тупое ничтожество

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тупое ничтожество > Перепутье душПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »




суббота, 27 июня 2015 г.
мртв и тчк 14:36:44
Запись только для меня.
суббота, 4 апреля 2015 г.
Рваться вперед с сжатыми кулаками. мртв и тчк 10:00:18

Много думаю, что мне даже иногда становится тошно от себя. Слишком много меня для меня. И я думаю, почему люди мне не верят, что я справлюсь? Как только они это произносят, мне хочется бороться до потери пульса, чтобы потом я никогда не жалел, что что-то не сделал, чтобы в моем дневнике, как в ребенке, которого я воспитываю, не было много нытья. Я сжимаю кулаки, слегка задыхаюсь от приступов, но я не позволю никому решать, что я могу, а для чего я не дорос. Сам решаю. Сам бьюсь. Сам добиваюсь. Конечно, последнее время я не особенно похож на бойца и тем более на героя, но иногда нужно дать себе огромную оплеуху, чтобы перестать плакать по будущему. Его еще нет, но будет!

Категории: Перепутье душ
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 марта 2015 г.
Glass Animals – Toes. [2] мртв и тчк 12:18:53

Единственное, что я люблю так же сильно, как книги, это мой дневник. Моё тупое ничтожество, которое знает и взлеты и падения, ложь и правду, несмотря на то, закрытая запись или нет. Конечно, я еще не дошел до того состояния, чтобы перечитать все эти записи, не убегая от себя самого. Просто мне очень грустно, когда я по 3-4 дня не пишу себя, такое чувство, что мое время исчезает. Билли Миллиган, мм?

Категории: В.а.ж.н.о., Перепутье душ
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 марта 2015 г.
IAMX – Music People. мртв и тчк 07:29:03

Мне кажется, что мртв немного потерялись и вот-вот найдутся для чего-то нового. И это так бесконечно круто незабываемо наблюдать за тем, как Lо восстает после свои проблем (?) и срывов (?). Мы все пробуждаемся к весне, готовимся к учебе, готовимся к борьбе, чтобы не упасть, а даже если случится падение на самое дно с атрофированными чувствами, то мы знаем, что все вернется в норму. Наша система придет в равновесие так или иначе. Я засыпаю в любых местах: на кровати за работой и перепиской, в транспорте за книгой и на плечах соседей. Не понимаю, где я и как так сильно устаю, но, возможно, я как и все мртв немного вышел из нормы. У меня дикое желание всех нас собрать. Почувствовать, что мы, и правда, особеннее некуда. Пусть это звучит громко и сладко, но я люблю их. Люблю убегать к ним и следовать за ними. Обожаю наблюдать и поддерживать. Пусть все мы такие разные, но тем не менее в нас больше сходств, черт, слов и ощущений, чем в близких людях. Как же я скучаю по ним. Какой же я идиот.

Категории: Перепутье душ, 10 причин моей ненависти к миру
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 января 2015 г.
Years & Years – The Whale [6] мртв и тчк 18:43:42

Чувствую, что всё-таки это правда, действует, так сказать, поговорка "как встретишь новый год, так и проживешь". Я плакал, почему-то много и горестно, задумываясь о том, что будет только через 5 месяцев и через 8. Но все равно сидел на кухне, немного лучше одетый, чем обычно, слушая музыку и подпевая не в той тональности. Не понимаю себя и почему-то жалею, а это надо к чертовой матери прекращать. Потому что каждый мой вечер сейчас - это лишние мысли, которые я пережевываю и пережевываю, и если я только на секунду отвлекусь от книги или от фильма, всё - я провал. По щекам стекают слезы и весь такой гадкий и уродливый в пижаме с завязанными волосами или струящимися по плечам. Сразу так мерзко от себя, но ведь не останавливаюсь: продолжаю реветь, хотя никогда не отличался частыми истериками или такими вот срывами. Вспоминаю 2-3 раза, когда я правда не знал, что, блин, с этой жизнью делать, но ведь всё это прошло. Что же я ищу в себе и почему так сочувствую? Из веселого и нормального человека, увлеченного книгами и саморазвитием, вполне общительной и отпимистичной личности, способной генерировать идеи и, например, хорошо писать, я превращаюсь в ч.м.о., не побоюсь этого слова, ноющего и неспособного даже ответить. Отнимаются пальцы, исчезают мысли и из 19летнего человека, падавшего и взлетавшего еще выше, во мне не остается запала, чтобы взять, черт побери, себя в руки, нахлестать себя по лицу или хоть как-то привести себя в нормальное состояние, чтобы двигаться вперед. Я твержу себе, что несчастлив, имея всё, что мне нужно. Да что это такое, черт побери? Мечтаю ночами и плачу в подушку. Это не поступок взрослого человекаю это даже не поступок, а дерьмо какое-то. По вечерам я действительно то еще говно. Чем только я себя не накручиваю. Всё! Хватит. Это будет потом, это будет через какое-то время. А я живу с.е.й.ч.а.с. В то время, когда завтра последний экзамен, когда у меня 2 недели каникул без мыслей об учебе, когда я снова начну писать и продолжу свой рассказ. Когда скоро поездка в лагерь. Когда я смеюсь дома, выпивая чай с К., когда он говорит о прошлом и настоящем. То прошлое, которое мы, слава богу, отпустили. И та легкость с ним: пошутить, посмеяться, вспомнить, но уже не злиться. Всё проходит - и это тоже пройдет. Выписав всё это сюда, в пальцах легкость и в голове. Замечал какое-то время назад, что мои слова превращаются в правду через какое-то время здесь. Совпадение или просто бред. Но бывает. И, знаешь, что я, из будущего, ммы соберем всю волю в кулак и больше не сойдем с пути, не дадим обратный ход. Возможно, впереди что-то тяжелое, но нет ничего невозможного. Придет и худоба, и новый виток отношений, и смелость, и понимание, и своеобразная слава, и цели, и движение, и здоровье. Всё придет и перестанет ранить. Вспоминаю "Белый Олеандр". Точка. Больше мыслей нет.

Категории: Перепутье душ, Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 января 2015 г.
Years & Years – The Whale [3] мртв и тчк 19:41:44

Терпеть не могу эти дни, когда вечера убивают во мне всё желание двигаться вперед, что-либо учить или радоваться. Как будто в одиночестве, дома, меня целует дементор. И я не могу придерживаться своего плана для подготовки. Завтра надо бы перестать мечтать и отдыхать, наслаждаясь его присутствием или другими радостями жизни. Выучить половину билетов по математике и решить пробный вариант и приправить всё это определениями, формулами и теорией по экономике. Надо продержаться в собранном виде до 25ого, а там можно и разобраться на время каникул.

Категории: Перепутье душ, Холодная страна моих печалей
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 января 2015 г.
Fall Out Boy – Jet Pack Blues. мртв и тчк 16:49:03

Думаю о том, что сейчас происходит. Он так легко говорит о том, что мы будем когда-то жить вместе. А у меня перед глазами его сообщения, которые я поступенно отпускаю, а еще фразы в том стиле, что я - это не все его планы. А мне жаль, что это, блин, так. Отдаваясь человеку так, хотелось бы знать, что это лежит не на поверхности. Но я прекрасно понимаю, как же это здорово проводить время с друзьями, выпивать и радоваться жизни, а я уже в том состоянии, чтобы закрыться дома, лечь в кровать и не вылезать, рассказывая о том, что было в жизни. А еще этого много, а он отсиживается за монитором, покоряя самолеты, танки и подземелья.

Категории: Перепутье душ, /призматичен и проблемотичен/
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 декабря 2014 г.
Пятый день. мртв и тчк 20:14:21

Это тяжело. Я почти готов провалить весь этот тест, чтобы стало легче, но я не позволяю себе ни плакать, ни жаловаться особо, ни грустить.


Категории: Nagasaki, Перепутье душ
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 декабря 2014 г.
мртв и тчк 18:50:37
Запись только для меня.
воскресенье, 21 декабря 2014 г.
Eels – Lone Wolf мртв и тчк 17:22:23

Мне кажется, нет, зачеркнуть, я уверен, что меняюсь, что, вероятнее всего, возвращаюсь в самые свои счастливые дни. И стараюсь для этого больше всего для себя, а не для кого-то. Нет, мне не плевать, совсем нет, но пусть по мне поиграет чуть-чуть счастливый эгоизм. Конец года выдается не самый лучший, но в такие дни, в такие, когда я умею отпустить и жить мгновением, мне удается не быть одиноким волком. Мне удается жить, когда он целует меня, когда обнимает и все эти призрачные мелочи, которые меня уже не так сильно раздражают. И он заводит этот разговор о новом году, когда я совсем-совсем не хочу этого, когда мне по-просту стало все равно, что мы встречаем его отдельно, что я сижу дома, хотя это еще как подумать, варианты у меня есть, просто я почему-то не желаю ими пользоваться. Он говорит о том, что я был бы белой вороной в его окружении. Я, который великолепно сливается с обстановкой и умеет заводить друзей, да, наверно, мне было бы очень сложно. Да меня это и не колышет больше, я отвлекаю его тем, что он хочет из шоколадок, вижу это недовольное лицо, ему не нравится, что мы закрыли тему. Но я улыбаюсь, улыбаюсь так, чтобы не чувствовать его напряжение, и он отпускает.
Сегодня мне снится, что я точно знаю, что мы с ним в отношениях, но тем неменее я целую Ц. и не помню, чьи это были слова, но "возможно, в этот раз получится лучше". Не знаю, как это для себя интерпретировать. Подсознание подсказывает или что это? Мягкие губы Ц. наталкиваются на мои, и я извиняюсь, он говорит, что я ему нравился еще в том году и зачем я не говорил, что у меня парень. Правда, совсем не знаю, что думать, поэтому пишу об этом здесь и забываю.

Категории: Перепутье душ, Через суку-вечность
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 декабря 2014 г.
15.12.14. Чуть позже 21, поймешь. мртв и тчк 19:13:51

Письмо, в котором так много правды и так мало меня. Отправляю тебя и мне хочется верить, что оно не дойдет, а если и дойдет, то я мечтаю, чтобы я не изменил свое решение. Это лучше всего, что я писал рукой. Вспоминаю твое письмо, еще из Украины, возможно, потом ты тоже его вспомнишь, но не сейчас. И не завтра. И даже не через неделю, а даже если и никогда, то черт с ним - воздух уже выходит.

Категории: Перепутье душ
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Papa Roach – Broken As Me. мртв и тчк 11:23:43

Бывают моменты, которым я не придаю значения, а потом они медленно накатывают на меня. Волнами. Иногда как цунами. Иногда как смерчи. Или как северный ветер, который предвестник изменений и не больше. Поэтому его слова не сразу доходят до моего сознания так, как должны. Он говорит, что не думает о будущем, что ничего не хочет, что ему не нужно наше будущее, вообще никакое. А потом он пишет про детей, про то, что они будут. Про то, что не знает, что делать с поступлением. Что есть варианты, говорит о свадьбе. Он строит планы, черт возьми. Да, он угрюмый, злой и агресивный, да, он делает больно, но врет он всё про то, что не хочет жить. И его двуличие, или как это можно назвать, очень давит на меня. Возможно, это всего лишь такой период - отчуждение, но не помню, чтобы я страдал им.

Категории: Перепутье душ, В.а.ж.н.о.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 декабря 2014 г.
Puscifer – The Humbling River. мртв и тчк 16:48:57

Поколение боли, поколение страха, поколение "меня ненавидят". Поколение "я не могу" и тому подобное. Этому уже нет конца. А моему негодованию тоже, я тоже хочу легко сесть в лужу и скулеть о том, что я готов умереть, потому что я многое уже видел, многое понял, многое проанализировал, но я.б.л.и.н.ж.и.в.у.,­ несмотря на то бесит меня это или нет. А вместо того, чтобы быть таким же слюнтяем я почему становлюсь взрослым и успокаиваю. Мне хочется напиться, путшествовать, быть свободным и ни от кого не зависеть. Иногда даже бросить всех вас, потому что по-другому до вас не достучаться. Но-но-но я ничего себе не позволяю. И мне так до изнеможения надоело быть опорой и перевалочным пунктом. Иногда я не могу сдержать в себе все то, что они говорят, не могу спокойно подавить - бывают такие моменты, как сейчас, что и мне хочется все рушить и делать больно, но-но-но я д.е.р.ж.у.с.ь. Мне как будто открывают дверь из клетки, но оставляют связанным. Меня манит то, что там, но я остаюсь. Остаюсь, чтобы .. просто быть. Неболее чем.

Категории: Перепутье душ, Холодная страна моих печалей
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 декабря 2014 г.
До Нового Года надо дожить, а я совсем-совсем-совсе­м не планирую. мртв и тчк 07:06:12

У меня состояние, как у krzusztof kieslowski, хотя, кто знает, я могу ошибаться. Мне снится Америка, что я уезжаю и бросаю всех и всё, а наяву я так цепляюсь за всех. Может, это выход? Но у меня нет ни денег, ни опоры и поддержки я тоже не вижу. Мы завтракаем вместе с мамой, не помню даже, когда такое еще случалось, она смотрит на меня - она знает, что у меня что-то не так, а я побольше отхлебываю горячего чая, чтобы заглушить мысли. Почему этот год стал таким? Я ведь он так нравился мне, он столько всего приносил хорошего.
Перечитываю, что он мне пишет: надменно, коротко и слишком прямо. Он вырос? Не знаю, правильно ли я делаю, что позволяю такое отношение с собой и остаюсь рядом. Правда ли ему нужна эта помощь?
А с другой стороны - мы ведь не случайно встречаемся с людьми, правда? Возможно, это моя проверка на силу воли и чувств. А, может, на мою глупость? Зато он "вогнал" меня в "прекрасное" состояние, чтобы писать. Это состояние дойти до края и вернуться. Так было 2-3 месяца назад, правда, не с ним, а с В., когда он разрушал мой мир словами, но я же выдержал. И чувства никуда не пропадают, ты просто загоняешь их поглубже.
Конечно, надменно так с моей стороны говорить, но никто его не полюбит, со всеми его замашками и тараканами. И никто не будет так стойко сносить все его выходки. Чему он научил меня? Терпению. Перечитывая все его последнии слова: я вижу себя год назад, я так же держал его на расстоянии, а он не отпускал, но, конечно, мои слова не были такими иглами. Но.все.вернется.
Стараюсь быть близко и не давить. Он прибегает к моей помощи на контрольной сейчас, когда я пишу эту запись. Это улыбает меня, потому что это не сигнал, конечно, что он возвращается, но такое тоже было. Всё.повторяется.тол­ько.мы.поменялись.ме­стами.



Категории: Перепутье душ, Холодная страна моих печалей
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 ноября 2014 г.
Hozier – Cherry Wine. мртв и тчк 13:45:34

Чувствую себя таким глубоко несчастным, читаю свои записи на стене в соцсетях, немного завидую той беззаботности и веселости, оставшаяся в прошлом. Тому отсутствию рациональности в моей жизни. Эта жизнь наваливается на меня тем, что я все это время жил неправильно, не совсем так, как сейчас предполагаю. Мое мировозрение сейчас более глубокое, чем было; та поверхность, закрученная на любви, ушла. Она такая глупая, правда. Самая важная тема бытия мечется между забвением и одиночеством. Сижу в комнате, в которой играет только музыка, квартира, которая наполняется стуком по клавиатуре - больше никого нет здесь, в моей жизни. Мне кажется, я промахнулся веком, мне не следует тут быть. Я, как 95% серой массы сейчас, ни к чему не стремлюсь. Оправьте меня в Возрождение, Ренессанс, а тут мне тяжело со всеми эти лицемерными лицами, что гонятся за лайками, новыми трендами, новыми сплетнями, новыми .. Кому это нужно? Что это тебе даст в будущем, кроме неземного одиночества? Это пустоты, которые не заполняется, это жизнь, которые прогнали в центрифуге. И все.

Категории: Перепутье душ, Через час - вечность
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 ноября 2014 г.
Banks – Alibi. мртв и тчк 10:14:40

Это не похоже на боль от потери, это боль по тому, что прошло. Мне жаль, что я не вел дневники в детстве, записывая все в хронологии, потому что сейчас: детство - это черная дыра, куда меня не засывает, потому что она - парадоксально - пуста. Напдеюсь, что сейчас я буду записывать не только свои ощущения и чувства, но и события, чтобы, копаясь в них, как в грязном белье, я находил то, что еще можно примерить. И боль немного отступила, чтобы я перестал думать, что все воспоминания таят, как весенний снег, никто его не хранит. Впереди будущее, впереди пространственно-вре­менные скачки.

Категории: Перепутье душ
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 сентября 2014 г.
Shere Khan – Skin (acoustic) мртв и тчк 18:56:35

Почему вы просто не можете меня любить, словно я особенный?

Категории: Перепутье душ
Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 сентября 2014 г.
Banks – Fall Over мртв и тчк 08:36:55

Я пишу смс и стираю. Я набираю номер и стираю. Я хочу стереть себя.

Категории: Перепутье душ, Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 августа 2014 г.
Banks – This Is What It Feels Like. мртв и тчк 11:45:59

Чувствую себя немного немым, когда меня поучают моей же философией. Не знаю, как у всех, а у меня даже челюсть отпадает от радости. Сижу, набираю слова с джокерской улыбкой, это же так чудесно. Мои слова повернулись против меня, обернулись химерой, жгучим ядом, противоядие от которого я не знаю.

Категории: Перепутье душ
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 августа 2014 г.
Мне не вернуть спокойствие. Не сейчас. мртв и тчк 18:00:53

Становление личности - это тяжелый труд. А сейчас он мне кажется непосильным, со всей этой внутренней ненавистью ко всем вокруг. Я потерял в них веру, во всех поголовно. Во всех, кто ближе некуда. Понимаю, что можно справиться самостоятельно, метаясь от дома к сестре, и обратно. Разговаривая с матерью, налаживая с ней связь. Мне не кажется это таким уж плохим событием. И выбором. Я люблю её. Люблю семью. Но перед сном я не могу уснуть и из-за других причин, меня пугает неизвестность. Меня пугает тупая, тянущая боль из-за того, что будет в конце второго курса, и то, что год будет труден, но если все так, как я думаю, то я останусь здесь один. Удрученный, плачущий всю ночь напролет и такой жестокий ко всем днем. Каждый принимает выбор и его последствия. А я просто хочу забиться в угол, отключить телефон, выкуривая сигарету за сигаретой, читая книги и рассказы, мангу и какие-нибудь порножурналы. И сейчас я так же не верю еще и в будущее. В то, что я с кем-то там буду, что я должен прожигать свое время, ожидая его, а потом просто взять и разлюбить. Какое же это будет разочарование. Но и это тоже не меняет то, как быстро и как скоро я могу разрезать красные нити. Теперь я тоже это делаю. Так же легко. Боже мой, но это же так чудесно, немного. Совсем чуть-чуть.

Категории: Перепутье душ, Н.а.в.с.е.г.д.а, Я останусь с тобой на года
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 27 августа 2014 г.
Banks – You Should Know Where I'm Coming From. мртв и тчк 19:05:11

А мне так все до чертиков надоело, быть интровертом дома и экстравертом вне. И вообще я устал от жизни, снова, в миллионный раз или миллиардный. Правда, все равно. Мне было 17, когда я хотел покончить с собой, и вот мне уже 19, до которых я мечтал не дожить, а, может, это и было-бы чудесно. Для всех. Для этой боли сейчас, которую я так ненавижу. Да, не она вовсе. А безразличие, уныние и удрученность от всего того, что я в итоге получу. Возможно, было бы очень мило со стороны судьбы не давать мне шансов. Однако немного я все же благодарен. Как бы мне не было, каким бы закрытым я сейчас не являлся, она давала мне шансы быть другим. Стремится куда-то, с кем-то быть, чтобы кто-то любил меня, чтобы и я был под чувствами. Правда, я благодарен. И за книги, и за хорошие мысли и за мечты, но смотрю я на жизнь, в которой, да, я ни в чем сильно не нуждаюсь. У меня все есть. Благоден за это, но я и не чувствую себя в гармонии с этим. Мне надоело до блевотни всё это. Иногда очень сложно не завидовать людям с какой-то романтикой и единением, но не мое это дело. Сомкнутые губы не помогут, воспитание тоже и просьбы. С этим можно жить, от этого не умират.

Категории: Я останусь с тобой на года, Перепутье душ
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 августа 2014 г.
Cornbread Red – Somewhere I Belong. мртв и тчк 19:47:51

Вот я, например, задумался о том, насколько себя надо не любить, как сильно ограничивать и поучать, чтобы это помогала двигаться вперед. Ты - это пограничный пункт. И мне нравится им быть. Я заставляю себя страдать и не любить свое тело, чтобы стремиться хоть куда-то, напрвлять себя хоть в какое-то русло, однако сейчас я не вижу, куда мне идти. Но я ставлю цели, мама говорит, что я материален, что во мне есть страсть, в отличии от сестры, что я получу то, что сейчас я так лелею. Свой двухэтажный дом и огромную библиотеку, с книгами зачитанными до дыр. И поездка в Норвегию, которая, возможно, высосет из меня душу. Но кто я сейчас? Н.и.к.т.о. Я бесполезен без страниц, за которыми я прячусь, как идиот. Будут ли у меня, например, силы, чтобы добиться всего этого, откладывая деньги? Смогу ли я создать что-то грандиозное?

Категории: Перепутье душ, Из памяти.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 августа 2014 г.
Woodkid – Ezio's Family. мртв и тчк 17:46:13

И я с глубочайшей уверенностью понимаю, что передо мной никто не захочет извиняться, что я как само собой разумеющееся событие. Что я всепрощающий человек, а это далеко не так. Мне омерзительно слышать то, как он извиняется перед кем-то, а я должен терпеть то, что "не буду, не хочу, не должен". Я просто готов рвать на себе волосы и посылать всех в ад. Ну какого черта? Какого?? Я даже не готов заплакать. Просто хочу бить рулаками о стену и дробить свои кости в песок. Мне до желчи неприятно все это говно. Больше ни разу не скажу то, чем я не доволен - в задницу все это, и правда. Нет извинений, значит, не достоин. Бессмысленно выдавливать из этого еще что-то. Пусть я сгорю внутри. Пустьпустьпусть. Но хоть здесь я врать не буду, что я аболютно счастлив. Нет.Нет! И тысячи раз нет. Ладно, всего пару раз. Но какая кому разница? Я просто могу быть Семёном, и все счастливы.

Категории: Перепутье душ
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 июля 2014 г.
Puscifer – The Humbling River. мртв и тчк 18:45:16

День 12: Лучший совет, который вы когда либо слышали или давали.

Всегда следовать за своими желаниями и сердцем. Да, не всегда это возможно, признаю, но хотя бы в мелочах оставаться верным лишь одному себе. Это ли не радость? Писать по строчке в день, надеясь, что это никак, совсем никак, тебя не поменяет. Ты также будешь рад мелочам, что ты все еще такой же. Грустный, веселый, одинокий, влюбленный или еще какой-то. Свойство, в большей степени которым, ты обладаешь. Следуй за собой, без поддержки, без помощи. Иди, куда хочешь, придерживаясь своих ориентиров. И плевать на всех. И еще раз плеватьплеватьплева­ть.

Категории: Nagasaki, Перепутье душ
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 июля 2014 г.
Jamie N Commons – Hold On. мртв и тчк 18:34:37

День 11: Худший совет, который вы когда либо слышали или давали.

Цепляться за людей, привязывая к себе. Возможно, я даже сам советовал: всегда возращаться к дорогим людям или даже прошлому. Но чаще всего - или даже всегда - они того не стоят. Невозможно насильно влюбить в себя в сотый раз, невозможно прижать того, кто этого не хочет, невозможно дружить с тем, кто этого не заслуживает. Кому не нужны ваши светлые чувства. Просто отдайте себе отчет в том, что поздно - поезд ушел. У вас другой рейс, а это лишний груз. Сейчас я отпускаю всех без сообщений, без писем, без прощаний. Было - и не было. Воспоминания - это не повод постоянно прощать все людям. Конечно, все ошибаются, но мне сейчас незачем обдумывать, что, мол, когда-то они вернутся, и я их буду ждать. Потому что это все вранье, бред собачий. Как раньше никогда не будет. Вбей.это.себе.в.гол­ову.

Категории: Nagasaki, Перепутье душ
Прoкoммeнтировaть


тупое ничтожество > Перепутье душПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
8-|
Help please!T_TMake a design.Implor...
пройди тесты:
Мы друзья на век, но у каждого своя...
`Накрутка позивок!
Дитя Дождя.13 Глава.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх