тупое ничтожество

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | следующуюСледующая »


воскресенье, 26 апреля 2015 г.
Boy Epic – Scars. мртв и тчк 10:46:09

Двуличие. Эгоизм. Вот две вещи, которые я больше всего не терплю в людях. Когда все и, Г. в частности, потому что больше всего я общаюсь с ним, так поступает мне хочется прекратить любое взаимодействие. Раньше я думаю, что во мне есть двуличие и эгоизм. Но, смотря на то, что он говорит мне о моих друзьях, а потом как ни в чем не бывало с ними общается, мне хочется быть Зевсом, ни меньше. Понимаю, что во мне много лжи, но часто во благо, потому что я не могу разорваться, да, но я и не выбираю двоих, как он, а кого-то одного - вот и вся соль. И эгоцентризма во мне нет по-серьезному, могу отшутиться, но всерьез я жалок на такую роль, тут даже моего театрализма не хватит. И мне невольно начинает казаться, что я деградирую в словах и в общении, совсем не поддерживая разговоры. Этот тот призрачный момент, когда от меня отвернулся клуб. Мое сообщество, мой алтарь, моя опочивальня. И сразу вспоминается Фаулз "Мертвые живы". Может ли так быть, что меня оставили за чертой? Даже абстрактной.

Категории: И.д.у.н.а.з.а.д.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 апреля 2015 г.
Когда все плохо, то сложно во всем. мртв и тчк 19:25:39

Монетка выдает мне плохой день, в сущности таким он и оказывается ни дать ни взять. Зря я пишу ему, зря зову домой, потому что, сделав, что он хотел (да и хотел ли?), потому что этот взгляд на моем теле полон пренебрежения, и выпив чай, за которым я не знаю, что и сказать, меня подмывает много озвучить, но односложность остается хорошим способом избежать неприятностей. На глаза накатываются слезы, которые я сдерживаю только щипками. Он говорит, что все не то. А мне так хочется съязвить, что, блин, правда? Хочется перевернуть этот стол, разбить его телефон, от которого он не отрывается. Я чувствую себя лишним в своей квартире, в своей жизни. Мы одеваемся, выходим, на остановке я не еду с ним, потому что знаю: мне не выдержать. Мне уже мало, что под силу, из-за усталость, домашнего задания и предстоящего экзамена. Он так убегает, что я спрашиваю его, хочет ли он проводить со мной время. "У меня единственный выходной, и я его хочу проводить так, как хочу. Это максимум того времени, что я мог ..". Г. не договаривает, а мне и не надо это слышать, я все это понимаю. Осознаю свою мизерность в его жизни, его сатанинское отношение к моей внешности, его нежелание касаться меня. И тут даже уже не кажется, что я уродлив, что все вокруг него заслуживают внимания и комплиментов, кроме меня. Я это знаю, и мне впервые ненавистна эта мысль, что я зациклен на этом, что я ищу в зеркале то, что оно не может мне дать. Я отхожу от остановки в надежде, что, прогулявшись, я найду в себе новый запас сил бороться с этим, бороться с собой и ненавидеть. Даже беру паспорт, чтобы купить себе сигарет или выпивку, потому что это предел, не знаю, куда иду и никто мне не протянет руку. На остановке меня ловит мама, меня прорывает, я распускаю нюни. Она спрашивает меня, что случилось, кто меня обидел, а я молчу, молчу даже при условии, что она заслуживает доверия. Но я не могу себя перебороть, я стойко держу это в себе, пока мы идем по аллее и едем в город. Говорим отвлеченно на разные темы, я ем фастфуд, даже не думая о том, что это отложится тут-то и там-то. Чувствую, что мне нужно хоть это. Дома я смотрю на постер на стене и мне впервые хочется его разорвать и сжечь, потому что даже воспоминания начинают меняться. Я не верю, что это было со мной, что все эти люди были рядом. Что это вообще был я. Часть событий из 2014, у меня аж сердце разрывается, потому что этот 2015 ничего мне не приносит, кроме слез, жалости и мнимых разговоров с собой. Протягивает ли кто-то мне руку помощи? Нет.

Категории: И.д.у.н.а.з.а.д.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 апреля 2015 г.
Антикрасота всего и слов. мртв и тчк 20:37:30

Уговариваю себя думать, что это не я и мысли эти не мои. Но кто если не я? Кто может быть так близко к самоуничтожению? Кто строчит эти предложения на чужой квартире, проводя вечер пятницы в 4ех стенах и переписывая лекции. Кто плачет, сжимая колено до хруста? Кто верит в действия и не верит в слова? Кто постоянно предлагает? Кто постоянно умирает от бессмысленности своей жизни? Кто хочет умереть каждую секунду своего существования? Кто просто хочет перестать олицетворять собой бытие? Кто этот вечный экстраверт на публики и интроверт большую часть своего времни? Кто, блин, читает больше, чем дышит? Кто этот неприкаенный кусок говна на ? Кто врет, когда все рушится? Кто терпит, когда самому тяжело? Кто перестал иметь какие-либо связи с миром? Кто не может рассказать о жизни другим, потому что зациклены на себе? Кто этот недочеловек? Я.Я.Я.Я.Я.Я.Я.Я.Я. От этих 'я' чувствую себя только хуже.

Категории: И.д.у.н.а.з.а.д.
Прoкoммeнтировaть
мртв и тчк 19:40:07
Запись только для меня.
четверг, 23 апреля 2015 г.
Ф.ю. мртв и тчк 19:44:04

Даже не и.д.у.н.а.з.а.д., а к.у.б.а.р.е.м.к.а.ч­.у.с.ь.
Мои записи деградируют в отписки.
Чертова неприятность не иначе.

Категории: И.д.у.н.а.з.а.д.
Прoкoммeнтировaть
Пост ненависти. Пост ненависти... мртв и тчк 19:36:52

Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти. Пост ненависти.

Категории: И.д.у.н.а.з.а.д.
Прoкoммeнтировaть
Wolf Colony – The Otherside. мртв и тчк 19:18:00

Нахожу свою жизнь исключительно страшной и незамысловатой или не придаю ей смысла и отсюда все мои недомогания (определенно пойму, о чем пишу) и ненавистные мне события. Мне нравится лежать с ним в постели и думать о тепле его рук, этот пост слился в говно, поэтому я даже не хочу его продолжать. Пусть это будет еще одной гранью того, что не сделал и не вытянул из себя, чтобы изучить, не совершая потом каких-нибудь глупостей. Потому что каждую минуту своей жалкой думаю о здоровье и как бы побольше избегать эгоизма и эгоцентричности. Как же осточертело бояться кого-то обидеть или сказать правду, умудряюсь избегать людей в одной маленькой квартире, потому что .. а им и все равно. Этот пост бессмысленности давит на меня. Закругляюсь. К черту. Где моя пачка?

Категории: И.д.у.н.а.з.а.д.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 апреля 2015 г.
Со мной разговаривает свобода и рассудок. мртв и тчк 20:35:28

Это было самое теплое, что я видел, между моими родителями. Папа обнимает маму в кровати, согревая и успокаивая. Я и представить не мог, что такое бывает, просто я совсем не из тех семей, где такое каждый день. Где это как данность. У меня это приз. Выйгрыш в лотерею. В то время как я лежу в постели и обнимаю его толстовку, проваливаясб в сон с его запахом.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 апреля 2015 г.
The humbling river, в которой больше нас, юлнс. мртв и тчк 14:43:55

Рациональное зерно в его словах иногда просвечивает больше, чем в моих. Правда, на бытовом уровне. О жизни, а благосостоянии и успехе. О семье и о карьере. О будущем в целом. В то время, как я пишу рассказы с девушкой, которую я совсем не знаю, делаю курсовую работу, которая не блистает и не сияет в лучах, но ту, которую я превращаю в алмаз. Г. говорит о Питере, снова о том, что буду ли я приезжать, а я теряюсь, конечно, хотел бы, но откуда возьму столько денег. Хотя с другой стороны - я даже не старался. В первый раз он объясняет мне о том, почему он выбрал то, что выбрал. Просто он думает о будущем, а я - нет. Моя работа не принесет мне туевой кучи денег, а его - должна обеспечить. "Ты хочешь, чтобы мы сидели 2умя экономистами в коммуналке без денег". Нет, тут дело, конечно, даже и не в том, что в нас развит меркантилизм, но в наше время мне хотелось бы независимости. В плане того, что будет дом без десятков кредитом, которые свяжут по рукам и ногам. Мы впервые здраво оцениваем всю эту ситуацию, которая повисла над нами, нет, я не хочу плакать. Потому что я готов, хотя не до конца осознаю, что это такое не видеться 4 месяца подряд. Что это такое быть дома и ничего не ждать? Он дает мне свою толстовку, чтобы мне было теплее. Толстовка на толстовку. Я смотрю на него. Мы много говорим и смеемся, он улыбается. Давно не видел его .. таким свободным. Я ложусь в кровать, на меня наваливается тяжесть того, что будет, но я не ненавижу это. Его запах в комнате успокаивает меня, я почти повис в этом состоянии, скатываются одинокие слезы, не понимаю, с чем связанные. Бывают эти чувства к нему не на уровне влечет - не влечет, а на уровне "я двигаюсь с тобой и не стою на месте".

Категории: Д.в.и.г.а.ю.с.ь.в.п.­е.р.е.д.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 апреля 2015 г.
Стал тем, кого я ненавидел больше всего. мртв и тчк 09:13:37

Следи за словами, следи за словами. Не знаю, что и когда говорить. Перестал понимать необходимость и важность слов и длинных предложений, я бросаюсь ярлыками и тону в непонимании окружения. Ненавижу это чувство, ненавижу многие вещи, которые не дают мне покоя. Мои выходные и все дни похожи на одинокую осень. Бег в одиночестве, планы в одиночестве, проблемы виодиночестве. Мне не хватает внимания (?), участия кого-нибудь в моей жизни больше постороннего человека с улицы. 'Привет, ты жив? Привет, ты один?' Что за дерьмо я несу? Это не мысли, а огрызки.
Прoкoммeнтировaть
Маленький пост о больших мыслях. мртв и тчк 06:21:28

Я
думаю
,
что
купил
хорошее
отношение
к
жизни
.

Категории: Капризы одиночки, Д.в.и.г.а.ю.с.ь.в.п.­е.р.е.д.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 апреля 2015 г.
Бальтазар моего сердца и мысли. мртв и тчк 17:50:01

В этот пасмурный день, когда я нахожу замечательную цитату "У тебя нет души. Ты - Душа. У тебя есть тело." и когда мне совсем не хочется дышать и жить, когда Г. пишет не совсем приятные мне вещи, я просто засыпаю, отключаюсь от всех и от себя тоже. Отдаюсь сну, теряюсь в душной комнате, на шее образуется пот, немеющие конечности и абсолютно безобразное лицо выныривает из-под одеяла, чтобы просуществовать еще один вечер. Я так думал. Тяну до последнего в надежде на то, что он скажет приехать к нему и не пойти на английский, потому что не вижу в себе сил видеть людей. Но когда сомнение обуревает меня настолько, что я готов остаться даже дома, я подкидываю монетку и пусть она все решает. Я еду на английский - решено, я оставляю в автобусе , намеренно. Вытаскиваю из рюкзака и прощаюсь с Мальборо. С моими летними. С вами, как минимум, было несколько стоящих историй, но теперь они должны меня преследовать в сумке, остались там, где остались. И, садясь обратно в транспорт, чтобы приехать в одинокую квартиру, я понимаю (первый раз за все время отчетливо и безоговорочно), что выдержу Питер. Выдержу в дали от него. Без нас. Не буду плакать и рвать на себе волосы, потому что мы справимся. Как бы тяжело мне ни было не давать себе поблажки, не давать минуты забвения и забытия! Я не даю себе обещание и не клянусь, потому что есть 100 процентные вещи, которые я знаю. Когда это случится, потому что я верю, что он справится с экзаменами и испытаниями, и он уедет - между нами ничего не изменится. Потому что эти 16 часов на поезде совсем ничего не поменяют. Подкидываю монетку: Мы справимся? Да.

Категории: Д.в.и.г.а.ю.с.ь.в.п.­е.р.е.д.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
Это темы выборочного исследования моего сознания. мртв и тчк 06:39:21

Очень сложно поддерживать связь с Г. Как только у него кончились каникулы, он как озверел: вечно недоволен, вечно агрессивен, вечно обидчив, вечно оскорбляет меня. А я не знаю, что делать. Сижу, терплю, стараюсь не затягиваться в его пучину и не давать поводов для ссоры, которые по контакту выглядят так .. убого (?). Смотрю на 2 шрама на левой руки и я поэтому, наверно, ничего не делаю. Такая синяя кожа, 2 полоски, пусть они никогда не исчезают, напоминают о том, как все хрупко и не вечно. И больно. Моменты, когда появляется одышка и приступы паники. Начал часто задыхаться. И в дни, когда я учу длинные лекции по 35 страниц, я не знаю, куда себя деть от мыслей, что я хуже всех.

Категории: Быть вечно забытым, Умершие даты
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 апреля 2015 г.
Jetta – I'd Love to Change the World (Matstubs Remix). мртв и тчк 20:14:56

Не хватает мужества признать самому себе, что я стал терпеливым и все спускаю с рук. Обидные слова, которые перечитываю весь вечер, и то, что я начинаю бегать за людьми. Это тошнотворное ощущение, когда тебе не с кем поговорить, потому что это будет нытьем. Я бегаю, заставляю свои конечности работать чаше, а голову быстрее, начиная писать в соавторстве. Это обалденное чувство, когда вместе беты тебя делают соавтором при чем в том, что тебе хочется писать и думать. Нам 19 и 18 лет, мы полны жизни, одиночества (?) и идей. Я люблю свою жизнь в моменты, когда нет желания жить, представляете? Меня вытаскивает писательство и улыбка Сони. Читаю Фаулза и цитирую его: "Мертвые живы".

Категории: Я останусь с тобой на года, 365 обличий Грегори
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 апреля 2015 г.
Florence + The Machine – Ship To Wreck. мртв и тчк 20:06:13

Отношения со всеми как будто прошли через мясорубку.

Категории: Из памяти.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 апреля 2015 г.
Моя рука снова набивается словами. мртв и тчк 05:50:13

Пишу пошлый рассказы на скорую руку. С одной стороны я доволен тем, что из меня получаются строчки, а с другой - я хочу от них большей оригинальности, чем они могут мне дать.

Категории: 365 обличий Грегори, Из памяти.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 апреля 2015 г.
Внутренняя сторона моих век покрыта записями о смерти. мртв и тчк 16:28:54

Вечер не только не дает собой насладиться им из-за подготовки к контрольной, но и он выдает каждый день трюк за трюком. Он попадает в зону комфорта в свои каникулы, и я совсем не завидую, потому что, чтобы я ни говорил, как мне бы ни было лень или тяжело иногда в учебе, мне нравится, что я провожу время там, иногда изрядно нервничая, а главное подальше от дома, входя в который я потом совсем не выбираюсь обратно. Под кипой бумаг и ненужных сообщений. Пусть это и эгоистично думать, что он проведет каникулы со мной, я так бы хотел куда-то сходить: не дом и не кино, чтобы просто прогуляться и пообщаться, и не спать. Но он выбирает квест-комнату, в которую мы хотели пару недель сходить вместе, а теперь он идет туда со своими друзьями. Меня подмывает, я держусь за письмо, как за последнюю ниточку, которая не дает мне упасть, а еще знаете за что? За плохие мысли, потому что они доказывают, что я ж.и.в.о.й, а не мртв. Парадокс. Я не плачу, потому что я обещал себе не срываться, потому что я, черт возьми, сильный, но пусть меня поймут все правильно. На этой неделе я больше ничего ему не предложу, потому что мне интересно, вспомнит ли он, что мы давно с ним не виделись. Не обнадеживаю себя тем, что вспомнит, потому что не хочу думать о хорошем, а потом сидеть и думать, какой я идиот. Я обещал с. держаться. Держаться. Держаться. И это помогает. Я строю планы, чтобы пойти на нон-стоп, думал, что вместе сбежим ото всех, но теперь понимаю, какой я наивный. Какой я дурак, что все отпускаю, все спускаю, все меняю (в плане планов), а потом люди только тычут мне носом в то, что я не общительный, что я совсем не говорю и не пишу. Да ПОТОМУ ЧТО мне ТАК больно, что я не нахожу чертовых слов для того, чтобы рационально объяснить, что я не железный. Меня так и подмывает кому-нибудь позвонить, услышать голос, который не отпустит меня в кошмары, но такого голоса нет.

Категории: 30 дней чистилища, Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
Твое дыхание сквозь километры. мртв и тчк 15:14:40

Давно не чувствовал такого умиротворения после прочтения письма. Такого спокойствия и .. радости. Не такой, как обычно. Тут больше радует не сам факт с., сколько того, что она мне принесла на крыльях (?). Перечитываю с упоением, повторяю слово в слово и в первый раз даже заканчиваю предложения сам, мне хочется быть там с тобой, но мы пока там, где должны быть, но так хочется добавить фразу Фоера, не представляешь. Я готовлю себе ужин сам, потому что прихожу первым, и я не плачу первый раз за несколько дней за трапезой. Чувствую её вкус и наслаждаюсь. Я настолько привык быть одному и покинутым, что такое перерождение дарит мне небывалые ощущения принадлежности к Элите. Своей элите. Существуют мысли о том, что я сейчас к тебе ближе, чем к кому бы то ни было рядом сейчас. Потому что ты тратишь на меня время, которое мне больше никто не дарит. Я целую листок, потому что он дает мне еще один процент для того, чтобы готовиться к завтрашнему дню и остальной жизни, которая будет меня гладить меньше, чем я думаю. Пью чай, пишу запись в одинокой квартире, которую я так люблю. Твои люблю эхом проносятся в голове. Я не слышу ни своего дыхания, ни сердца. Только "Я тебя люблю.Я тебя люблю.Я тебя люблю..." Что ты делаешь со мной?

Категории: Я останусь с тобой на года, 2015
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 апреля 2015 г.
Рваться вперед с сжатыми кулаками. мртв и тчк 10:00:18

Много думаю, что мне даже иногда становится тошно от себя. Слишком много меня для меня. И я думаю, почему люди мне не верят, что я справлюсь? Как только они это произносят, мне хочется бороться до потери пульса, чтобы потом я никогда не жалел, что что-то не сделал, чтобы в моем дневнике, как в ребенке, которого я воспитываю, не было много нытья. Я сжимаю кулаки, слегка задыхаюсь от приступов, но я не позволю никому решать, что я могу, а для чего я не дорос. Сам решаю. Сам бьюсь. Сам добиваюсь. Конечно, последнее время я не особенно похож на бойца и тем более на героя, но иногда нужно дать себе огромную оплеуху, чтобы перестать плакать по будущему. Его еще нет, но будет!

Категории: Перепутье душ
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 апреля 2015 г.
The National – Sunshine on My Back мртв и тчк 19:31:52

Что-то явно случилось раз я стал таким. Неприятно думать о том, как я перестал быть желанным для тех, кто меня любил. Я не специально использую прошедшее время, действительно так думаю. Мои волосы отрастают, мое лицо худеет, я ем какую-то гадость и хочу бегать, потому что я силюсь пробудить в себе человека.

Категории: Быть вечно забытым
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 апреля 2015 г.
The humbling river. мртв и тчк 17:03:24

Боже мой, боже мой. Хочется начать громко и ярко, потому что дни получаются насыщенее, потому что я в коллективе, но я потерял свое я, как говорит с. янея. Меня обезличили, меня прогнали в тень, меня знают, но знать обо мне не желают. Мы приходим в школу, как в старые времена. Три мушкетера: Ю.,К.,С.. Но что-то уже не то, нет, мы ржем все над тем же и мы все теже. Я уверен, что я слишком громко называл нас другими. Мытесамыемы. (Пусть это будет моим словом, антоним к янея.) Но люди вокруг не замечают меня, не замечают, какой я, какие у меня дела. Я, как конченный человек,никого не интересую, и неприятно даже не из-за этого, а потому что это считается нормой. Просто раньше я крутился в своих мыслях и не видел того, что вижу сейчас. Я не был смешным, не был симпатичным и душой компании. А даже если и были эти моменты, но приходились они от других людей, как подарок. У К. спрашивают про женитьбу и отношения, у С. про его дела, учебу и внешний вид. Все эти вещи касаются абстрактных дел и личности, в то время, как меня, спрашивают про Г. Я стою, как глыба, и муторно отвечаю, пытаясь умело скрывать свое настроении и отшутиться. Это называется забвением, которого я не боялся, но которое настигло меня чуть раньше. Запоминаются слова И.Ю. "А он готовит тебе большое испытание". Мне хочется засмеяться ей в лицо или напомнить про воображаемые Голодные игры, но я лишь молча киваю и смущенно улыбаюсь. И в дверях её слова тоже меня настигают "Держись". Мне первый раз хочется плакать из-за таких слов.
Мы смотрим фильм, пошли на премьеру. Я не ючусь у него на плече, он не обнимает меня, я просто в своих мыслях и в фильме. И я начинаю безостановочно плакать на эпизоде, который большее всего меня цепляет. Я ненавижу войну. Я ненавижу. Ненавижу.Ненавижу. Эту ненависть можно уместить даже в целый пост, но тут не об этом. Она теряет своего любимого, а я представляю нас. Даже не потерю в общем, а маленькие ссоры и обиды и меня просто накрывает с головой. И я могу прикрыться тем, что меня цепляет это. Да, это грустно. Да, бесчеловечно, но я жив. Пока что.
И вместо того, чтобы ехать на английский, я иду к нему домой. Он ведет, прекрасно все понимая, что я не успею. Мы заходим, он целует меня, и в эти моменты я верю себе, я не стал бы делать что-то, будь всё несерьезно или плохо. Мне абсолютно не хочется описывать, как мы спим или делает что-либо еще, потому что последний месяц это похоже на.. да я даже не знаю, на что.. на одиночество. Чувствую его, как он меня, но вместо того, чтобы чувствовать всё, я чувствую мгновения и то, что он видим меня не тем человеком, раз мое лицо такое противное. Последние недели я теряю качества своего пола. И вместо того, чтобы опускаться на самое дно, держа обиды в пучинах, я сделаю все, чтобы почувствовать, что я такой для себя, а не для кого-то. Потому что страшнее всего свое забвение, а не общественное.
Иду домой и в первый раз в жизни я ловлю приступ паники, я задыхаюсь. Кислород поступает в мое тело, я это понимаю, но не чувствую его. Стою на пустой улице, мне страшно, что я не могу вздохнуть, я готов заплакать, а в голове "Соберись-соберись-­соберись-дыши-дыши-д­ыши". У меня не такой уж убедительный голос, но я начинаю дышать. Приступ паники? Серьезно? Что со мной делает окружение. Страшно даже не то, что это случилось, а то, что я могу теперь понять, как вгонять себя в такое состояние. И, знаете, это дерьмо. Потому что тут не то, чтобы играет инстинкт самосохранения, а то, что мама этого не переживет. С. этого не переживет. Самое грустное, что я не смогу рассказать о том, что я умер. Почему люди не могут сказать своим близким сами? Почему нет такого закона природы? Хотя, смотря на меня сейчас, я понимаю, что сказал бы чуть, которая разбила бы все представления обо мне и моем богатом внутреннем мире. Так и представляю: "Лол, я умер." Все. Занавес.

Категории: Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
Полина Гагарина – Кукушка. мртв и тчк 07:38:16

Мне кажется, я наталкиваюсь на глухую стену непонимания всего мира и отдельных его частей. Становлюсь или слишком умным\щедрым\добрым­\желанным\душевным или слишком тупым\неправильным\­гадким\мерзким\некра­сивым. Сижу за столом с двумя такими близкими мне раньше парнями К. и С.. Куда делось все наше? Сижу и не понимаю их жизни, не понимаю, как они могли так измениться. Возможно, я не совсем здраво и рационально могу проанализировать все то, что с ними творится, их мысли и чувства. Но мне хочется ударить их по щекам, в пах, в солнечное сплетение лишь бы они перестали быть такими жалкими и одурманенными молодостью и её возможностями. Унижение женщин, бухло, мысли о том, как бы переспать или заработать деньги, чтобы опять же переспать\нажраться­\накуриться. Мне уже не кажется, я уверен в том, что или этот мир не понимает меня, или всех остальных. Но с другой стороны - я могу признать, что столько, сколько у них происходит за неделю, я и в жизни не переживу. Плохо это или хорошо мне не совсем понятно. потому что вечера напролет я решаю статистику, читаю материалы, книги, шью и просто смотрю, как пролетают дни, неизвестно куда канув.

Категории: Быть вечно забытым, Умершие даты
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 марта 2015 г.
"3096 дней". мртв и тчк 18:39:18

Прогуливаюсь по утрам, не боясь опоздать на пары, доходя до дальней остановки. Просто наслаждаясь тем, как ветер залезает под пальто и становится до невозможного холодно животу и ребрам, лицу, которое становится розовым,но мне это нравится. Это слегка помогает мне уйти от своего раздражения по поводу моих друзей и только моих друзей. Мне просто нельзя поднимать такие вопросы в голове, которые я не могу заглушить музыкой, потому что сел плеер и мне приходится идти под гнетом мыслей, что я не умею делиться второй категорией. Сжигает, удручает и выводит из себя сам факт касания моих людей, и даже не важно, кто это делает. Непростительно. Но я ведь сам понимаю, как по-детски и глупо я себя веду, но просто мне нужен кусок, которого никто не коснется и не разрушит. Целую все свои обиды и разодранные колени, чтобы не болело, но все равно щиплет. Это мои раны, мои победы и мое счастье. Моё сокровище.

Категории: Я останусь с тобой на года, 10 причин моей ненависти к миру
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 марта 2015 г.
Руки в кровь. мртв и тчк 06:45:37

Наблюдаю за отношениями Ал, и понимаю, что могу оказаться в таких же. Она не видит его, они почти не говорят, потому что его вечно нет. Сижу перед теликом с её телефоном и мне приходит сообщение "С днем рождения, я люблю тебя". Ни больше ни меньше. В 20 лет она получает отписки своего парня. Ни звонок и не длинное сообщение, в котором больше его, чем чужих слов. Мне грустно думать, что это может случиться. Моя ненависть к своему дню только удваивается и утраивается.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 марта 2015 г.
Glass Animals – Toes. [2] мртв и тчк 12:18:53

Единственное, что я люблю так же сильно, как книги, это мой дневник. Моё тупое ничтожество, которое знает и взлеты и падения, ложь и правду, несмотря на то, закрытая запись или нет. Конечно, я еще не дошел до того состояния, чтобы перечитать все эти записи, не убегая от себя самого. Просто мне очень грустно, когда я по 3-4 дня не пишу себя, такое чувство, что мое время исчезает. Билли Миллиган, мм?

Категории: В.а.ж.н.о., Перепутье душ
Прoкoммeнтировaть
 


тупое ничтожествоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
современный сатанизм такой бред
Круто)
пройди тесты:
Ты+Саске=любовь 14 часть В лесу+Печать...
читай в дневниках:
для анимешников)
здесь мну хочет вылажить свои работ...
Блин... У мну горло болит, с урока ...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх