тупое ничтожество

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тупое ничтожество > 30 дней чистилищаПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »




суббота, 2 июля 2016 г.
Вести дневник? [2] мртв и тчк 18:45:36

Теперь я часто не знаю, о чем писать, потому что вечно занят какими-то не важными вещами. Читаю книги, однако по большей части смотрю сериалы. Я никогда не чувствовал себя дальше от всего мира, чем сейчас. Не выхожу из дома и хотя бы не плачу. Постоянно течет из носа кровь, хочется спать, потому что нечем занимать себя. Боюсь, что скоро скачусь до того, что начну перечитывать глупые посты из прошлого, 50 страниц дневника, на которых я - это я и я не я. Мне тошно, что я никак не развиваюсь и никак себя не развлекаю. Моя кожа сереет, я набираю вес, у меня постоянный аллергический насморк. Я не хочу старой жизни, я смирился с тем, что это был своего рода обман. Дружба. Чувства. Алкоголь. Прогулки. Идеи. Фотосессии. Мне кажется, что не с кем общаться. Не пишу о чувствах, не ною и стараюсь не зацикливаться на них. Хожу по дому и забиваю свой желудок едой, а голову не нужными мыслями из книг и сериалов. Чувствую, как выпадаю из жизни. Все живут своими жизнями и это не плохо, просто в такие моменты неприятно об этом думать. Перестал думать о том количестве ошибок, которые я успел совершить в 2016 и сколько людей потерял. Я ни в чем не вижу смысл в данную секунду, мне кажется все ложью. Медленно теряю ориентир и тону-тону-тону. Не знаю, как я со всем справлюсь, моя жизнь ничего мне не приносит. Дом кажется чужим. А люди далекими. Не считаю, что я один против всего мира, я просто не дееспособен, чтобы существовать. Мне кажется, что грустно от любого предложения и мысли, что я исчезаю, как личность, что я превращаюсь в субстанцию депрессии. Задаюсь вопросом, хочу ли я жить. Мне кажется, что никто меня не поддерживает, даже в семье. Я медленно умираю. У-умираю. Меня нет.

Категории: 2016, 30 дней чистилища, Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 августа 2015 г.
One Bourbon, One Scotch, One Beer. мртв и тчк 19:30:51

Чувствую себя уродливым. Во мне не остается эмоций, чтобы показать себе, как я не прав. Во мне сейчас вообще ничего нет, кроме омерзения, когда я смотрю в зеркало. Не те волосы, не то лицо, даже не те глаза, не т ноги, не тот живот, не те пальцы, не тот рост - во мне все воистину НЕ так. Мне хочется одеться в длинные плащи, которые больше меня в 2 раза и исчезнуть, потому что какого вероятность любого успеха в жизни, когда ты себя не любишь, не уважаешь и не считаешь даже человеком. Да ни какой. Зеро. Ноль. Всё это ничто. Не знаю, как вернуть себе уверенность в том, что я хорош для себя, что для себя я идеален. Кажется, я превращаюсь в этих зависимых людей. Но мне хочется почти плакать от того бессилия, что никто не считает меня таким, какой я есть. Я ношу тяжелые сумки, я выгляжу как неопрятный пацаненок из 80тых, когда отец говорит, что я был в 6 намного лучше, когда он тоже не считает меня особенным. Дерьмово думать, что мир строится на красоте, но я-то не о ней сейчас, а о том, что я не осознаю себя, как человек. Я себя не люблю так сильно, что меня тоже никто не любит. Когда я вижу всех этих девушек в городе: нарядных, в каких-то красивых вещицах, при макияже - они ведь даже не поражают мужчин. Они просто себя любят и их тоже. А меня нет. И я тоже. Хоть этого чувства и нет.

Категории: 30 дней чистилища, 2015, Холодная страна моих печалей
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 15 июля 2015 г.
мртв и тчк 09:58:21
Запись только для меня.
понедельник, 8 июня 2015 г.
Brick & Mortar – Voodoo Child. мртв и тчк 10:37:32

Не могу уснуть по причине того, что он мне сказал. И не знаю, что делать, но знаю, что я хочу. Он предлагает ехать с ним и его родителями на отдых. А потом передо мной встают выходящие отсюда последствия или обстоятельства, которые мне надо перебороть: 1) экзамены; 2) уговорить мать; 3) найти деньги, точнее опять же уговорить родителей дать мне тысяч 50, наверно, а при том, что они и так платят мне за обучении и я совсем не работаю. Конечно, можно отдавать пару месяцев, когда я уже найду работу, но пойдут ли они вообще на такой шаг. А пойду ли я? А потом перед глазами встает то, чего я могу лишиться, видеть его летом еще на неделю меньше, и то, о чем я так давно мечтал, хоть раз заснуть с ним, проводить с ним сутки напролет. Фантазии убивают мой сон, мнимые воспоминания заполняют мой день. Что я делаю?

Категории: Холодная страна моих печалей, 30 дней чистилища
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 апреля 2015 г.
Starset – My Demons. мртв и тчк 19:29:41

Времена становятся чуть лучше и солнечнее. Возможно, я больше стараюсь, возможно, что-то другое спасает меня от окончательно "я схожу с ума". Мне нравится сидеть на английском, я стараюсь что-то усвоить и больше говорить. И этот момент, когда Полли хвалит твое произношение, и то, что я добрый, раскрываюсь на столько, что забываю об остальном мире, обо всем. Абсолютно. И даже если они все чуть старше меня, может, не чуть. Это практика. Привыкание. Тренировка. Преграда и соперничество.

Категории: 30 дней чистилища, С.е.р.е.д.и.н.а.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 апреля 2015 г.
Внутренняя сторона моих век покрыта записями о смерти. мртв и тчк 16:28:54

Вечер не только не дает собой насладиться им из-за подготовки к контрольной, но и он выдает каждый день трюк за трюком. Он попадает в зону комфорта в свои каникулы, и я совсем не завидую, потому что, чтобы я ни говорил, как мне бы ни было лень или тяжело иногда в учебе, мне нравится, что я провожу время там, иногда изрядно нервничая, а главное подальше от дома, входя в который я потом совсем не выбираюсь обратно. Под кипой бумаг и ненужных сообщений. Пусть это и эгоистично думать, что он проведет каникулы со мной, я так бы хотел куда-то сходить: не дом и не кино, чтобы просто прогуляться и пообщаться, и не спать. Но он выбирает квест-комнату, в которую мы хотели пару недель сходить вместе, а теперь он идет туда со своими друзьями. Меня подмывает, я держусь за письмо, как за последнюю ниточку, которая не дает мне упасть, а еще знаете за что? За плохие мысли, потому что они доказывают, что я ж.и.в.о.й, а не мртв. Парадокс. Я не плачу, потому что я обещал себе не срываться, потому что я, черт возьми, сильный, но пусть меня поймут все правильно. На этой неделе я больше ничего ему не предложу, потому что мне интересно, вспомнит ли он, что мы давно с ним не виделись. Не обнадеживаю себя тем, что вспомнит, потому что не хочу думать о хорошем, а потом сидеть и думать, какой я идиот. Я обещал с. держаться. Держаться. Держаться. И это помогает. Я строю планы, чтобы пойти на нон-стоп, думал, что вместе сбежим ото всех, но теперь понимаю, какой я наивный. Какой я дурак, что все отпускаю, все спускаю, все меняю (в плане планов), а потом люди только тычут мне носом в то, что я не общительный, что я совсем не говорю и не пишу. Да ПОТОМУ ЧТО мне ТАК больно, что я не нахожу чертовых слов для того, чтобы рационально объяснить, что я не железный. Меня так и подмывает кому-нибудь позвонить, услышать голос, который не отпустит меня в кошмары, но такого голоса нет.

Категории: 30 дней чистилища, Н.а.в.с.е.г.д.а
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 марта 2015 г.
Zella Day – Sacrifice. мртв и тчк 17:41:28

В моей жизни появился гнев. И я его сдавливаю в маленький домик внутри себя, не в силах каким-либо способом от него избавиться. Я не пишу длинные посты гнева и ненависти, потому что раньше умел, а сейчас - нет, возможно, лишь из этих соображений я меньше страдал от всего этого. Неужели подействует то, что я напишу, как мне больно видеть наше общение с с., разве нормально жить в отношениях, о которых перестаешь знать и понимать, а тем более делится соображениями и мыслями, разве нормально бросать друзей. Вероятнее всего, я вышел на сцену "я-пожалуюсь-и-все-­изменится", но как по мне, так надо придумать действенный способ уходить от гнева, а не выплескивать, когда он уже переполняет. Повторяю, как мантру, как сильно я люблю этих людей. По несколько раз на дню, отстраняюсь и шевелю губами, чтобы чувствовать вкус этой любви и то, что я должен двигаться навстречу ей. Забываю о том, как мне ненавистно принимать это одиночество в то время, когда все веселятся. Я тоже могу, просто не хочу. И я должен признать это. Принять это и перестать думать, что я чем-то обделен, возможно, вниманием и таким отношением, какое даю я. Слова и мысли, которые я не слышу. Действия и поступки, которые работают только в одностороннем режиме. Но если это не сделаю я, то кто? Ведь страдать буду исключительно я, что мог бы что-то исправить, а иногда надо просто, не обращая внимания на боль, двигаться вперед. Ведь всё, что ни случается, все к лучшему.

Категории: 30 дней чистилища, 365 обличий Грегори
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 марта 2015 г.
Stephen Swartz (feat. Joni Fatora) – Bullet Train. мртв и тчк 15:33:42

Опять схватился не за ту соломинку и почти пошел на дно. Мне так не хватало этих ночей, когда я просто перехожу на беззвучный режим и плачу в . Я плачу, потому что становится немного дерьмо во всех отношениях с людьми. Да и я становлюсь очень важным индюком. Прочитал тут на днях статью какого-то очень душевного человека, видимо, тоже часто застревающего на этом этапе обиды. Если кратко, то там написано про то, что каждый человек чтит себя очень важным и центральным индюком, когда его обидели. Не способен простить и отпустить ситуацию, а проводит свои минуты, часы и дни на то, чтобы проживать слова и поступки, которые можно пережить со смехом, иронией и некой философией. И я плачу, потому что хочу поскорее избавиться от этих моментов, от всех обид и того, что меня так сильно задевает в не самые простые времена, но не буду убеждать, что бывает и хуже, намного хуже. Но мне достаточно и того, что я перестал держаться. Хотя я и прекратил что-либо когда-либо говорить как недовольства, я просто ухожу в себя и думаю, как продержаться, как не стать опять Семеном. А на самом деле, замечаю, что Семён держится во мне исключительно до момента, когда надо заснуть, а потом меня прорывает, уже не удается так хорошо сдерживать чувства. Меня разрывает на части от того, что с. становится дальше по неизвестным причинам, мне так её не хватает, как никогда. Что он бросается громкими фразами и у меня отпадает какое-либо желание даже касаться его, настолько я не переношу это. То, что я перестал быть сильнее и практичнее. Я же большую часть был один, взрослел, преподавал себе уроки жизни, читал, в то время, как люди пили, гуляли, веселились и возвращались домой под ночь. И тем не менее я доволен тем, кем я стал и таким, каким меня сделали. Окружение и другие вещи. И сейчас я абсолютно не понимаю, зачем меня разрушать, переставать писать, радоваться всему без меня и даже не говорить. Вот такое состояние на данный момент. Спасибо интернету за то, что не дал мне написать это ночью, а то бы я рухнул.

Категории: 365 обличий Грегори, 30 дней чистилища
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 марта 2015 г.
Battle Tapes – Feel the Same. мртв и тчк 19:44:16

Можете представить себе этот мир, в котором вы стали взрослыми? Мне хочется думать, что я здесь лишний, по ошибке, в качестве исключения на время. Это ведь не серьезно так для меня. Думать о будущем, о семье, о качестве и количестве всего, что мне необходимо. Чем взрослее я становлюсь, тем меньше я пишу рассказов, которые, я думал, будут смыслом моей жизни. Никак уж не меньше, а теперь я, имея фантазию и проработки-наработк­и, сижу и смотрю сериал за сериалом, кино за кино. Гуляю по городу, отмечаю дни рождения, шучу, не плачу. Но это никак меня не приближает к цели или мечте.
Я совсем не вижу с. Совсем ничего не пишу. И дело не в том, что я не хочу или она. А просто я не знаю, не помню, как это делается. "Привет, у меня большие проблемы?" Чушь, не правда ли? Наверно, все это мелочи, мне надо лечь, подумать, почитать, заткнуть внутренний голос, а потом переживать, почему я в такой яме. В этом весь я.


Категории: 30 дней чистилища
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 января 2015 г.
Kevin Rudolf – In The City мртв и тчк 21:43:44

В этом году у всех заживут раны.


Категории: 30 дней чистилища, 2015
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 декабря 2014 г.
Veto – Shake. мртв и тчк 17:04:53

Взорвался, нарвался на рифы, столкнулся с жизнью. Не хочу думать, что это огромный шаг назад, я извиняюсь в мыслях перед всеми, перед кем могу, чтобы мать на меня так сильно не злилась. Знаю, как сильно её задеваю своими грязными словами, но как я могу спокойно сносить их отношения с отцом? Когда мне желанее было бы провалиться сквозь Землю, чтобы это перестало болеть. Я очень глупый, потому что говорю такие плохие вещи, на всё потому, что существуют проблемы, которые невесомо тоже разбивают меня. Мне хочется подойти к ней и извиниться, но не знаю, как это все исправит. К черту всё, я сам виноват в том, что взорвался, но скоро опять надуюсь. На ошибках учатся, а еще всё можно исправить, когда тебе это хочется сделать. Выдыхаю своё неготование, не хочу его держать. Я - антоним злобы и ненависти, но я не доброта и любовь.

Категории: 30 дней чистилища, Nagasaki
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 декабря 2014 г.
Empire – War. мртв и тчк 16:17:17

Стараюсь перестать злиться, чтобы это не копилось внутри меня и никак не влияло на мое здоровье, но такое их поведение доводит меня до печальной ручки. Конечно, закрываю глаза на то, что они меня разрывают как гранаты, сразу вспоминается фраза из человеческого тела, надо перечитать, чтобы воспроизводить дословно, но я отчетливо помню, где был, когда читал её. Времена незаконченного ремонта дома, я в автобусе, на самых последних местах, которые выше, над колесами, сижу слева. У меня почти тогда выступили слезы от этих слов про то, как разрывает человека и автор использует фразу, касающеюся того, из чего оно состоит. Вот и они мои гранаты, а я, словно со стороны, наблюдаю за тем, как у меня оголяются кости, я вижу мясо, я вижу мыщцы. Такое говно я все-таки, раз вся их боль и негодование направлено на меня, я у них словно мусорный бачок. А, знаете что, я на ту сторону.

http://thumbor0.tas­ty0.ru/zlSMiTgMSi_-W­6WmugX_EHb6LWA=/504x­279/att/94/7d/166980­39_249650_19511297_1­b8d3fa0-55de-4520-85­33-b02d8d3c3e2e.gif


Категории: 30 дней чистилища, 365 обличий Грегори
Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 ноября 2014 г.
Трек этот тут обязательно. Jozef Van Wissem – 11. Our Hearts Condemn Us. мртв и тчк 19:18:14

Каждую ночь я ложусь спать и начинаю плакать, перечитываю сообщения между нами и, кажется, раньше все было, правда, лучше, но я как безумный уверяю себя в том, что скоро все вернется. Ему нужно время, а у нас его нет. Смотрю, как он меняется, как его чувства исчезают внутри. Нет, это не так больно, как кажется - это я воспринимаю спокойно. Даже то, что мы игнорируем друг друга вечерами, не притрагиваемся при встречах, молчим на остановках. Знаете, что нас отличает: я умею держать это внутри, сжимаюс ь до состояния одного простейшего атома, чтобы не дать повод себе воспламенится.Мои руки обнимают его, я сжимаю его немного в талии даже, когда понимаю, что он меня не обнимет. А потом отпускаю, отхожу, ничего внутри не екает. Может, это тревожный звоночек? Он замечает только свою учебу, свою никчемность и боязнь провала, боится забвения. А я боюсь, что он делает неправильный выбор со мной. Самое страшное не забвение и не одиночество, а жизнь "для мебели". Он ходит в кино, он гуляет с друзьями, он где-то всегда далеко, а потом мы будем видеться еще реже. В то время, когда я отстранился от всего. А потом я перестаю плакать, заталкиваю свои плохие мысли подальше и продолжаю жить, поверхностно уверенный в том, что я счастлив. На самом же деле - нет. Я просто не имею права сказать ему сейчас об этом. Он никогда до конца не понимает, что это такое быть мной и принимать все его недостатки.

Категории: 30 дней чистилища
Прoкoммeнтировaть
среда, 12 ноября 2014 г.
Hans Zimmer – Tennessee. мртв и тчк 15:46:58

Думаю, что меня хватит на пару предложений, потому что я думаю о другом, хотя и о том, как занимаю воображаемые полки в твоей жизни. Твоя кожа приятно отливает в моей голове на солнце, прям царапает глаз белизной, ты ложишься на кровать, с головой уходя в мои строки, которые такие безумные и детские. Но они долетают до тебя, не оставаясь только на бумаге, они призрачно впитываются через кожу - это радует даже если остальное не так радостно. "Все пройдет - и это тоже." Я пишу тебе строки, срываясь на то, чтобы уехать к тебе, охватить твою голову руками и кричать, что мы здесь. И мы живы. Все еще. Когда-нибудь я буду перечитывать это, в поисках того, чтобы вспомнить, как это хорошо - быть частью чего-то магического, но не сейчас. В данный момент главное: просто быть.

Категории: Я останусь с тобой на года, 30 дней чистилища
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 ноября 2014 г.
Demon Hunter – Dead Flowers. мртв и тчк 19:17:12

Сидим за столом с сестрой, она спрашивает меня о моих запястьях. И целый вечер я слышу лишь: "Постоянно глаз находит твои руки", "Это ведь больно", "Шрамы же будут". Да, больно. Но и что с того? Так приятно, когда она не кричит, а мы просто можем сидеть, пить чай на кухне, а я объясняю, почему опять режусь. Разве это не любовь? Впереди еще 6 новых. Шесть прекрасный демонов. Их можно выкладывать в слова. Я так люблю эти отметки. Лучше, чем любовь, алкоголь, одиночество и все на свете. Счастье? Оно здесь! Выпусти его наружу.

Категории: 10 причин моей ненависти к миру, 30 дней чистилища
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 октября 2014 г.
Вот она жизнь без всего на свете. мртв и тчк 16:07:03

Прижимаю горячий утюг к руке: какое-то разнообразие. Но она мгновенно сама отлетает, мне до одури скучно и больно без боли. Я уже почти схожу с ума, стоя перед зеркалом с ножницами в руках. То ли хочу отстричь волосы, то ли воткнуть в горло. Я не верю себе, не верю, что продержусь. Читаю про лекарства, завожу за спину руки, чтобы болело. Хочу умереть, я уже убеждаю себя в этом. Каждый раз, когда происходит еще что-нибудь плохое, а хорошего уже не происходит.

Категории: Капризы одиночки, Nagasaki, 30 дней чистилища
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 22 октября 2014 г.
Опять заслушиваюсь The Neighbourhood. мртв и тчк 18:02:21

Прихожу домой, каждый раз сам открываю дверь в подъезд, не звоня в домофон. Медленно поднимаюсь по лестнице, заглядываю в ящик, громко вздыхаю, или подпеваю песне, или обдумываю главы, которые я еще не написал. Заползаю в квартиру: последнее время она постоянно темная, холодная и в ней н.и.к.о.г.о. нет. Как будто я никому не нужен. Абсолютно. Холодность прожигает меня, как огонь. Вешаю пальто, снимаю дурацкую шапку, от которой у меня чешется лоб, раздеваюсь почти догола, ставлю чайник. Сажусь за стол, слушаю, как "разговаривает" газ - и это предел одиночества.

Категории: 30 дней чистилища
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 октября 2014 г.
Sarah Paulson – Criminal. мртв и тчк 16:42:13

Последнее время я не нахожу себя, встаю утром и что-то забываю прикрепить к костюму. Душу, настроение, любовь, ненависть - да хоть что-то. Всё кажется до безумия обыденным. Даже не представляю свою жизнь потом, мне нравится её тратить сейчас. Именно "тратить" и никак иначе. Мои планы строятся на догадках или до важных дат по учебе и на ближащий месяц. Боль от такого состояния ни на что не похожа. Но я все так же склоняюсь под ней, как жалкий человечишко.

Категории: Nagasaki, 30 дней чистилища
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 октября 2014 г.
Priestess – Lay Down. мртв и тчк 19:04:31

Сильные люди не плачут, и я больше не плачу. Даже от того, что я превращаюсь в книжного червя. Во мне больше ничего нет. Строчки, новые имена, новые события. Жизнь кончается.

Категории: 30 дней чистилища
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 октября 2014 г.
Royal Blood – Ten Tonne Skeleton. мртв и тчк 06:28:52

Мне страшно думать о том, что дни превращаются в кашу, в говно какое-то. Я ничего из них не выношу, кроме того, что я, например, завалил работу по экономику. Это немного бьет по мне в четверг, я бью стулья в универе, пока ногам не становится больно, я сжимаю свои чертовы запястью и кричу на всю аудиторию, что я тупой. Это неправильно, это все так неправильно. Потом дни идут в той же размеренности, где-то в универе, в беге на физкультуре, в поездкам к сестре и помощи с ребенком. Я не помню, когда просыпался без будильника в выходные, когда не строил планы на день. Я много пишу слов, отдаваясь рассказу, поэтому они кончаются для дневника. Это грустно. Во мне одна сплошная грусть, через край её прям. Читаючитаючитаю. Делаю курсы по английскому. Сейчас не знаю, сдам ли тест в конце. Я, правда? хотела бы дойти до advanced. Свободно говорить и практиковать его чаще, чем 2 раза в неделю. Я даже бы начал учить по 10 слов в день, если бы они мне пригодились. Я чуть умнее, чем думаю о себе. Исправлю я учебу в универе, сдам я сессию. Не время плакать!

Категории: 30 дней чистилища, Умершие даты
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 августа 2014 г.
13/08/14 мртв и тчк 13:59:48

День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.

Мне кажется, её просто нет. Нет достойной. Студент. Лентяй. Бездарь.

Категории: 30 дней чистилища
Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 августа 2014 г.
10.08.14. мртв и тчк 18:36:49

День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.

Когда не выполняют обещания, не держат слово, которое я очень ценю. Когда затормаживают диалог медленными ответами. Мама с бесконечными вопросами, на которые я не жажду отвечать. Когда планы теряют силу. Когда бросают люди. Когда м.о.й.о.к.е.а.н. забывает, кто вытянул его из вечного дерьма. Когда у меня опускаются руки. Когда я не придерживаюсь своих планов. Когда меня касаются ногами под столом. Когда прикасаются к оголенным местам, а я ничего не чувствую. Когда забываю что-то сделать. Когда что-то теряет смысл. Наверно, есть еще какие-то мелочи, которые не бросаются в глаза.

Категории: Капризы одиночки, 30 дней чистилища
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 июля 2014 г.
Morcheeba – Gimme Your Love. мртв и тчк 19:09:57

День 10: Что вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".

Если честно, то никогда не слышал этой фразы в свой адрес. То ли не нуждаюсь в напоминаниях, то ли беcполезно говорить. А фраза лишь указывает на то, что не надо быть этим похожим серым комком на окружающих, не обязательно следовать правилам или этике. "Если ты чего-то хочешь, стоит только протянуть руку". Уж больно она мне кажется подходящей. Главное - мотивируй себя, живи, стремись к цели, учитывая свои особенности, свои желания, а ни чьи-то мысли и мнение. И мне плевать, что у меня будут порваны носки, штаны, я буду пьян, взвинчен или влюблен. Ничто не помешает мне остаться самим собой, чтобы это перенести и то, КАК я хочу это сделать. Сегодня я, кажется, выжат.

Категории: 30 дней чистилища, Злоупотреблениедобро­мполучизадрот..
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 июля 2014 г.
Johnny Trouble Trio – Highway Blues мртв и тчк 18:28:59

День 8: Вещи, которые заставляют вас грустить.

Хорошие книги с грустным финалом или трогательными моментами, но это скорее светлая грусть, в ней нет ничего печального. Я даже рад ей. Фильмы, над которыми невозможно не заплакать, хотя бы в душе, потому что это так прекрасно, когда сценарии и тексты тебя ранят куда глубже, чем люди. Красивые мелодии, которые даже без глубокого текста поражают своей силой и мощью. Громкие слова, которые не есть правда. Когда лгут или привирают.Когда с. строчит невообразимо грустные посты или опускает руки. Когда м.о. говорит, что что-то стало не так в отношениях и ускальзывает, как угорь, из рук. Те моменты, когда я не могу поднять руку или ногу от бессилия, я тоже ненавижу. Моменты, когда семья перестает признавать во мне человека, и я больше похож на чужака в стае, чем на члена. Когда тело меня предает и меня рвет на части. События, когда я остаюсь в дураках или не прав. Когда меня считают глупее, чем я есть на самом деле. Когда мать думает, что я только деградирую при многочасовых заседаниях за компьютером. Когда я держусь за людей, а они - нет. Когда я не могу довести дело до конца. Когда меня кусают насекомые, а у меня аллергия. Когда мне не могут дать должное внимание. Когда я много времени провожу без смысла и цели. Когда решение важных проблем отходит на второй, третий и другие планы. Когда я так много читаю, а в моей жизни таких страниц нет. Когда я не могу уделить родителям время и сестре. И, наверно, это далеко не весь список.



Категории: 827, 30 дней чистилища
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 июля 2014 г.
Ed Sheeran – Don't. мртв и тчк 18:58:47

День 3: Причины, цели вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

Наверно, это лишний повод писать, задумываясь о чем-то, что не так уж скоротечно в моей жизни. О чем бы я сам не стал писать за ненадобностью, а тут есть прекрасный шанс, хоть капельку быть более разносторонним. Нет, не подумайте, мне есть, чем заняться, что почитать, что посмотреть и с кем увидиться. Но убитые вечера в интернете должны выглядеть более интеллектуальными .. что ли. Без записей, без этих строчек я буду выглядеть чуть менее счастливым. Жизнь, моя жизнь, это череда записей: более частых и более редких, хороших времен и плохих. Я хочу в них чуть больше стабильности, хотя бы единожды в сутки.

Категории: 30 дней чистилища
Прoкoммeнтировaть


тупое ничтожество > 30 дней чистилищаПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Девушки, вам нравится когда парень ...
_-_
пройди тесты:
Белые розы.Красная кровь.Или я его...
АВатарки
читай в дневниках:
ХВАТИТ ЖРАТЬ ЖЕЛЕ,У ТЕБЯ ЖЕ ЕСТЬ КО...
Ты кусай, а мне нужно сосуд найти.К...
Лучше связать озоНАЙН!Нихт!Нет! оо

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх