тупое ничтожество

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | следующуюСледующая »


среда, 23 января 2013 г.
Жду, когда у меня потеплеет на сердце. мртв и тчк 16:40:45

Даже я сам не готов к тому, чтобы стараться или перестать давать расплывчатые названия существующему строю в моем мире, в мире, где я на раскаленной сковороде, где я устал от крика родителей, о того, что моя способность схватывать все налету возвращается. Моя голова начинает активно работать, и я говорю правду, не молчу о том, что меня не устраивает и сам становлюсь похожим на мать. На вечно брюзгливое создание. И мне сейчас по-прежнему хочется растворится в мыльной пене, в теплой воде, которая струится из крана, и с каждым вылитым кубом воды я приближаюсь к бесконечности и глубине. Мои ладони превращаются в кожу, похожую на губку, у меня болит порез между указательным и средним пальцем. Он такой красный и гноится, что пленительная мысль о загнивании меня не покидает. И я смотрю, как из моей руки снова что-то вытекает, и я испытываю истинное удовольствие, раздвигая пальцы в стороны и открывая только зажившую рану, и я совсем не о порезе. В моей голове сейчас одни логарифмы, первообразные, интегралы и статьи в конституции. Настоящая, всепоглощающая зима прошла и остались эти очаги в тот самый час, что похож на бесконечность. Без тебя. И без твоих записей. И писем.

Я с восторгом взял бы время и повернул назад.

Категории: Когда вспомнишь - забудь "О", Спокойствие-дар божий
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 января 2013 г.
Недаром, вечерами я любовался закатом, а сегодня - солнечным днем. мртв и тчк 10:59:17

Остатки мыслей и свободного времени я занимаю исключительно им, начиная от самого утра, когда дочитываю его последнее сообщение и заканчивая тем, как он меня называет по вечерам. И это почти невыносимо. Терпеть. И жить с этим снова. Я уже забываю, почти забыл о той боли и, словно потеряв память, я дарую этому миру свое никчемное прощение. Я не боюсь теперешних бессонных ночей, меня не напугаешь тем, что и это окажется ошибкой, потому что это зависит от моей честности. А я всю жизнь бегал от проблем, от того, чтобы меня не трогали, не причиняли лишних проблем. И я не чувствовал себя живым, даже мертвым я не был. Согласен, я был наполнен своим прилежанием, тем, чтобы не доставлять своим образом жизни еще кому-то проблем. Достаточно было лишь довольствоваться тем, что мне выделяют время, что мешают с грязью и используют в перерывах между отношениями - это было ужасно. Сейчас я это понимаю, так же, как понимал тогда. Я не был ни кому нужен полностью. И сейчас не нужен, но главное, что теперь это может прочесть весь мир, и я не почувствую, что мне больно от одной только мысли.

Категории: Я останусь с тобой на года, *ОООООО*
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 января 2013 г.
Сейчас самое время.. начать жить. мртв и тчк 18:57:01

Не сказал бы, что я в настроении, но мне нравится быть амебой после фильмов про рак - это моя слабость. Наверно, единственная. Та маленькая грань между мной и реальностью за что я могу ухватиться и висеть без гордости. Это еще 50 способов медленно убивать себя, вспоминая, о том, как она справляется с болезнью, о том, что она теряла вес, аппетит, себя, и, в конечном счете, стала еще одной звездой на небе, на ночном небе, где видно только Tessa-Tessa-Tessa. Рано еще произносить её имя вслух, а мне так хочется. По буквам. По маленьким частичкам её судьбы и борьбы, словно до неё никто этого не делал. Я даже не знаю, смогу ли я, закрыв глаза, забыть большие слезы в её глазах и кровотечение.

Категории: 2013, Что-то безжизненное -о-"
Прoкoммeнтировaть
Это должно было быть написано еще около месяца назад. мртв и тчк 15:47:56

И вот 2012-тый, самый ужасный, год в моей жизни подходит к своему логическому завершению: я бегаю в поисках, я весь наполнен пунктами собственного плана, лишь бы только ничего не забыть, а там так много дел. Мне просто страшно, нет, мне неприятно, мерзко и осточертело находится в этом году. Он был заполнен только теми событиями, которые разбивали меня на части и я каждый чертов раз создавал здесь огромный крестраж, заполненный словами, срывами и слезами. Мои великие С.С.С. Я зачитывался книгами, я пересматривал фильмы по второму, третьему, четвертому разу лишь бы только вытрясти из себя эти сгустки грязи, черной лужицы внутри, которая, как мазут, заполняла мои легкие, а я за кадром выдувал клубки дыма, колечки, которые так и норовили вылететь из моих легких, но что-то и оставалось внутри. Табак. Его таинственный запах. От куртки, от пальто, а пальцев на правой руки, от волос, которые разлетались и путались в один большой комок сзади. Мне было настолько все равно, что я оставлял сигареты в кармане, зажигалку в заднем кармане брюк. Помню, как медленно садился на неё, осторожно, каждый ра вспоминаю ценность - это первый подарок моей любви, которая столько раз не давала мне поджечь мою нирвану. Сейчас я вспоминаю, как рылся в его кармане, щупал, сжимал, а он только говорил, что ничего интересного там нет, а если найдешь, то твое. Эта синяя чертовка стала моей, и сейчас когда я уже давно не брал в её руки, я вспоминаю, какая она гладкая, как она бегала между пальцами весной и этой осенью, когда я нашел её, убирая вещи в коробку. Но это всего лишь то, как я убегал от реальности, от лучшего друга, и в такие моменты время, как никогда раньше тянулось, как резина, оно освещало мне дорогу в прошлое, фиксируя настоящее, а мне так хотелось подгонять его, чтобы перестало болеть. А болело мое сердце часто: после того разговора в лесу и последнего нелепого поцелуя, и с этого момента я стал подвластен стабильности - я искал хоть что-нибудь, что отвлечет меня элементарно от мысли, что меня оставили. Нет, я больше не назову это предательством, это делалось, чтобы ему было лучше, а это уже эгоизм, который принес мне 12 месяцев душепожирания. Я искал в себе каждый день новый изъян и усовершенствовал его с помощью дневников, сигарет и поездок загород, и какого было мое разочарование, когда я понимаю, как я был глуп, каким жалким я выглядел, пресмыкаясь, убиваясь и обдумывая план мести, а я не раз хотел сделать больно, нанести такой удар на сердце, оставить такой длинный шрам, на сколько бы хватило размера этого насоса в его груди. И после всех этих мыслей я считаю себя, как минимум, неуравновешенным, мне нравилось искать то, что испарится потом с такой славой, что ни какая водородная бомба и не знала прежде. Я и сам не знал такой всепоглощающей силы. А потом я отключился, забыл об этом и просто начал все заново. Снова протаптывать дорожку, снова расчищать этот снег, эти потоки воды, от вида которых я болел чаще, чем от простуды. Да, и на этом не закончились мои прекрасные приключения - я узнал цену своих слов и действий, узнал, какого это терять с концами, не писать, не звонить и даже стараться не думать, потому что это вызывало поток чувств, воспоминаний, мелодий и ощущений, что она с ним ко мне ближе,чем я думал, когда имел их при себе. Рядом. И, в конце концов, ты уехала за тысячи километров и лишь мои мысли летят к тебе со скоростью звука.

­­


Категории: Я останусь с тобой на года
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Я так и не закончил с 2012-тым. мртв и тчк 15:19:01

Первое в этом году чувство полного разочарования пришло неожиданно, я поймал себя на мысли, что я с таким трудом передвигаю свои натертые до мозолей ноги только по инерции, мне не нужно появляться в школе, у репетиторов, дома - мне осточертело быть для кого-то тем, кто поможет, придет, когда плохо, выслушает, тот, кто отстоит 20 минут на морозе в -15 в одних шортах и майке под пальто. Едва ли я похож сейчас на счастливого человека, у которого все получается. Сейчас я в состоянии только набирать текст в ритм какой-нибудь мелодии, не думая, не перечитывая, не стирая. Кого я обманываю? Я так и не научился выражать свою мысль. Мои способности - это зачатки трудолюбия, доброты, увлеченности, ума.

Глупость - не порок, а наказание в моем случае.

Категории: Капризы одиночки
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 января 2013 г.
Синичка, скоро мой ответ. А пока прощай меня. И на этот раз. мртв и тчк 12:44:54

Все прояснилось. И это последний удар ножа, который я могу перенести.


Категории: Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 января 2013 г.
Hands of Earth. мртв и тчк 16:48:51

Я роняю слова в свою колу, в свою еду, глотаю их, перерабатываю, и в конце разговора я понял больше, чем за все последнее время. За то, что должен цепляться, кто я и что я делаю, что мне нравится, и что я вижу в каждом своем собеседнике – и это та прозрачная любовь, это теплые дожди внутри меня, это разговоры. Первые разговоры без смеха, почти со слезами. Я рассматриваю в ней любое изменение, я готов к тому, что у неё потекут хрустальные кристаллы по щекам, как она заставит меня замолчать, а она смотрит на меня, немного удрученная моей серьезностью, но я безмерно счастлив, когда способен донести до неё свои разрушения и свой план на строительство. Мой друг - та цель, которой я должен достигнуть. Это пламенные речи, это то, что я никому не говорил. Писать и думать. Вот, что я считаю важным. Кроме её смеха и того, как я готов её любить и то, на что она готова пойти ради своей мечты. Удивительная жизнь начинается тогда, когда мой панк мессия Чак меняет мое мировоззрение, каждый абзац – это новая грань не его, не меня, не Бастера Кейси – никого. В общем. Но это еще одно учение, еще одно пособие для того, чтобы я перестал быть таким угрюмым. Чтобы мой друг, наконец, поверил в то, что мы неординарны, мы часть истории, мы часть нового Иисуса. И кто знает, кто им окажется? Но я совсем разрушен после этих трех лет полного единения в сети и в комнате. Каждый день я упрекаю себя за то, что у меня день ото дня больше дел вне моей маленькой комнатки, в моей двушке – я пишу в телефоне заметки, посещаю миниатюры в студенческом театре, покупаю булочки и сок. Много хожу, много говорю, много ем, много пишу, много мечтаю, много думаю. Меня стало везде много.

Категории: Холодная страна моих печалей, Н.а.в.с.е.г.д.а
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 января 2013 г.
Acoustic. Важная характеристика. мртв и тчк 14:56:32

Можно и пора бы уже начать новую книгу, мне осточертело размазывать все эти чувства на сотнях страниц, замывать горе чернилами и писать навзрыд каждый раз новыми.

Я решил для себя, что все в моем сердце закончилось. В один момент, раз - и исчерпало себя. Это новый год, это достижение новой ступени, ведь я только спускался, деградировал, умножал свои недостатки и комплексы. Я знаю, что такое страдать не взаимной симпатией, заметь, я, из будущего, не любовью - я не любил. Нет, это не та любовь от которой жжет внутри, не тот человек, о котором ты думаешь постоянно - это иллюзии, это неправда, на которой я строил себя. Постоянно.
Это то, на чем меня хотела подловить чертовка судьба: она спускался меня в унитаз, а я в свою очередь - пропускал через себя весь этот ужас нечистот и каждый раз с улыбкой выныривал в то время, когда там я скоблил себе запястья ногтями. Плакал. Рыдал. Выжимал себя без остатка. Мое саморазвитие стремилось к нулю, к Дьяволу, к прекрасному падшему, к такому же, как я. И все превратилось в пепел, в жирную точку.
Конечно, у меня не хватит силы изменить кого-то или научить думать по-другому, потому что я мало, что понимаю. Одно я знаю точно, что настанет этот момент, когда, встав утром с кровати, вы скажете себе. "Это дерьмо прошло - я свободен." И сама только мысль об этом должна обрадовать меня прошлого. Когда я страдал, у меня никого не было, я только и знал, что такое нельзя никому рассказывать. Эти страшные слова, как "сопереживание, участие и понимание" двигают вашу проблему назад, откатывают тележку назад, заполняют её ненужными продуктами и вещами, а на кассе ты не можешь расплатиться, но и расстаться с каждой ненужной вещью проходит тяжело. Ведь человек рационален из всех вариантов он выберет наиболее оптимальный, но иногда этот выбор так низок, что он длится месяцами, годами, а ведь выход - это единственное правильное решение. Ты уже потратил на них время, и это вполне заслуженная цена за качество товара и за одноразовость продукции.
В своем магазине я разлагался, мертвым грузом стоял на месте и смотрел то по сторонам, то на кассира, а пылинки непроглядной кучей ложились мне на плечи полные чувств к образу. К лучшему образу, который оказался подделкой, купюрой за которую я отсидел за решеткой. Меня осудили, меня скомпрометировали, меня подкупили на то, что это все окупится, что я стану богат, что я буду счастлив. И потерпев крах, я не сразу смог принять все наказание - я считал себя бессмертным, меня не за что было упрекнуть. Иначе говоря, в тех обстоятельствах я цеплялся за любую ниточку, которая вела меня к богатству. А залог предсмертной победы - в использовании этих средств. В нечестном. И недостойном. Вот в том, чтобы найти этот изъян я потратил столько времени. Не могу спорить с тем, что я научился забывать о своих чувствах, о потребностях, о других людях. А симпатии я присваивал уж больно большое место и роль, в то время как моя вина уже была признана всеми, кроме меня. Мне повезло! О своем одиночестве и своей черной дыре я разговаривал по ночам, в мыслях. И вся эта ласка, сопереживание, одиночество пропало.
Триумф! Это триумф моей работы с собой. Я могу с отсутствующем видом признавать, что ничего ни к кому не чувствую, но внутри я долго к этому шел. Время, необходимое ради этого счастливого момента, превратило меня в тысячу слов, которые я готов сказать, чтобы мысль, одна только мысль могла сжечь и тебя. Без остатка.


­­

Категории: Nagasaki, 2013
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 января 2013 г.
Набери мой номер в 2014. мртв и тчк 17:45:12

Все здорово, правда, здорово, мне даже нравится растворяться в холоде, я много получаю писем от синички, сам пишу много, начинаю учить и много решать, думать о будущем, о том, что хочу, а что нет - мне нравится этот январь - он т.е.п.л.ы.й. У меня есть три человека, о которых я думаю постоянно, слоняясь без дела, за едой, за фильмом, на уроках. У меня целые аксиомы в голове, целые предложения о любви к этой зиме. Целые тома о том, что у меня все получается сейчас и все будет получаться целый год. Скоро моя головная боль в моей комнате закончиться и вместо килограмм еды, будут часы писем и может даже видео-встречи, если я наберусь смелости.

Категории: Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 января 2013 г.
Ronan Keating – Winter Song. мртв и тчк 17:04:23

Откладываю эти учебники в сторону, стираю с "черной библии на сегодня" эти непрошенные слезы - все парочка, но в них столько всего вложено. Ни грусть и ни печаль, ни радость и ни боль, просто это больше похоже на калейдоскоп, и я в нем маленькая крупинка, такая же крохотная, как сломанный ноготь, как осколки ребра, как сосуды в сердце, как связки в горле. И ты такое большое место занимаешь в моей жизни, и сердце несвойственно растягивается, оно растягивает диафрагму, легкие - я вдыхаю много и качественно. Я знаю, что ты там взрослеешь, что ты не кривишь душой, не срываешься по пустякам и наши небоскребы взлетают еще выше, наши пыльные офисные комнаты превращаются в павильоны, в оранжереи, в библиотеки чувств, писем, фотографий. У меня щемит внутри от твоих записей, от того видео, где ты такая милая моим мурашкам по рукам - я посмотрел его невообразимое количество раз.
И я хочу, чтобы кто-то здесь хоть отчасти понимал меня, как ты. Мне не хватает фраз, не хватает действий, не хватает близости, не хватает дымящихся ртов этой зимой, красных рук, холодных пальцев на ногах, не хватает сигарет, не хватает то, что меня вжимали в кровать, сжимали руками и я хохотал, вот так просто, потому что это делал единственный человек, моя сестра, а сейчас мы больше говорим, по-серьезному. О жизни, о моем будущем, о поступлении, о моей половинке, о том, что я вырос, о тебе. Я часто напоминаю себе за день о твоих кудряшках, о твоей любимой песне, потому что она нарочно попадается мне в плеере. Я иду домой вместе с ней, замедляя шаг в эти минус 10, и с разрывом в сердце я анализирую всю нашу жизнь, здесь, с тобой. Все поста. Всё, что мы успели пережить. Все, что успели сказать и не сказать тоже. О наших влюбленностях, о расстоянии, о книгах, о фильмах, о рисунках, о моих руках, с которых все началось. Мое сердце настолько большое, что я сжигаю всю эту ненависть, рожденную этой осенью. Я готов пережить все с тобой. Разделить чашу на двоих. Репрессировать все это в Антарктиду, сжечь или продать на черный рынок.

Категории: Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 января 2013 г.
Buckethead – September Rain. мртв и тчк 16:31:19

Даже если это еще одна мелодия на повторе этой зимой, то ничего страшного.

Я читаю письмо синички уже в 4 раз за пару часов, второй раз - пост здесь, и меня раздирает с одного только начала. Становится душно, все эти чувства огромной волной бьют меня в спину, и этот удар приходится по костям, по позвоночнику, я падаю на живот, прижимаюсь им к холодному полу и чувствую, что хоть на минуту, но я могу расслабить плечи, опустить все проблемы хоть на дюйм, и спустя минуту, переворачиваюсь на спину, я думаю, что снова могу начать бороться, быть рядом, страдать, жить, любитьлюбитьлюбить одну лишь тебя. Я чувствую, как хочу сделать что-то, что причинит мне физическую боль, чтобы хоть как-то затмить все то, что происходит с тобой наяву, в том, как я это пропускаю через себя. Я спрашиваю себя, почему мы не вместе сейчас, почему мы по отдельности строим стены нашего Вавилона. Это какая-то спешка, какой-то набор инструментов и материалов и хороших рук, но по кой черт нам эти небоскребы?

Категории: Капризы одиночки
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 января 2013 г.
мртв и тчк 09:25:35
Запись только для меня.
Наденем соломенные шляпы и джинсовые комбинезоны, возьмём губные гармошки и закурим трубку. мртв и тчк 07:53:18

Сегодня Рождество, а, значит, послезавтра мне в школу, а я бы просто хотел потеряться во времени, отправиться опять в начало или побыть хоть немного главным героем из "День сурка". У меня нет цели добиться каких-то высоких результатов в этом году в плане учебы - мне бы просто дожить до мая, тихо и мирно, сдать все экзамены, поступить на бюджет и никаких вечеринок, никакого алкоголя. Достаточно было бы просто обнять его, опустить головы ему на плечо, развернуть лицо к шее и уставшим мешком с костями провалиться в сон, забыться хоть на минуту, на 60 долгих секунд. В маю я уже потеряю добру часть своего ненормального веса, я отращу волосы, я буду плавать по вечерам в бассейне. Если я и не стану лучше в этом году, то хоть буду здоровым, у меня перестанет болеть в груди, у меня перестанет тянуть в животе, когда я, перебрав, лежу на кровати и думаю, что гадкие, грязные, огромные человечки сейчас выберутся из моего надутого живота, и я умру, потеряю сознание от этих видений. И сейчас я только хочу выучить большую часть по праву, прочитать еще хотя бы половину до конца "Белой Гвардии" и получить заветное письмо от синички. Я даже есть сейчас не хочу и любовь, и внимание мне не нужно. И запах от сигарет душит меня уже четвертую неделю.Когда же он закончит ремонт и перестанет будить меня в семь утра?

Категории: Перепутье душ, 30 дней чистилища
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 января 2013 г.
Маленькие чудеса. мртв и тчк 17:30:02

В
рождественскую ночь ( с 6 по 7 января) нужно написать желания на 12 листочках, положить их под подушку, а утром достать любые 3. Эти три желания должны сбыться.

Желания за 2012 у меня сбылись.

­­


Категории: 2013
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Во сне я задыхаюсь от болезни. мртв и тчк 05:31:03

Пролениться все каникулы и получить от этого удовольствия чуть больше, чем от еды, доводит меня до истерики. Сейчас осталось совсем мало времени, всего 2-3 дня, чтобы хоть что-то выучить на зачеты и сделать домашние задания. Мне совсем не важно свое здоровье и то, что за каникулы я набрал вес еще на 3-4 килограмма больше, чем был, я бы сейчас включил плеер на двоих и слушал, как его сердце стучит где-то рядом со мной, там, где он перестанет плакать. Где я перестану быть таким - мне нужно остепениться, хотя бы на время. Перестать плакать из-за того, что давно прошло, из-за того, до чего мне еще работать 5 месяцев. Я полон истерик, пустых обещаний, чувств и непринятых вызовов.

Категории: 2013, 10 причин моей ненависти к миру
Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 января 2013 г.
What If This Storm Ends? мртв и тчк 17:56:41

Мы давно с ним не говорили по душам: я не спрашивал его про веру, он - про мой фатализм, я давно не вспоминал, как носил его одежду, как он звонил мне, когда я был болен, как нехотя я складывал слова с одной стороны и как я строчил ему письма в порыве чувств - с другой. Он разбил меня на "до" и "после": на глупого мальчика и того, кто разрушает все на своем пути. Кто слагает стихи навзрыд, кто часто плачет за мониторов и над просмотром фильма в одиночестве. Моя память забита его шоколадом, его лицом, отсутствием нашей общей фотографии, его последним поцелуем и моей истерикой, когда мы расстались. Я помню то чувства, когда говорил ему, что я не могу ему дать то, что он хочет, я помню, как в нем закипала эта обида, нервозность и ненависть. Что было бы, если бы я раньше понял, что людям надо давать то, что они хотят и требует? Мы были бы вместе? Мы научились бы чему-нибудь другому, кроме этих разбитых надежд, которые я даю ему, которые он не не требует, но я ему обязан. Не важно, что между нами сейчас и как далеко я готов зайти, чтобы загладить свою вину, но это один из тех людей, что изменили меня и которые хочешь-не хочешь, возвращаются мстительным духом каждый год. Сартр писал про нас, "Тошнота" вся построена на наших судьбах, и как бы я не мучал свое прошлое, я не выдавлю и капли той любви, что я похоронил осенью 2010. Да, я не смогу без него построить новый фундамент, который так долго держался на нем, КДС, Хиросиме и Ks.
Мне кажется, что все-таки он понимал меня хуже, чем синичка сейчас, но, благодаря ему, я строг к себе, я слежу за своими воспоминаниями, за цифрами, за весом, за всей его активностью, чтобы в любой момент протянуть ему руку.

Категории: Я останусь с тобой на года, В.а.ж.н.о.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 января 2013 г.
"Все под небесами". мртв и тчк 17:04:33

У меня лопается что-то внутри, какой-то маленький сосуд с прозрачными слезами, и я укутавшись пледом в кресле, нацепив наушники на шею, смотрю в монитор, сжимаю пальцы на руках и перестаю улавливать слухом грохот за стенами, шум на улице, я слышу, как маленькие капельки, скользя, выписывают причудливые дороги по моему лицу. К ним прилипают мои длинные волосы, а я как полоумный, накидываю на щеки пряди волос, провожу пальцами по прилипшим волосам, и понимаю, что этот фильм изменил меня. Он влил в меня новую порцию спокойствия и безумства.

Категории: Капризы одиночки
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 января 2013 г.
The Beatles – While My Guitar Gently Weeps. мртв и тчк 17:23:27

Мне кажется, я должен за этот год сделать кучу вещей, чтобы перестать жалеть себя каждый Новый год.

В общем это лучший новый год в моей жизни, я почувствовал впервые за долгое время дух этого праздника и веселье.
Мы мирно сидели, травили байки, меня все спрашивали про учебу, про поступление, говорили, что, конечно, мой выбор профессии днище, но зато я буду получать прилично, если найду работу. Большую часть времени я слушал, как они поют и играют на гитаре - я почувствовал себя тем, кем я давно не был - мне было приятно от любой мелони, от любой правильно подобранной песни, я знал, что чужой в этой компании, что я всего лишь брат той, кого они знаю лет 8, но со мной не обращались словно мне 8, я помогал по дому, я смеялся, я понял, что у меня еще нет такой компании, что у меня есть всего лишь раздробленные элементы и ничего целевого, они говорили обо всем, а чем я даже никогда бы не смог спросить у собственных друзей.
Я хочу считать, что все это начало чего-то другого, а не такого же года, когда я рыдаю над тем, как поступаю с людьми, над тем, как они похлопывают меня по плечу и убегают, как они меня обвиняют во лжи и лицемерии, как я чувствую, с какой силой мне необходимо закурить, чтобы перестало болеть сердце от ссор и разрывов.

01.01.13

Категории: 2013
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 декабря 2012 г.
Я хочу закрыть глаза и начать ненавидеть тебя. мртв и тчк 18:45:53


Проблема в том, что последнее время я просто сижу в кресле и вспоминаю. Закрываю глаза и вспоминаю все, что было. Я не хочу двигаться, не хочу выходить из дома, меня устраивает жизнь приятными воспоминаниями, потому что такая жизнь не причинит мне боли. Я просто сохранил все, что нравилось и теперь живу этим.

Категории: Н.а.в.с.е.г.д.а, Капризы одиночки
Прoкoммeнтировaть
мртв и тчк 16:51:36
Запись только для меня.
пятница, 28 декабря 2012 г.
мртв и тчк 18:42:31
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 26 декабря 2012 г.
Вся суть вашей любви. мртв и тчк 17:42:00

­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 декабря 2012 г.
Kasabian - это ребята, которые тоже помогают мне в.ы.ж.и.т.ь. мртв и тчк 17:03:38

Можно ухватиться за сотни рук и потерять ту единственную, у которой на запястье набито твое имя судьбой.

Скрытое под ложью, скрытое под привязанностью, под необъективностью, под тысячами слоев, которые незначительны и несущественны. И мой репетитор по обществознанию ошибался, когда сказал, что мы, люди, рациональны. Мы раковые клетки, мы увеличивающееся прогрессия, мы Вавилон, мы последние надежды, мы мясо, мы кровь, мы ошметки. Мы испражнения. Убогие капли в океане. И сейчас осталось всего не больше недели до нового года, а я зациклен на странных мыслях, на том, что я не готов к нему. Кроме того, что я не купил подарки, я знаю, что это будет такой же год, как этот, как 2011. И как сказала Женя, меняется только скатерть на столе.


Категории: Быть вечно забытым, Через суку-вечность
Прoкoммeнтировaть
Домой. В полутьме. В слезах. мртв и тчк 14:56:25

я тебя подожду до зимы,
до февральских густых морозов ,
никому не скажу, что ты -
моя память,
мой мир,
мой воздух


Категории: Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 декабря 2012 г.
мртв и тчк 13:30:13
Запись только для меня.
 


тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Смотреть аниме я начинала именно с ...
//////////////
пройди тесты:
Black and White
тЫ и жоРРо4ка
Ты+Tokio Hotel=? Часть 20
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх