тупое ничтожество

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | следующуюСледующая »


среда, 1 июля 2015 г.
1.07.15 мртв и тчк 07:13:22

Понимаю всю логичность того, что должен справляться один, но вот сейчас, в минуту слабостиё мне не хватает того, что никто не может похлопать меня по плечу или пожелать удачи. Мы с Д. хлопаем друг друга, потому что н.а.м. не все равно, как и что делаешь. Ведь простое "ты справишься" иногда лучше всякого хорошего настроения, которое ты сделал себе. Поэтому я часто говорю себя "я справлюсь", не понимаю только, кого я обманываю. Ведь верю в себя только я. Улыбаюсь солнцу в автобусе и я понимаю, как аксиому, мои испытания никому нафиг не сдались. И. боже. я улыбаюсь настолько простой истине. Да, по сути, и я никому не нужен. Хах, а это даже забавно. Когда вера в себя отвергает все остальное и ты становишься железным и пофигистическим.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 июня 2015 г.
30.06.15 21:51 мртв и тчк 19:04:30

Уловка. Страх.
В моей голове много мыслей, но они не строятся в то, что мне хочется. Да и хочется ли мне хоть что-то?
Иногда мне так желанны эти дни, когда я ничем не занят и никто меня не трогает, потому что в такие дни меня ни для кого не бывает, как все сговорились.
И сегодня почти что такой день, если мы не С. И К., которые разносят мою квартиру, которых я пою чаем, которые загадывают мне странных персонажей и хотят спорить на то, что я не хочу.
Мне кажется, нет, я уверен, что я дорос до того возраста, когда на отношения уже не спорят. И это было бы так мерзко сделать, как попасть в "Шоу Трумана".
Попытка. Смерть.
Я думаю о идее написать "Изо всех сил". Почти собран для того, чтобы тратить часы на жизнь, которая будет у меня. Это не шедевр мироздания, но и чушью это тоже можно не считать. Моя задумка напоминает мне повествование Сартра и структуру книги. Больше мыслей, чем всего остального. А вдруг в этом весь смысл?
Пятно. Свет.
Мать касается неких струн своим поведением, что я хочу её отрезвить, ударить, если это нужно. Чтобы она не жила в этой детской иллюзии того, что все то, что она читает в этих сообщениях из другого города, из другой реальности - правда. Мы не такие. Больше скажу: мы никогда такими не будем. Ни до, ни после. Просто никогда. И чем плохо то, что в нас меньше надменности, меньше какого-то показного тона и поступком? Мне не надо быть для кого-то идеальным, чтобы всех от меня тошнило. Я так хочу, чтобы она знала, что при всем том, что было у нас, мне больше нравится, чем жить в идеальной семье, в которой, не дай бог, ты когда-нибудь облажаешься. С хорошими людьми никогда ничего не происходит, поэтому мы не хорошие. И это не плохо. Это и не хорошо. Нормально! Не надо быть кем-то другим, когда ты никто.

Категории: 365 обличий Грегори, Предательстки отвратительно
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
30.06.15 мртв и тчк 11:52:59

Сложные и тяжелые 4 дня начинаются и входят в силу. Даже нет сомнения, что я их переживу: во мне какая-то кипа уверенности в том, что я справлюсь и что я заслуживаю вот такие шансы по жизни, которые нельзя отпускать. Делаю всё на свете, чтобы оказаться потом там, где еще рано писать, мне все кажется таким хрупким, что вот-вот произнесу вслух и оно исчезнет. Мне горестно думать, что родители не так мне верят, что им не так все кажется, как есть на самом деле. Они просто, черт побери, не понимают, что я вставал каждый раз, отключая чувства или нет, и мне всегда было больно делать это. Лишаться одного, второго, терпеть напасти или быть одиноким - разве я звал их тогда? Приходил ли я к ним и ждал, что они меня обнимут? А я просто хочу, чтобы это все не исчезало за теми облаками, которые я не вижу. И я не так много прошу. Вообще ни о чем их почти не прошу. О том, что мне нужна обувь, что я что-то порвал или я что-то хочу просто потому что мне нравится - умею обходится и тем, что у меня есть. А сейчас я х.о.ч.у.

Категории: Н.а.в.с.е.г.д.а, В.а.ж.н.о.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 июня 2015 г.
29.06.15 мртв и тчк 21:06:00

Даже жалкие 30 минут сна можно превратить в то, что когда-то у меня будет. Мы перестаем говорить, я отключаюсь, но стараюсь держаться в сознании, у меня дергаются конечности. Он что-то говорит, я не слышу. А потом через сон чувствую, как тепло просачивается в руку, которой я его обнимаю и как он сам дергает ногой во сне. Отключаюсь снова, чтобы момент не уходил. Он шевелится, переворачивается, будит, а я цепляюсь за это до последнего. Нет желания просыпаться, слезать с кровати или чтобы уходили моменты единения. Поэтому он будит меня по-своему. Надеюсь, я всегда буду это помнить.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 июня 2015 г.
28.06.15 мртв и тчк 19:46:04

Превращаюсь в ребенка, которому что-то можно, а что-то под запретом, но я не привык проигрывать в этом. Мать отказывает мне, я по-детски хлопаю дверью со всего размаха, чтобы это было наглядно, не иначе, и начинаю царапать ноги, потому что знаю, что ко мне зайдут и все это увидят. Я работаю грязно и как придурок, но это работает. Я жму на милосердие и сочувствие. Жалок я, но мне плевать. Молчу весь вечер, а с сестрой напиваюсь вдрызг, чтобы перестать чувствовать, как мне надоело копаться в чужих историях, когда меня не воспринимают всерьез. Ялюблю все то, что я делаю и то, что собираюсь делать. Если мне нужно калечить себя - я буду. Если пить помогает мне перестать плакать - я тоже буду. Единственный, кто меня поддерживает - сестра, и кому я не безразличен, что менч почти трясут за плечи, чтобы я говорил и это дерьмо не копилось. Навнрно, япростотак сильно скучаю по ней, что выкладываю все и я актер, у которого еще нет оскара. Я не хрчу больше плакать по тем, кто мне делает больно своими решениями, действиями или чем-то еще. Я хочу тоже жить ради саоей мечты, я хочу стать шерил. Возможно, эти 4 года мой МТХ.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 июня 2015 г.
Habanot Nechama – I Love You мртв и тчк 20:09:12

Вот оно. Вот оно странное знакомое чувство, которое застилает мне глаза. И это не глупо, потому что ты есть причины не только так думать, но и совершать эти откровенно плохие события с собой, когда тебе не выносима одна лишь мысль, что этих людей не будет с тобой рядом, настолько сильно их любишь, что жизнь для тебя уже ничто. Мне кажется, я так и закончу в 30. Возможно, в 40. А может в 20? Вечерами я проваливаюсь в эту дыру своей кровати и жизни, когда я не вижу в себе кого-то особенного, а вижу только то, что меняется во мне день ото дня, чтобы быть ближе с ними или отдаляться опять, чтобы не болело уж так сильно. Я не жалуюсь на свое состояние, просто мне кажется, что это как раз я. Я такой человек. Мой хребет создан как раз для того, чтобы так закончить.

­­


Категории: Быть вечно забытым, Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
мртв и тчк 14:36:44
Запись только для меня.
27.06.15 мртв и тчк 06:02:25

В возрасте, когда уже думаешь о политике и новостях. (Допишу потом. Или нет?)
Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 июня 2015 г.
мртв и тчк 19:22:35
Запись только для меня.
четверг, 25 июня 2015 г.
25.06.15. мртв и тчк 20:08:08

Что-то хотел написать, но её пост отвлекает меня от всего. От своих мыслей, от побегов, от боли, от него. Я - нея на несколько минут. Потому что я ставлю себя на её место и мне дорого это. Её строки поражают своей искренностью и любовью к тому, как и что она пишет. Когда-нибудь она напишет кое-что значимое, что-то целое и это будет откровением. Если доживу, то моей Библией.

Категории: Быть вечно забытым, Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
среда, 24 июня 2015 г.
23.06.15 мртв и тчк 11:24:45

Знаете, как себя чувствует человек, который тратил время на прическу, на то,чтобы выглядеть идеально и как настоящий спутник жизни и что это впустую, потому что никто не замечает, как ты старался отделаться от привычной хамской манеры в одежде. А самое главное о.н. Каждый раз я чувствую себя лишним и не понимаю, что там делаю и зачем. Просто неважный, привет.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 июня 2015 г.
Марсель – Предубеждение и гордость. мртв и тчк 17:03:39

Сильно ли мне страшно? Нет, не особенно. Скорее как-то никак, а это страшно. Думаю о самом важном экзамене, из-за которого многие уходят и проваливаются, но не могу я себя заставить сильнее и глубже переживать, потому что я .. ни то чтобы я в себе так уверен, я уверен, что все, что ни делается - все к лучшему. Что не зря же я все это делал, помогал все, печатал, читал, учил. Я хочу тоже быть этим счастливым мальчиком с ромашками в голове, как раньше, как всегда. Наверно, я такой безрассудный из-за него и неё. С ним я провожу любые минуты, что могу и когда не могу. Бегаю с ним, хожу куда-то, сижу и жду его из душа, читаю Паланика, что дарил ему и меня опять отсылает в прошлое, раньше были другие проблемы и желания. А сейчас, вечерами, он муторно и непонятно отвечает мне о желаниях, я не сержусь, потому что иногда самой хочется от них отказаться, отвязаться и потеряться в этих интернетных строчках. А с ней я чувствую ту связь, которой нет ни с кем или есть, но совсем не в такой степени. Боюсь, как любовь превратится в дикое желание, в страстное и странное тоже. Мои веки наливаются аллергией и так хочется их чесать, до крови, писать её имя на внутренней стороне век. Я всегда тебя вижу, всегда. Жизнь сейчас не крутится вокруг меня, и я боюсь, что никогда не станет.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 июня 2015 г.
Take That – Kidz. мртв и тчк 11:57:55

Новые потери и новое одиночество? Череда ошибок - моих или чужих - двигает меня обратно, но я не чувствую какое-то разочарование от этого. Подумаешь дружба, подумаешь Д.. А в силах ли мы были пережить это? Меняемся мы быстро и каждый в своем направлении. И каждый в своем окружении. И я чувствую себя героиней "Век чудес". Их дружба тоже в какой-то момент рухнула, просто под корень. Я знаю себя, что не стану на что-то её уговаривать: если конец, то мусолить с ним и не нужно. Но и в тоже время я не говорю, что я хотел бы этот конец, даже за все её минусы, просто ни то время для чего бы то ни было. Мне ненавистны вещи, которые случались, и я не чувствую себя плохо, когда 1 раз обманываю в свою пользу. Все понемногу опять отстраняются, занимаются делами, собой, сессией, а я не могу заниматься этим, потому что не знаю, кто я.

Категории: 10 причин моей ненависти к миру
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 июня 2015 г.
С. Тысячи вещей, связанные с тобой. мртв и тчк 19:36:54

1. Наше знакомство - счастливое стечение стольких же вещей, сколько сейчас между нами.
2. Письма, которые прошли уже несколько путей туда и обратно. Украина, Штаты, Германия. Будут и другие страны, почему-то в этом я уверен.
3. Одно очень важное письмо в старые темные дни, которое спасает и по сей день.
4. С. на шее. Как якорь. Как символ всего.
5. Видео о той красоте, в которой меня меня нет.
6. Песни для меня. Которые я как сумасшедший слушаю вечерами.
7. Согревающее ребра дыхание по вечерам.
8. Планы.
9. Книги, которые мы щиплем в поисках себя.
10. Люди, которые встают с нами по одну сторону и против нас.
11. Отсутствие номеров друг друга.
12. Часто вижу тебя в толпе.
13. Постоянно теряю нить того, что ты очень далеко и я не еду к тебе навстречу.
14. Чем больше мы знакомы, тем больше склоняюсь к тому, что мы не встретимся.
15. Любим все эти проблемы, которые с нами случаются.
16. Мы всегда и всё будем прощать друг другу.
17. Странная и безумная любовь, иногда доходящая до помешательства и одержимости.
18. Закорючки на левых руках.
19. Воображаем чужую боль, как свою.
20. (Новая категория, чтобы пополнять)


Категории: С.
Прoкoммeнтировaть
Tkay Maidza – Switch Lanes. мртв и тчк 07:21:24

Как же невыносимо жить жизнью, от которой тебя иногда (или не иногда) тошнит. Ездить куда-то, делать что-то, что не хочется. Ждать звонков, сообщений, когда желаннее было бы увидеть рядом с собой живое тело, пыщащее энергией и какими-то желаниями, когда я похож на какой-то мешок, который не может справиться со своими страхами и обязанностями. Хочу поскорее сдать экзамены, отчитаться за практику и начать работать. Якобы хоть это наполнит мою жизнь каким-то смыслом. А на самом деле, я просто не хочу терять между нами эту нить, которая установилась сейчас. Чем ближе даты, когда он уезжает, тем меньше я уверен в том, что это реально. Я принимаю это, как должен (ну, почти), но почему-то что-то все же мешает. Стараюсь, но как-то без желания победить!

Категории: Я останусь с тобой на года, Быть вечно забытым, Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 июня 2015 г.
Escape The Fate – Smooth. мртв и тчк 19:33:14

Начинаю читать "Дикая". Фантастика. Удар под дых. Новый виток моих мыслей и чувств, я почти рассыпаюсь от того, насколько это может быть с. или я в какие-то периоды жизни. В ней чуть больше: силы, стойкости, сдержанности, спокойствия. А я сейчас лечу на пламя, все ближе и ближе, сам не понимаю зачем и чем меня манят. Но нельзя сворачивать с пути, уходить от цели или петлять. Надо возвращаться на МТХ. Свой собственный. Сейчас я люблю её сильнее, чем желания себя ненавидеть. Моя внешность опять тускнеет по сравнению с кем-то рядом. Не чувствую, что я действительно какой-то особенный. Без этих белесых волос или накрашенного лица. Я опять чувствую себя никем. Беспризорником. Я хочу разбить ей лицо об асфальт. А с некоторыми перестать говорить, потому что меня тошнит от них, тошнит от того, что я как передатчик для всех и теряюсь в глуши сообщений вокруг меня, но не мне. Мне очень хочется, чтобы люди перестали смотреть в экраны, когда я рядом. Чувствую себя ни то, чтобы плохо, а просто ненужным и лишним.

Категории: Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
среда, 17 июня 2015 г.
мртв и тчк 20:08:18
Запись только для меня.
понедельник, 15 июня 2015 г.
мртв и тчк 09:22:37
Запись только для меня.
пятница, 12 июня 2015 г.
Боль, которую вы на меня обрушиваете мртв и тчк 22:11:54

Хочу умереть и никогда вас больше не видеть!
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Escape the Fate – Sarcasm. мртв и тчк 19:58:15

Сердце заполняется чем-то липким и неживым. Я_нея, но мне это нравится. Старше, сильнее, ответственнее. Я готовлюсь к незабываемой жизни работы, учебы, сна и ничего больше. У меня ничего больше и не может быть: дело даже не в принижении себя, а в том, что любое "остановился" может обернуться очередным срывом. Я и так слишком сильно развязал себе руки в 2015 году. Мне нужно время на отдых, но не на такой, не быть одному и не сидеть дома. Хочу разобрать все шкафы и все документы на компьюпере. Возможно, напечатать очередные фотки и сделать еще одну стенгазету. А еще надо думать над видео. А еще учить экзамены, которые нет желания - совсем. А еще он уезжает раньше. А еще я никуда не еду. А еще он позвонил мне вечером. А еще у меня куча каких-то мелочей, которые невыносимо писать.

Категории: Капризы одиночки, Умершие даты
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 июня 2015 г.
Моя жизнь - это трипы по городу. мртв и тчк 19:14:53

Дневник, я держусь, теряя все, кроме надежды.
Писать много не хочется, да и мысли летают в облаках под названием "он" и "она"


Категории: Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 июня 2015 г.
Brick & Mortar – Voodoo Child. мртв и тчк 10:37:32

Не могу уснуть по причине того, что он мне сказал. И не знаю, что делать, но знаю, что я хочу. Он предлагает ехать с ним и его родителями на отдых. А потом передо мной встают выходящие отсюда последствия или обстоятельства, которые мне надо перебороть: 1) экзамены; 2) уговорить мать; 3) найти деньги, точнее опять же уговорить родителей дать мне тысяч 50, наверно, а при том, что они и так платят мне за обучении и я совсем не работаю. Конечно, можно отдавать пару месяцев, когда я уже найду работу, но пойдут ли они вообще на такой шаг. А пойду ли я? А потом перед глазами встает то, чего я могу лишиться, видеть его летом еще на неделю меньше, и то, о чем я так давно мечтал, хоть раз заснуть с ним, проводить с ним сутки напролет. Фантазии убивают мой сон, мнимые воспоминания заполняют мой день. Что я делаю?

Категории: Холодная страна моих печалей, 30 дней чистилища
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 июня 2015 г.
Years & Years – The Whale [8] мртв и тчк 13:07:41

Я сильный. Я очень сильный. Отвлекаю себя чем только можно: разговорами с мамой, походами в супермаркет, делаю домашку на несколько дней вперед, смотря фильмы или пишу сюда, но как только я пишу сюда, но это делает меня не то, чтобы слабым, а никчемным. Сижу один в квартире - а меня нельзя оставлять одного - и думаю о том, зачем люди режут руки, мои мысли сходятся на том, что человек это делает не ради человека, а ради себя, чтобы болело меньше, поэтому такие, как я, и скрывают это все под одеждами и за пластырями. Пока не превращаются просто в следы на коже. Мастурбация, книги, статистика и музыка, от которой меня уже тошнит, вот, что не дает мне сойти окончательно с ума.

Категории: В.а.ж.н.о., 2015
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Ibeyi – Singles. мртв и тчк 08:17:00

Мне снятся с. и Г. Я приезжаю к с. в Германию, мама меня сама отпускает, а папа дает денег, около 50 тысяч, я собираю сумку. Нашу сумку, которая как реальная. Прячу деньги в разные места, а потом в какой-то момент мы встречаемся, я вижу её, мы долго обнимаемся, долго о чем-то говорим и с. не совсем с., но я точно знаю, что это она. Она пофографируем меня и составляет коллажи, которые я нахожу на каком-то столе, как распечатки, а её уже нет. У меня там длинные волосы и красивые ракурсы, я не верю своим глазам, что она так меня видит. В какой-то момент я просыпаюсь от будильника, но я отключаю его и продолжаю оставаться в той реальности, где мне хорошо. Я ищу её и не нахожу, теряю деньги, у меня только распечатки и то, что он отпускает меня в Германию. Во сне я абсолютно не помню, что происходит наяву и я в тысячный раз заставляю себя спать. Бодрствование для меня теперь такая мука.

Категории: 2015, Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 июня 2015 г.
Years & Years – The Whale [7] мртв и тчк 19:57:49

Теряю под своими ногами опору. Сейчас я очень боюсь потерять себя. Посеять и не устоять, когда он говорит, что 14 июля он уезжает и если поступает, то не приезжает назад. Я хочу быть сильным. Хочу быть кем-то другим, в чей-то другой жизни, чтобы никогда не чувствовать эту потерянность, которая просто накатила на меня и я больше не понимаю, что это так близко, что это так тяжело. Я как можно дальше откладывал это все в дальний ящик, чтобы просто оно не болело. Я в порядке? Нет. Чертовски нет. И первый раз в жизни я не хочу об этом писать кому бы то ни было, потому что чем я таким невероятным делюсь. Я просто умираю. Возможно, это всего лишь преувеличения сейчас, но не должно так болеть. Я знаю, что я выдержу. Выдержу год, два, да сколько там надо еще. Но хотелось по-идиотски думать, что у меня будет хоть август. И теперь просто безгранично тяжело думать о том, что я просто не имею права растраиваться и показывать хоть толику того, что я чувствую. Я не боюсь расстояний, не страшно и не больно. Просто.я.хочу.одног­о.человеческого.меся­ца. Спокойно, без истерик. Кто тут сильный? Единственный раз в жизни я хочу поднять эту чертову руку, но не буду. Это не показательное выступление. Моя сила - в молчании.

Категории: Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
 


тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Что вы думаете об этих бабёнках?в к...
ещё 137 поз.какой кошмар ><
...
пройди тесты:
В ритме сердца 1 глава
Как к тебе отнесутся герои Гарри...
читай в дневниках:
...
Взято: ...
Взято: ...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх