тупое ничтожество

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | следующуюСледующая »


вторник, 2 июня 2015 г.
4.06.2015 мртв и тчк 12:06:01

Долго не пишу и дело даже не в том, что не хочу, а в том, что я напрочь забываю. Хочется написать пост о последних событиях, о том, что я вспомню.
30ое число: День города, Д. права, что настроение уже не то, больше не чувствуется праздника, конечно, она не идет в размышления дальше мысли, потому что нам совсем неохото это обсуждать. А мне хочется выкрикнуть, что мы взрослеем и нам, черт, почти 20 лет, чувствую, как мы уже по-другому смотрим на мир и на все вокруг. Мы гуляем по большей части вчетвером и даже это весело, очень весело, как все могут ладить и меня немного подмывает тот факт, что Г. гуляет только в моих компаниях, по сути я и не был с его друзьями дольше часа-полтора. И дело ведь не во мне: я бы, может, и с удовольствием познакомился, но факт остается фактом, когда он говорит, что я белая ворона. Но буду ли я ей из нас двоих? Мы гуляем, пьем вино у Д., танцуем и поем, я не пьяный, но хочу им быть, чтобы это выглядело фантастически и космически. По пути он делает мне предложение, это все похоже на какую-то злую шутку, потому что я отчетливо осознаю, что хочу остаться с ним до конца своей жизни, а если так получится, что нет, то я посвящу себя одной себе. Путешествиям, общению, нелюбимой работе, за которую мне платят, и любимой, от которой у меня бьется сердца. Я останусь где-нибудь в другом месте, заполненный мыслями о том, что кто-то подменил страницы в книге. Так не должно быть. И дело в том, что я не представляю, шутит ли он или это все серьезно.
31ое число: Я делаю то, что не должен. Говорю не те вещи и думаю не о том. И я настолько хорошо его понимаю, что мне не нужно даже спрашивать его о том, что он расстроен или о чем-то думает - я это знаю. Мне остается знать только чем и о чем. И давайте не будем плакать о том, что я идиот.
А вчера мы пишем новый пакт о том, что я должен на все соглашаться следующие 30 дней.


Категории: Капризы одиночки, Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 мая 2015 г.
29.05.15 мртв и тчк 20:20:34

Иногда стоит раствориться в светлых днях, потому что их может не быть. "Как я могу не хотеть?"
Твое дыхание в волосах и то, как ты похож на ребенка сегодня.
Как бы мне ни было тяжело или тебе, остается вот этот остров, на который возвращаться время от времени.
И потом все идет легче. Ненамного. Но легче.
Они мои люди, и я уже не знаю жизни без них.
Кем бы я ни был, каким бы я ни был, где бы я ни был.
Они со мной. Далеко или близко.
Иногда хватает того, что, как говорит с., ты даешься себе быть счастливым.
Это действует.
Конечно, некоторые вещи не исчезают.
Но
Ты делаешь и пытаешься
Вы моя луна, солнце и звезды.
А больше и не надо.



Категории: Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 мая 2015 г.
The Weeknd – The Hills. мртв и тчк 11:59:15

Сестра спрашивает меня про руку, про другие синяки, а мне не хочется врать, совсем. Говорю, что это клеймо, она спрашивает, зачем я это сделал и с кем. Мне нечего тут ответить, чтобы она не начала меня жалеть, а она будет это делать - мы слишком хорошо друг друга знаем. И стоит мне расстроиться, я жму на "мою луну" и читаю, как мантру, свою молитву и все этого говно, как слабость и страх, уходят в неизвестном мне направлении. Души не чаю в этой букве и том, что я больше не грустным, вру, хотя бы не плаксивый. Скоро дойдет до того, что я начну считать минуты в одиночестве. Почему папа не заполняет комнату своим криком, телевизором или просто молчанием, от которого я обещаю, не буду раздражаться. Мне просто нужно не сходить с ума. А уже начинаю. Сестра спрашивает о н.а.с., часто ли видимся - нет, а что он делает - гуляет с друзьями. Наверно, у неё крутится на языке, а тебе-то какого, но по сути она не задает только потому, что в такой же ситуации. Только у меня нет его ребенка, чтобы заполнять свои дни смыслом. Софья - еще один элемент для молитвы.

Категории: Nagasaki, Капризы одиночки
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 мая 2015 г.
Тест Люшера как свежий воздух. мртв и тчк 15:08:31

Тест Люшера опять попадает в яблочко. Хотя не особенно приятно все это читать.
Прoкoммeнтировaть
26.05.15 мртв и тчк 06:09:52

Вчера мне было, что сказать, а сейчас я сижу утром, как в ступоре, наполненной каким-то светлым одиночеством. Это ведь нормально, что они так делают со мной? Это нормально? Нет. Разрушая мою жизнь, они даже не думают об этом, а двигаются вперед. А я не могу двигаться, стою на месте или двигаюсь, как черепаха. Разве обязательно разбивать меня на атомы? Разве обязательно не любить? Меня в живых-то держат всего лишь 2 мысли, а ты одну разбиваешь, как хрусталь. Сердце болит или то, что должно, а я кажусь бессердечным. Мне не хочется плакать. Мне снится, как мне разрезают вены и я просыпаюсь с прекрасным осознанием того, что это все реально, потому что боль в запястьях не отпускает. Вот, что вы со мной делаете, каждый раз одновременно разбивая, а я всегда должен сам выбираться в надежде на то, что вы будете внимательнее. А вы не будете. Вам доставляет удовольствие видеть меня таким подавленным и недееспособным. Что ж тогда я просто не должен позволять это вам. Одинокое лето без него - Отлично. Жизнь без того, что увидеть её - Нет Проблем. Это так не вяжется с тем, как весной он говорил, что мы мало видимся, или она, когда так много хочет со мной. Мне вот интересно, когда они сообразят, мне будет ли дело до всего этого? Смотрю на подвески, которую ношу, он и она. Небо и Земля. Рай и Ад. В зависимости от времени года. Они, черт побери, вообще понимают, что это мой крест, мои молитвы и мой оберег, чтобы не броситься под машину. Все сильнее, чем есть на самом деле. А сейчас я просто не должен думать об этом. Подумаю об этом завтра. Подумаю на следующей неделе. В следующем году. В следующей жизни. По-моему, я неплохо придумал. Пусть всегда будет больно мне вчерашнему. Я хочу тоже побыть эгоистом. Всё! Прекращаем нудеть о том, что существует одиночество и невнимание. Старые друзья, разбитые сердца. Ведь какая им разница, правильно? Давлю на с., мою с. на руке, и я немного начинаю ненавидеть 25ое число, но это я забываю. Пора отпускать и порез начинает пульсировать. Хороший знак? Думаю, да. Это сила, стойкость, самоотверженность, саморазвитие, самозащита, самостоятельность, стимул. Страха больше нет!

Категории: 2015, Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 мая 2015 г.
Улыбайся, чтобы потом найти себя во всех вещах вокруг. мртв и тчк 14:29:29

Иногда так мало надо для того, чтобы начать жить. Что твои труды не напрасны и в тебя кто-то верит, даже когда ты сам начинаешь удивляться тому, что что-то получается. Узнаю, что курсовую сдал на отлично и значит, что вся эта беготня не напрасна. Даже если это всего лишь учеба. Да, это не написанная глава или оригинальное произведение, но мне нравится думать, что я Могу. С большой буквы. Хочется пописать "Включить-выключить­" и наполнить свое существование еще большим смыслом. Мне так хочется ударить себя за вчерашний пост и за мысли, которые кружат вокруг и надоедают. Грустно, что я отказываюсь от рациональности, чтобы ревновать и ненавидеть людей, которые, возможно, намного лучше меня. Веселее, смешнее, красивее и улыбчивее. Это я тоже признаю. Но почему-то с осознанием вчера у меня был ступор. Да, я уматываю, когда мне грустно и больно. И когда на горизонте возникает проблема. Да и что с того, если мне так удобно, иногда мне тоже хочется быть эгоистом, особенно сейчас. Меня удивляет то, каким сильным я могу быть днем и слабым ночью. Я молюсь, чтобы ко мне зашла мать и мне стало легче, вот она встает, ходит у себя, но не заходит. Мне уже хочется драматизировать настолько, чтобы поставить выбор или зайдешь, или мне незачем жизнь. И сегодня я начинаю 3 часть книги "Пусть идет снег", опять же нахожу что-то здоровское. Одну лишь мысль, но стоит зацепиться и за неё. Там как раз про проявление любви и эгоизм. Возможно, я похож на Адди, правда, я молчу о том, что мне чего-то не хватает. Я должен принимать его таким, какой он есть и его выбор тоже, как бы он не был мне неприятен и огорчителен. Необходимо полюбить всех, кого я считаю неприятным и раздражающим по тем или иным причинам. Помню, как ненавидел всех вокруг неё. И чем это вылилось, она настолько грустная от всего этого, что я чувствую, что я накликал беду. Почему я не умею быть счастлив за других? Или умею, но я не могу представить, что причина их счастья - это не_я. Как же гадко произносить это слово не_я. Надо просто признать, что А.З. не нравится мне только потому, что так же ладит с мальчиками и является причиной ни одного разбитого сердца. Мне кажется, я не люблю в ней себя. Ведь не так сложно признать, что она красива, что вероятна она лучше и выглядит не как мумия или трус с мешками под глазами и ухаживает за собой. А я усилием воли похудел до 55, 4. Такого я не помню с класса 8. Мне хочется однажды увидеть 50 и тело, наполненное мышцами и полезными веществами. И я могу это сделать. Возможно, все это время, которое он проводит не со мной, дается мне на то, чтобы начать снова писать или заняться собой. Интересно действует ли такое же правило, как с новыми словами: чтобы запомнить, их надо произнести 3 раза. Она красивая. Она красивая. Она красивая.

Категории: Спокойствие-дар божий, 365 обличий Грегори
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 мая 2015 г.
FFS – Johnny Delusional. мртв и тчк 20:41:59

Будь сильным, терпи. Каждую мелочь и каждое нападение.Мне хочется сказать ей, что должен быть пароль только для нас двоих, когда уже прижмет не по-детски. "Мир остановился, цивилизации больше не существует." Я набираю сообщение и стираю, уже перестал быть прямолинейным хотя бы в сети. Перестал быть собой: агрессивным, ярким, шумным и веселым. Часто скучаю, нахожусь в одиночестве, неизвестно в зачем существующей вселенной. Просто мне до чертиков все надоело, а я не могу даже передохнуть. Потому что я говорю со всеми о них и нет места, чтобы немного дать волю покричать и постонать на судьбу. Как же меня раздражает универ и вечные задания. Раздражают пары. Раздражает окружение. Раздражает дорога туда и обратно. Раздражает поведение всех вокруг. Чем я хуже всех этих людей, кто пьет, курит и развлекается каждую пятницу-воскресенье­. Я тоже не хочу мыть эту посуду, гладить белье, делать домашнюю работу и думать о чувствах других. Я ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Или нет.

Категории: Быть вечно забытым, 2015
Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 мая 2015 г.
мртв и тчк 18:10:15
Запись только для меня.
Mikky Ekko – Time. мртв и тчк 07:10:29

Стоит написать это сейчас, пока я окончательно не разозлился на свои воспоминания и на то, как они работают против меня. Вспоминаю 2 года назад, свой последний звонок, помню, как мы спорили по , помню день города, когда я бросаю своих одноклассников на тебя. Возможно, я говорил, что друзья мне дороже и важнее, но на подсознательном уровне выбирал тебя. Помню, в чем был одет ты, в чем я. Помню, как будто это было вчера. И теперь ты не знаешь, как от меня отвязаться, лишь бы погулять со своими. Это не больно, я заставляю себя улыбаться, я верю крышечке и поэтому мне нужно гордиться тобой. Я сижу, ожидая момента до выхода, чтобы просидеть часы, понимая, что надо будет уйти в туже минуту, как закончится. Я собираю волю в кулак, чтобы не сгореть. Пою песни и мне впервые по силам контролировать все свои чувства.

Категории: В.а.ж.н.о., 2015, Из памяти.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 мая 2015 г.
Aurora – Runaway. мртв и тчк 19:43:33

Не знаю, что я делаю со своей жизнью. Я прогуливаю английский, но в тоже время пишу ответы на статистику, я оказываюсь на 16этажке с ним, он курит, а я задыхаюсь - то ли от подъема, то ли от всей ситуации. Он дарит мне коробку конфет, а я не знаю, о чем говорить, чтобы не выглядеть глупо, но все равно выгляжу. Его руки - не его руки, его голос - не его голос. Я просто гуляю, пережевываю старые события и истории, правильно ли я делаю? Не знаю. С. пульсирует в моей голове и я не могу отделаться от ощущения, что я жду очень важного мгновения, которое вот-вот наступит. Скучаю, ужасно скучаю. Пишу свои чувства ей. Слова не собираются в предложения. Просто я очень устаю от своего одиночества, когда я отказываюсь от . Почему? И от символов на ногах. Надолго ли?

Категории: Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
20.05.15 мртв и тчк 19:31:38


Мне удается покупать этот сок, чтобы узнать правду, которую я и так знаю. Он улыбается мне, у него безумно красивая улыбка, а я нервничаю. Потому что скорпионы жалят, а я - нет.

Категории: 2015
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 мая 2015 г.
Давайте терпеть, чтобы потом взорваться. мртв и тчк 18:11:19

Стараюсь терпеть, улыбаться и молчать, когда так хочется сложить все свое черт-стопудовое-нен­астроение-злость-и-н­енависть в слова, которые только распалят конфликт и ни на что не повлияют. И стараюсь не ненавидеть таких людей, которые похожи на меня, как две капли воды, я уговариваю себя перестать, но из меня может вырваться. Как.я.её.ненавижу. И не могу перестать думать, не могу перестать. Как же я жалок. Так сильно, как и лежащий на кровати, придавленный слезами и всхлипами. Я царапаю свои бедра, чтобы перестать и это помогает. Знай, я, там из будущего, что в жизни не только все плохое, я счастлив мгновениями, а потом опускаюсь на дно и нет сил всплывать, грести на свет. Мой свет - она. В эти темные времена. И она - темнота. В хорошие периоды, как напоминание того, что черное-белое-черное­-белое или серое, когда застреваем. Знаете, как я её люблю. Я готов умереть. Умереть от одной только мысли, что мы можем не встретиться.

Категории: Я останусь с тобой на года, 10 причин моей ненависти к миру
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 мая 2015 г.
Боли дают мне новые витки для развития чувства лени и одиночества. мртв и тчк 19:14:02

Не нравятся мне эти хныкающие дни. Я большую часть времени провожу в кровати. Сворачиваясь клубком, становясь все меньше и меньше. Хочу, чтобы кто-то обнял меня за плечи, чуть сжимая, чтобы я хотел понял, что не один. Что я не один на один со всем этим дерьмом. А на самом деле - один. Ледяные ноги оборачиваю в покрывало, я сплю и сплю. И даже нежеланно переставать. Чтобы было если бы я умер, вот просто исчез и показания стали бы нулевыми, а никто бы меня даже не искал? А ничего не было бы. Это нормальное состояние безысходности. Продолжаю плакать в кровати, как только ложусь. Так хочется набрать чей-то номер и говорить сквозь слезы, а не с кем. Просто тупо не с кем. Мне кажется, если бы это кто-то читал пора было было бы бить в тревогу. Моя депрессия заходил слишком далеко и глубоко. Теряя личность без всего этого, теряю счастье и элементарную радость. Мое лицо похоже на простыню, я уже сам как постельное белье. Мне бы только свалиться кучей.

Категории: 2015, Холодная страна моих печалей
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 мая 2015 г.
Осознание ДВ, когда есть время д.у.м.а.т.ь. мртв и тчк 21:41:53

Часто спрашиваю себя: хватит ли мне сил быть сильным для такого одиночества, как у Бон-Бон? Или быть такой, как Кэролайн? А не ноющей Еленой. Снова ухожу от всех и смотрю сериал, проглатывая правду за очередным вымыслом. Вампиров нет, но все остальное - есть. И она не гиперболизировано. Могу ли я научиться отключать чувства? Или научится не замечать, как в "Толстой тетради"? Возможно, во мне сейчас совсем нет красоты слога и правильной передачи мыслей в текст, но у меня есть это в голове. Остатки всего. Без цельного. Меня нет 5 часов или больше, не знаю, а я понимаю, что все равно на меня и дома, и моим друзьям, и любимым. И мне наплевать на это. Так сильно, что я готов занимать себя сутками напролет. Такая же ночь, как первого января. Я только лишь надеюсь, что не теряю рассудок. Что я живой. Что я тот, кем был. Что я тот, кого я признаю. Но мои дни полны одиночества. Я засыпаю с призрачной мыслей того, что когда-то мечтал быть в постели, в теплой постели, с двумя главными людьми в моей жизни, и как ни больно это говорить, они сейчас как призрачные шрамы на моем запястье, когда живут своей жизнью, забывая о том, что существует в их мире веселья тот маленький островок, где остался я. Мне не страшно оставаться серым. Просто страшно когда-то сдаться и перестать быть сильным, способным задавать вопросы и слушать ответы. Надоело быть этим первым человек. Я хочу быть. Хочу просто быть. Просто быть с ними. Когда не надо убегать, прятаться или спать. Возможно, на это мне ответит Пиколт, а, возможно, все дело в том, что я не режу запястья, что я не курю, что я не оставляю синяки. Перестал быть тем самым веселым мальчиком для всех и мрачным для себя. Теперь лишь серый и чуть светлее\темнее. Хочу вернуть Семёна или хочу исчезнуть и ничего не чувствовать?

Категории: 2015
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 мая 2015 г.
Улыбки чаще слез для любви. мртв и тчк 18:50:49

Нахожу эти дни не то, чтобы лишенные смысла, просто в них слишком мало часов для чего-либо. Я что-то делаю, что-то оставляю на потом. Следующие две недели опять и снова насыщены планами в учебе: защита курсовой, контрольные, самостоятельные, ответы, доклады и здесь не всегда прокатит быть с улыбкой на губах и счастьем в голове. Стараюсь делать все заранее, важные дела совершая быстрее и лучше, остальное - потом. Успеется. При этом мы успеваем играться друг с другом и наслаждаться хорошими днями, когда в постели нас только двое и никого больше. Я легче отношусь ко всему, что меня сердило и даже то, что я ненавидела в этих днях. Отпускаю, отпускаю так быстро и до конца, как умею. Возможно, это до следующего кризиса, но сейчас его нет. Сейчас хорошая погода. Частые прогулки и частые убегания из дома. В поисках чего-то? Нет, просто сам факт улицы и спокойствия. Дальше от интернета и дальше от учебы. Мне немного страшно от следующих месяцев. Конец второго курса, экзамены, его и мои, его поступление. Его постоянные друзья, которые перестали меня раздражать. Просто в мое оправдание я только вспоминаю, что новый год мы провели по-разному и я не могу надеяться на замысловатый день, месяц и год. И .. опять же это перестало болеть. Все перестает болеть. А потом у меня есть она, дальше, чем он. Дальше, чем все, что я сейчас знаю, но ближе, чем многие, почти все. Смотрю на фотографии её рук, зданий, людей, где нет меня, но где я мог присутствовать. Я пишу эти строчки, потому что могу выразить любовь. Потому что могу написать в то время, как не говорю это вслух. Жду, жду момента, когда увижу её, избегая скайпов и всего остального. Тут важно поговорить в живую. Первый момент. Первый момент. О котором я буду писать много-много раз. И её письма, как мне хочется её писем, чтобы перестать ждать этого момента. Прочитать весточки из прошлого, потому что это наша жизнь. Это 2015 год. Сколько до нас?

Категории: 2015
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 мая 2015 г.
Ben Haenow – Something I Need. мртв и тчк 20:01:33

Её плечи передо мной. Её сны со мной. Я жду её писем, чтобы подняться выше и не оскорбляьь людей в своей голове. Мне не хватает момента быть в уютной атмосфере бытия. Наши "под ребрами", "наш мир". Слова Н. так больно бьют по мне, мне страшно, я не хочу видеть такие слова, обращенные ко мне. Признаю свой страх и двигаюсь вперед, как Анна?

Категории: 2015
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 мая 2015 г.
Клинический анализ не_потери себя. мртв и тчк 09:21:43

Моменты солнечного бытия накатывают на меня волнами, как, например, сейчас. Один в квартире, я медленно прорываюсь через пелену дней, чтобы найти себя. Закачивая новые книги на элекронку, делая английский на вторник и помогая по дому. Нет, я не тот человек, кто делает все абсолютно правильно. Вчера я понимаю, что я из тех, кто может добиться всего, но на последнем рубеже не дожать, как например в экзаменах, в том соревновании по бегу и во многих других вещах, которые еще не всплыли в памяти. В последний момент я убираю ногу с газа, потому что .. непонятно почему. Боюсь, что слягу с чем-нибудь серьезным? Вывих? Срыв? Порванная мышца? Почему-то у меня все еще стоят предохранители в то время, когда все такие дикие (?) и живые. Но и во мне есть новый виток дыхания. Я признаю, что чего-то боюсь, но я, как Анна, смело иду вперед. Если у вас будет время, если вы читаете меня, то прочитайте "Здравствуйте, Мистер Бог, это Анна". Конечно, я еще сам только на 1/4, но уже поражает своей искренностью и совсем других спектром чувств и другими обзорами и взглядами. Маленькая книга о большом. Мое красное лицо напоминает мне о вчера и том, что меня любят люди, о которых я забываю в силу своей неутешительной депрессии или одиночества внутри. Никто не касается меня там, и я совсем не полон света сейчас. И я не теряю веру в то что даже через много мы останемся с ним, с Сашей, такими же друзьями, как сейчас, которым не нужно громких фраз и прощаний и приветствий. Когда мы можем подраться и потискать друг друга и не обидеться на силу удара или боль. Правда ли, что с ним я смеюсь по-другому? Так много хочется написать: о дневнике. Как я боялся потерять своё дитя, свои 5 лет (?). Конечно, тут не хроника, не так много фактов, но тут чувства. Все это неустойчивое, все это мое. И мне не стыдно, что когда-то я был таким или другим. Это помогает мне помнить себя и видеть, как я иду по лестнице. Вверх или вниз? Написать о с., о том, как мои руки на её плечах. Как в письмах я раскрываюсь ей, чтобы не упасть самому. Тут можно многое раскрыть и мне опять не хватит бумаги, я просто хочу сказать, что можно быть бесконечно сильным, если жать до конца. Может, мне пора этому научиться? Успевать делать домашнее задание и исчезать на съемках. Гулять и строить планы. Мысли ускользают, потому что мозги отдыхают от всего.

Категории: С.е.р.е.д.и.н.а.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 мая 2015 г.
Обожженое лицо правдой и солнцем. мртв и тчк 21:27:19

Хотелось написать о любви к тебе, дневник, но день так быстро закручивается вокруг оси, что я сам не успеваю понимать, что я попал в живой май, где можно бегать, снимать короткометражки, участвовать в фотокроссе и много других вещей, от которых я успел абстрагироваться и забыться.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 мая 2015 г.
Правда некоторых дней. мртв и тчк 20:03:54

Мое сердце и голова работают в унисон, мы вместе сдружились и поддерживает друг другу, а не иллюзию. Возможно, некоторое время я стал достаточно обидчивым для себя: не понимал некоторые шутки и смешки, становясь похожим на бабу, на телку. И сейчас, осознав это, я возвращаюсь к необидам 10-11 класса, к С., который помогает мне смеяться целый день, с которым мы понимаем друг друга почти без слов. Как же я скучаю по школе и тому, как он держит меня в объятьях, почти подкидывая, и я не чувствую с ним, что набрал вес. Что я толстый или монотонный, мы просто смеемся, мы просто мы, не делая из себя других. Проникая во дворы и шутя на неуместные темы. Я скучал по этому времени. Скучал, потому что чувствую, как нужен ему, что он не способен мне отказать в то время, как Г. не хочет выходить из дома. Как мы могли так долго не видеться? Я удивляюсь его историям, я смеюсь на дикие истории, на треш и угар, который не происходит со мной. И мне не завидно, нет. Может, мне просто дорого то, что я чувствую себя красивым что ли и необходимым. Что мы здесь и сейчас. Что потом нас, может, не быть. И его баб может не быть. Всего может, но мы вместе, за одним столом. А с другой стороны - Г. в эти дни, который переносит меня через лужи и кормит мороженным. Да, я сержусь на него иногда за его поведение и слова, но разве это мне нужно? Я могу проще и бесчувственнее относится к вещам, которые не являются таковыми. Они такие лишь в моей голове. В которой слишком много темного.

Категории: С.е.р.е.д.и.н.а.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 мая 2015 г.
Голова и сердце не думает мртв и тчк 19:56:47

Мой мир возвращается к чему-то странному. Похожему на 10-11 класс. Мы с Д., а он звонит мне. Хочется закричать, сорваться и закурить. Сейчас хочется курить постоянно. Нет, не от того, что мне плохо, а от того, что просто есть желание затеряться в клубах дыма, избегая всех. Убежать как раньше, проводя дни вне школы, страдая от любви (?)
Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 мая 2015 г.
Puscifer – The Humbling River мртв и тчк 19:44:43

Когда посты удаляются, возможно, судьба говорит о том, что надо быть кратким. Так просто давай бороться, с., не во вред себе.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 апреля 2015 г.
Starset – My Demons. мртв и тчк 19:29:41

Времена становятся чуть лучше и солнечнее. Возможно, я больше стараюсь, возможно, что-то другое спасает меня от окончательно "я схожу с ума". Мне нравится сидеть на английском, я стараюсь что-то усвоить и больше говорить. И этот момент, когда Полли хвалит твое произношение, и то, что я добрый, раскрываюсь на столько, что забываю об остальном мире, обо всем. Абсолютно. И даже если они все чуть старше меня, может, не чуть. Это практика. Привыкание. Тренировка. Преграда и соперничество.

Категории: 30 дней чистилища, С.е.р.е.д.и.н.а.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 апреля 2015 г.
Sleeping At Last – Today Has Been OK. мртв и тчк 18:14:33

Как-то я опять много читаю, забываю телефоны, тетради, какие-то дела, да и меня никто не ищет. Это очень неловкий момент приехать домой и никто не спохватился. Зато мне нравится быть подвешанным во времени. Ты почти никуда не торопишься, потому что ничего не подгоняет, и это такое небывало прекрасное чувство, что ты свободен чуть больше от оков общества. Дочитываю "Убить пересмешника" и на меня наваливается то, что я пытаюсь оставить за чертой. Прекрасная выдержанная книга, которая наполнит вас любовью к себе, своим близким и людям вообще. Надеюсь, последние 100 страниц не станут д.н.о.м. моей веры.

Категории: С.е.р.е.д.и.н.а.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 апреля 2015 г.
2222222 мртв и тчк 21:50:32

Почему во мне просыпается человек?
Прoкoммeнтировaть
Что я буду говорить сам себе без тебя? мртв и тчк 21:15:09

Нет никакой закономерности в том, как мы говорим о любви, но потом все это про связи. Оборвать? Так не бывает! Все эти письма, уходящие к тебе, теперь это пустота? Мы не перестали быть собой. Как же ты не понимаешь. Еще один спад, но прекращать .. так не похоже на тебя. Моя первая настоящая любовь.
Прoкoммeнтировaть
 


тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ААААА!!!!! Я голову словала, игру найти...
Красивая,сексуальная девушка никому...
пройди тесты:
1 / 6
Как это хорошо быть счастливой!13 часть
читай в дневниках:
Нет,это не смертельно.К тому же,я в...
Вот и хорошо, что жива :3Я отлично,...
Как хочу же я кого-нибудь в постель...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх