя твои проблемы, никто не скажет любимому человеку, что ты не можешь без него жить, никто не выучит тысячи примеров и решений, формул и лекций. Если не ты, то никто. И даже если в твоем понимании утро вечера мудреннее, но лишь мысль о том, что твое время потеряно и ничего не продвинулось в разрешении, на тебя и нахлынет. И ничего больше. И это драгоценное время, когда ты эмоционально переживал какое-то потрясении, просто исчезло за тысячью ненужных сообщений или телефонных звонков для того, что вытрясти душу кому-то, кто страдает от такого же, собственного дерьма. Мы все - мешки дерьма, костей, неприятностей и отвесных скал вместо сердца.
Ты не думай, дорогой друг, я такое же говно, но что-то меняется в людях, а что-то нет. Что-то меняет, а что-то оставляет на месте. И, например, florence and the machine толкнуло меня вперед. Я лечу, как парусник, удуваемый попутным ветром. И я пройду все моря, я стану еще одной частью великого океана. На дне. Или на водной глади.

Категории: 2013
Прoкoммeнтировaть
Это придает моей жизни больше ироничности, чем нужно. мртв и тчк 17:27:31

Знаешь, мне порядком надоело твое молчание со мной.
Ты можешь не писать, пожалуйста.
Но я так не могу.
Я люблю тебя больше всех на свете.
И это все делает мне больно.
Даже шутить по этому поводу не буду.
Ты Иисус, я - верующий.
Вот и вся ирония этого мира.
Ты можешь не отвечать, можешь не читать, не слушать, не вспоминать.
Тут поступай, как знаешь, но я не продам тебя, как все Иуды рядом.
Просто я не знаю, что говорить и что писать .. тоже.
Без тебя.
Я - это не я вовсе.
Не знаю, как уж там у тебя в душе.
Но я глубоко сожалею, что сделал тебе больно.

Категории: Холодная страна моих печалей
Прoкoммeнтировaть
Отнять эти безграничные силы не выйдет. мртв и тчк 05:07:38

Знакомство с чувством разочарования в себе отменяется. Старание и решение всего и побольше должно разбудить во мне желания и окупить все эти старанием поступление. Легким и почти без нервов. Но ради этого надо сидеть и корпеть на сборниками, над онлайн сайтами. С В1 по С6 - по математике. С А1 по С1 - по русскому. С А1 по С8 - по обществознанию. И я сейчас даже мысли не допускаю "что если ..", "а вдруг ..". Словно все мое нытье позади: мне надо жить дальше, не оглядываясь, не удручаясь, не вспоминая ошибки. Все, что было - прошло. Сейчас нужно максимум внимания, уверенности и стремления, понимания и работы над ошибками. У меня есть время. У меня есть знания. У меня есть все и еще больше.
Не думал, что буду писать что-то в таком духе, но если это забыть, то в этом не было смысла. А ведь это не так.

Категории: Nagasaki, 2013
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 мая 2013 г.
Отвык писать о том, что вокруг и под. мртв и тчк 18:52:49

Происходит много всего, но слов не находится.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 мая 2013 г.
мртв и тчк 18:15:53
Запись только для меня.
среда, 1 мая 2013 г.
Не отпускай меня на свободу, черт возьми. мртв и тчк 16:24:43

Пот струится ручьями по моим вискам, на шее я чувствую, как эта влажная дорожка холодит мне позвоночник, при движении этот прохладный ветер заставляет меня сжаться, прижаться к чему-то теплому, но я боюсь, что засну. Боюсь, что этот кошмар настигнет меня снова. Вновь окутает веки и поработит, как скот. Я стаскиваю футболку через голову и кидаю на кровать, и все мое тело охватывает болью. Трудно осознавать, что это было всего лишь сном, что отец жив, просто уехал сейчас, что завтра я уже увижу его, но я не перестаю плакать. Даже сейчас, когда с утра прошло больше 10 часов, я чувствую ту опустошенность. И это был первый раз, когда я плакал и во сне: слезы ливнем струились по щекам, я не чувствовал рук, которыми бил стену, я слышал лишь свой собственный животный крик, словно из меня вырвали печень, желудок, легкое или смертельный яд прожигает все мои внутренности. Никогда я не захлебывался в собственной ничтожности и слабости на людях, но я просто не мог остановиться. Осознание смерти отца - эта нещадная пустота. Сейчас мне не страшно, но я и мой мир накрениться и полетит в тартарары, если все это правда. Я пишу отцу, что люблю его и скучаю. И даже если я не часто это говорю и иногда просто довожу отца чуть ли не до удара по своей щеке, я знаю цену этим словам. И знаю, что никто не вернет мне спокойствие, пока его поезд не прибудет на вокзал, пока он не переступит через порог и не пожмет мне руку. Это, может, и кажется безмерной слабостью и тем, что мне плохо и тяжело, но я исключаю возможность потерять это внутри себя. Я слишком ценю то, что происходит, и то, что я проношу через сны и холодные утра.

Категории: 2013, 365 обличий Грегори
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 апреля 2013 г.
Мне не позволено мечтать о т.е.б.е. мртв и тчк 17:53:43

Ты растворяешься в моей голове, с. Я пытаюсь любить тебя сильнее всех, как будто все, что у меня есть - это ты, но тебе нужна другая любовь, чужая, близкая, сводящая с ума. И я не то, чтобы хочу разодрать свои колени и руки в кровь, просто это сильнее болей в боку, когда я наворачиваю 10 круг на поле. Ты сильнее жара, исходящего от моего лица, когда я, задыхаясь, иду по направлению домой. Ноги изнывают от нагрузки, казалось бы, детской, но я так давно не утруждал себя чем-то, что даже это уже кажется небольшой преградой. И как ты только любишь меня с.? Как ты только проносишь это чувство через 8 100 километров до меня, что я все чувствую, а? Ведь я держусь по причине того, что необходим тебя, и моя любовь, моя нежность и привязанность к тебе похожи на что-то родное, что было задолго до моего рождение. Даже до рождения матери или отца. До рождения бабушки и её родителей. Это было до рождения звезд.

Tom Odell - Another Love


Категории: Я останусь с тобой на года, Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 апреля 2013 г.
- Extremely Loud and Incredibly Close мртв и тчк 19:35:33


Упрячу свои чувства поглубже внутрь. Не буду их демонстрировать. Если потекут слёзы, пущу их по изнанке щёк. Если кровь — получится синяк. И если сердце начнет выпрыгивать из груди, никому не скажу.


Категории: Я останусь с тобой на года, 827
Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 апреля 2013 г.
Imagine Dragons – Ready Aim Fire. мртв и тчк 18:52:26

В моем сердце огонь поглотил все знания.


Категории: 10 причин моей ненависти к миру, 2013
Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 апреля 2013 г.
Давно не писал о чем-то. Простом. И обыденном. мртв и тчк 17:12:54

Не понимаю, что можно любить во мне. Я неизменно копаюсь в себе с 13 лет, но так и не нашел никакого шарма или загадочности. Ни тогда. И ни сейчас. Их во мне попросту нет. Во мне нет доброты и мягкости. Я жесткий человек, порой, ужасно черствый. Во мне, наверно, преобладает только эскапизм. У меня есть плохие привычки и далеко не модельная внешность.
Но люди все так же говорят, что любят меня. А на что их любовь мне по сути, если я не могу её объяснить? Они верят в аксиомы и отвергают теоремы. И тут нет ни правых, ни виноватых.

Как люди могут любить меня, когда я сам этого делать не могу?

Категории: 365 обличий Грегори, Капризы одиночки, Холодная страна моих печалей
Прoкoммeнтировaть
среда, 24 апреля 2013 г.
мртв и тчк 16:07:43
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 22 апреля 2013 г.
мртв и тчк 19:12:43
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 21 апреля 2013 г.
мртв и тчк 05:04:32
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 13 апреля 2013 г.
мртв и тчк 16:26:59
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 9 апреля 2013 г.
мртв и тчк 16:29:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
кто мне может сделать аву?плиииз
надоело просто.
пройди тесты:
Саске влюбился 7
Какое платье тебе подойдет 0_о
Какая ты анимешка
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх