тупое ничтожество

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тупое ничтожество > Умершие датыПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »




вторник, 20 сентября 2016 г.
Книги, сломанный телефон, учеба, толчки, праздники, вов. мртв и тчк 17:56:09

Мне кажется, что всю мою жизнь сейчас можно разбить на такие вот подзаголовки, которые можно описывать долго, но они не имеют смысла по отдельности. Через день мне 21. Большая цифра для такого человека, как я. Думаю о том, что предстоит очень скоро и скоро и невольно, возможно, слегка опускаются руки. Как понять, когда кончаться силы? Как понять, что это не борьба, а ползание в грязи? Идя по утрам на учебу, вставая голышом с кровати в этой отвратительно холодной комнате, мои мысли только о том, чтобы залезть обратно, поспать подольше, почитать книгу для себя и не только. Смотреть на то, как он дышит, спит, переворачивается во сне и иногда так неожиданно, как он находит меня на кровати и обнимает рукой. Все эти месяцы, уже почти год, кажется, что я не живу, а наблюдаю. Что в нормальной жизни так не бывает. У меня нет желания на многие вещи, я не хочу ничего. Смотрю на строки в книге, в записях. И я теряю с ними связь, как со всеми данными на старом телефоне. Номера телефонов, важные сообщения, фотографии. Как понять эту жизнь? Что мне надо начинать всё с начала или перестать смотреть в прошлое? А, может, перестать ковыряться в этой массе и разжевывать. Ведь уже не расстраиваешься, когда ничего не ждешь от жизни.

Категории: Умершие даты
Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 июня 2015 г.
Escape the Fate – Sarcasm. мртв и тчк 19:58:15

Сердце заполняется чем-то липким и неживым. Я_нея, но мне это нравится. Старше, сильнее, ответственнее. Я готовлюсь к незабываемой жизни работы, учебы, сна и ничего больше. У меня ничего больше и не может быть: дело даже не в принижении себя, а в том, что любое "остановился" может обернуться очередным срывом. Я и так слишком сильно развязал себе руки в 2015 году. Мне нужно время на отдых, но не на такой, не быть одному и не сидеть дома. Хочу разобрать все шкафы и все документы на компьюпере. Возможно, напечатать очередные фотки и сделать еще одну стенгазету. А еще надо думать над видео. А еще учить экзамены, которые нет желания - совсем. А еще он уезжает раньше. А еще я никуда не еду. А еще он позвонил мне вечером. А еще у меня куча каких-то мелочей, которые невыносимо писать.

Категории: Капризы одиночки, Умершие даты
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 апреля 2015 г.
Это темы выборочного исследования моего сознания. мртв и тчк 06:39:21

Очень сложно поддерживать связь с Г. Как только у него кончились каникулы, он как озверел: вечно недоволен, вечно агрессивен, вечно обидчив, вечно оскорбляет меня. А я не знаю, что делать. Сижу, терплю, стараюсь не затягиваться в его пучину и не давать поводов для ссоры, которые по контакту выглядят так .. убого (?). Смотрю на 2 шрама на левой руки и я поэтому, наверно, ничего не делаю. Такая синяя кожа, 2 полоски, пусть они никогда не исчезают, напоминают о том, как все хрупко и не вечно. И больно. Моменты, когда появляется одышка и приступы паники. Начал часто задыхаться. И в дни, когда я учу длинные лекции по 35 страниц, я не знаю, куда себя деть от мыслей, что я хуже всех.

Категории: Быть вечно забытым, Умершие даты
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 апреля 2015 г.
Полина Гагарина – Кукушка. мртв и тчк 07:38:16

Мне кажется, я наталкиваюсь на глухую стену непонимания всего мира и отдельных его частей. Становлюсь или слишком умным\щедрым\добрым­\желанным\душевным или слишком тупым\неправильным\­гадким\мерзким\некра­сивым. Сижу за столом с двумя такими близкими мне раньше парнями К. и С.. Куда делось все наше? Сижу и не понимаю их жизни, не понимаю, как они могли так измениться. Возможно, я не совсем здраво и рационально могу проанализировать все то, что с ними творится, их мысли и чувства. Но мне хочется ударить их по щекам, в пах, в солнечное сплетение лишь бы они перестали быть такими жалкими и одурманенными молодостью и её возможностями. Унижение женщин, бухло, мысли о том, как бы переспать или заработать деньги, чтобы опять же переспать\нажраться­\накуриться. Мне уже не кажется, я уверен в том, что или этот мир не понимает меня, или всех остальных. Но с другой стороны - я могу признать, что столько, сколько у них происходит за неделю, я и в жизни не переживу. Плохо это или хорошо мне не совсем понятно. потому что вечера напролет я решаю статистику, читаю материалы, книги, шью и просто смотрю, как пролетают дни, неизвестно куда канув.

Категории: Быть вечно забытым, Умершие даты
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 января 2015 г.
Tori Amos - Winter. мртв и тчк 11:42:29

Боже, как я люблю свой дневник, все 43 страницы о потерях, радостях, взлетах, падениях, смерти, саморазрушении, нелюбви, монотонности, бессмысленности, сигаретах, порезах и о любви. Настоящей и придуманной. Горло саднит, мне хочется расствориться в этом, окунуться в то, что было и не выныривать до того момента, пока он не перестанет считать, что его страдания, не важно, какую форму имеющие чем-то лучше того, что чувствовал я или любой другой человек. Он пишет мне о том, что я его не понимаю, а я вспоминаю все те года, когда я только и грезил о смерти. Как бы не дожить до 16, до 17, до 18. И тем неменее я здесь, перечитываю свои записи и не верю, черт, просто уму не постижимо, как я выбрался. Как я не накинул себе петлю на шею. Сколько раз я сбегал, курил, срывался, считал себя непонятым и особенным. Он напоминает мне мое состояние, 2 года назад, когда мы только начали встречаться. Переходный возраст? Конечно, не хочется всё списывать на этот стереотип, но просто каждому надо пережить эти года, чтобы потом со слезами не вспоминать, как я сейчас. Дневник подарил мне "путешествия во времени", когда я перехожу на страницы, которые остались за чертой и сейчас, прямо сейчас, просачиваются в меня, потому что я опять вступил на перекресток.

Категории: 2015, Умершие даты
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 декабря 2014 г.
Прижатый к его плечу, закинув руку на его тело, я думаю о нем, а он - о Луне. мртв и тчк 17:01:23

Обидно, до безумия обидно, что я слышу надменные фразы о том, что он боится не написать ответственное сочинение, он хочет умереть. Что за глупости? Я чуть ли бросаю в его лицо, как он смешон. Это его волнует больше, чем всё-всё-всё-всё остальное. Мне так хочется показать ему, чего надо по-настоящему бояться. А учеба? Это не живой человек, это ни кровь и ни лимфа, ни твои кости, ни мясо. Ты не состоишь из этого, это, черт побери, ни твои чувства. Это всего лишь жизнь с маленькими препятствиями. И все. Люди сдавали, люди проваливали, люди исправляли. Люди делали все, но не умирали.


Категории: Умершие даты, Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
среда, 26 ноября 2014 г.
мртв и тчк 18:36:15
Запись только для меня.
четверг, 30 октября 2014 г.
Birdy – Skinny Love. мртв и тчк 04:42:22

Знай я, из будущего, что не резался я давно, год, наверно. Помню, как кто-то спрашивал у меня, что это такое? Я врал, что стол или еще что-то - просто я по жизни такой лгун, уж поверьте. Сижу на кухне, 7 утра, кожу щиплет, а мне даже не обидно - я уже не плачу из-за этого, как раньше. Просто ем и царапаю свою левую руку, пока не появляется кровь. Вся сложность заключается в том, чтобы двигаться по одному участку кожи, даже если больно. Через боль и кровь. Кожа вся красная и пульсируетпульсируе­т. А я не выдержал: снова делаю так, как мне всегда нравилось. Мне чертовски радостно и плевать, как это будет выглядеть. Каждый день по одному глубокому и точному, можно выцарапывать целые слова, как геромня из книги "Темные начала", но на них у меня не хватит пока терпения и сноровки. Я досаждаю себе, потому что не люблю себя. А люблю ли я вообще кого-то?

Категории: Умершие даты, Nagasaki, В.а.ж.н.о.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 октября 2014 г.
Fiona Apple – Criminal. мртв и тчк 16:19:52

Получилось так, что мне сейчас действительно есть, что сказать. Себе ли, публике ли, а, возможно, все крутится только для с. тут, чтобы она знала больше других. К черту все эти размышления, до следующего раза.
Тут в четверг он заводит разговор о том, что я охладел к нему. Я больше не испытываю надобности обнять его лишний раз или поцеловать. Просит задуматься об этом, такой я к нему и нужен ли он мне. Он прям так и пишет "задумайся", а я ведь, правда, задавался вопросом, но так и не выдавил из себя рассуждений. Мне просто не хотелось быть с ним близко, прикасаться лишний раз - просто без надобности. Возможно, это его задевает, а я не всегда чувствую то, что надо показывать все эти чувства: они просто есть, зачем их вываливать?
А сегодня он лежит в моей постели, под одеялом обнимает меня за талию, прижимает так, что я чувствую его дыхание на шее. Я даю себе расслабиться, хоть на 10 минут, чтобы не думать ни о чем: ему скучно так лежать, мне так кажется. Через сон я чувствую, что он дышит мне в спину с разной силой, явно намереваясь привлечь мое внимание, а я все так же сжимаю его руку. Я отключаюсь, я вижу сон. Он вытаскивает руку из моей, нависает немного надо мной, чувствуя это, просыпаюсь и я не знаю, что это за чувство. Наверно, вот такое и должно у меня было быть, когда бы мы проснулись утром. Потом в будущем. Мне страшно до приятности. Почти готов ему сказать, что это замечательно. Улыбаюсь ему и молчу. Обо всем этом.

Категории: Nagasaki, Умершие даты
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 октября 2014 г.
Книга №1. мртв и тчк 16:56:48

Знаете, надоело читать книги в пустоту. Решил как-то их увековечить и, возможно, кто-то последует моему примеру.

#Гииллиан Флинн «Темные тайны»
#Gillian Flynn «Dark Places»

Подробнее…Наверно, стоит начать с того, что это действительно автор той нашумевшей картины «Исчезнувшая». Но разговор сейчас совсем не об этом.
После прочтения аннотации не было такого чувства, что «может быть, интересно», «ну, как-нибудь прочту, если найду время». С уверенностью заявляю, что я не стал бы откладывать эту книгу, возможно, в меру своей любви к детективам и тайнам, но так или иначе книга уже прочтена, и я безусловно доволен тем выбором, который я сделал.
В этой книге раскрываются не только таинственные дела, но и человеческие души. Чем дальше ты прочитываешь, тем больше тебе понятен шаг этого героя, потом другой. Ты постепенно приходишь к финалу, твердо уверенный в том, что так все и было. Не было этого чувства: «Автор-автор, вот тут нет логики.», «Он\она не мог(ла) так сделать, ведь это не черта его характера, да и на спонтанность это не похоже».

Книга выдержана в интересной манере: сюжет ведется в день убийства от разных членов семьи, от самого утра до самого преступления, а потом наши дни и как развиваются события там. Наверно, вы уже предполагаете, что глава каждый раз заканчивалась на самом интересном моменте. На мой взгляд, так книги читаются легче – ты не устаешь от одного героя и его драм, а просто скачешь, как jumper.
Эта книга, действительно, доставила мне удовольствие. Хороший слог, не избитые фразы, герои, к которым привязываешься, даже если они не такие уж лапочки. Такова жизнь. И тут она показана лихо.
И, наверно, не самое последнее место занимает то, что очень хочется узнать, как же все было на самом деле, потому что все оказалось непросто.
Поэтому я с нетерпением буду ждать экранизации этого детектива, он обещает быть красочным.

Категории: Умершие даты
комментировать 2 комментария
воскресенье, 12 октября 2014 г.
Royal Blood – Ten Tonne Skeleton. мртв и тчк 06:28:52

Мне страшно думать о том, что дни превращаются в кашу, в говно какое-то. Я ничего из них не выношу, кроме того, что я, например, завалил работу по экономику. Это немного бьет по мне в четверг, я бью стулья в универе, пока ногам не становится больно, я сжимаю свои чертовы запястью и кричу на всю аудиторию, что я тупой. Это неправильно, это все так неправильно. Потом дни идут в той же размеренности, где-то в универе, в беге на физкультуре, в поездкам к сестре и помощи с ребенком. Я не помню, когда просыпался без будильника в выходные, когда не строил планы на день. Я много пишу слов, отдаваясь рассказу, поэтому они кончаются для дневника. Это грустно. Во мне одна сплошная грусть, через край её прям. Читаючитаючитаю. Делаю курсы по английскому. Сейчас не знаю, сдам ли тест в конце. Я, правда? хотела бы дойти до advanced. Свободно говорить и практиковать его чаще, чем 2 раза в неделю. Я даже бы начал учить по 10 слов в день, если бы они мне пригодились. Я чуть умнее, чем думаю о себе. Исправлю я учебу в универе, сдам я сессию. Не время плакать!

Категории: 30 дней чистилища, Умершие даты
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 сентября 2014 г.
Hozier – Work Song. мртв и тчк 18:01:02

Царапая свои чуть похудевшие руки вдоль вен, я нахожу в этом безумное успокоение, как будто ногти созданы для этого. Они не ломаются, не хрустят. Только сжатые челюсти. Они помогают быть в сознании. Не дают уснуть, потому что и у меня тоже. Внутри меня эта т.о.ш.н.о.т.а. Она пожирает меня, я всё ненавижу. И всех тоже. Мне не нравится это чувствовать, не нравится писать это даже. Стараюсь быть добрым, чувствовать тягу к светлому. Но я бы разодрал все эти памятные элементы, всю коробку, все записки, письма. Всё это. Все свои любимые и дорогие книги. К чертовой матери, чтобы больше не тянуло. И я впервые считаю, что богатство никуда не уйдет. Я буду помнить, как получил это и как разрушил. По велению т.о.ш.н.о.т.ы или без неё. Я не свободен. Какая гадость. Даже мои 54 килограмма уже мерзость. И этот живот. И эти бока. И эти пальцы. И все это, что становится мягким. Хочу лишь одного: чувствовать себя с.о.б.о.й в своем теле.

Категории: Умершие даты, Быть вечно забытым
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 августа 2014 г.
17.08.14 мртв и тчк 18:03:58

День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

Наверно, есть всего 2 мантры.
Все, что ни делается. Все к лучшему.
Все пройдет. И это тоже.


Категории: Умершие даты
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 августа 2014 г.
05.08.14 мртв и тчк 17:58:32

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

Осень 2010. Спасибо за замечательное время с Н. Хоть это так паршиво закончилось тогда и сейчас после стольких возвращений к дружбе, всё снова скатилось в яму. Уже далекую для общения.
Весна 2011. Спасибо тебе, М. Великая моя победа и горькое разочарование. Никогда не забуду. Просто за красивый образ. Без чувств.
Когда с. добавила меня в друзья. Это незабываемое чувство, когда возвращаются силы и не можешь насытиться человеком. Таким далеким по расстоянию.
11 ноября 2013. Мы лежим на диване, его день рождение, он истомно сжимает меня в темноте, как и я его, на верху горят лампочки-звезды. И он немного мочит мне свитер своими слезами. Я не помню, чтобы мне так дороги были все эти чувства. Самое светлое воспоминание, которое никогда не потопит. Вот мой якорь, о котором говорила с. Это никогда не изменится.


Категории: Умершие даты, Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 июля 2014 г.
Sia – My Love. мртв и тчк 18:46:33

Если меня не будет в твоем сердце, зачем мне вообще стремиться вперед? Это как жалкие попытки быть умнее, красивее и надежнее. А на самом деле я останусь таким же - мелкой сошкой, размягченной в молоке.

Категории: Умершие даты, Из памяти.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 июня 2014 г.
Imagine Dragons – Battle Cry мртв и тчк 18:33:25

Ненавижу это признавать, но он мне нужен вот сейчас, в эту минуту, когда я не могу смириться с тем, что мы все дальше, призрачнее и невзрачнее на фоне себя год назад. Это такое убожество, думать, что ты стал не только хуже для себя, но и для человека рядом. И я терпеть не могу себя никчемного и удрученного. Такое чувство, что я что-то НЕ могу, а это не так. Всегда все мог, всегда выходил святым и не тронутым из воды, почему же сейчас я должен быть хуже. Если я лучше, значительней и уверенней в себе, чем я думаю. Если бы я только хотел, я перенес бы множество всего, больше, чем смог бы сейчас. При таком настроении. При такой своей никчемности. Я сильнее, чем думают вокруг! Да, я прекрасно могу справиться один. Хоть со всем миром. Потому что он встанет на колени. Но .. его руки, его чертовски необходимые мне руки. Его хватка на запястьи, его длинные пальцы, его пятнышко сзади. Его поцелуи в спину. Его руки на теле. Нет, мне не все равно, кто со мной рядом. Далеко не все равно.

Категории: Умершие даты, Я останусь с тобой на года
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 мая 2014 г.
Это только это. И ничего больше. мртв и тчк 19:56:17

Это всего лишь жизнь, через которую я прохожу.


Категории: Умершие даты
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 7 мая 2014 г.
Architects – Hollow Crown. мртв и тчк 18:00:04

Я пишу ему о том, что у меня на душе, к чему я прихожу по утрам или дальними поездками в транспорте. Он беззаветно разлюбил меня, мы просто перекидываемся целый день глубокомысленными фразами и рассказываем друг другу о жизни. Его руки иногда на моей шее и наши разговоры для двоих. А с другой - я просто перетащил на него все то, что хотел бы от Саши. Все то, что было между нами. В порядке дружбы. И знаете, я даже не знаю, я так отвязываюсь от прошлого или еще сильнее вязну в этой грязи.

Категории: Nagasaki, Умершие даты
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 апреля 2014 г.
мртв и тчк 09:32:58
Запись только для меня.
понедельник, 27 января 2014 г.
Stevie Nicks – Rhiannon (Piano Version). мртв и тчк 18:48:58

Знаете, это магическое чувство по венам, когда ты шепчешь себе, что восстанавливаешься?­ Когда эта неописуемая жестокость и боль проходят, а в тебе успокоительная растекающаяся жидкость - спокойствие и счастье. Ведь так глупо искать его в хорошие дни, оно прямо, вот здесь, перед носом, а теперь, когда ты осознанно в темноте - оно крошечное, одинокое, ему нужно много любви, чтобы взрастить. Ему будет хорошо со мной. Ведь сейчас мы в равных условиях: мы способны умирать и возрождаться, способны вскормить друг друга и вымостить мостовую души, по которой можно ходить босиком. Не боясь пораниться. Струнами, частичками прошлого, капельками будущего. Я не одинок в своем состоянии, но мне больше никто не нужен, словно вся эта ласка и любовь во мне, как инородные тела. Все, что мне нужно - уехать подальше и растворится в холодах. Быть сильным.

Жить жизнью вдали от жизни.


­­


Категории: Nagasaki, Умершие даты
Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 октября 2013 г.
И почти тоже самое, что открывать ключом гроб. мртв и тчк 16:53:30

Не презираю время лишь за то, что оно идет. И за то, что оно что-то отнимает, за то, что не дарит новых мгновений. И мы стареем с ним, бесследно исчезаем, даже после смерти часы не щадят нас. И лишь вгоняют в новое состояние разложения, и это лишний повод устыдиться человеческой природе.

Категории: Умершие даты, Я останусь с тобой на года
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 октября 2013 г.
Написанные слоганы и начатая война невовремя. мртв и тчк 06:07:05

Я редко строчу длинные посты - у меня даже и времени на них нет. Хотя это всего лишь отговорка. Еще один повод заснуть пораньше, не сидеть и не думать, не ощущать, а просто бездействовать. Это становится моей натурой, природой, моей мантрой и наставлением, а так больно терять тысячи слов, сотни предложений, написанных кровью, слезами, потом, голодом, потерянными надеждами. Если на то и пошло, то я не намерен терять это. Законный приобретенный опыт лжи и правды, откровений и закрытых мыслей, падение и становление стержня. Каждый спад, каждое падение - такое громкое и мощное, незабываемое, как гвоздь в доску. Можно его вытащить, но дырка навсегда останется до капитального ремонта - а для меня это смертный приговор. Это забвение. Потеря многочасовых взысканий на себя, потеря прошлого, жизнь без оглядки.

­­


Категории: 365 обличий Грегори, Умершие даты
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 октября 2013 г.
Иметь предельное счастье, не вынося потерь. мртв и тчк 18:40:52

Это как застилать кровать - когда-нибудь надоест до такой степени, что не заправить будет таким неординарным поступком, но ты из чувства привычки не сможешь прекратить это. И изо дня в день ничего не меняется, кроме того, что внутри застилаются такие же щитки, такие же заслонки, и они копятся заборами, ящиками, складами, а внутри стен - я. Замурованный, ожидающий распятья - без чудес - без воскрешения. Раз и навсегда.

Категории: Умершие даты, Через час - вечность
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 июня 2013 г.
Ю., засни и царствуй. мртв и тчк 14:15:03

Иногда, и правда, мне хочется заснуть и больше не просыпаться. Раз и все. Бесконечный сон, бесконечное тепло, бесконечно охлаждающийся я. Нет, дело совсем не в том, что мне чего-то не хватает сейчас, и я ничего ничего не терял - можно сказать: все-то у меня есть. И дело не в хвастовстве, я долго к этому шел, долго страдал, долго убивался и считал себя, конечно, не самым несчастливым человеком на свете, но в десятке первых. И вот сейчас, спустя больше двух лет мыслей о ком-то запредельном, о жизни, которая не укладывается в мой ритм и возможности, я получил семью, даже нет - обрел, я, наконец, понимаю, что они чувствуют, стараюсь поддерживать эту идиллию, у меня есть любимый друг и люди, которые меня меняли на протяжении всего этого времени в ту или иную сторону, и теперь еще есть ОН. Его руки, его дыхание, его голос, его шутки. Всего его, которое не станет чужим впредь. Я не знаю, насколько солнечно это звучит, но я счастлив. И если вернуться к началу, то, да, мне хочется заснуть навсегда, пока все это есть у меня, пока я чувствую, что "завтра" не обернется концом.

Категории: 2013, Умершие даты
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 февраля 2013 г.
В маленький омут с головой. С собственными болезнями и доводами. мртв и тчк 04:34:08

Эта почти каждый день испытывающая меня на прочность боль в животе заставляет задуматься о собственном здоровье, нет, не по тому, что все говорят мне о том, что это ненормально, что так не должно быть. А я говорю: переел, переел, переел. И все .. тчк. А на самом деле, у меня какое-то отторжение, может, даже плохое усвоение, и независимо от меня мой организм решил сбросить пару килограммов. И я не то, чтобы сильно этому рад, но сейчас моя буря в стакане утихает. До следующего землетрясения.

Категории: Nagasaki, Умершие даты
Прoкoммeнтировaть


тупое ничтожество > Умершие датыПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
*щенячьи глазки* Ну зайди...
Бывает скучно. Не с кем поговорить....
пройди тесты:
Какая твоя первая аниме любовь?!
Крутящий момент 56
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх