тупое ничтожество

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тупое ничтожество > Д.в.и.г.а.ю.с.ь.в.п.­е.р.е.д.




четверг, 8 сентября 2016 г.
Так сложно придумывать названия и заголовки. мртв и тчк 16:31:54

Сестра говорит, что я замыкаюсь, ухожу в себя, меня нет. Я почти ни с кем не говорю о жизни, о настоящей жизни, о моем месте под соснами, я отшучиваюсь или смеюсь - разве я был другим? Однако я всё чаще ловлю себя на состоянии транса. Особенно в кровати перед сном, я глажу свой живот, сворачиваюсь клубочком на правом или левом боку и я растворяюсь в этом мире, где за стенами шумит вода, говорят люди, происходят взрывы, танцы, прогулки влюбленных и друзей, а я лежу в этой холодной постели с заложенным носом и думаю о том, что мир меня немного отвергает и я в нем чужой. Это так странно. Почему-то Г. от части это всё поменяло, а я всё еще не вижу своего места. Он приходит в два ночи, я просыпаюсь от открывающейся двери, я не спрашиваю его, как он провел время, я даже не подаю вид, что не сплю. Мне хочется представить, как мы засыпаем вместе, но я этого не помню. Наши тела иногда находят друг друга во сне, мы лежим друг к другу лицом и держимся за руки у лица = мне кажется, что всё это бессознательно. В сознании я почти не касаюсь его, кроме того, когда он спит. Наши графики не сходятся и, наверно, частично от обиды, когда он уходит в выходной куда-то, стараюсь тоже уйти куда-то, когда еще могу остаться дома. Я молчу, молчу, как не говорил раньше, я знаю, должен знать то, что больше не будет срывов, как тех припадков в 18 лет. Я просто ухожу, замолкаю, не отвечаю. Мне нравится это молчание и клубок из проходящей обиды. А еще движение ю+ - это успокаивает. А все остальное так настораживает, но я обещал себе, что справлюсь. Что по жизни вперед и вверх. Вчера прочитал интересную мысль о том, что мы все двигаемся к смерти, что конечная наша цель именно такая, что не будет никакого повторения. Поэтому почему бы не провести жизнь в счастье, гармонии с собой и доброте. А еще: "Прощаешь ты раз, а ненависть надо подпитывать каждый раз, запоминая всё плохое."

Категории: Холодная страна моих печалей, Д.в.и.г.а.ю.с.ь.в.п.­е.р.е.д.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 февраля 2016 г.
Все еще без сети. Все еще без внимания. мртв и тчк 17:05:52

Опять пропускаю какие-то важные дни и эмоции. Мы решили все с Г., стоя 3 часа под моим домом, мы расходимся как в море корабли до момента, когда я готов буду хотя бы говорить с ним. Мы обещаем друг другу вещи, которые страшно не сдержать, как мне нравится его улыбка, как мне нравится, что он больше не говорит о смерти, как мне хочется, чтобы он был так же нужен кому-то, как мне когда-то. Люди, перестаньте на секундочку все дышать, дайте ему воздуха - его не хватает. Я обнимаю свою голову, в очередной раз я поставил все на свои места в его жизни и в своей. Я не могу признать, что мне его так уж дико не хватает, но я скучаю по тому, как он может пошутить, по тому, что со мной он расцветал. И у меня был незабываемый концерт. Тело Джесси, песни Джесси, можно много говорить о том, как все это прекрасно. Но я так же осознаю то, что я не мог расслабиться полностью, потому что приходилось думать о Д., которая ушла с толпой вперед, каждую минуту выискивать её голову, чтобы знать, что все в порядке. Но дело в том, что она ни разу не искала меня. И в жизни так же не меня ищут, а я. Мне не плевать на всё на свете, а не другим. Возможно, это мнимое осознание, а, возможно, в этом весь смысл. Что все эти высказывания о том, что я кому-то нужен, это всего лишь продуманных ход, а не правда. Сижу вечерами в тишине своей комнаты и упиваюсь осознанием, что мир-то без меня не рухнул, что так тихо можно и уйти. Никакого итого. Импульс все решает в нашей жизни. Так, может, это начало конца?

Категории: 2016, Д.в.и.г.а.ю.с.ь.в.п.­е.р.е.д., Холодная страна моих печалей
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 октября 2015 г.
Fleurie – Hurts Like Hell. мртв и тчк 20:03:13

Самое неприятное лежать или сидеть, стоять или бежать и ничегонечувствовать­. Боль или страх, желание или любовь. Просто мирный фон - ничего мне в этом мире не надо. А даже если и не надо, то в прошлом: хочу этих чертовых повторений, циклов - не слез, не драм, не ненависти. Хочу жить мирно в своей кровати и чувствовать, что мир еще существует, кроме горящей на руке буквы с.

Категории: С., Д.в.и.г.а.ю.с.ь.в.п.­е.р.е.д.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 сентября 2015 г.
14-18 сентября. мртв и тчк 19:07:46

Скажу чушь, если напишу сам себе, что все в порядке, но сейчас в эту секунду, когда я столько всего сразу осмыслил - все безупречно, все запредельно и жутко нормально. Это нормально, что я хочу умереть, это нормально, что мне не нравилось в школе, а теперь в универе, это нормально иногда не сдерживаться, иногда с кем-то поругаться, сказать гадости, сделать гадости, попасть в неприятности, заболеть, почувствовать себя плохо, долго не писать, не думать положительно, стараться абстрагироваться от себя, от будущего, от дорогих людей, от английского, от учебы, что-то забыть, кого-то подставить, поплакать, отрезать волосы, порезать руки и еще тысячи вещей, которые мне намного важнее, чем я думал. Я не пишу так долго, что не могу выбрать нужную мысль и следовать за ней. За эти дни случились небывалые вещи и осознание этого приходит после поста с. Мы, правда, можем не общаться неделями, да, как бы я не хотел обратного, и ничего между нами не изменится. Иногда я просто не понимаю, что я могу написать, а так хочется её услышать, даже через письмо - я не хочу быть глупым, а глупый лишь от того, что не могу переступить через гордость и предубеждений о том, что я ей важен только при плохих ситуациях, когда я говорю что-то стоящее, а не чушь в реальной жизни. Читаю её пост и я почти плачу, потому что я тупой, глупый человек, когда ухожу от всех этих воспоминаний - я тупое ничтожество. Она берет меня своими словами, до жути простыми мыслями для меня, что все это чертовски много значит и что я не вижу. Я жив из-за неё. Она подарила мне, блин, жизнь. Я прожил эти 4-5 лет, просто потому что она мне не дала умереть. Все эти драмы существуют только потому что я жив и я никогда не благодарил её за то, что она всё это сделала для меня. Её голос, её характер, внешность - все в ней орет о том, что нельзя покидать этот мир. Хочу рассказать о этих днях, но они не идут в сравнение с тем, что происходит в голове после того, как я читаю. Я жив. Жив. Для неё.

Категории: Д.в.и.г.а.ю.с.ь.в.п.­е.р.е.д., С.
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 сентября 2015 г.
REMMI – Capable. мртв и тчк 07:07:44

Погорел, я во всем, чертчертчерт, просто погорел. Настолько устал от всего этого: проблем окружающих, вечного плохого настроения, погоды, родственников, планов и т.д. и т.п. Вчерашний день кажется таким плохим, что утро ничего не меняет, я оттягивал время, когда надо сесть и это записать, но от правды никуда не деться - мне ненавистна жизнь не из-за каких-то проблем по учебе или еще что-то, что кажется глупым на мой взгляд. Просто я не чувствую, что занимаю свою нишу, место, что я что-то значу вообще для себя в первую очередь. Мне не хватает одного толчка, чтобы сорваться и опять пустить по ветру всю работу над собой, когда я заставлял себя жить. И все пошло под откос, все они на меня влияют, а мой мир очень хрупок - я просто не в силах строить монументы, у меня нет времени на это. Чувствую, как я действительно хочу со всем покончить - мне кажется, что все это логично, как рациональных выход из порочного круга. Наверно, я сам не замечал до этой ночи, что мое подсознание уже все уничтожает: подчищает концы на стене, в фотографиях, в записях, в мыслях - кажется, я уже сам себя уничтожаю, ведь убить оболочку намного проще, чем воспоминания, а я ничего не хочу оставлять и новые создавать мне тоже не хочется. Я просто в непроглядной депрессии. И я без слез и упреков понимаю, что так нельзя, но я не хочу оставлять следы, по которым я буду кем-то другим. Я никто. И все. Вот ведь будет умора: провести столько времени в сети и не оставить так много того, что можно разглядывать и вспоминать. Нет, это капля в море.

Категории: Д.в.и.г.а.ю.с.ь.в.п.­е.р.е.д., Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 августа 2015 г.
Потому что я надеюсь, что не доживу. мртв и тчк 11:35:44

Первый раз за долгое время у меня затек мизинец на правой руке. Я удалил, я удаляю - я счастлив.

Категории: Д.в.и.г.а.ю.с.ь.в.п.­е.р.е.д.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 июля 2015 г.
Alt-J – Bloodflood. мртв и тчк 12:04:43

Пока я мою пол и жду сообщений от с., я думаю о том, что прочитал вчера и о том, о чем говорим сейчас. Мы слишком много времени тратит на все эти страдания, меланхолии и депрессии, которые не только не дают нам отдыха, но и которые забирают наши силы, мои-то уж точно. Отсюда и постоянные срывы на себя по поводу и без, конечно. И вот я начинаю склоняться и не только - верить, что все так и есть: я слишком много времени провожу сам по себе, накапливая какие-то гири - не те замечательные гири по с. - а мерзкие якоря, которые тянут на то дно, с которого мы так часто поднимаемся и опять опускаемся. Всё, хватит, к черту. Грустным и страдающим выглядеть намного проще, чем счастливым. Какое надо иметь мужество, настрой, веру в себя, в людей и дни, чтобы не отпускать канат. Я хочу перестать считать себя слабым, что я способен только брать только то, что проще. В жизни никогда так не бывает. Перестатьстрадатьпе­рестатьстрадатьперес­татьстрадать. Сейчас надо доделать видео, найти в себе силы прочитать в дневниках с. и Ло то, что я пропустил намеренно или же нет. А потом работать над собой, над своим английским. Ведь это не тот результат, который мне нужен.

Категории: Д.в.и.г.а.ю.с.ь.в.п.­е.р.е.д., В.а.ж.н.о.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 июля 2015 г.
мртв и тчк 18:51:53
Запись только для меня.
суббота, 18 июля 2015 г.
Habanot Nechama – No war. мртв и тчк 09:03:47

Так-то я хочу войны в себе. С последнего поста прошло достаточно много времени, но я стал сильнее. Дни бесконечно долго тянутся днем и летят вечерами. Я делаю одновременно несколько дел сразу: готовлю карточки на английский, смотрю последний сезон "Клиники", потому что никто не советует смотреть девятый. Просматриваю практику и вот сейчас слоняюсь по домашним делам. Посуда, пол, пыль и что-то еще, что раздражает меня не меньше. Хотя мне нравится чувство пустой квартиры, как будто я кого-то жду. А на самом деле, реально жду, но не тех, кто в состоянии прийти. Хочу скорее писать продолжение фанфика и уже начать продолжать писать свое произведение. И читать-читать-читат­ь-читать дальше Дракулу. Мне кажется, все это сложное время дает мне силы на что-то большее: не терять надежду, не опускать руки и продолжать бороться и д.в.и.г.а.т.ь.с.я.в­.п.е.р.е.д.

Категории: В.а.ж.н.о., Д.в.и.г.а.ю.с.ь.в.п.­е.р.е.д.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 апреля 2015 г.
The humbling river, в которой больше нас, юлнс. мртв и тчк 14:43:55

Рациональное зерно в его словах иногда просвечивает больше, чем в моих. Правда, на бытовом уровне. О жизни, а благосостоянии и успехе. О семье и о карьере. О будущем в целом. В то время, как я пишу рассказы с девушкой, которую я совсем не знаю, делаю курсовую работу, которая не блистает и не сияет в лучах, но ту, которую я превращаю в алмаз. Г. говорит о Питере, снова о том, что буду ли я приезжать, а я теряюсь, конечно, хотел бы, но откуда возьму столько денег. Хотя с другой стороны - я даже не старался. В первый раз он объясняет мне о том, почему он выбрал то, что выбрал. Просто он думает о будущем, а я - нет. Моя работа не принесет мне туевой кучи денег, а его - должна обеспечить. "Ты хочешь, чтобы мы сидели 2умя экономистами в коммуналке без денег". Нет, тут дело, конечно, даже и не в том, что в нас развит меркантилизм, но в наше время мне хотелось бы независимости. В плане того, что будет дом без десятков кредитом, которые свяжут по рукам и ногам. Мы впервые здраво оцениваем всю эту ситуацию, которая повисла над нами, нет, я не хочу плакать. Потому что я готов, хотя не до конца осознаю, что это такое не видеться 4 месяца подряд. Что это такое быть дома и ничего не ждать? Он дает мне свою толстовку, чтобы мне было теплее. Толстовка на толстовку. Я смотрю на него. Мы много говорим и смеемся, он улыбается. Давно не видел его .. таким свободным. Я ложусь в кровать, на меня наваливается тяжесть того, что будет, но я не ненавижу это. Его запах в комнате успокаивает меня, я почти повис в этом состоянии, скатываются одинокие слезы, не понимаю, с чем связанные. Бывают эти чувства к нему не на уровне влечет - не влечет, а на уровне "я двигаюсь с тобой и не стою на месте".

Категории: Д.в.и.г.а.ю.с.ь.в.п.­е.р.е.д.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 апреля 2015 г.
Маленький пост о больших мыслях. мртв и тчк 06:21:28

Я
думаю
,
что
купил
хорошее
отношение
к
жизни
.

Категории: Капризы одиночки, Д.в.и.г.а.ю.с.ь.в.п.­е.р.е.д.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 апреля 2015 г.
Бальтазар моего сердца и мысли. мртв и тчк 17:50:01

В этот пасмурный день, когда я нахожу замечательную цитату "У тебя нет души. Ты - Душа. У тебя есть тело." и когда мне совсем не хочется дышать и жить, когда Г. пишет не совсем приятные мне вещи, я просто засыпаю, отключаюсь от всех и от себя тоже. Отдаюсь сну, теряюсь в душной комнате, на шее образуется пот, немеющие конечности и абсолютно безобразное лицо выныривает из-под одеяла, чтобы просуществовать еще один вечер. Я так думал. Тяну до последнего в надежде на то, что он скажет приехать к нему и не пойти на английский, потому что не вижу в себе сил видеть людей. Но когда сомнение обуревает меня настолько, что я готов остаться даже дома, я подкидываю монетку и пусть она все решает. Я еду на английский - решено, я оставляю в автобусе , намеренно. Вытаскиваю из рюкзака и прощаюсь с Мальборо. С моими летними. С вами, как минимум, было несколько стоящих историй, но теперь они должны меня преследовать в сумке, остались там, где остались. И, садясь обратно в транспорт, чтобы приехать в одинокую квартиру, я понимаю (первый раз за все время отчетливо и безоговорочно), что выдержу Питер. Выдержу в дали от него. Без нас. Не буду плакать и рвать на себе волосы, потому что мы справимся. Как бы тяжело мне ни было не давать себе поблажки, не давать минуты забвения и забытия! Я не даю себе обещание и не клянусь, потому что есть 100 процентные вещи, которые я знаю. Когда это случится, потому что я верю, что он справится с экзаменами и испытаниями, и он уедет - между нами ничего не изменится. Потому что эти 16 часов на поезде совсем ничего не поменяют. Подкидываю монетку: Мы справимся? Да.

Категории: Д.в.и.г.а.ю.с.ь.в.п.­е.р.е.д.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 августа 2014 г.
03.08.14. мртв и тчк 14:48:10

День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.

Невероятно сложно ответить на этот вопрос, когда сам не знаешь себя, не уверен даже в том, что нужно тебе от следущего дня. Возможно, я хочу следовать wish list'у и, пожалуй, все остальное кажется менее значительным и важным. Потому что я могу сделать то, что запланировал. Более чем могу. Конечно, я многое вынесу из этого опыта ближе к январю, но я должен выложиться. Просто необходимо. Пора начинать снова двигаться, а не стоять на месте и ждать подарков с небес. Я могу. Я хочу. Я обязан себе.

Категории: Д.в.и.г.а.ю.с.ь.в.п.­е.р.е.д.
Прoкoммeнтировaть


тупое ничтожество > Д.в.и.г.а.ю.с.ь.в.п.­е.р.е.д.

читай на форуме:
тратата
ну поцелуй Кирюшу :-O ну че жалко ч...
пройди тесты:
Я и моя тень или близнецы атакуют часть...
Какое ты время года?
« |Сказание о ветре| »
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх