тупое ничтожество

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | следующуюСледующая »


воскресенье, 3 марта 2013 г.
Третий день третьего месяца. И все. мртв и тчк 15:51:33

Очень больно думать о том, что у меня больше не получаются красивые посты, это больнее, чем расставания, больнее, чем выкидывать тебя из своей жизни. Да, гадкое слово, гадкие нравы, гадкий я. Но пока я не хочу думать о том, как скучаю, как каждый раз подавляю желание написать тебе о том, как живу уже 2 месяца, как почти не срываюсь, что у меня мало времени для слез, мне так хочется знать, что ты все еще думаешь обо мне, как и я о тебе, что ты гордишься. И, как знать, может все еще у нас есть ниточки, есть одна цель, одни воспоминания, шутки, есть мы. Нет, не вместе и не по отдельности, а словно целые, но в воспоминаниях. Это какой-то странный парадокс.
Я прохожу через наши места встреч и не вижу этого снега, не вижу сугробы, не чувствую холода, не чувствую онемевших губ и холодных рук, словно я могу перенестись в любой промежуток времени, в любое мгновение, в любой день, связанный с тобой. Помню, как бежал к тебе, когда мне прописали очки, как обнял тебя, как чуть не заплакал, но я обнимал тебя и мне было так легко - я готов был даже быть больным раком, если бы ты только мог обнять меня так еще. Даже сейчас. Даже вот за столом, почти с онемевшими пальцами я чувствую твое дыхание на своей шеи. Как мы смеялись в унисон, как, боже, у меня с тобой столько связано, что у меня разрывается гортань на части и глаза на тысячу кристаллов, когда холодность и отчужденность - это все, что мы сможем. Имею ли я право называть нас "мы"? Имею ли я что-то? Имею ли право на второй шанс?
Я принял всю вину на себя, представляешь? Я виноват. Я сделал это с нами, я сотворил этот земной ад.

­­


Категории: В.а.ж.н.о., 2013
Прoкoммeнтировaть
мртв и тчк 06:18:55
Запись только для меня.
вторник, 26 февраля 2013 г.
мртв и тчк 18:35:12
Запись только для меня.
Никогда не стану до посинения благоразумным. мртв и тчк 12:41:58

Знаю, что должен хотя бы вылезти из эмоциональных переживаний, что должен начать подготовку к экзаменам, но я умею сейчас только ч.и.т.а.т.ь.
И все. Тчк.


Категории: 10 причин моей ненависти к миру, 30 дней чистилища
Прoкoммeнтировaть
мртв и тчк 12:34:59
Запись только для меня.
суббота, 23 февраля 2013 г.
У меня разрыв селезенки через позвонки и кишки. мртв и тчк 06:31:37

У нас опять снегопады. В окно без боли в ребрах не взглянешь, потому что медленное парение и кружение этих комочков по воздуху наводит на меня усталость и грусть, и никакого умиротворения, никакого теплого чая и печенья, просто стакан воды заполненный моими калориями на утро. Но потом одинокий стакан превращается в тарелку с кусками торта, похожего на песочное печенье и политый толстым-толстым слоем крема, который я так ненавижу, что у меня все эти кусочки застряли где-то в пищеводе и ждут момента двигаться - опять - вверх. Вот так проходят у меня субботние полу-утра.
*** ***
А мы с тобой все так же далеко.
У меня спрашивают, есть ли у меня дорогой мне человек, который важен для меня больше, чем запах кислорода, а я, не задумываясь, отвечал бы твое имя. Четко и ясно произношу в своей голове синичка, си-нич-ка, с-и-н-и-ч-к-а, а отвечаю лишь то, что пока нет, ничего мол страшного - успеется. Я не позволю никому залезть в меня так глубоко, чтобы искать материалы о тебе и чувства к тому, я переживаю с тобой. Вместе. Даже для семьи и тех, кто близко. Ты непоколебимая почва, ты - это я, как бы по-глупому это не звучало, ты - моя ян, когда я - инь.

Категории: Перепутье душ
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 февраля 2013 г.
Тысячи километров скоро рухнут. мртв и тчк 05:30:44

Я готов сойти с ума от таких утренних посылок, последней от тебя, я смотрю на горы через 2 прорези для моих близоруких глаз и ощущаю, как я там, сейчас, с тобой. У меня тянет низ живота от прилива чувств: никто не говорил мне, какого это растворяться в одном только слове USA.

Категории: Я останусь с тобой на года
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 20 февраля 2013 г.
Вы когда-нибудь ждали чего-то до остановки сердца? мртв и тчк 13:40:36

И каждый раз, когда я терял всякий смысл слов, предложений, любви и жизни, они охватывали меня огнем того, что я еще и жив, и буду жить. Может, медленно умирать, стареть, заводить семью, детей, но до конца ничто меня не убьет, что я никогда не уйду из жизни, я никогда не рухну в пропасть, я никогда не скину туда кого-то еще, чтобы жить самому. И вот вчера был очередной раз того, когда я теряю устойчивую массу и устремляюсь в небытие, когда просто идешь по скользкой почве, по льду, по снегу, и понимаешь, как же хрупко все, что внутри. Как все может опять стать невообразимо несчастливо, стоит только мелочам сложиться в "правильное" время в "правильном" месте.
И, знаете, я думаю, что не особенный в этом плане, как и во всех остальных, вы все это переживали и без моих постов и слов. Но никто не находил утешение в мелочах, которые хранят меня сейчас, как зеницу ока. Я не прошу свое тело перестать отвечать на пинки судьбы, не прошу перестать болеть руки и ноги, не прошу усмирить эту боль в груди и в висках - это все работает по накатанной траектории, а стоит забыть о рамках - мне о них напомнили письма - и все превращается в череду страниц без происшествий, и иногда в этой стабильности и заключается самая суть. Ты ждешь её, погружаешься, теряешь себя, и вот - все конец. Чертополох. Смерть.

­­




Категории: 2013
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 февраля 2013 г.
мртв и тчк 08:04:30
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 16 февраля 2013 г.
мртв и тчк 17:38:42
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 11 февраля 2013 г.
И за столько лет я ни разу не слышал здесь тишины/ мртв и тчк 16:03:12

Как бы красочно не начиналась неделя, она будет тяжелой и насыщенной: последние сдачи перед каникулами, пробные работы, контрольные, практические, опросы, а я как не с этой планеты. Мне нужны письма из Штатов, чтобы быть ближе к синичке, и дни, проведенные с ним, и время, чтобы писать рассказ. Я хочу быть главным героем романа, где мы с ним вместе, а не как сейчас. Просто потому что я каждый день чувствую аромат его духов без него.

Категории: 2013
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 февраля 2013 г.
В маленький омут с головой. С собственными болезнями и доводами. мртв и тчк 04:34:08

Эта почти каждый день испытывающая меня на прочность боль в животе заставляет задуматься о собственном здоровье, нет, не по тому, что все говорят мне о том, что это ненормально, что так не должно быть. А я говорю: переел, переел, переел. И все .. тчк. А на самом деле, у меня какое-то отторжение, может, даже плохое усвоение, и независимо от меня мой организм решил сбросить пару килограммов. И я не то, чтобы сильно этому рад, но сейчас моя буря в стакане утихает. До следующего землетрясения.

Категории: Nagasaki, Умершие даты
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 февраля 2013 г.
Arctic Monkeys – My Propeller мртв и тчк 11:04:19

Это похоже на какой-то пост из прошлого, когда я голодал, когда выжимал из себя все соки, бегал, убивал и сжигал в себе весь жир, когда я прыгал выше головы, когда знал больше, чем мог себе позволить в 16 лет. И каким бы странным и угрюмым я тогда не был, и с каким бы трудом мне не давались все упражнения, я держал в себе эту мысль, что вот потеряю я килограмм - и буду этому рад. И тому, что голодные обмороки преследуют меня, как вранье. Я терял сантиметр и умножал знания, все словно находилось в обратное пропорциональности.­ Одним словом тогда я чувствовал себя больше живым, чем мертвым, и вот, когда я остался почти что одиноким в плане общения с разными людьми - я беру себя в руки. Мне нужно изматывать себя и быть счастливым.

­­


Категории: Перепутье душ, 2013
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 февраля 2013 г.
И этот февраль рыдает со мной навзрыд. мртв и тчк 13:51:05

И эти снежные хлопья не могут успокоить меня, заставить забыть все сказанное и несказанное тоже, словно мне и во сне не вычеркнуть это дерьмо из своей головы. Я не хочу это помнить, мне нравится, когда все это стирается, и я, как маленький ребенок, глотаю все эти соленые капли, текущие по щекам, и я не могу поверить в то, что все опять так, что нет рядом даже холодных февральских рук, чтобы в объятьях успокоить меня, есть только одинокий я и мои мысли, но я не худею, а кажется, что со слезами уходит вся моя энергия и здоровье. Я медленно теряю возможность четко видеть экран и воспринимать всю эту погоду за окном. Я похож на мертвеца из всяких фильмов про зомби, только вот я не хочу крови и не жажду мозгов, я хочу набрать его номер, как той зимой, и сказать, что мне нужно его увидеть, мне важно еще хоть раз почувствовать себя целым миром, влюбленным в чувство не взаимности. Обнять своим похолодевшим телом и, наконец-то, расслабиться, даже рассыпаться на кусочки в руках. Понимаю, что не 2012 уже, но я ловлю себя на мысли, что только с тобой я бы и поговорил в такие мгновения.

­­


Категории: Сигареты, Холодная страна моих печалей
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 февраля 2013 г.
Led Zeppelin – When The Levee Breaks. мртв и тчк 16:14:06

Отсчет пошел. И скоро весна. И такое чувство, словно все мои мысли заключены в одной этой фразе.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 февраля 2013 г.
31/01/13 мртв и тчк 10:27:25

Еще не весна, но мои прогулы набирают силу, скорость, частоту - я не корю себя за то, что пропускаю занятия не по уважительной причине, я только получаю удовольствие, как будто меня и школы не существует. Я, как одинокий волк, только вот меня окружает внимание в такие моменты, я сижу с ним в кино, смеюсь, успокаиваю себя, что все будет хорошо, что это не последний год, когда вижу его, да, я не особенно люблю своих одноклассников, и никогда не любил, но если взять каждого, почти каждого, по отдельности и провести с ним пару недель в близком общении. И, к черту, мне не нужен этот вот последний одиннадцатый класс, мне нужно вечно убегать с кем-нибудь и куда-нибудь болтать о жизни, даже о будущем, шутить, есть - хоть как-то, но получать это удовольствие от серых будней и забыватьзабыватьзаб­ывать обо всем, о чем я не хочу в данную секунду думать и о том, что не касается меня, о том, что необязательно решать в такое мгновение, когда чувствуешь, что можно так говорить вечно. Но это всегда подходит к концу, к логичному завершению, вот так и проходит год, а ведь он уедет, уедет, убежит, испарится, и останутся только сообщения через соцсети, а потом пустота из-за нехватки времени, желания, сил. Все раз - и сойдет на нет.
Я делаю вот уже десятый заплыв, а в моей голове лишь ты, твой день, твоя отдаленность и тот несвязанный с тобой поцелуй. Я набираю в легкие побольше воздуха, погружаю голову в воду и плыву с той надеждой, что я ухвачусь за бортик, подтянусь на руках, посмотрю наверх и там будешь стоять ты и протягивать мне руку. Я понимаю, как это глупо, но я только на таких мыслях заставляю себя работать, чтобы сжигать калории - я работаю на свою усталость, представляешь? Этот запах хлорки преследует меня теперь постоянно, я думаю о том, как в следующий раз в рот и в нос будет попадать вода, как глаза зальют чьи-то брызги. Я может слегка и боюсь того, что мне в следующий раз не удержаться от возможности перестать держаться на воде, но мысли о тебе, синичка, охраняют меня от глупостей.

И каждый раз вспоминаю твое письмо с запиской - "Не смей умирать"

Категории: Капризы одиночки, Холодная страна моих печалей
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 января 2013 г.
A.C. Newman – Prophets мртв и тчк 09:39:06

Одна из моих мыслей-эпидемий такая: "Я пишу, и мне легчает. Быть может, со стороны это выглядит жалко и смешно, но мне плевать." Я могу исписать добрые 2-3 страница дневника, описать свое состояние, проанализировать и, как страшный сон, забыть, почти с придыханием чувствовать, как эти мысли проскальзывают сквозь пальцы, впитываются в клавиатуру и исчезают в словах. На бумаге они совсем странные, как будто и не мои вовсе. И время их не пощадит, я прочитаю это спустя неделю, месяц, год, десять и совсем не буду помнить то, что я когда-то считал это своей проблемой.

Категории: Капризы одиночки, Признаться себе -_-
Прoкoммeнтировaть
Anya Marina – Satellite Heart. мртв и тчк 08:23:49

У каждой влюбленности есть запах, с которым ассоциируется объект чувств. Это может быть, что угодно: цитрусовые, свежая выпечка, алкоголь - это, наверно, то, на что способны ваши чувства, и можно предугадать исход этих взаимоотношений. Будешь ли ты съеден, или выпит, или ты навсегда останешься в сердце маленьким языческим костром. Мне почему-то всегда так казалось.
В моей голове ты - это запах лаванды. Свежий и одурманившей аромат. Ты напоминаешь мне о свободе и красоте Норвегии. О горном воздухе. Склонах. Фьордах. И я хочу, чтобы ты никогда не стал другим, чтобы ты остался лично моим запахом. И только я мог бы касаться тебя, поправлять тебе волосы, когда ты лежишь или отдыхаешь, брать за руку , чтобы пальцы сплетались между собой, утыкаться тебе в шею, прижиматься поближе к твоему теплу и целовать. Нежно, невесомо, почти не касаясь губ.
И каждый день я обнимаю тебя перед сном в своих мыслях, в них ты другой - больше улыбаешься.
И кажется, что меня можно разбить на кусочки, ведь я по-элементарному счастлив.
Я тоже частица. Или простое число.

­­


Категории: 365 обличий Грегори, Nagasaki, Блеять от "счастья" *з*
Прoкoммeнтировaть
Jason Mraz – Plane мртв и тчк 08:13:02

Можно разбить руки в кровь, можно напиться в хлам, можно обрезать волосы под ноль, можно перестать смотреть в окно и писать сюда о произошедшем, но ничего не измениться. Это будет лишь еще одно утро, день и вечер, когда я привыкаю к изменившемуся телу, к холоду и снегопаду, а на самом деле я просто влюблен в мелодичные композиции, в спокойные тональности, в слова, которые медленно вырываются из наушников. И эти ускоренные ветром снежные частицы навевают на меня томное успокоение, что все будет хорошо, они медленно срываются вниз, вертикально вниз, и мне сложно представить этот день по-другому. Недоставало мне этого спокойствия, этой лени, этих строчек у Паланика и сонного чувства, что ты не выспался, но не должен закрывать глаза - пусть они будут красными, усталыми, с подглазинами, и похожими на раскаленный изумруд. И мой дом полон грусти и тоски, и я заполняю паузы своими мыслями о книгах, об Аличе, о том, что я не знаю, что вокруг меня происходит и с какой скоростью. Это непреодолимое чувство поверить в собственную власть над штормом внутри заставляет меня перестать думать о своем состоянии здоровья, о том, что сейчас я хотел бы просто выйти на улицу, лечь в огромный сугроб и любоваться этим патологически серым небом над собой. Я ищу глазами, за чтобы зацепиться, чтобы поделать и, кроме старого дневника, с которым я ездил в Италию, я больше ничего не нахожу, но я боюсь его сейчас перечитывать, ранить себя еще раз строчками и любовью, которую я тогда чувствовал, но, в конце концов, я просто отпустил это все там. Частично здесь. Но это прошло, проходит и забывается. Вчера я стоял в душе и вспоминал твои слова, что наше время еще не закончилось, что когда-нибудь мы сходим на свидание, и будем вместе, как двое самых похожих одиноких созданий, и тогда я был счастлив от одной только мысли ждать тебя, придумывать разные места, разные внешности нас, разные обстоятельства, при которых мы оказались снова вместе. Но это осталось в самом ужасном году в моей 17-цати летней жизни. Я все еще помню все, что мы пережили за все это время, и никогда тебя не брошу, не забуду, не смогу стереть из памяти, но что-то во мне щелкнуло, я исчерпал весь запас слов, просьб быть со мной и мыслей, что это было больше похоже на одноканальное радио. И я знаю, что никогда не буду больше писать об упреках в твой адрес, ты никогда не был виноват, ты делал то, что считал нужным, был с тем, кто был нужен тебе, и я боюсь подумать, что можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг, но в тот момент я был твоим четвергом, хоть и на подсознательном уровне, но ты ушел, оставил приоткрытую дверь, а с другой стороны, чтобы пройти до нашей черты, я шел по битому стеклу. Мои ноги болели, мое сердце лежало так близко, я видел, как ты его держишь, сжимаешь в руках, но в какой-то момент, где-то почти у кромки кровати, до которой мне оставалась пара шажков. Я развернулся и пошел обратно по разбитому времени, я перешел через все свои принципы и устои. И я захлопнул эту дверь. На время? Навсегда? Понятия не имею, и, знаешь, не хочу думать об этом больше - мой чай остыл, как и все остальное - вспоминать, как был счастлив, смотря на твою улыбку. И теперь я понимаю, почему я всегда почти плакал, находясь с тобой рядом, и когда ты брал меня за руку или целовал в щеки, я знал, что это не навсегда. Подсознательно чувствовал. Знал, что мне будет сложно постоянно думать о том, что можно говорить, что нельзя и как справляться с недопониманием. Тогда я почти потерял ориентир и выход, но со мной сейчас три самых дорогих мне человека, и я не хочу, чтобы они знали, что я разрушаюсь, все еще собираю себя на воспоминаниях о сигаретах, на старых книгах, на фотографиях. Я не могу разорваться сейчас и что-то чувствовать к тебе, я занимаю большую часть в сердце другого человека, и такого больше не повториться. Ни с кем. Ты был особенным, тем, кто должен был научить меня страдать, и теперь, когда мне сложно, я вспоминаю, твою стабильность и уже по инерции выкладываюсь на полную катушку. Смотрю на свое отражение в зеркале, осознаю, что перестал плакать, если накипело. Мы были, как Сид и Нэнси, и умерли, вместе, теперь я другой. И ты .. тоже.

Категории: Я останусь с тобой на года, 2013
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 28 января 2013 г.
Bring Me The Horizon - Shadow Moses. мртв и тчк 16:19:51

А я могу стать твоим никем?

Сейчас я пишу это и не к кому не хочу обращаться лично, приводить кучу доводов за или против, кому-то очередной раз говорить о том, как же я мучаюсь и разрываюсь между мыслями о том, что я хочу стать каждой клеткой тех, кто разбивает мне мое собственное сердце. Хочу опустить свои длинные волосы в омут и открыть глаза, потерять свое зрение, чтобы увидеть по-настоящему важную вещь: что отличает холод и теплоту, а что разделяет нас? Моя вера? Твоя? Письма? Километры? Или всего лишь кварталы?


­­


Категории: /призматичен и проблемотичен/, Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
мртв и тчк 15:29:26
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 27 января 2013 г.
мртв и тчк 17:27:21
Запись только для меня.
First Day Of My Life. мртв и тчк 17:22:55

Писать мне дается с большим на тягом, я заставляю себя хоть по строчке печатать ежедневно, даже если они не сравнимы с теми, что вырываются, когда я чувствую каждый шорох и каждую симфонию боли в спине, ногах, в голове, в пальцах. Это несправедливо. Это оттает желчтю и тошнотой к тому Ю., который мог выжать себя до последней капли заснуть утром и почувствовать, что вся моя пустота заполнилась обратно. Это непроглядной темнотой, абсолютно непроглядной. А теперь, выливая из себя каждый божий день что-то, утром я чувствую, что во мне становится меньше моего эго, меньше Семена, о котором я практически забыл. А, возможно, только в данную минуту я успел зацепиться за последнюю мысль о нем, о том, уравновешенном, холодным, как снега Антарктиде, малом. И я, как испорченный провиант, просто останусь гнить здесь и дожидаться твоего письма из Штатов. Мне жаль, что я не могу продолжать корчить из себя сильного, я сейчас элементарная единица, простое число. Но я не Аличе. Я не Аличе!

Категории: 365 обличий Грегори, Умершие даты
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 января 2013 г.
"Million Dollar Baby", 2004 мртв и тчк 14:26:33

"Mo Cuishle… моя бесценная, моя плоть и кровь"

Сжатые и пережатые мышцы спины дают о себе знать, пока я сижу в кресле и медленно пережевываю ту информацию, которая выливается из меня потоками на колени. Мне тошно от этого экрана, мне тошно от реальности, от собственных слез и всхлипов - это первый раз, когда я срывался и делал это в голос. И такое чувство, что это все со мной, это я оказался в нокауте, это я лежу на пьедестале, это я умираю. Это все я, и что нет никого, кто бы любил меня, как Иствуд. И я бы не справился, я был бы как это голубое небо за окном, которое больше не появиться: я бы сдался. Мое тело отпускает, я уже не чувствую дрожи в позвоночнике, где-то там внутри всей этой массы, и эти эмоции, которые похожи на то, что я слабый духом, прожигают во мне дыры, и мне не нужно больше доказывать себе, что я со всем справлюсь и всего добьюсь, если все, что я хочу - хоть на секунду забыть, что я никогда не буду "малышкой на миллион".

"Чудеса случаются, когда человек идет к мечте, которую никто, кроме него не видит."

Категории: 2013
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 января 2013 г.
24.01.13 мртв и тчк 17:31:03

Мне неохота вырывать утро и день из своей головы, так что сегодня я точно так же умирал в школе, как и всю эту бесконечную неделю, нервничал по поводу право и алгебры, решал кучу вариантов для остальных одноклассников и помогал, а мне так хочется сказать: "Мне тоже нужна поддержка", но я не позволю себе разжать стальную хватку вокруг легких. Потом я узнал, что у моей черноволосой судьбы не все в порядке со здоровьем, о.п.я.т.ь, и меня это просто перевернуло, я словно был вздернул на плахе или из меня выкачали всю кровь, и для меня это очень личная и колющая боль. Я боюсь того, что было два года назад, как провожал её в больницу и как сидел в машине - я не вынесу опять это дерьмо, у меня не хватит ненависти к этому миру и к тому, что с ней происходят метаморфозы, и я не смогу держать себя в руках в одиночестве, без неё. В конце концов, мой день закончился тем, что я сидел дома и смотрел на солнце, на первый закат за последние месяцы, который был похож на то, чтобы начать верить во что-то светлое, и я бы даже улыбнулся, если бы обратная сторона медали не напоминало о себе болью в груди. И я читал твои посты, синичка, и меня распирало на то, чтобы куда-нибудь уйти, убежать, чтобы просто не не начать боготворить тебя при первом же удобном случае, ведь ты то совершенство, про которые не пишут книги, ты та, какой я тебя и представлял, и я пророчел тебе твое становление на вершину собственного Эвереста. Какая же все-таки ирония, что я не мог никого просить гулять со мной, не в этом состоянии, но и сидеть я тоже не мог в четырех стенах, я послонялся полтора часа в городе, побывал на вокзале, прошелся и проездил все деньги, и почувствовал только запах хлорки внутри этой такой же бетонной коробки, я почувствовал себя аморфнее, чем раньше. И, кажется, я плавал, первый раз в своей жизни с таким упоением, чтобы у меня болели ноги, руки, голова, я задыхался и отплевывался от количества воды - я упивался тем, что могу забыть все на свете, весь мой зрительный фокус был направлен на бортики. И теперь я знаю, что ты чувствуешь там, в штатах, без меня, в своем бассейне. Единственное, о чем я мог думать, лежа на спине и держа руки на животе, который, даже втягивая, не убирается, о том, что мне тебя не догнать, я слишком слабый. И с мерзкой хлорированной водой из меня уходят все чувства и воспоминания, кроме твоего лица, я плыву за ним, забывая о том, что я не могу долго держаться на воде, раньше не мог. Но не сейчас. Я вспоминаю нашу с тобой песню и плыву, да у меня сводит правую ступню и глаза щиплет. Я не вижу, но все чувствую своими руками, ногами и тем, что я имею, кроме этой груди, которая под водой поднимается так часто, что кажется, все эти волны на дорожке из-за неё.

Я живой, но какой ценой.

Категории: 2013, 10 причин моей ненависти к миру
Прoкoммeнтировaть
 


тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Почему сразу яблочные?
продам три голоса вконтактес предоп...
А монро (пирсинг)это больно?
пройди тесты:
ТЫ НЕ ОН НО Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! 3
Акацки?ну {censored}...
читай в дневниках:
Тест: |Какой ты химический элемент?...
Тест: Кого из Реборна ты ударишь? h...
Тест: (Кто ты в своей школе?)Одиноч...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх