тупое ничтожество

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тупое ничтожество > Г.


Пользователи c интересом "Г.".

среда, 14 сентября 2016 г.
У меня нет настроения. У меня депрессия (?) мртв и тчк 05:22:40

Не обязательно искать слова, с которых всегда надо начинать, как будто в них сила. Сны - это ведь наше подсознание, верно? Мне снится то, что мы на день рождении у Саши, на природе, но это даже не самое важное. Не знаю, понимаете ли вы моменты, когда взаимоотношения натягиваются как струна, а со мной это бывает так часто. Я молчу обо всех проблемах и причинах того, почему я могу молчать 3 дня подряд. Мне так проще. Проще долго стоять под душем, не подбирая слов для разговора, а только доводя свое тело до состояния губки. Когда пальцы на руках и ногах похожи на страшные морщины и потом идти спать. Ведь это просто и не надо переделывать людей. Мне снится Г., во сне я почти не молчу. Так всё преувеличено, но он так же где-то пропадает и мне остаются часы по вечерам, я больше не интересен и я один. Полностью один. Я ставлю его перед выбором, пойдет ли он со мной или с другими людьми. Если не со мной, то я проткну свою сонную артерию. Он отказывается идти, и я каким-то штопором или чем-то таким протыкаю свою шею. Я чувствую, с какой силой вырывается кровь из тела и это приносит облегчение, а потом я просыпаюсь за час до будильника. И просто лежу на кровати, замерзая от своей жизни.

Категории: Г., Сны
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 августа 2016 г.
13-17.05.16 мртв и тчк 09:44:52

Что если нам не дано много времени? Мы теряли его, когда были вместе и боялись говорить правду или еще больше ранить ей, и слова уходили, настоящих было меньше. Раз в месяц, в дату и то от меня. Мне, правда, страшно терять тебя хоть на неделю. Вдруг я не проснусь или мир заберет меня от тебя или тебя от меня? Я не хочу терять дни и минуты. Хочу тебе перед сном говорить - не писать - что я люблю тебя. Иногда ты бы ложился и со мной в одно время. И вот что страшно: я бы любил тебя всю жизнь при любом раскладе. Твоих губ бы я желал, твоего тела мне бы хотелось рядом. И дело не в 3 годах вместе, а в том, что мне не выкинуть твои родинки из памяти, не стереть твоих ласк или как ты доводил до истерик. Мне страшно, если эта жизнь не с тобой. Ты бы справился лучше, просто выкинув меня из жизни, когда мне бы хотелось быть в твоей и помогать по жизни. Страх сковывает, и я не могу спать. Жизнь без тебя это череда пьянок и веселья. Именно в таком порядке.

Категории: Г.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 июня 2016 г.
Часто я не могу уснуть один в своей кровати. мртв и тчк 19:04:38

Что если нам не дано много времени? Мы теряли его, когда были вместе и боялись говорить правду или еще больше ранить ей, и слова уходили, настоящих было меньше. Раз в месяц, в дату и то от меня. Мне, правда, страшно терять тебя хоть на неделю. Вдруг я не проснусь или мир заберет меня от тебя или тебя от меня? Я не хочу терять дни и минуты. Хочу тебе перед сном говорить - не писать - что я люблю тебя. Иногда ты бы ложился и со мной в одно время. И вот что страшно: я бы любил тебя всю жизнь при любом раскладе. Твоих губ бы я желал, твоего тела мне бы хотелось рядом. И дело не в 3 годах вместе, а в том, что мне не выкинуть твои родинки из памяти, не стереть твоих ласк или как ты доводил до истерик. Мне страшно, если эта жизнь не с тобой. Ты бы справился лучше, просто выкинув меня из жизни, когда мне бы хотелось быть в твоей и помогать по жизни. Страх сковывает, и я не могу спать. Жизнь без тебя это череда пьянок и веселья. Именно в таком порядке.


Категории: Г.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 июня 2016 г.
Перерывы. мртв и тчк 07:02:05

Моя подготовка к завтрашнему экзамену состоит из бесконечных перерывов на социальные сети, на записи в дневнике ю+, на время здесь. Но раз я решил писать в любое время, то самое время начать и попытаться воспроизводить свои сны. Мне опять снится А.: мы почему-то с ним гуляем, хотя я не зову его ни сообщением, ни звонков, я переживаю, что об этом узнает Г., и в момент пробуждения я не уверен, что это ложь. Я верю, что встречался с ним, а это, значит, что у меня небольшие проблемы, что я не меняюсь, хотя так много работаю над собой. Бесконечно и скрупулезно. Снится Д. впервые за долгое время, она говорит, что знает про то, что будет 7 июля, я думаю о том, кто меня предал и рассказал, мы в её квартире, мне хочется убежать - меня никто там не ждет. И во сне мы тоже не общаемся. Тогда зачем я там? Снится Г., как он признается первый в любви, и даже во сне я понимаю, что здесь что-то не то - так не бывает. Снится большой кинотеатр, сеанс, на котором я сижу с какими-то своими друзьями с одной стороны, а с другой - Г. Боюсь ли я, что нас все еще кое-что разделяет? Нет, это не страх, это факт. Есть истории, которые никому не расскажешь. Так вот в воспоминаниях она все еще весит мерзким грузом. Надо записывать их сразу, возможно, я смогу выстроить какую-то линию.

Категории: Сны, А., Г.
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 июня 2016 г.
Daughter Jack – Down in Flames. мртв и тчк 19:17:22

Хочу написать сюда и это, боюсь, что всё исчезнет, что страниц станет мало, а мыслей еще меньше: мне не удается укладывать все их на письмо, а тем более тут. Что меня пугает? Трата времени или расточительность? Или правда, что я гибну целиком, а иногда частями? Я обещал себе, что больше не свяжу свою жизнь с Полиной, что она сделала мне неприятно, непростительную глупость на мой взгляд, и вот мы не разговариваем с ней кучу времени, 3 месяца или больше, находясь неделями на учебе бок о бок. И вот заговариваем: ни с того ни с сего. Об учебе, о защите, о требованиях - барьеры не рушатся, но чувство такое, что мне её не хватало, что, возможно, мне не хотелось с горяча говорить себе, что больше её в моей жизни нет, но вот мы едим в кафе. Друг на против друга, смеясь над мужчинами и друг другом. Может, мне просто не хватает друзей из своего прошлого? Может, мне не хватает её? А, может, вся моя категоричность и все мои обещания - это чушь собачья? Что ничего в этой жизни не загадаешь. Абсолютно. Я смотрю, как все и всё остаю(ё)тся на месте, как Г. продолжает иногда быть ребенком или говорить вещи, которые я не хочу слышать, но не от того, что они неправильные или лживые - просто я не готов. Я несчастлив. Чувствую, как сам себя вгоняю в это состояние и не вижу мира, не вижу того, за что я (у)цепля(ю)сь. "Значит, весь мир будет разрушен во второй раз". Может, мне не суждено было звонить тогда, мне не должны были перезванивать, мы не должны были пробовать, мы не должны были что-то делать или не делать? Может, я всю жизнь совершаю ошибку за ошибкой? Может, в этом цель? Может, я не борюсь с системой и не рушу четвертые стены. Я просто я. С кучей недостатков, главный из которых нежелание существовать вообще. Может, я просто хочу усложнить всё до такой степени, чтобы это было выходом, не путем, не решением, а уже выходом? Может, не в счастье дело? А в несчастье и горе? Может, я победитель, а?

Категории: Г.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 мая 2016 г.
Гири на сердце. Тяжести в руках. мртв и тчк 19:29:23

Почему-то опять кажется, что тяжело: не из-за каких-то дел, а по своей природе. Я избегаю любых мыслей, которые могут меня вогнать в депрессию, но у Г. так хорошо получается намекнуть на мои провинности, ошибки, недочеты, не знаю, как назвать эти вещи, чтобы вложить в них именно тот смысл, который есть. Но мне сразу хочется молчать и растворяться в своем молчании - оно прекрасно. "Как будто ты мне много хорошего сделал" - этот сарказм пробивает во мне брешь, добирается до сердца, и я думаю, что ведь эта правда. Я мало кому и чего хорошего делал, у меня все выходит шиворот-навыворот в общении с людьми. Мне кажется, я делаю постоянно больно и иду дальше.

Категории: Холодная страна моих печалей, Г.
Прoкoммeнтировaть
Ты был в моей жизни или это всё обман? мртв и тчк 10:34:22

Помню, как писал о тебе список, чтобы рассказать о тебе с.:
Он довольно умный, участвует в чгк(что-где-когда) и всякие на интеллект, но тупой (или несообразительный) в простых вещах или потому что плохо меня знает и девушек в принципе.
Он любит дотрагиваться и обниматься
Активный, не любит стоять
Мало читает
Курит самокрутки
Очкарик
Слушаем похожую музыку
Никогда не писал писем
Ему нравится мой почерк
Не нравится, что не понимает мои чувства
Любит американо
Постоянно спорит со мной о какой-то фигне, когда я оказываюсь прав
Учится на юриста
Любит AT и GF
Кучу сериалов еще и фильмы тоже
Но какие-то мировые не смотрел
Не любит Марвел
Любит Джареда Лето
Не любит веснушки
Не умел сводить глаза к носу до нашего знакомства
Красивые волосы, но я ему это не говорю, он достал ими любоваться
Подарил мне тут букет
Запоминает многое из того, что люди говорят
Подарил мне всякие милости: браслет, аскорбиновую кислоту, гематогенку, потому что просто запомнил, когда я бросила это между словом
Он чуть выше меня
Я порвал ему тут куртку

Мне не хочется ничего в нем менять, это всё было правдой. Ты мне не снился. Ты был таким, каким был. Я принимал тебя с явным говном или скрытым, я даже не мог долго обвинять тебя в том, что ты поливал меня грязью и писал моей сестре, Ал, Г. - ты портил мою семью. Я даже тебя не ненавижу тебя за это. Вчера ехал в троллейбусе, читая книгу, вспомнил, что и мы ездили на трешке, тогда был обалденный закат, кроваво-красное небо, я пытался не плакать и не плакал. Мне думалось, что ты спасешь меня от демонов и от ошибок, но не спас, каким бы я ни был. Моя жизнь должна быть такой, с ним. Со всеми этими недостатками, иногда я явным превосходством. Можно написать другой список, почему я не остался и первое в нем то, что ты не Г. И вот вспоминается еще кое-что: ты запоминал только плохое. Мне интересно, помнишь ли ты эти моменты, которые мне надо оставить в дневнике, чтобы я точно понимал, что в них меньше фальши сейчас, чем будет через год, два, когда я добавлю в них что-то новое. И, может, все же ты был прав о том, что чувство такое при расставании, как будто нас не было в жизнях друг друга. С уверенностью могу сказать то, когда я соберу все свои воспоминания о тебе, может, без дат и времени, то ты не исчезнешь из головы - это сложная работа, я так или иначе вспоминаю о тебе. Однако ты останешься еще одним моим крестражем. Только вот разница в том, что никто их не разрушит, никто меня не убьет.
Нет все же добавлю немного в список:
Любит меня
Хотел быть со мной несмотря ни на что
Подрался
Обзывал меня
Забрал мою джинсовую куртку
Ходил в ней точно раз
У нас есть совместные фотографии
У него остался наш дневник




Категории: Г., А.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 мая 2016 г.
#другая жизнь мртв и тчк 07:24:39

Чувствуйте себя хорошо! Перестаньте плакать! Перестаньте судачить о людях! Перестаньте верить чужим людям на слово, верьте себе и своим ощущениям! Я верю и понимаю, что делал не все в своей жизни правильно, но никогда ведь не поздно исправлять что-то в жизни. Прощать, изменяться, начинать новую жизнь, отпускать людей, возвращаться, находить новых. Даже я накололся на некотором доверии, которое не раскидываю направо и налево. И теперь в моей жизни есть семья, Г. и с. А разве мы начали не с этого?

Категории: Г., С.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 апреля 2016 г.
Мне бы перестать звать на помощь. мртв и тчк 08:23:53

Притягиваю ли я говно в свою жизнь? Определенно некоторое говно просачивается через все мои защиты и барьеры. Оно втекает в события и мягко переплетается, чтобы потом отравить мне всю жизнь. Я не всегда замечаю тревожные звоночки. Когда говорят бежать, я не сразу бегу, хочу знать, что такого страшного есть в этом мире, с чем я не могу справиться. Зачем-то проверяю себя на прочность, а стоило просто пару раз послушать серое стадо и убежать далеко. И надолго. А теперь мне не убежать, не исчезнуть. Я повязан. Теперь это другой человек.
А.признается в вещах, которые он никому никогда не говорил. Он всячески всегда уверял (?), что Г. мудак, нытик, еблан и прочее, но что их отличает сейчас? Мне кажется, что подсознательно связываю судьбу именно с такими, кому нужна мамочка, пристанище для проблем, тот, что выслушает и никому не скажет. Это я? Это я! И я не вижу, чтобы они отличались внутри. Проблемы, проблемы, проблемы, ненависть к миру и прикрыто всё это хорошей или плохой маской того, что всё в порядке. Да, у них разные методы, воспитание, поступки, знания, однако я же могу утверждать о том, что я буду впитывать их проблемы, пытаться что-то решить, но будет так, что я пишу не так, отвечаю не то, что я нихрена в этой жизни не знаю. Да, конечно, не знаю, понятия прям не представляю. Слишком глупый. А еще слишком удачлив, чтобы в моей жизни было говно. Что проблемы существуют только в их мире, а мой самосовершенство. Что я рос в хороших условиях. Что я чувствовал себя нужным. Как интересно считать, что ты слушать, отвечаешь, а людям это не нужно, главное сказать, какой ты ахуенный, что никто тебя не понимает, что всё у тебя лучше, чем у них. Строки между строк о том, что ты не имеешь право раскисать. Но это так гадко, что в тебе видят только человека, у которого нет таких проблем, что тебе везет по жизни, что масштаб проблем маленького калибра. А что у каждого свои скелеты и воспоминания, которые всё в жизни поменяли, это ничего. Это же чушь собачья. Хотите не рождаться, так убейте себя, чего мучатся? Не понимаю этих людей, которые думают, что я их не могу понять. А у меня есть в руках козыри, которые никто не знает, которые никто не узнает. Почему я-то, несмотря на эти проблемы, вижу в судьбе путь, по которому мне якобы стоит идти? Потому что у всего есть смысл, ничего не бывает просто так. Умираешь ли ты от рака, от любви, умер ли кто-то из тех, кто тебе дорог или появились незапланированных решения и проблемы со здоровьем или материального характера. Боже, люди, перестаньте. Вам не дадут того, что бы не сможете пережить. Ни одного события не будет лишнего, ни одного во вред, ни одного, которое решать не вам. Вы можете ныть, плакаться о том, что тяжело и все плохо, а можете иметь план, силу, выдержку, чтобы жизнь не промяла. И я говорю это с серьезным осознанием того, что знаю. Знаю, что значит попадать в передряги, делать больно, обманывать, убивать словом и действием, доводить до слез, плакать ночами, проклинать судьбу. Жить с осознанием, что еще чуть-чуть и всё. Это всё тот же мир, в котором живете и вы. Перестаньте считать, что вас не понимают, перестаньте считать свои проблемы худшей доли. Может, это проверка, давать ли вам подарки судьбы. Спасибо за внимание, я всё. Мой любимый формат кучи слов.

Категории: А., Г., Холодная страна моих печалей
Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 апреля 2016 г.
Лети смелей, не сверни на обочину. мртв и тчк 17:47:31

Совершаем ли мы ошибки друг с другом, а? Почему я не знаю, как поступить. Впервые так глубоко я остаюсь на дне, замешанный в обмане, лжи, взаимных требованиях, обещаниях. Что я только творю? Каждый день только усложняет все эти взаимоотношения. То с Г., то с А. Я должен снова решить для себя, кого я выбираю или остаюсь один. А еще эти минуты, когда я не понимаю, изменится ли моя жизнь с наличием того факта, что нас уже трое. Я представляю себе обе жизни. Можно просчитать любой вариант, и я при каждом раскладе счастлив. Только зависит от ширины моей улыбки и возможностях, которые открыты и закрыты. Всегда будет шанс всплыть, несмотря на глубину, так что я так не хочу считать дни до четверга, чтобы снова ему что-то говорить. Почему нет этой машины времени, чтобы изменить одно из трех воспоминаний, которые только усложнили. 10 октября. 14 декабря. 19 марта. Можно было бы исправить одно, любое, но так не бывает. И я понимаю, что разберусь и с этим, только дайте мне этих тихих дней, когда я способен дышать и думать. Мне так надоело писать такие любовные посты, мне так устало быть забитым только этим.

Категории: А., Г.
Прoкoммeнтировaть
среда, 30 марта 2016 г.
Vagina Mine "Alive at Club Nokia". мртв и тчк 06:52:41

В любовных делах и постах так мало смысла. Я могу реветь по поводу и без. Расставание, телефонные звонки, двигаемся вперед, остаемся на месте. Есть ли нужна в том, чтобы так делать. "Ты творишь хуйню и не думаешь о последствиях". Это даже не обидно, потому что правда. Я пожиратель жизни. Беру, что хочу и иду дальше, разрушая то хорошее, что создал или раскрыл. Крушить-ломать-порт­ить. Для меня человеческие жизни, чувства и прочее такие шутки, я не чувствую вины или совести. Я просто люблю, люблю все то, что принадлежит мне. Насколько я должен быть хорош, что мне все прощают ошибки и измены (?). Он не кричит на меня, он почти не раздражен, он слушает мой голос и дыхание и испуган тем, что я исчезну из его мира. Сколько нужно "подарить" боли, чтобы это прошло? Сколько раз нужно сломать их жизни, чтобы понять, где моё место? Сколько надо поиграть в эти игры и чувства, чтобы понять, где правильно, а где нет? Я совсем не думаю об учебе, о долгах, о контрольных, концентрируюсь на этих переживаниях, но, что интересно, я чувствую, какой я сейчас живой. Что слезы есть, хотя А. никогда бы не заставил намеренно меня плакать. Хотя никогда не говори "никогда". Можно тысячу раз меня спросить, что я делаю, а я все равно не отвечу на него, потому что уже н.е.з.н.а.ю.

Категории: Г.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 марта 2016 г.
The Humbling River. мртв и тчк 16:32:37

Сжимаю его в объятьях, в крепких, чтобы, не дай бог, не заплакать. Но все равно роняю пару слезинок на его кровать, он пытается их убрать языком. Слизывает с моих ресниц, это заставляет меня смеяться, сильно. До хрипоты, потому что больное горло не прошло, не перестаю кашлять. А его запах окутывает меня с головой, я тону в нем, потому что хочу. Потому что сейчас он центр моей вселенной. Я теряюсь, когда он понимает, что меня что-то мучает. Как это так бывает? "Как ты понимаешь? - Потому что я умный." Да, это правда. Безоговорочная правда. Моменты, когда чувствуешь, что слабее, что он скрывает за всей этой маской и образом себя настоящего, которого никто, кроме меня и нескольких человек, не видел. А, может, и правда, что все дело только в постели и в ощущениях от прикосновений. Ведь характер, нужда во мне, ум, развлечения, тусовки, смех, шутки, желание и прочее у него намного сильнее. Он чувствует и понимает меня, мы так сильно смеемся, что больно в груди. Одна только мысль, что я его разрушаю заставляет меня остановиться и думать-думать-думат­ь. Наша конченность не кажется конченностью, когда мы вместе. При том условии, что я живу рядом с ним, я вся его жизнь сейчас, кроме хора и чгк. Я его лучший друг, и я ухожу. Ухожу, потому что это гости, а дома ждет он. Может, я опять не прав в своих поступках, совершаю ошибку, как говорит А., что я дурак. Но я не могу продолжать с ним, когда во мне все еще есть эти чувства к Г. Я не убью их сам: может, у нас получится, может, нет. Конечно, сердцу не прикажешь, а я вот могу. Я отстраняюсь, чтобы навести порядок. Но, может, будет вечер, когда его телефон зазвонит и там буду я. Что все это только за тем, чтобы понять, кто будет ждать меня, а кто пойдет дальше. За кем пойду я, а кто пойдет за мной.

Категории: А., Г.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 марта 2016 г.
Люди не зря говорят о том, что утро вечера мудренее. мртв и тчк 04:59:23

И в записях на эмоциях иногда не бывает ничего хорошего, кроме того, что ты изливаешься в потоках самобичевания и правды. Но правда тоже бывает разная: рациональная, как сейчас, и истеричная\импульси­вная\никому не нужная. Иногда я думаю, что на это дно меня затянули люди, а на самом деле я сам и мы все копаемся там в иле и ничего не видим. Хочу ли я наверх? Хочу ли я прощения? Искупления? И всего прочего? Чего я, мать его, хочу? Жизни? Его? Порезов? с.? Заграницы? Чтобы 2016 был нормальным? Я хочу всё и сразу, а так не бывает. Мне нужна работа над собой, которую я не совсем представляю. Какое совпадение, что стоило мне сорваться и я удаляюсь в порыве того, что я не желаю срываться. Просто я скучаю, скучаю довольно сильно, а плачу еще сильнее.

Категории: Г., Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 марта 2016 г.
Почему эти серьезные осознания приходят так не вовремя? мртв и тчк 18:21:18

Ностальгия - это нормально. Не утверждение - вопрос. Так почему же совесть начинает мучить только сейчас, хотя даже не её. Мысли о нем меня чертовски убивают. И, вроде, я все решил и полочки протер и книжечки расставил, чтобы закрыть и пойти дальше, так нет. Подсознание как-то устраивает эти ловушки, от которых уже никуда не сбежишь. "Просмотреть все фотки, переслушать музыку, вспомнить все события, вспомнить его тело, вспомнить голос. Вспомнить это, вспомнить то." И это нормально. Для меня уж точно. Красивые посты, где мы вместе, где мы ссоримся, где я режу руки, где у меня синяки, где я ужасно выгляжу, где я толстею. У нас был целый мир и никто нам не нужен был. Знаете, если вам скажут, что все забывается, то это неправда. А если время лечит, так это только тех, кто к этому готов. Тут гость мне написал, что я должен делать то, что хочу, сестра говорит так же. Я сам себе так говорю. Но разве нормально опять думать о том, как ему плохо и что я должен быть рядом, с его демонами? Разве это, блин, нормально? У меня что-то с головой, я так странно представляю себе счастье. Ухаживать за ним, звонить ему, делать ему приятно, потому что я привык. Привык, что должно быть больно. Что все эти чувства или есть, или нет. Или на полную глубину или зачем это всё? Любит ли он меня сейчас или это привычка? Двигается ли он дальше? 3 года! 3 долгих года безграничного навсегда. "И что ты теперь будешь делать?" А и правда, что? Писать длинные посты я мастер, говорить о чувствах - нет. Шутить я мастер, решать проблемы - нет. "Откуда столько самобичевания?" Потому что я хочу тонуть в его запахе, в его руках и длинных пальцах. Просто потому что я - это я. Мне сейчас, как и всегда, настолько все равно, что я бы все вернул и не посмотрел бы на все эти косые взгляды и плевать я хотел на все мнения. И на людей. Уехать далеко. Когда мы так все повернулись на 180 градусов? Мы не мы.

Категории: Г., 2016
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 марта 2016 г.
Хотелось написать вчера, а пишу сегодня. мртв и тчк 05:12:15

Отпуская Г. в свободное плавание и падение, я боюсь напортачить в том плане, что я ему нужен, что я чертовски ему необходим, чтобы бороться с этим миром, но, поддерживая его в этом, он разрушает все мои основы и постулаты. Жалит в мои еще открытые участки тела и души, чтобы сильнее зацепить. Как-то я писал, что сделаю ему чертовски больно за всё то, что он мне сделал и не сделал. Это еще была любовь? Это был момент ненависти? Или я действительно хотел этого так сильно, что слова опять превратились в правду? Не могу отделаться от мысли, что надо за ним приглядывать, хотя это уже никак не должно меня касаться. Не понимаю, чего я добиваюсь. Того, что он не сможет без меня, потому что я идеален? Но мне далеко до идеала. Или мне приятна мысль, что он меня не отпустит, хотя уже отпустил. Зачем я все так усложнял и не отпустил его раньше? Его срывы лишали меня почвы под ногами, его слезы заставляли делать многое из того, что я, черт побери, не должен. И вот, обманывая всех вокруг, я понимаю, что нет правдивых взаимоотношений между людьми, мы всегда что-то скрываем, чтобы не делать больно. Тогда у меня есть вопрос: почему я мог это делать, а он нет? Почему я проглатывал каждое язвительное слово, каждый уход, каждое "я забыл на тебя". И потом, разве я мало вложил в тебя? Разве вся эта жизнь 3 года стоила такого твоего пофигизма? Знаете, можно вростить любовь, можно питать её бесконечно долго, если есть резерв, а мой кончился из-за тебя. Я хочу прочувствовать эти буквы под своими пальцами. Я любил тебя так сильно, что пускал кровь, бил стены, приезжал к тебе. стоял под окнами в дождь, бросал друзей, забывал обо всем на свете. И сейчас я, правда, боюсь забыть твое лицо, тело на уровне узнавания, потому что чтобы я ни говорил и чтобы я ни делал. Это никуда не уйдет, у меня никогда не будет такой разрушающей любви. И, возможно, если бы ты только подождал, но сейчас уже не об этом. Мы отпускаем друг друга на все 4 стороны, в надежде никогда не встретиться? И, да, конечно, несмотря на все то говно, что ты делал последние 3 месяца, я не виню тебя, но и себя тоже. Как бы я ни злился, я так много разрешал тебе, что, думаю, это еще один пункт, на который ты имел право. Разрушать мою жизнь на мелкие кусочки. Я не плачу и это единственное, за что себя уважаю. Какой же я гадкий. Но с другой стороны - всё это лишний раз доказывает то, что написанные слова имею такую могущественную силу. Так конец ли это? Так начало ли это с А.?

Категории: Г., А.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 марта 2016 г.
Halsey. Пой со мной, с. мртв и тчк 16:38:46

Начинаю писать дальше свои рассказы, хотя сложно назвать это таким словом, но мне так, просто, необходимо довести всё до ума, до логического завершения. Как будто вся жизнь сейчас сводится к таким ординарным действиям, как начать и закончить. Не берись за дело, которое не осилишь, так говорится? Хотя я начинаю это так немного не вовремя. А бывает ли неудачное время под вдохновение, а? Да, учеба. Да, экзамен. Да, я никому не пишу длинных постов и сообщений. Да, я не пишу в дневник. Да, курсовая работа. Да, контрольная работа. Но разве не #здесьисейчас? Давайте не будем говорить о сложностях, которые поджидают нас во всем. Я вот точно не хочу жаловаться на то, что я могу неправильно поступать с А. и Г. Что всё это скопление обмана, слухов, ссор - это всего лишь клубок под названием жизнь. И мне это нравится: быть счастливым, быть желанным, чувствовать что-то в ответ, ждать сообщений, ждать звонков, грустить, улыбаться, танцевать, заниматься любовью, целоваться, смотреть на людей, поражаться людям, касаться кожи, ощущать запах невообразимо любимых духов. Двух мужчин, которые не перечеркнули меня, а обвели. Девушки, которая стала только ближе. Мне кажется, что та тишина, которая пролегла между нами, это затишье перед бурей, не думаешь?

Категории: С., А., Г.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 марта 2016 г.
Послушай, моё сердце не бьется. мртв и тчк 16:48:06

Задаетесь ли вы иногда вопросом, правильно ли вы делаете выбор в своей жизни? Я стараюсь гнать от себя эти мысли, потому что любое, даже самое мелкое, решение привело меня именно в этот момент, когда я пишу эти строки. Значит, что-то да они стоят. Да, временами на меня находит осознание, что я мог сделать что-то иначе, что вот только поверни я немного на другой путь, был бы счастливее, а, возможно, грустнеепечальнееде­прессивнее. И, Ю. из будущего, я без толики стыда заявляю тебе, что я сейчас совсем не уверен, что "отрезая" от себя Г. я был на 100% прав. Это не говорит о том, что я сожалею, упаси боже. Но пусть я напишу это и здесь, потому что где, как ни здесь. Если суждено, то всё поменяется или всё канет в лету. Хотелось бы мне думать, что это не важно. Но разрушая чью-то жизнь, ты ведь разрушаешь и свою тоже. Хороший ли я человек?

Категории: Из памяти., Н.а.в.с.е.г.д.а, Г.
Прoкoммeнтировaть


тупое ничтожество > Г.

читай на форуме:
Ну как же без нежности.)
пройди тесты:
Как ты знаешь аниме Наруто
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх