тупое ничтожество

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


суббота, 23 апреля 2016 г.
Продолжай жить! мртв и тчк 21:20:00

Минуты отхлынут, останутся секунды. И ты вздохнешь, еще раз и еще. Мир остынет, а ты загоришься.

Категории: 2016
Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 апреля 2016 г.
Продолжая жить, живи - не существуй. мртв и тчк 16:21:34

Не буду расписывать то, что в жизни каждого может случиться какое-то говно, несмотря на то, гадкий ты человек или хороший. Готов ты к этому или нет. На самом деле, ты всегда готов, просто еще не понял. Всё можно пережить, кроме смерти. Абсолютно все проблемы, которые свалились на вашу голову. Оскорбления, вылетели ли вы из университета или залетели вы или ваша подружка, убили ли вы кого-то, умер ли кто-то из ваших родных, у вас судебное разбирательство и прочее, и прочее. Всё.можно.пережить.­ Самому или с помощью кого-то. Не собираюсь хвастаться, но 2016 успел немного разрушить всю мою жизнь, и я медленно, скрупулезно собираю все эти детали в мозаику, которая развалилась. Отпуская людей, посещая врачей, вставая раньше по утрам, ложась позже по вечерам, слушая голос в наушниках и дыхание, делая бесконечные задания и готовясь к контрольным. Я знаю, что переживу весну, нырну в лето, вынырну осенью и закроюсь на зиму. Так хватит же хандрить и продолжайте творить, делать и двигаться. Проблемы сами не решаться, никто не решит их за вас. И я хочу поклясться себе в том, что перестану совершать такие крупные ошибки. Не могу загадывать заранее, однако я хочу не только пробовать для себя, но и быть лучше для того, кто мне важен. А самое главное делайте так, как считаете правильно, перестаньте жалеть себя или о прошлом. Можно исправить абсолютно всё, приложив максимум усилий.

Категории: 2016, Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 апреля 2016 г.
Убеждаю себя в том, что декабрь будет вечным. Можно я в нем застряну? мртв и тчк 19:04:21

Не задаюсь вопросом, почему моя жизнь такая. Кажется, что давно уже понял ответ на этот вопрос - я заслужил и этих слез, и пьяных выходок, и проблем со здоровьем или что-то еще, чего можно было избежать, будь я, блин, умнее, сообразительнее, добрее, вернее и прочее, и прочее. Поэтому я успокаиваюсь, открываю окно пошире, музыку погромче (громче, чем бомбы), пишу курсовую работу и иногда, лишь иногда, я ныряю в ту мысль, что жизнь может поменяться совсем скоро, а, может, это намек перестать врать о том, о сем. Но я понял сейчас одно: проходите свои испытания, делайте дальше, больше и лучше. Станьте смелее, примите последствия. Любите то, что вам нравится. Перестаньте ненавидеть. Говорите правду, если больно. Делайте добро. Помогайте людям. Возможно, в моей жизни сложности, возможно, я готов плакать, но я с.п.р.а.в.л.ю.с.ь. Как делал это всегда. Есть поворотные моменты. Есть поворотные мысли. Есть поворотные слова. Есть взгляд. Одно прикосновение. Один вздох. И жизнь ваша другая. А моя? Что я буду делать? Ж.и.т.ь.

Категории: 2016
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 апреля 2016 г.
IAMX – Music People. мртв и тчк 11:17:59

Всё это напоминает один большой фильм, где я главный герой. Сюжетная линяя которого так неровно выстроена, что все готово провалиться сквозь землю, вот еще чуть-чуть, но фильм еще смотрят, герои развиваются, хорошие и плохие люди появляются на экране. Значит, это не самое плохое развитие, потому что я, черт побери, готов продолжать. Драмы? Хорошо. Боль? Прекрасно. Радость? Тоже welcome? Любовь? Заходи. Ненависть? И тебе найдется время. Смех? А как же без тебя? Время есть для всего, ребята, дело в том, хочешь ты делать или нет. Обманывать? Не говорить всей правды? Давать пустые обещания? Это тоже про меня во времена, когда я не я. А сейчас, вот прямо сейчас, я - это я или мне предстоит еще долгий путь возвращения? А сам я этого хочу вообще? Развитие? Вопросы продолжают возникать в голове, а ответы я не могу найти на все. Просто дайте этой жизни вас кое-чему научить, я уже научен.

Категории: 2016, Day, Холодная страна моих печалей
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 апреля 2016 г.
Екатерина Яшникова – Партия в шахматы. мртв и тчк 09:37:39

Почему-то слезы не оставляют дорожки на щеках, а мне бы так этого хотелось.


Категории: А.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 апреля 2016 г.
Давай, приходи в себя. мртв и тчк 11:11:12

Дни опять наливаются какими-то делами, побегами, переездами, путешествиями, эмоциями, воспоминаниями, домашними работами, рефератами, курсовой работой. А мне хочется писать эти длинные посты и письма, в которых я - это я. А не эти отписки или не я. Мир должен перестать кружится так быстро, но просить об этом бессмысленно, просто стоит набрать свои обороты, которых не было или коэффициент оборачиваемости был равен 0. Красивому и полному нулю. Я пишу тебе в Штаты, мы так давно не говорили, надолго исчезнув из жизни друг друга. В очередной раз задумываюсь, почему все бегут от меня так далеко, или не от меня, однако моя-то жизнь перестает быть целостной - боюсь развалиться - даже если мне и больно, то будь рядом. А, может, все намного проще: я не умею, категорически не умею, отпускать людей и воспоминания с ними. Хорошо ли это? Плохо ли? Для меня, наверно, нехорошо. И даже дай я себе время полного одиночества, я сконцентрируюсь на учебе и что тогда? Отпущу всю эту жизнь? Где я так много всего натворил за последние 6 месяцев. Разве я умею сдаваться? Разве я в состоянии перестать влиять своими действиями и поступками на мировоззрение и чувства всех этих людишек. Не могу. Будь ты, с., тут рядом, я бы перестал играть (?) жизнями. Я бы уехал с тобой в неизвестном направлении, пересекая границы государств и того, что я оставлю здесь, в Ярославле. Ведь не сцена ли сейчас здесь? А мы с тобой устроим закулисье?

Категории: В., С.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 апреля 2016 г.
Лети смелей, не сверни на обочину. мртв и тчк 17:47:31

Совершаем ли мы ошибки друг с другом, а? Почему я не знаю, как поступить. Впервые так глубоко я остаюсь на дне, замешанный в обмане, лжи, взаимных требованиях, обещаниях. Что я только творю? Каждый день только усложняет все эти взаимоотношения. То с Г., то с А. Я должен снова решить для себя, кого я выбираю или остаюсь один. А еще эти минуты, когда я не понимаю, изменится ли моя жизнь с наличием того факта, что нас уже трое. Я представляю себе обе жизни. Можно просчитать любой вариант, и я при каждом раскладе счастлив. Только зависит от ширины моей улыбки и возможностях, которые открыты и закрыты. Всегда будет шанс всплыть, несмотря на глубину, так что я так не хочу считать дни до четверга, чтобы снова ему что-то говорить. Почему нет этой машины времени, чтобы изменить одно из трех воспоминаний, которые только усложнили. 10 октября. 14 декабря. 19 марта. Можно было бы исправить одно, любое, но так не бывает. И я понимаю, что разберусь и с этим, только дайте мне этих тихих дней, когда я способен дышать и думать. Мне так надоело писать такие любовные посты, мне так устало быть забитым только этим.

Категории: А., Г.
Прoкoммeнтировaть
среда, 30 марта 2016 г.
Vagina Mine "Alive at Club Nokia". мртв и тчк 06:52:41

В любовных делах и постах так мало смысла. Я могу реветь по поводу и без. Расставание, телефонные звонки, двигаемся вперед, остаемся на месте. Есть ли нужна в том, чтобы так делать. "Ты творишь хуйню и не думаешь о последствиях". Это даже не обидно, потому что правда. Я пожиратель жизни. Беру, что хочу и иду дальше, разрушая то хорошее, что создал или раскрыл. Крушить-ломать-порт­ить. Для меня человеческие жизни, чувства и прочее такие шутки, я не чувствую вины или совести. Я просто люблю, люблю все то, что принадлежит мне. Насколько я должен быть хорош, что мне все прощают ошибки и измены (?). Он не кричит на меня, он почти не раздражен, он слушает мой голос и дыхание и испуган тем, что я исчезну из его мира. Сколько нужно "подарить" боли, чтобы это прошло? Сколько раз нужно сломать их жизни, чтобы понять, где моё место? Сколько надо поиграть в эти игры и чувства, чтобы понять, где правильно, а где нет? Я совсем не думаю об учебе, о долгах, о контрольных, концентрируюсь на этих переживаниях, но, что интересно, я чувствую, какой я сейчас живой. Что слезы есть, хотя А. никогда бы не заставил намеренно меня плакать. Хотя никогда не говори "никогда". Можно тысячу раз меня спросить, что я делаю, а я все равно не отвечу на него, потому что уже н.е.з.н.а.ю.

Категории: Г.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 марта 2016 г.
The Humbling River. мртв и тчк 16:32:37

Сжимаю его в объятьях, в крепких, чтобы, не дай бог, не заплакать. Но все равно роняю пару слезинок на его кровать, он пытается их убрать языком. Слизывает с моих ресниц, это заставляет меня смеяться, сильно. До хрипоты, потому что больное горло не прошло, не перестаю кашлять. А его запах окутывает меня с головой, я тону в нем, потому что хочу. Потому что сейчас он центр моей вселенной. Я теряюсь, когда он понимает, что меня что-то мучает. Как это так бывает? "Как ты понимаешь? - Потому что я умный." Да, это правда. Безоговорочная правда. Моменты, когда чувствуешь, что слабее, что он скрывает за всей этой маской и образом себя настоящего, которого никто, кроме меня и нескольких человек, не видел. А, может, и правда, что все дело только в постели и в ощущениях от прикосновений. Ведь характер, нужда во мне, ум, развлечения, тусовки, смех, шутки, желание и прочее у него намного сильнее. Он чувствует и понимает меня, мы так сильно смеемся, что больно в груди. Одна только мысль, что я его разрушаю заставляет меня остановиться и думать-думать-думат­ь. Наша конченность не кажется конченностью, когда мы вместе. При том условии, что я живу рядом с ним, я вся его жизнь сейчас, кроме хора и чгк. Я его лучший друг, и я ухожу. Ухожу, потому что это гости, а дома ждет он. Может, я опять не прав в своих поступках, совершаю ошибку, как говорит А., что я дурак. Но я не могу продолжать с ним, когда во мне все еще есть эти чувства к Г. Я не убью их сам: может, у нас получится, может, нет. Конечно, сердцу не прикажешь, а я вот могу. Я отстраняюсь, чтобы навести порядок. Но, может, будет вечер, когда его телефон зазвонит и там буду я. Что все это только за тем, чтобы понять, кто будет ждать меня, а кто пойдет дальше. За кем пойду я, а кто пойдет за мной.

Категории: А., Г.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 марта 2016 г.
Люди не зря говорят о том, что утро вечера мудренее. мртв и тчк 04:59:23

И в записях на эмоциях иногда не бывает ничего хорошего, кроме того, что ты изливаешься в потоках самобичевания и правды. Но правда тоже бывает разная: рациональная, как сейчас, и истеричная\импульси­вная\никому не нужная. Иногда я думаю, что на это дно меня затянули люди, а на самом деле я сам и мы все копаемся там в иле и ничего не видим. Хочу ли я наверх? Хочу ли я прощения? Искупления? И всего прочего? Чего я, мать его, хочу? Жизни? Его? Порезов? с.? Заграницы? Чтобы 2016 был нормальным? Я хочу всё и сразу, а так не бывает. Мне нужна работа над собой, которую я не совсем представляю. Какое совпадение, что стоило мне сорваться и я удаляюсь в порыве того, что я не желаю срываться. Просто я скучаю, скучаю довольно сильно, а плачу еще сильнее.

Категории: Г., Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 марта 2016 г.
Почему эти серьезные осознания приходят так не вовремя? мртв и тчк 18:21:18

Ностальгия - это нормально. Не утверждение - вопрос. Так почему же совесть начинает мучить только сейчас, хотя даже не её. Мысли о нем меня чертовски убивают. И, вроде, я все решил и полочки протер и книжечки расставил, чтобы закрыть и пойти дальше, так нет. Подсознание как-то устраивает эти ловушки, от которых уже никуда не сбежишь. "Просмотреть все фотки, переслушать музыку, вспомнить все события, вспомнить его тело, вспомнить голос. Вспомнить это, вспомнить то." И это нормально. Для меня уж точно. Красивые посты, где мы вместе, где мы ссоримся, где я режу руки, где у меня синяки, где я ужасно выгляжу, где я толстею. У нас был целый мир и никто нам не нужен был. Знаете, если вам скажут, что все забывается, то это неправда. А если время лечит, так это только тех, кто к этому готов. Тут гость мне написал, что я должен делать то, что хочу, сестра говорит так же. Я сам себе так говорю. Но разве нормально опять думать о том, как ему плохо и что я должен быть рядом, с его демонами? Разве это, блин, нормально? У меня что-то с головой, я так странно представляю себе счастье. Ухаживать за ним, звонить ему, делать ему приятно, потому что я привык. Привык, что должно быть больно. Что все эти чувства или есть, или нет. Или на полную глубину или зачем это всё? Любит ли он меня сейчас или это привычка? Двигается ли он дальше? 3 года! 3 долгих года безграничного навсегда. "И что ты теперь будешь делать?" А и правда, что? Писать длинные посты я мастер, говорить о чувствах - нет. Шутить я мастер, решать проблемы - нет. "Откуда столько самобичевания?" Потому что я хочу тонуть в его запахе, в его руках и длинных пальцах. Просто потому что я - это я. Мне сейчас, как и всегда, настолько все равно, что я бы все вернул и не посмотрел бы на все эти косые взгляды и плевать я хотел на все мнения. И на людей. Уехать далеко. Когда мы так все повернулись на 180 градусов? Мы не мы.

Категории: Г., 2016
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 марта 2016 г.
Хотелось написать вчера, а пишу сегодня. мртв и тчк 05:12:15

Отпуская Г. в свободное плавание и падение, я боюсь напортачить в том плане, что я ему нужен, что я чертовски ему необходим, чтобы бороться с этим миром, но, поддерживая его в этом, он разрушает все мои основы и постулаты. Жалит в мои еще открытые участки тела и души, чтобы сильнее зацепить. Как-то я писал, что сделаю ему чертовски больно за всё то, что он мне сделал и не сделал. Это еще была любовь? Это был момент ненависти? Или я действительно хотел этого так сильно, что слова опять превратились в правду? Не могу отделаться от мысли, что надо за ним приглядывать, хотя это уже никак не должно меня касаться. Не понимаю, чего я добиваюсь. Того, что он не сможет без меня, потому что я идеален? Но мне далеко до идеала. Или мне приятна мысль, что он меня не отпустит, хотя уже отпустил. Зачем я все так усложнял и не отпустил его раньше? Его срывы лишали меня почвы под ногами, его слезы заставляли делать многое из того, что я, черт побери, не должен. И вот, обманывая всех вокруг, я понимаю, что нет правдивых взаимоотношений между людьми, мы всегда что-то скрываем, чтобы не делать больно. Тогда у меня есть вопрос: почему я мог это делать, а он нет? Почему я проглатывал каждое язвительное слово, каждый уход, каждое "я забыл на тебя". И потом, разве я мало вложил в тебя? Разве вся эта жизнь 3 года стоила такого твоего пофигизма? Знаете, можно вростить любовь, можно питать её бесконечно долго, если есть резерв, а мой кончился из-за тебя. Я хочу прочувствовать эти буквы под своими пальцами. Я любил тебя так сильно, что пускал кровь, бил стены, приезжал к тебе. стоял под окнами в дождь, бросал друзей, забывал обо всем на свете. И сейчас я, правда, боюсь забыть твое лицо, тело на уровне узнавания, потому что чтобы я ни говорил и чтобы я ни делал. Это никуда не уйдет, у меня никогда не будет такой разрушающей любви. И, возможно, если бы ты только подождал, но сейчас уже не об этом. Мы отпускаем друг друга на все 4 стороны, в надежде никогда не встретиться? И, да, конечно, несмотря на все то говно, что ты делал последние 3 месяца, я не виню тебя, но и себя тоже. Как бы я ни злился, я так много разрешал тебе, что, думаю, это еще один пункт, на который ты имел право. Разрушать мою жизнь на мелкие кусочки. Я не плачу и это единственное, за что себя уважаю. Какой же я гадкий. Но с другой стороны - всё это лишний раз доказывает то, что написанные слова имею такую могущественную силу. Так конец ли это? Так начало ли это с А.?

Категории: Г., А.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 марта 2016 г.
Поймай себя на мысли раз и она не исчезнет. мртв и тчк 10:47:20

Не вороши прошлое, не надо. Треки иногда сумасшедшие возвращатели и расхитители гробниц внутри меня. Я игнорирую этот наплыв чувств, потому что безумно хочется написать Н. Не знаю почему, возможно, удостовериться, что это было, что голос звучал именно так, что тело было такое и никакое-то другое, что музыка осталась между, что потерять это невозможно, как и забыть. Что Евой я был славной, что писал ему о чувствах не больной человек, что бросал он не просто так. Во всем этом был смысл, а сейчас он просто ушел. Развеялся. Исчез.
Что все те длинные письма я смогу прочитать, что те слова навсегда остануться лучшими словами на свете, что не было плохих людей и не было плохих поступков. Люди расходятся, люди сходятся. Люди пишут длинные письма, на которые нет ответа, люди плачут, потому что больше ничего не сделаешь. Всё бывает, и слава богу не забывается. Музыка, что ты делаешь? Зачем мне это вспоминать?
Прoкoммeнтировaть
Умирая умирай мртв и тчк 09:15:26
Давайте я немного вам расскажу о том, что нуждаться в ком-то и быть влюбленным это разные вещи. Да, влюбленность - это пик, взлет. Это подарки, цветы, конфеты, кино. Всё-всё вы стараетесь делать вместе. Все мы это проходили, наслаждались, поглощали, как губку, а потом это все пропадает, в конце-то концов, ничто не вечно. А человек ведь ко всему привыкает, и я привык. Так хочу вам написать о том, что как бы прекрасно это ни было, мне хочется нуждаться и быть нужным. Иногда. И сейчас как раз такой миг, когда ты не берешь на трубки, когда не отвечаешь на сообщения. В голове я набираю твой номер, сообщения, которые ты никогда не получишь. И вот я иду по скользскому городу, проезжая по льду, смотря на это солнце. Обещаю себе, что хватит быть пессимистом, хватит надумывать о твоей усталость, о твоем пофигизме. Ничто не вечно, значит, будет по-другому. Ю., живи здесь и сейчас. Прошлое прекрасно. Его рука в моей руке, перекинутые через диван и кресло, спущенная с дивана до пола. Были ведь и плохие моменты, которые можно назвать неподдельно негативные. Но к которым все равно возвращаешься и ищешь в них положительные стороны. И находишь же. А сейчас другое время, другой взгляд, так что же мне мешает пересмотреть и двигаться вперед, а не думать о том, что я якобы не нужен. Какой в этом смысл, когда за окном такое солнце, когда сестра с тобой рядом в её день рождение, когда племяша так радуется игрушкам. Кто я такой, чтобы грустить? Кому я обязан это делать? Как мне надоело это бессилие и бездействие. Да, тебе хорошо в другой среде, с другими людьми, так это твой выбор и я его принимаю. Но, знаешь, у всего есть предел. Не тот я человек, кто будет заваливать тебя сообщениями, звонками, обещаниями, угрозами. Если ты двигаешься вперед, то ты не оставил меня на каком-то рубеже, мы просто пошли в разные стороны. Вопрос желания: хочу ли я идти в разные стороны, дорог ли ты мне. Разве скрывал бы я то, что мне довольно больно и неприятно (?) от твоих поступков? Разве хотел бы я оскорбить и поссориться? Разве ел бы я твои нервы? Если я просто хочу, чтобы ты был счастлив. Что я не потяну тебя на дно и отпущу. Что я не буду думать об этом как о наказании. И я перестаю писать о тебе так, как будто мы уже не общаемся. Все наладится, я уверен. Но чем я ближе к тебе, тем сложнее мне собраться в кучку, в монолит, чтобы не чувствовать свою отрешенность. 'Потом спишемся'. Мне так не нравится своя зацикленность на таких вещах, когда мне надо готовиться к экзамену. Что ж взаимоотношения штука, которую мы так усложняем. И становимся эгоистами каждый в своем мире. И я обещаю себе, что если ты не отвечаешь, то больше смысла писать не вижу. И дело ведь не в том, что ты мне не нужен, а в том, что не собираюсь усложнять твою жизнь каким-то выбором и затратами энергии, чтобы красиво меня отшить. Что ж я просто тот человек, который двигается всегда вперед. Теперь это так. Я улыбаюсь, потому что счастлив, а не потому, что так надо. Твоё лицо, голос, руки, шея, шутки, мысли. Я скучаю. А теперь я ухожу от мыслей подальше. Потому что я мртв и тчк.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 марта 2016 г.
Copybook. мртв и тчк 06:21:25

Того, что я не могу принять в своей жизни, не так уж много. Например, бездействие. Состояние, когда ты всячески готов что-то делать, полон энергии, счастья, чувств, обязанностей, но все равно как бы тебя не таскало по жизни ты не способен сейчас что-то сделать, чтобы стало легче. И это не сожаление и не жалость, а намного-намного хуже чувство, оно мерзко обволакивает всё моё существование, всех эти людей рядом со мной или нет. Мне хочется встряхнуть вас так сильно, чтобы эта часть просто высыпалась навсегда, однако так не бывает - мы не в мультике, мы даже не в сказке. Мы там, где слова ничего не значат, где чувства не показываются, где мысли не высказываются. Где всё-всё, что мы пытаемся делать, выходит не так, как планируется. Это нормально. Быть в депрессии нормально. Резать себя. Ранить. Замыкаться.Не разговаривать. Обижаться. Ненавидеть. Рвать и бить вещи. Удаляться. Добавлять в черный список. Плакать. Умирать и возрождаться по тысяче раз за день. Давать обещания и нарушать их. Не отдавать своё время. Постоянно смотреть на часы. Играть в игры. Читать книги и не анализировать их. Обманывать. Лгать. Выходить замуж и жениться по беременности. Смеяться над глупыми шутками. Не знать классику. Не знать историю. Верить, что там, где меня нет, лучше. Желать умереть. Верить в плохие и хорошие дни. Делить все на белое и черное. Наслаждаться символами и идеями из фильмов. Всё это н.о.р.м.а.л.ь.н.о. для этого мира, для этого времени, но не для человека. Отдельно взятый человек, например даже я, гибнет, гниет и разлагается в этой среде и дело ведь не в том, что я не хочу меняться. А в том, что мы все в вакууме бездействия.

Категории: 2016, Что-то безжизненное -о-", Nagasaki
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 марта 2016 г.
Мне бы только взять себя в руки и не кидаться в разные стороны. мртв и тчк 09:14:40

Интерпретация цветовых выборов

Желаемые цели, или поведение, диктуемое желаемыми целями
Держит себя под строгим контролем, чтобы не сломаться под напором трудностей. Нуждается в более надежном и безопасном положении для того, чтобы ощутить уверенность в себе и восстановить свое здоровье. *
Существующая ситуация, или поведение, подходящее к существующей ситуации
Охотно принимает участие в делах, вызывающих возбуждение. Хотел бы постоянно веселиться.
Черты поведения, которые сдерживаются, или поведение, неподходящее к существующей ситуации
Упорно убеждает себя в том, что его надежды и идеалы являются реалистичными, но нуждается в поощрении и поддержке. Предъявляет очень строгие требования при выборе своего партнера и желает получить надежные гарантии против утраты и разочарования.
Отвергнутые или подавленные черты поведения, или источники беспокойства
Физиологическая интерпретация: эмоциональное разочарование привело к болезненному и нетерпеливому желанию независимости. Такие настроения, в свою очередь, вызвали стресс и беспокойство.
Психологическая интерпретация: существующая ситуация или сложившиеся отношения не приносят удовлетворения, но он чувствует, что не может их изменить в лучшую сторону без посторонней доброжелательной помощи. Желает скрыть свою душевную уязвимость, а поэтому считает ненужным открыто проявлять свои чувства. Существующие отношения его угнетают, но хотя он хочет быть независимым и желает, чтобы ему не мешали, опасается от всего разом отречься, поставить все на карту. Внутренние противоречия вызывают в нем повышенную раздражимость и нетерпеливость. Желание «порвать со всем» создает крайне беспокойное состояние, которое может ослабить способность к концентрации внимания.
Коротко: обеспокоенность, нестабильность, эмоциональная неудовлетворенность­. *
Физиологическая интерпретация: ярко выраженная восприимчивость к внешним раздражителям.
Психологическая интерпретация: желает преодолеть чувство пустоты и отстраненности от других. Верит, что жизнь может многое предложить, и что он многое упустит в жизни, если не будет наилучшим образом использовать всякую возможность. Поэтому он преследует свои цели с яростной настойчивостью и отдает этой активности все свои силы. Чувствует себя вполне компетентным во всем, чем он занимается. Порой его считают чрезмерно назойливым.
Коротко: активное участие в делах.
Существующая проблема, или поведение, порожденное стрессом
Опасается, что ему могут помешать добиться того, что он хочет, а поэтому требует от окружающих признания права на желаемые им предметы.
Опасается, что не сможет добиться того, что он хочет. Поэтому стремится добиться безопасности, гарантий от конфликтов, стабильности и такой обстановки, в которой он мог бы расслабиться.
Тревожность и внутренние конфликты

Показатель тревожности: 4 из 12 – эмоциональная напряженность.

Категории: Тест Люшера
Прoкoммeнтировaть
Наш heaven. Наш hell. мртв и тчк 09:10:07

Пусть это и будет глупым постом о том, что я чувствую свою ненужность. Очень глубоко и отчетливо. Возможно, на фоне своего недомогания, а, скорее всего, у этого есть почта и причины, которые я стараюсь игнорировать, чтобы не думать об этом 24/7. Потому что кому нужны эти розовые сопли? Кому нужны ссоры по причине того, что я не получаю определенную порцию внимания, которое обычно мне казалось чересчур напыщенным и обманным. Стабильность? Ю., ты что привык? Чувствую себя очень глупым: нельзя верить в такие вещи. Нестабильность, скачки. Взлеты и падения - вот, что должно меня интересовать. И сейчас как раз спад между нами, который компенсируется вдохновением и мыслями о том, чтобы продолжать писать. В какой-то момент я нахожу логичным даже то, что, вернувшись, се опять будет не так, что ты останешься мыслями в этом лагере и тебе будет не до меня - и, знаешь, мне это знакомо. Уж кому-кому, а мне-то точно. Не жить прошлым и плохим? Это сложно, но двигаемся вперед. Я нахожу символичным то, как мы немного поменялись местами в этих взаимоотношениях и больше мне не хочется писать не потому, что ты меня обидел, а потому, что я эгоист и битье о стенку не входит в мои занятия. Я сделаю раз, два и отойду.

Категории: А.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 марта 2016 г.
Halsey. Пой со мной, с. мртв и тчк 16:38:46

Начинаю писать дальше свои рассказы, хотя сложно назвать это таким словом, но мне так, просто, необходимо довести всё до ума, до логического завершения. Как будто вся жизнь сейчас сводится к таким ординарным действиям, как начать и закончить. Не берись за дело, которое не осилишь, так говорится? Хотя я начинаю это так немного не вовремя. А бывает ли неудачное время под вдохновение, а? Да, учеба. Да, экзамен. Да, я никому не пишу длинных постов и сообщений. Да, я не пишу в дневник. Да, курсовая работа. Да, контрольная работа. Но разве не #здесьисейчас? Давайте не будем говорить о сложностях, которые поджидают нас во всем. Я вот точно не хочу жаловаться на то, что я могу неправильно поступать с А. и Г. Что всё это скопление обмана, слухов, ссор - это всего лишь клубок под названием жизнь. И мне это нравится: быть счастливым, быть желанным, чувствовать что-то в ответ, ждать сообщений, ждать звонков, грустить, улыбаться, танцевать, заниматься любовью, целоваться, смотреть на людей, поражаться людям, касаться кожи, ощущать запах невообразимо любимых духов. Двух мужчин, которые не перечеркнули меня, а обвели. Девушки, которая стала только ближе. Мне кажется, что та тишина, которая пролегла между нами, это затишье перед бурей, не думаешь?

Категории: С., А., Г.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 марта 2016 г.
Smoke and Mirrors - Puscifer. мртв и тчк 11:08:43

Мои утренние часы похожи на пост апокалиптические дни. Все вымерли - никого нет. Никто не пишет, ничего не пишу я. Никто ничего не чувствует, ничто не двигается во мне. Может, пора вернуться к жизни? К движухе? К приключениям? К цейтноту? А, возможно, это только приведет меня к цугцвангу. Такое чувство, что именно это в моей жизни и происходило до этого момента. Я не в какой-то спячке, не в коме, не в депрессии, в кои-то веке, однако все это усложняет мне жизнь. Ведь так просто навесить ярлык на свое состояние и все становится так просто и ясно. Ведь я сам все усложняю, играю в игры, в которых при всех ништяках не могу быть победителем. Или просто стоит поменять угол наблюдения и анализа. Я сильно изменился, сильно отдалился от людей. Может, моё подсознание само выбрало путь, потому что так лучше, проверяю свою выдержку. Или это просто глупости и прихоти? Вдруг я просто не могу потянуть такую занятость? Зато меня не расстраивает это чувство, что я никому не нужен. Магия ли это? Вероятно, это просто пофигизм, и я ничего, абсолютно, не чувствую к тем людям, с которыми я проводил столько времени. Или чувства опять заползли дальше некуда, и пока я их не вытащу, мне нечего поддерживать странные коммуникации.

Категории: 2016, Из памяти.
Прoкoммeнтировaть
мртв и тчк 10:11:49
Запись только для меня.
четверг, 10 марта 2016 г.
Мой мир - с. [3] мртв и тчк 16:56:56

Мысли о тебе не дают мне спуститься на дно
Ты говоришь об основе, а я думаю только о том, как мне тебя мало
Что ты мой мир
Что ты мой чертов идеал
Что мне страшно иногда опустить руки
Что я не могу вернуться, пока не найду себя для тебя
Я понимаю, что проходит дорогое нам время
Я хочу быть Аличе
Хочу, чтобы ты как Маттиа
Чтобы наша история не заканчивалась
Другая история
Другой конец
Наши вечные реинкарнации
Наш мир, где нет точек
Где запятые
Где нет пробелов
Между нами
Где каждая строчка
Это мы
Скажи, сколько страхов
надо побороть
чтобы
быть с тобой
Никаких точек
Никаких запятых
Никаких километров
Только миллионы, миллиарды, триллионы
секунд с тобой


Категории: С.
Прoкoммeнтировaть
Послушай, моё сердце не бьется. мртв и тчк 16:48:06

Задаетесь ли вы иногда вопросом, правильно ли вы делаете выбор в своей жизни? Я стараюсь гнать от себя эти мысли, потому что любое, даже самое мелкое, решение привело меня именно в этот момент, когда я пишу эти строки. Значит, что-то да они стоят. Да, временами на меня находит осознание, что я мог сделать что-то иначе, что вот только поверни я немного на другой путь, был бы счастливее, а, возможно, грустнеепечальнееде­прессивнее. И, Ю. из будущего, я без толики стыда заявляю тебе, что я сейчас совсем не уверен, что "отрезая" от себя Г. я был на 100% прав. Это не говорит о том, что я сожалею, упаси боже. Но пусть я напишу это и здесь, потому что где, как ни здесь. Если суждено, то всё поменяется или всё канет в лету. Хотелось бы мне думать, что это не важно. Но разрушая чью-то жизнь, ты ведь разрушаешь и свою тоже. Хороший ли я человек?

Категории: Из памяти., Н.а.в.с.е.г.д.а, Г.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 марта 2016 г.
Это самый короткий пост о л. к ней. мртв и тчк 20:43:21

Моё сердце перестает биться, когда я думаю о тебе.


Категории: С.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 февраля 2016 г.
мртв и тчк 18:26:30
Запись только для меня.
воскресенье, 28 февраля 2016 г.
R.I.P. 2 My Youth. мртв и тчк 09:16:11

Мне необходимо похудеть на 12 килограмм, я вбиваю это в свою плохо соображающую голову. Мне просто это необходимо! Перестать смотреть в зеркало и ужасаться своим ногам, животу, телу в целом. Попадаю в ловушку отражения, как в "Тошноте", это выше моих сил. Могу долго не смотреть и наплевать на то, что я вообще могу себя видеть, но когда я вижу с.е.б.я там, то мне хочется блевануть от того, в кого я превратился. Мыщцы просто напрочь потеряны. Сантиметры набраны. 12 килограмм в минус. Вот бы эти килограммы исчезли. Вот бы я начал выглядеть так, как заслуживаю. Вода. Диета. Правильное питание. Возможно, это очередные мои заморочки, но я никогда не весил безумные 62 килограмма боли и нервов. Умирая умирай.

Категории: 50, 2016, Убей время оо"
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Не понимаю отношений в интернете
8-|
пройди тесты:
Загадочная новенькая в академии Кросс 6...
Великая Хань 2
Твоя демоническая внешность в аниме:3
читай в дневниках:
...
Книга
:3

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх