тупое ничтожество

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


суббота, 27 февраля 2016 г.
Все еще без сети. Все еще без внимания. мртв и тчк 17:05:52

Опять пропускаю какие-то важные дни и эмоции. Мы решили все с Г., стоя 3 часа под моим домом, мы расходимся как в море корабли до момента, когда я готов буду хотя бы говорить с ним. Мы обещаем друг другу вещи, которые страшно не сдержать, как мне нравится его улыбка, как мне нравится, что он больше не говорит о смерти, как мне хочется, чтобы он был так же нужен кому-то, как мне когда-то. Люди, перестаньте на секундочку все дышать, дайте ему воздуха - его не хватает. Я обнимаю свою голову, в очередной раз я поставил все на свои места в его жизни и в своей. Я не могу признать, что мне его так уж дико не хватает, но я скучаю по тому, как он может пошутить, по тому, что со мной он расцветал. И у меня был незабываемый концерт. Тело Джесси, песни Джесси, можно много говорить о том, как все это прекрасно. Но я так же осознаю то, что я не мог расслабиться полностью, потому что приходилось думать о Д., которая ушла с толпой вперед, каждую минуту выискивать её голову, чтобы знать, что все в порядке. Но дело в том, что она ни разу не искала меня. И в жизни так же не меня ищут, а я. Мне не плевать на всё на свете, а не другим. Возможно, это мнимое осознание, а, возможно, в этом весь смысл. Что все эти высказывания о том, что я кому-то нужен, это всего лишь продуманных ход, а не правда. Сижу вечерами в тишине своей комнаты и упиваюсь осознанием, что мир-то без меня не рухнул, что так тихо можно и уйти. Никакого итого. Импульс все решает в нашей жизни. Так, может, это начало конца?

Категории: 2016, Д.в.и.г.а.ю.с.ь.в.п.­е.р.е.д., Холодная страна моих печалей
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 февраля 2016 г.
мртв и тчк 20:49:08
Запись только для меня.
воскресенье, 21 февраля 2016 г.
мртв и тчк 17:17:25
Запись только для меня.
среда, 17 февраля 2016 г.
Неблагоприятный день: 17 февраля. мртв и тчк 17:02:28

Стоит ли жить в этой жизни, когда нет ничего, что получалось бы хорошо. Когда я разрушаю жизни вокруг. Потому что мне нужно все и сразу? Или потому, что я - это я, и я не могу по-другому. Может, это все от скуки, от интернета, от социальных сетей. Может, мне надо жить в своем блоге и никого не трогать, не чувствовать, как я касаюсь или разрушаю жизнь других. Ведь все эти гнилые истории, все эти гнилые люди стали гнилыми из-за меня, я не делаю из себя человека высокого полета, потому что ко мне не тянутся - я тяну их на дно. И я, а что я? Не чувствую этого, но стоит мне оказаться в очередной куче дерьма, потому что ни во что другое я вступить и не могу, я сажусь, останавливаюсь и думаю о том, ну, сколько я уже успел испортить. Манипуляциями, подставами, смешками, шутками, признаниями, неотказами. ПОЧЕМУ Я МОГУ БЫТЬ ТОЛЬКО СОБОЙ??? Ю, ПЕРЕСТАНЬ!!!! ДАВАЙ ЖИТЬ!! ОПЯТЬ ДУМАТЬ О ДРУГИХ?? ОПЯТЬ ПЛАКАТЬ ПО ВСЕМ И ВСЯ?? НЕТ!! ИЗВИНИТЕ, ХВАТИТ! Я лучше найду себе работу, начну заниматься спортом до потери пульса и в жопу всё, понятно? В ЖОПУ! Люди будут приходить и уходить, но все, я монолит, не имею я права так много думать о других, когда моя жизнь проходит мимо. Мне 20 лет. Мне 20 ебаных лет и я ничего не добился, я не стою ничего. Я ничего не умею. Потому что "я" это последняя буква алфавита, вот так и я. ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. Пишу на эмоциях, а разве должно быть по-другому? Так я чувствую, что жизнь МОЯ!!!! ВОЗЬМИСЬ ЗА ГОЛОВУ, ВОЗЬМИСЬ ЗА ГОЛОВУ. НЕ ВРИ. РАБОТАЙ. УЧИСЬ. НАКОПИ ДЕНЕГ. МОЛЧИ О ПРОБЛЕМАХ. УЧИСЬ НА ОШИБКАХ. ПИШИТВОРИЗАКОНЧИВСЁ­. СЪЕЗДИ К С. УМРИ (?) Я СИЛЬНЫЙ. ЯБЛЯТЬСИЛЬНЫЙ. ПЕРЕСТАНЬ МАТЕРИТЬСЯ. НАУЧИСЬ ПИСАТЬ, КАК РАНЬШЕ. НАЙДИ ГАРМОНИЮ В СЕБЕ.

Категории: 2016, Н.а.в.с.е.г.д.а, С.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 февраля 2016 г.
the neighbourhood – born to burn мртв и тчк 18:50:04

Хочу написать, как все же это очень странно, больно, невообразимо тяжело вспоминать дорогие сообщения, о которых писал в посту ниже, и непонятно, что дальше-то делать. Без тоски. И ты закутываешься в плед, в одеяло, отвлекаешься, но все равно головой возвращаешься. Хотя сейчас, с появлением новых проблем или не совсем проблем, которые требуют решения или просто ответа и рассуждений. Странные дни, когда ты понимаешь, что твой океан вырос, когда говорит, что готов быть друзьями, что не прошли эти чувства, но уже может справиться. А ты какой-то частью тонешь в чувствах, которые не можешь понять до конца. Эти звонки, сообщения, разговоры в жизни, смешки, поцелуй, скайпы, ревность. Пытаюсь разобраться в этих взаимоотношениях, а начинать-то надо с себя. У меня много разных стереотипов и принципов, которые останавливают меня сделать одно событие, потом другое. Может, хватит? Что достаточно долго уже был таким? Был и мямлей, и сильным, и никаким. Делал то, что хотели другие - был другим. А сейчас я чувствую свободу, которую не хочу продавать. Что я расцветаю, что я что-то делаю, что хожу на чгк, что отдаюсь учебе, правда, не пишу рассказы, как думал, но сегодня вечер "отдаю" на то, чтобы придумать продолжение. Моё сердце никогда так не билось, когда я читал эти отзывы. Возможно, все эти кресты на журналистики и писательстве мой загон?

Категории: 2016
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 февраля 2016 г.
Это были мы. Только прошедшее время. мртв и тчк 19:44:36

Каждое действие, которое совершали, привело нас именно к этому времени и определенному состоянию - тут нет ничьей вины. Люди, вы ведь тоже это понимаете? Что нельзя винить себя, но и всех винить тоже невозможно. Я никого не виню в том, что был чувственным, а сейчас нет. Что я закрылся. Что я потерял ориентир. Эти длинные сообщения без ответа. Эти мысли и чувства, которые просто упали на дно. Сейчас я - это я. Просто я. А там я был таким полноценным. Ничего не могу поделать с тем, что я тону в своей боли сейчас. В одним отношениях. Потом в других. Все эти люди были рядом. Пост скомканный. Потому что куча слов, музыки и воспоминаний прям очень подкосили.

Категории: 2016
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 февраля 2016 г.
Набери мой номер, когда стукнет февраль. мртв и тчк 09:51:55

Вижу ли я просвет (уже стараюсь даже не употреблять свет) в своей жизни? Довольно редко, да и то, когда сплю. Или дремлю. Или еду в автобусе один. Читая книгу, забивая свою голову новыми словами и истинами, я довольно долго не делал этого. Спасибо Джоди Пиколт за то, что узнаю этот мир. Через восприятие жизни волков, через какие-то факты из их жизни, новые слова, которые мне необходимо знать, потому что я хочу быть готовым к тому, что мне это понадобится. Клика, скабрезный, диаграмма Венна, конфронтация. Боюсь растерять эти слова, которые мне так необходимы, чтобы продолжать писать. Чтобы взять себя в руки, перестать хандрить и загоняться по этим драмам с кем-то. Усталость от всего этого одолевает, но я раньше убегал изливать свою душу в строчки, в героев, в целые страницы и главы. Что же поменялось? Да ничего, я беру себя в руки (очередной раз). Перечитываю один из своих фанфиков и убегаю в нереальность - мне там лучше. Там я.

Категории: 2016, 365 обличий Грегори
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 февраля 2016 г.
Думаете, это слабость? мртв и тчк 08:04:33

Целый вечер я выслушиваю про себя гадости от Г., беря во внимание, что мы расстались, что только на моем бесконечном терпении мы продолжаем общаться дальше при всех этих его закидонах (между нами так мало разговоров). Слушаю, какая я мразь, что пошел я на х*й, что я кидалово, что лучше бы меня не было и т.д. и т.п. Но я его не слышу. А когда начинаю осознавать до конца эти его посылы, то .. я ничего практически не чувствую. Практически. Это старые раны, которые он открывает мнимыми словами, что я плохой человек. И, да, я начинаю ему немного верить, терпеть все эти "комплименты" в мой адрес и держаться-держаться­-держаться, потому что я сильный или потому что я идиот? Он говорит о клубе, о с., о А. - это невозможно терпеть. Обо мне он может говорить всё, что угодно, заслужила я того или нет, но не о людях, которые меня почти не ранят. Я ложусь на кровать, думаю о том, сколько же я провел ночей бессонных и в слезах, думая о нас, что-то решая, представляя, цепляясь и удерживая. Мне кажется, что свою вахту я отпахал, у меня нет сил, чтобы выдержать его как друга, постоянный контроль и давление. Я от жизни-то больше ничего не хочу, чувствую, как тону. В своем неправильном выборе? Я обязан был остаться с ним и держать себя и его? Лишая себя каких-то других радостей и чувств? Боюсь превратиться опять в плаксивую версию себя, я просто не имею права расслабиться. Разрушая я себя или его? Возможно, остаться для него черной полосой в конце неплохо. Что я худшее, что было с ним. Ведь я такое тупое ничтожество.

Категории: 2016, Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 января 2016 г.
Зоны комфорта до 8ого числа. мртв и тчк 16:20:21

Пишу в надежде на то, что это исчезнет, как испарялась раньше все то, что я писал. Нет желания и возможностей держать это в себе. У меня нет больше сил на всё это дерьмо. На любое дерьмо, которое вытаскивает меня из зоны комфорта. Возможно, это очередное нытье, от которого я бегу в общении с людьми, но только моё, а, вероятнее всего, просто мысли. Мне надоел этот город, в котором нечего смотреть и нечего делать, мне надоело не ездить куда-то из-за запретов, мне надоели эти драмы со всеми, мне надоело "делай то и делай это", мне надоело, что всё не так, как я хочу (да, я понимаю, что так не бывает, ну, хоть когда-нибудь (!))), мне надоело смотреть сериалы и фильмы, мне надоели книги, мне надоело всё это, что держит меня на месте, мне надоело свое тело, мне надоел свой вес, свои сантиметры. Свой дом, однообразность бытия, обычный ритм жизни. Мне надоела вся своя жизнь. Знаю, что я дико глупый в такие злые моменты жизни, но мне действительно больно думать, что, умирая, я буду вспоминать вот это. Что плохого больше, чем хорошего, если быть честным. Что невозможно строить какие-либо отношения с людьми из-за этого. Прям чувствую, что, напиши я это кому-то, последовало бы "радуйся мелочам, родным и т.д. и самое главное: НЕ НОЙ"(в то время, когда я это выслушивал молча). Да всё это ясно. Но это не приносит широкий спектр эмоции, и я тону вот в этом говне в поисках чего-то. Даже это мое состояние дает мне хоть что-то, кроме стабильности. 2016, ты что-то не лучше остальных. Понимаю людей, которые запивают и закуривают свои проблемы. Очень хорошо понимаю.

Категории: 2016
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 20 января 2016 г.
Привет, двадцатое число, я с тобой, как и ты со мной. мртв и тчк 19:17:45

Знаю, Ю. из будущего, что не пишу, тебе потом будет сложно восстановить какие-то воспоминания, но, надеюсь, что у меня останется дневник между мной и А., так что по большей части ищи ответы там, потому что в моей жизни сейчас редко что-то происходит. Исключая полное отторжение дружбы с Д. Это ведь просто помутнение? Это не навсегда? Я не знаю. Но то, что она делает, не заставляет меня плакать, признаю это, но просто выходит одно молчание. Не могу подобрать слов, чтобы они не сквозили горечью и ненавистью (?). В такие моменты, когда ты не понимаешь очевидных вещей, я вспоминаю, как ты себя повела в новый год и еще пару раз после, и я немного жалею, что простил тебя так быстро. Нет, ну какого черта? Ты не видишь? Почему ты думаешь, что я всегда буду рядом? Почему ты думаешь, что я не смогу перебороть себя? Нет, тут не в моей выносливости дело, а в том, что тебе так просто всё и наплевать на то, что ты делаешь. Как бы это больно не било по мне. В чем-то, вероятно, виноват не я. Но я не зову никого на те мероприятия, которые важны только для нас. Так что пошла эта Настя, пошла и ты. Мне не важен этот концерт. Мне.ничего.не.важно­. (почти) Всё можно пережить. Это лучше, чем так.

Категории: 2016, Через суку-вечность
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 января 2016 г.
Мой мир - с. [2] мртв и тчк 07:20:56

Мечтал, как изменится то, что я не пишу или если и пишу то достаточно редко. Это не похоже на меня в прошлом, а сейчас - это истинный я. Мне не о чем писать, я не чувствую что-то достаточно сильно, кроме тех слов, которые смог написать ей, вспоминаю нашу историю.
Возможно, я совершаю ошибку за ошибкой, когда такой хороший со всеми, отсюда все эти мои проблемы. Мне пишет Ваня, днями напролет, когда я онлайн и он тоже. Всё это так странно, когда думаешь, что становиться такими теплыми друзьями за 14 лет достаточно поздно, но не поддержать уже не можешь.
Мне бы сейчас тебя сюда, с., ты бы сразу сказала, как все мимолетно и я бы даже не старался ни для кого. Как будто когда я не могу заботиться о тебе, я думаю о тех, кто тут. Но ведь это неправильно и мимолетно.

Категории: 2016, С.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 января 2016 г.
Это мой январь, не трогайте его, он прекрасен. мртв и тчк 09:09:48

Как я всем благодарен за то разрушение и расслоение, которое получаю на протяжении долгового времени, просто я вот, наконец, сдался. Наконец-то!! Мне стало опять все равно: борьба прошла - осталась пустота, которую я хочу растить и растить. Заполнять книгами, сериалами, билетами, маминой заботой, на которую я даже не реагирую - это всё просто проникает в меня и потом через какое-то время выходит. Я сдался, сдался в этих чувствах. В агрессии. В любви. Во взаимопонимании. Включаю самые отборные треки, чтобы прочувствовать, КАК я сейчас одинок и КАК буду одинок долгое время. Мои мысли о том, что надо делать здесь и сейчас - прошли. Вернулся рационализм. Вернулись боли. Вернулось спусти всё на все равно. И мне плевать. Мне никто и ничто не нужен. Мне не нужно общество, не нужны тусовки, ни нужен этот пьяный угар, когда я танцую и счастлив, что у меня есть друзья. Всё прошло. Мне нужны тихие вечера, не проветренная комната, душная, заполненная дымом и разложением личности. Это одеяло, под которым я начну расслаблять мышцу за мышцей, чтобы почувствовать, как я "выхожу" из тела. Мне так хочется поблагодарить Г. и А. за это состояние. Лично. Рассказать, как я опустошен, но мне.все.равно. У меня должна быть учеба на первом месте. Нет, с. Я люблю её. И каждый раз набирая эти простые слова, я боюсь не сдержаться. Но!!! Я сильный. Фиона из "Бесстыжих". Нашел свой образ. Как же просто, как же просто, впасть в это состояние Семена и не выходить из него. Спасибо всем, стало все равно. Даже как-то расслаблен: никаких лишних телодвижений, чтобы что-то делать или куда-то собраться. Боже, да чем я, черт побери, страдал все эти 3 месяца? Упивался новым ощущением? Радости? Счастья? Влюбленности? Прикосновений к душе? Всё, проехали. Было и было. Как я мог забыть о тебе, дневничок. Скучал без всех этих записей, а надо было лишь один такой день, одно неверное движение от А. Как.же.всё.было.про­сто.

Категории: А., 2016, И.д.у.н.а.з.а.д.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 января 2016 г.
Daughter – Numbers. мртв и тчк 18:22:07

Знаю, что почти не пишу, хотя очень хочется, но времени как будто становится все меньше и меньше. Но надо подвести некоторые итоги это, 2015, года. Я помню, как встречал его, как не надеялся на широкие подачки судьбы и вообще помощь. Признаю, он был разным. И плохим, и хорошим, и стабильным, и средним, и веселым, и грустным и т.д. и т.п. Поэтому я возьму пример с Ks и напишу небольшой (или большой) поток важным событий-чувств и всего остального. Я не хочу анализировать, потому что пройдет день, месяц, год и все будет казаться в другом свете. Поэтому: первый чикенбекон за год без мака, первые перевороты, ползания, шажки моей племяшки, рождественская традиция, новогодние каникулы с Г., рассыпной чай, 21 и больше, закрытая сессия, английский, лучший день 15ое января, её посылка и 2 части Нимфоманки, лучший сок на свете с пожеланиями, первая туса, первое я всё хочу, но не могу встать, приготовления тортов. Нет, у меня категорически не выходит. Сейчас мне кажется, что я не хочу помнить этот год, кроме, пожалуй, последних трех месяцев.

Категории: 2015
Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 декабря 2015 г.
FROMME2JLN. Мизинец. Расставание. с. А. Книги. Фотографии- так много всего, так мало слов. [часть 2] мртв и тчк 20:20:32

Части продолжают заполнять этот дневник, жалко это не выходит чаще - временами я б.е.з.у.м.н.о. скучаю по сложному мышлению и моментам, когда мысли заводят в тупик, из которого надо выбираться любым способом: разжевыванием или анализом. Сейчас мысли, много мыслей, заходят в уголок с. Её так много в моей жизни. Однако хочется еще больше. Конечно, не те эмоции сейчас в зависимости от того, когда я писал первую часть этого поста - тогда был пик, но сейчас я могу внести больше рациональности и логичности. Хотя бы постараюсь. В моей голове временами так много тебя (тут уже перехожу к обращению, а там в третьем лице, со мной бывает, но, надеюсь, что простишь, если прочитаешь), что я схожу с ума и уже не могу быть эмоциональным и внимательным к остальным. Все эти люди вокруг кажутся глупыми, избитыми, с однородными проблемами, к которым я приписываю и себя. Я не знаменательный человек. (Сейчас коснусь немного темы #jlnsfamily) Смотрю на жизнь S: другая страна, постоянный круговорот в сфере языков, людей из разных уголков, самостоятельность, полное взросление, частичная независимость от денег, новые места, фотографии, книги, можно много всего привести в пример, но факт остается фактом не все, далеко не все, готовы к трудностям, которые она переживает и её способность справиться даже через слезы, истерики, состояния дна и аморфности - наверно, я почти с полной уверенностью могу сказать, что я туп\глуп для такого. Не смог бы даже попасть туда, чего уж тут говорить о жизни т.а.м. Жизнь L: да, она здесь, рядом с семьей, хотя я не так и много знаю о ней, но то, как она поменялась за пол года (предположительно, мне нравится считать так), когда образ жизни был другой, а сейчас полнейший цейтнот: новые люди, новые занятия, фотографии, от которых иногда можно сойти с ума, книги, посты, которые я постоянно перечитываю. Жизнь N: большая загадка из всех в клубе мртв, потому что мы почти незнакомы, точнее знакомы, но со слов с или Ло, но эта красота, слог, письмо, мысли на видео, книги, фотографии, безумные люди на них. Это все дико утрировано, можно писать бесконечно долго, какие они замечательные, действительно значимые, от которых ТАКАЯ энергетика даже в темные времена, так вот вернемся к тому, что они делают со мной рядом. Почти готов плакать от того, что не стою их внимания, а особенно е.ё. времени. Сейчас это не принижение и не обман. Часто думаю об этом. И вот в голове есть этот страшный момент, даже несколько: что я люблю НАМНОГО-НАМНОГО сильнее, чем сам могу вынести, потому что я закрываюсь (надеюсь, об этом я раскрою в 3 части) даже от этой глубины. С ней. Что я за человек? Мне страшно иногда перечитывать письма, понимаю, что меня накроет даже если события прошли. Но я до боли сжимаю кулон в руке, чтобы почувствовать, что я живой на парах или дома, иногда теряю эту реальность и опускаюсь в другую. И вот я смотрю на тебя на экране, мне так хочется рассказать обо всем: о чувствах, когда мое сердце бьется от твоей улыбке, от твоей красоте голоса и тела. Всё, что я говорю о том, что люблю тебя больше и глубже, чем ты представляешь. Все эти мечты быть рядом сильнее любого желания. Чем написать книгу, поехать в Норвегию или жить в коттедже с огромной библиотекой книг - я бы все это отпустил. Всё-всё-всё. Но понимаю, что в таком плане я ухожу дальше тебя. "Это не то".

Категории: Ч.а.с.т.и., С., Из памяти
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 декабря 2015 г.
мртв и тчк 20:08:57
Запись только для друзей.
понедельник, 14 декабря 2015 г.
Это характеризует э.т.о. тупое ничтожество. мртв и тчк 06:02:20
Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Хочет найти возбуждение в атмосфере сладострастия и чувственной роскоши.

Вторая выборка
Серьезно нуждается в отдыхе и расслаблении, свободе от конфликтов и в возможности придти в себя. Хочет оградить себя от разрушительных и опустошающих воздействий. Стремится к безопасности и свободе от проблем.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка
Занимает оборонительную позицию. Считает, что его положение недостаточно прочно или что над ним нависла какая-то угроза. Полон решимости достичь своих целей, несмотря на тревогу, которую вызывает конфликт.

Вторая выборка
Пытается улучшить представление о себе других людей, чтобы они относились к его желаниям и потребностям благожелательно и проявляли бы уступчивость.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка
Эмоционально заторможен. Чувствует себя вынужденным идти на компромиссы, сдерживать свои требования и свои надежды, на время отказаться от некоторых желанных вещей.

Вторая выборка
Чувствует себя отрезанным от других и несчастным из-за трудностей в достижении необходимой ему степени сотрудничества или гармонии, к которым он стремится.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге.

Психологическая интерпретация
Стремится производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести к нервному истощению. Видит в себе "жертву", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие.

Коротко
Hеадекватное самооправдание (первая группа цветов нужна как компенсация).

Вторая выборка
Физиологическая интерпретация
Стресс, вызванный разочарованием и настороженной самозащитой от дальнейших неудач (главным образом, в 7/8 поз.).

Психологическая интерпретация
Hесбывшиеся надежды привели к неуверенности и напряженной настороженности. Требует свободы действия и отвергает какой бы то ни было контроль, кроме самоконтроля. Hе желает обходиться без чего-либо или в чем-либо себе отказывать и требует гарантии безопасности как панацеи от дальнейших неудач или потери положения и престижа. Сомневается в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше и эта отрицательная установка приводит к тому, что лишь повышает свои притязания и отказывается от разумных компромиссов.

Коротко
Hасторожен (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка
Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу и он страдает от недостатка каких-либо близких и сочувственных отношений. Он пытается спастись от этого бегством в искусственный мир, в котором эти разочарования отсутствуют и вещи более приближаются к тому, какими он хотел бы их видеть.

Вторая выборка
Ищет безопасности и такого положения, в котором бы его больше не беспокоили никакими требованиями.

Категории: Тест Люшера
Прoкoммeнтировaть
мртв и тчк 05:56:50
Запись только для друзей.
суббота, 12 декабря 2015 г.
Все мои посты для единственной важной цели в жизни - с. мртв и тчк 10:57:23

Так много мыслей в голове, что не укладывается это в рамки интернета, беона и поста, но я хочу помнить. Помнить, как ты каждый раз поражаешь мой мозг, как инсульт, тело, как сердечный приступ. Твои мысли стайками летают в голове, они не становятся грузом, потому что я знаю, что мы встретимся, что, дай нам боже, провести вместе всю жизнь, а до этого момента не сойти с ума от осознания одиночества, которое мы так по-разному прикрываем: я - развлечениями, общением с большим количеством людей, ты - работой. Но мы так дико одиноки, что можно плакать. Но я включаю свой рационализм: мне хорошо на дне, мне слишком там хорошо. Холодно, но уютно. Давай выбираться? Мы должны быть в движении, слышишь? Там нельзя на одном месте.
Еще в голову пришла мысль о том, что меня любят люди (в большинстве своем), потому что я позволяю им это делать, ведь некоторым так этого не хватает. Чувствуют и тянуться, я умею отказывать, но это так картинно и наиграно, что все отлично понимают, что я не умею делать больно. И этого вытекает синдром родителя какого-то, что мне надо, жизненно необходимо заботиться о ком-то, а это не то, чего я жду от жизни. Не хочу быть этим человеком. И стоит только написать и я уже перестаю: не хочу жалеть, не хочу беспокоиться ни о ком, кроме с. Да и будь она рядом это не выглядело бы этим синдромом - это взаимодействие, с ней нет игры в одни ворота - у нас взаимоотдача. Моя любовь. Как же я хочу, чтобы она висела на моей шее не символом, а теплыми руками со всем своим весом на плечи. Я кричу в голове дорогами по городу, что ты моя любовь, что вот-вот - и ты появишься, зайдешь в автобус и мы будем мотаться из одного конца в другой, слушая наши треки, даже молча. Тут не нужны слова. Между нами их нет.

Категории: С., Н.а.в.с.е.г.д.а, 2015
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 декабря 2015 г.
Мой мир - с. мртв и тчк 20:30:51

Заставляю не терять в себе нить после разговоров с с. Чувствую себя мртв, но "мертвые живы", даже аморальный я не потерял с ней связь. Она будит во мне всё это хорошее, что я прячу, что заталкиваю поглубже и удаляю беспощадно. Плачу, но мне это нравится, потому что "не реви". Она мой Карлсон. Я Малыш. Эта аналогия заставляет меня задуматься, а не исчезнет ли она из моей жизни со словами "я улетел, но обещал вернуться", я не переживу. Мой мир рухнет: ничего не устоит. Без неё боль не хочет себя чувствовать, желания не от души, цели опрометчивы- теряю нить существования и делаю глупости. Очередные. Но совсем уже аморальные. И я так люблю эти вечера с ней, от которых ТАК тепло, хоть она и за столько километров. Я со всем справлюсь, потому что она окрыляет меня с шеи. (Хотелось написать другое, но сообщения А. и курсовая немного меняют мои планы.)

Категории: С.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 декабря 2015 г.
Зиманавсегда – Ты справишься. [2] мртв и тчк 12:50:55

Песня немного о том, что бери-себя-в-руки-уж­е!!! Пишу только в дневнике, ручкой, это так вдохновляет. Не могу остановиться. Нужны записи здесь, боюсь, что потеряю.

Категории: 2015, А., В.а.ж.н.о.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 ноября 2015 г.
Спроси меня о том, что я еще могу делать. мртв и тчк 15:04:56

Почему-то все выходит не так, как я думаю, но это ведь и нормально, согласись, Ю. Просто эти дни, эти события. Не знаю, что во мне происходит от того или иного поступка: такое чувство, будто ничего. Я могу запросто убить сейчас кого-то и ничего не произойдет, я глазом не моргну. Теперь я чувствую, как с моего лица постоянно сползает улыбка, как я выгляжу серьезным, когда совсем не хочу им быть, когда это даже не нужно. Чувствую, как все меня кидают с планами. В., теперь А.. И я беру Соню, почему я беру, если мне так этого не хочется? Делаю себе во вред, чтобы выглядело еще хуже. З.а.ч.е.м? Почему не может быть проще? Почему я не могу решить? Что-то меня отгораживает, что-то уносит. Солнце отражается от шкафа на мое лицо, у меня скопилась влага в левом глаза и она сама собой стекает, пока его нос и рот тыкается в шею, пальцы на его лице. Что я делаю и что я чувствую? Хочу свободы выбора, хочу без последствий, хочу принятия всего, что я делаю, но так не будет.

Категории: 2015, Предательски отвратительно
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 ноября 2015 г.
Давай забудемся и сбежим! мртв и тчк 20:01:11

Где-то пол года или больше 3 месяцев я мучался систематической бессонницей. Мог лежать без сна пол часа, час, два, конечно, я о многом думал, но вот 2-3 часа ночи и пора спать, чтобы утром оторвать голову от подушки, а я все еще не в царствии Морфея. Если это ни убивало меня, но и сильнее я тоже не становился. Мысли просто разили своей неприличностью и омерзительностью. Но вот уже почти месяц я засыпаю как убитый, стоит мне только обхватить его рубашку на подушку руками и вдохнуть его запах. Единственный запах, от которого я успокаиваюсь. Его объятья не редкость, но то, что мы почти одного роста помогает мне больше находится между его плечами и шеей. Опускаю голову и просто лежу, закрываю глаза, но потом приходит осознание того, что я делаю: я привыкаю, привыкаю к тому, чего могу лишиться щелчком пальцев. Я обнимаю его рубашку и убеждаю себя в том, что декабрь будет вечным. Можно я в нем застряну?

Категории: Дневник юного экономиста
Прoкoммeнтировaть
мртв и тчк 06:58:54
Запись только для меня.
вторник, 24 ноября 2015 г.
Мне бы только набрать её номер. мртв и тчк 06:22:44

Очень странно начать жить после такого застоя, не то, чтобы я не успевал что-то, но и не делаю так, как ожидаю от себя. Практически не пишу, потому что сложно признаться даже себе в том, как я изменился, как все меняется этой осенью. Каждую осень что-то или кто-то теряется, и впервые мне не тошно от этого - это замечательно. Теперь я считаю, что могу справиться один или мне нужен человек, который идет рядом: я устал, дико устал, всех таскать за собой и что-то исправлять. Хочу включиться на пофииг и забыть. Забыть и убежать. Убежать от всех этих проблем. Проблем, которые заставляют меня принимать решение. Решение, которое всё поменяет. Поменяет так резко и кардинально, что я начинаю мечтать у.с.т.о.я.т.ь. Что я хочу сейчас от жизни? Взяться за ум! Начать думать о жизни, как раньше! Написать курсовую. Сдать реферат. Поделать дела из ежедневника. Написать еще письма. Сделать новый коллаж. Ю., ХВАТИТ БЫТЬ НИКЕМ. ТЫ ЗНАЧИШЬ. НА ТЕБЕ ТОЖЕ ЧТО-ТО ДА ДЕРЖИТСЯ. НЕ ПУСКАЙ, КАК ВСЕГДА, ВСЕ НА САМОТЕК.


Как же чешутся руки, чтобы сделать себе опять шрам - обновить. Я потерял каплю своей силы, когда перестал видеть главную букву своей жизни на руке. С., я так люблю тебя. Это не бросок назад. Это новый виток. Потому что я выживу. Потому что я твой! Потому что когда совсем припекает, я плачу по тебе, а не из-за проблем. Срываюсь как белуга, потому что я ничего не делаю, чтобы быть ближе к тебе, а только создаю новые проблемы. Англия, 21 августа, 2020. Боже, это ведь через 5 лет, представляешь? Еще одно впервые, потому что я знаю, что доживу!

Категории: 2015, С.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 ноября 2015 г.
Правда 23ого. мртв и тчк 06:32:50

Ю., верни себя! Эти отключенные чувства должны уйти.

Категории: 2015
Прoкoммeнтировaть
 


тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
-
Синий экзорцист
пройди тесты:
кто ты из наруто ?(для парней)
Настоящий ли Вы друг?
Мечты сбываются не всегда... 2
читай в дневниках:
учительница сказала, что тяжёлая му...
Севший плеер - самое ужасное что мо...
меня окружают идиотыhttp://a5.beon....

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх